Как наладить отношения с бывшей.

28 марта 2012, в 14:18
Пользователь
Даже не знаю, откуда начать. Постараюсь быть краткой, на сколько это возможно. В общем, помощи я прошу не для себя, а для своего мужа. Больше двух лет назад ко мне он ушел от другой женщины. Их объединяло много совместных лет и маленький сын. Я люблю мужа всем сердцем и когда перед моим носом маячила перспектива не быть с ним вместе из-за обстоятельств, с готовностью отпустила его, желая только добра любимому человеку. Когда мы стали ближе начались, он признался, что никогда раньше никого не любил, кроме сына. Что я - его первая настоящая любовь. Надеюсь, вы поверите мне - это теплые отношения и мы очень бережем друг друга.

С Е. они расходились скандалами. Она сначала угрожала, что увезет ребенка в другой город, потом сама собирала его чемоданы. В итоге разошлись с единственным условием - папа будет помогать ребенку всем, чем сможет.


Первое время было очень тяжело - общение было практически нулевым. Потом мой муж пытался настроить хоть какое-то нормальное общение, старался во всем помогать - винтик прикрутить, в магазин за продуктами отвезти, ребенку комбенезон купить и т.д. и т.д. и т.д.
После первых месяцев всё более или менее устаканилось. За прошедшие два года многое изменилось. Но общение мужа с Е. происходит волнами и в основном очень напряженное. Во всех его словах и действиях она видит подвох, угрозу, никакие серьёзные решения, связанные с ребенком, с папой не обсуждаются, об элементарных простудах он узнаёт от знакомых, но не от матери. Она по-прежнему очень редко даёт видеть сына - то занята, то хочет сама побыть с ним все выходные, то ещё что-то. Когда всё-таки случается увидеться, чаще она сама решает, какие планы на день, посередине дня может заявить, что у неё дела и "до свиданья, до следующих выходных", не даёт им общаться наедине - "только в моём присутствии". Е. усиленно утверждает, что она мать-одиночка. Несмотря на то, что живет в квартире моего мужа, получает достаточно денег на содержание ребенка, отвезти-привезти-купить - всё для них, за прошедший срок мой муж помог купить ей машину (но она думает, что деньги ей дал дедушка сына), папа помогет во всем, в чем может.
Е. говорит, что папа сам захотел стать папой выходного дня и на большее он не способен.

Мой муж ТАК сильно любит своего сына, так скучает по нему, всё время говорит о нём, в любое время он для него свободен и всегда безумно рад с ним видеться. Без сына, без любимого крохи, мой муж стонет. Если на неделе они хоть раз не увидятся, я вижу, как страдает человек, которого я люблю. И понимаю, что и со мной он не может насладиться выстраданным счастьем.

Малышу будет четыре. Ему нужен отец. А сейчас папа только вынужденно прогибается под мать, которая при каждом удобном случае угрожает "больше сына не увидишь!".

Что делать? Как быть? Во-первых я не понимаю, как вести себя мужу. Истошно пытаться наладить отношения? Всё-таки пытаться доказать, что он любит своего ребенка, что он готов быть для него папой всегда, что он хочет его воспитывать? На подобые заявления, Е говорит, что ей скучно случать заезженную пластинку.

Я понимаю, что описываю всё очень субъективно, но вы же понимаете, я защищаю своё счастье. Может кто-то видит больше моего, подскажите.

И как мне самой вести себя? С ней мы нормально общаемся, можем поддержать дружеский ни к чему не обязывающий разговор. Но у меня копится такая обида на неё! В последнее время эта обида не даёт мне покоя. Я всё время думаю, о том, КАК можно выпутаться - перебираю мягкие и жетские способы. И со временем начинаю ненавидеть её..

Прошу совета.
233 ответа25411 просмотров

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:05#25
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Да, kikkertje, спасибо. Я стараюсь в...
    вот опять вы о ней..да не забудет она обиду.это ее рана на всю жизнь.Вот поставьте себя на ее место,10 лет жизни с человеком+ребенок .Это не ваша проблема-ее личная жизнь.думаю.вам вообще не надо с ней видеться.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:08#26
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Зачем??? Зачем Вы ставите ваши отношения...
    Лучше её не считаю. Она хороший человек, но не лучше меня. Наоборот - есть много "параметров", по которым я понимаю, что и сама по себе интересней и мужу с лихвой достаётся иной жизни - более насыщенной.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:08#27
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Думала. Много думала. Вы считаете любви...

    Он очень мягкий человек. Е. не единственная, кто это видит и понимает, что этим можно пользоваться.
    Вы тоже в курсе?
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:09#28
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: и потом - что это за подарки машин...
    НАМНОГО-НАМНОГО)))
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:12#29
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 28.03.2012: я сама бывшая))) и растет у нас с эксом...
    Спасибо за совет. От вас он звучит ещё более полезным. Да, конечно квартира сыну. С тем он её и оставил им, а сами мы снимаем.

    Я тоже считаю, что надо перестать "стелиться" и через какое-то время она поймёт, что "капризы" уже не пройдут. Пройдёт только дельная помощь и необходимая поддержка.

    Спасибо ещё раз.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:12#30
    И еще. Я Вам как имеющая опыт развода напишу. Они возвращаются. Как правило через 1,5 года их начинает тянуть к прошлым своим женам. И либо просто приходят - увидеться, а чаще - и предложить восстановить отношения. Ностальгия у них.

    Поэтому не теряйте время. В суд - пусть видится с ребенком сколько суд решит. А с ней - не надо ему встречаться. Обижайтесь, тяните к себе. И рожайте. Не ждите - Вам уже можно "залететь", Вы уже замужем) Не рассусоливайте.

    Есть тревога - значит не зря! Действуйте. Продумайте план действий и вперед. Сохраняйте свою семью.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:14#31
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 28.03.2012: ну как не в этом. ее мир рухнул. от нее...
    Согласна. Но это его слова. Я не верю, что чувств не было вообще, просто понимаю, что они были совсем другие. Малыш славный, это правда. Такие в ссорах не рождаются)
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:16#32
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Лучше её не считаю. Она хороший человек...
    Лучше её не считаю. Она хороший человек, но не лучше меня. Наоборот - есть много "параметров", по которым я понимаю, что и сама по себе интересней и мужу с лихвой достаётся иной жизни - более насыщенной.
    Все-таки у любовниц какое-то особенное мышление: и единственная любовь и жизнь с ней насыщенней, чем с бывшей. Конечно приятно чувствовать себя победительницей, но за всей этой ширмой заботы о вашем муже и рассуждений об его бывшей, у вас внутренний мандраж "а вдруг так же будет и со мной", поэтому о детях вы только подумываете, понимаете ведь подкоркой, что он не очень надежный и может произойти то же самое, отсюда и ненависть к его бывшей и отделение себя от нее, самоуспокоение, что вы лучше. А чего гадать, рожайте, по-другому вашу любовь, а точнее его любовь к вам, не проверить.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:16#33
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Согласна. Но это его слова. Я не верю...
    да по всякому рождаются..это уже как Господь решит..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:18#34
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.03.2012: Скажите, автор, ваш муж так сильно...
    Нет-нет! Что вы.. Я не о том немного. Вы не нападайте. Я такими материальными пунктами пыталась вам ситуацию обрисовать - что никто никого никуда не выгонял, наоборот, все условия для ребенка и, автоматом, для бывшей женщины. Пи заключении брака я настояла на оформлении бумаги, что никогда не буду претендоват на ту квартиру - именно с тем, чтобы такие вещи были сразу всем понятны. Ребенок он априори маленький приоритет. И я просто описала положение вещей. Не более того.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:18#35
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.03.2012: Скажите, автор, ваш муж так сильно...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:22#36
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.03.2012: Скажите, автор, ваш муж так сильно...
    И я не знаю, почему и как он столько лет был с ней рядом. Уж в это я точно лезть не хочу. Был и был. Это его прошлое. В моей жизни были мужчины, оборачиваясь на которых сейчас я, например, хватаюсь за голову.. Конечно, не по десять лет я с ними жила, но и слава Богу. Вопрос не в этом - мне было сказано, что первая настоящая любовь. Признаваясь мне в этом, мой будущий муж к тому моменту даже за руку меня ещё ни разу не держал, а я и не думала строить с ним отношения. Уж не знаю, на сколько это показатель.. История была такая)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер