Как наладить отношения с бывшей.

28 марта 2012, в 14:18
Пользователь
Даже не знаю, откуда начать. Постараюсь быть краткой, на сколько это возможно. В общем, помощи я прошу не для себя, а для своего мужа. Больше двух лет назад ко мне он ушел от другой женщины. Их объединяло много совместных лет и маленький сын. Я люблю мужа всем сердцем и когда перед моим носом маячила перспектива не быть с ним вместе из-за обстоятельств, с готовностью отпустила его, желая только добра любимому человеку. Когда мы стали ближе начались, он признался, что никогда раньше никого не любил, кроме сына. Что я - его первая настоящая любовь. Надеюсь, вы поверите мне - это теплые отношения и мы очень бережем друг друга.

С Е. они расходились скандалами. Она сначала угрожала, что увезет ребенка в другой город, потом сама собирала его чемоданы. В итоге разошлись с единственным условием - папа будет помогать ребенку всем, чем сможет.


Первое время было очень тяжело - общение было практически нулевым. Потом мой муж пытался настроить хоть какое-то нормальное общение, старался во всем помогать - винтик прикрутить, в магазин за продуктами отвезти, ребенку комбенезон купить и т.д. и т.д. и т.д.
После первых месяцев всё более или менее устаканилось. За прошедшие два года многое изменилось. Но общение мужа с Е. происходит волнами и в основном очень напряженное. Во всех его словах и действиях она видит подвох, угрозу, никакие серьёзные решения, связанные с ребенком, с папой не обсуждаются, об элементарных простудах он узнаёт от знакомых, но не от матери. Она по-прежнему очень редко даёт видеть сына - то занята, то хочет сама побыть с ним все выходные, то ещё что-то. Когда всё-таки случается увидеться, чаще она сама решает, какие планы на день, посередине дня может заявить, что у неё дела и "до свиданья, до следующих выходных", не даёт им общаться наедине - "только в моём присутствии". Е. усиленно утверждает, что она мать-одиночка. Несмотря на то, что живет в квартире моего мужа, получает достаточно денег на содержание ребенка, отвезти-привезти-купить - всё для них, за прошедший срок мой муж помог купить ей машину (но она думает, что деньги ей дал дедушка сына), папа помогет во всем, в чем может.
Е. говорит, что папа сам захотел стать папой выходного дня и на большее он не способен.

Мой муж ТАК сильно любит своего сына, так скучает по нему, всё время говорит о нём, в любое время он для него свободен и всегда безумно рад с ним видеться. Без сына, без любимого крохи, мой муж стонет. Если на неделе они хоть раз не увидятся, я вижу, как страдает человек, которого я люблю. И понимаю, что и со мной он не может насладиться выстраданным счастьем.

Малышу будет четыре. Ему нужен отец. А сейчас папа только вынужденно прогибается под мать, которая при каждом удобном случае угрожает "больше сына не увидишь!".

Что делать? Как быть? Во-первых я не понимаю, как вести себя мужу. Истошно пытаться наладить отношения? Всё-таки пытаться доказать, что он любит своего ребенка, что он готов быть для него папой всегда, что он хочет его воспитывать? На подобые заявления, Е говорит, что ей скучно случать заезженную пластинку.

Я понимаю, что описываю всё очень субъективно, но вы же понимаете, я защищаю своё счастье. Может кто-то видит больше моего, подскажите.

И как мне самой вести себя? С ней мы нормально общаемся, можем поддержать дружеский ни к чему не обязывающий разговор. Но у меня копится такая обида на неё! В последнее время эта обида не даёт мне покоя. Я всё время думаю, о том, КАК можно выпутаться - перебираю мягкие и жетские способы. И со временем начинаю ненавидеть её..

Прошу совета.
233 ответа24524 просмотра

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:28#13
    Совет хороший, 13-31, спасибо. Отвечая на ваш вопрос, скажу, что да, мы женаты. И отвечая на след. вопросы - с ней он прожил вместе 10 лет и до брака не дошло.

    Мы с ним строим дом, ездим за границу. Со мной он живет по-другому - ездит по миру, строит планы - новые, неожиданные, растёт профессионально. Я поддерживаю его во всем. А про мою безропотность - это нет.. Не про меня - надеюсь, к счастью. В нужные моменты, я стою на своём и всегда добиваюсь. Моё мнение для него приоритетно.

    Но я сама хочу добиться налаженных отношений с Е. Чтобы не было таких "висяков", чтобы не было волн. Чтобы быть хоть на чуть уверенными, что завтра она не заявит новый "прибабах".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:31#14
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Вам надо о себе подумать. А то ощущение...
    точно.выше в посте Автор говорит.что ждет спокойствия от бывшей.От этой мысли надо отвязаться.как только автор себя почувствует самодостаточной и перестанет проникаться сочувствием к мужу (имею ввиду его и сына),то и муж будет более спокойнее относиться ко встречам с сыном.То есть относиться как к само собой разумеющемуся, а не как к боям с бывшей..А Е.никогда не успокоится.Редко когда развод оставляет людей друзьями.Просто не у всех хватает культуры вести себя адекватно и не втягивать детей в "родительские разборки".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:34#15
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Совет хороший, 13-31, спасибо. Отвечая...
    а.ну тут другое дело.раз еще и не женился с ребенком за 10 лет.Тогда она всегда будетс ним воевать(заодно и с вами)-вы ведь жена, а она ею так и не стала.Обида,разочарование,жажда мести,манипуляция ребенком.Зачем вам такой груз?Если муж просит помощи в этом-помогайте,если нет,то можно сделать вид,что вы устали от этой ситуации и пока не хотите вмешиваться.И отдыхайте себе!Стройте свои планы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:42#16
    Ответ дляkikkertje на сообщение от 28.03.2012: а.ну тут другое дело.раз еще и не...
    Да, kikkertje, спасибо. Я стараюсь в последнее время делать именно так. Отказываюсь видеться с ней. Понимаю, что надо успокоиться, отойти от ситуации хоть немного.

    Понимаю, что если бы она встретила кого-то, стало бы намного проще всё - ей бы элементарно понадобилось время наедине с новым человеком, хоть бы ребенка отпустила бы. Она в целом интересный человек - совсем не моего круга, так скажем, но приятная. Но она вне сына время не проводит. В основном дома, на сколько я понимаю.. Как тут встретить кого..

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:46#17
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Да, kikkertje, спасибо. Я стараюсь в...
    она зациклилась, вы ей не поможете пока она сама не вылезет из этого круга. она обиженная сторона поймите. вы женаты два года?
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:48#18
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Совет хороший, 13-31, спасибо. Отвечая...
    Но я сама хочу добиться налаженных отношений с Е. Чтобы не было таких "висяков", чтобы не было волн. Чтобы быть хоть на чуть уверенными, что завтра она не заявит новый "прибабах".
    Зачем??? Зачем Вы ставите ваши отношения в зависимость от Е.?? Каких налаженных отношений ВЫ хотите с ней добиться? У Вас с ней нет и не может быть отношений. Никаких.

    Да и мужу пора отношения с ней уже прекращать. Общаться только с сыном.
    И не дарить ей подарки. С какой стати?)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:50#19
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 28.03.2012: она зациклилась, вы ей не поможете пока...
    varvaragrin, я понимаю, что она обижена и вымещает злобу. Но почему-то мне кажется, что причина не только в этом.

    Мы женаты почти год.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:56#20
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: varvaragrin, я понимаю, что она обижена...
    Причина в поведении вашего мужа. Даже если у него слепая, на грани умопомрачения любовь к сыну - все равно, он позволяет собой манипулировать. Почему? Не думали?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 15:57#21
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: varvaragrin, я понимаю, что она обижена...
    ну как не в этом. ее мир рухнул. от нее ушел муж, она осталась с маленьким ребенком на руках. сыну мало лет, рожали значит не сразу жили и наслаждались жизнью до его рождения. видно что она привыкла что он решал все ее вопросы. ну что тут еще. не копайтесь вы в той жизни. живите настоящим. все у нее наладится. а на счет любовий)))) это бабушка на двое сказала. я уверена что он ее тоже любил, дети просто так не получаются тем более так горячо любимые.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:00#22
    Скажите, автор, ваш муж так сильно боится одиночества, что жил 10 лет с нелюбимой женщиной, сделал с ней ребенка, отдал ей квартиру и машину ? Я не понимаю, здесь где-то несостыковка. А рассказ о том, что он отдал ей квартиру и машину просто покоя вам не дает, а где по-вашему должен жить ребенок, ваш муж должен выкнуть бывшую жену на улицу и забрать ребенка себе или может выселить их обоих?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:04#23
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 28.03.2012: ну как не в этом. ее мир рухнул. от нее...
    ну как не в этом. ее мир рухнул. от нее ушел муж, она осталась с маленьким ребенком на руках. сыну мало лет, рожали значит не сразу жили и наслаждались жизнью до его рождения. видно что она привыкла что он решал все ее вопросы. ну что тут еще. не копайтесь вы в той жизни. живите настоящим. все у нее наладится. а на счет любовий)))) это бабушка на двое сказала. я уверена что он ее тоже любил, дети просто так не получаются тем более так горячо любимые.
    Я тоже уверена, что любил, просто когда появились трудности, все внимание жены ребенку, тут появились вы, без проблем, без детей, вот и унесло его в дальние дали. В общем рожайте ребенка и проверите заодно, каким папой окажется ваш муж и как он будет вести себя с вами. Надеюсь, что он не встретит очередную единственную любовь, у которой нет кричащих детей, требующих внимания.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:04#24
    Думала. Много думала. Вы считаете любви к сыну недостаточно, чтобы время от времени наступать себе на горло?

    Он очень мягкий человек. Е. не единственная, кто это видит и понимает, что этим можно пользоваться. Но у неё есть веский аргумент - сын. К сожалению, в этой ситауции ребенок=аргумент. (В остальных случаях я твердо стою на своём - не позволяю мужу быть ведомым, где-то открываю глаза.)

    Его такое положение вещей изматывает, он старается понять грани дозволенного, вести себя по-другому с людьми. Иногда стучит кулаком по столу, но пока очень мягко - постукивает. Я боюсь, что настанет день, когда его терпение лопнет и мы пойдём в суд. И тогда он будет видеть ребенка чаще и наедине. И никто не станет ему мешать.


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер