Как наладить отношения с бывшей.

28 марта 2012, в 14:18
Пользователь
Даже не знаю, откуда начать. Постараюсь быть краткой, на сколько это возможно. В общем, помощи я прошу не для себя, а для своего мужа. Больше двух лет назад ко мне он ушел от другой женщины. Их объединяло много совместных лет и маленький сын. Я люблю мужа всем сердцем и когда перед моим носом маячила перспектива не быть с ним вместе из-за обстоятельств, с готовностью отпустила его, желая только добра любимому человеку. Когда мы стали ближе начались, он признался, что никогда раньше никого не любил, кроме сына. Что я - его первая настоящая любовь. Надеюсь, вы поверите мне - это теплые отношения и мы очень бережем друг друга.

С Е. они расходились скандалами. Она сначала угрожала, что увезет ребенка в другой город, потом сама собирала его чемоданы. В итоге разошлись с единственным условием - папа будет помогать ребенку всем, чем сможет.


Первое время было очень тяжело - общение было практически нулевым. Потом мой муж пытался настроить хоть какое-то нормальное общение, старался во всем помогать - винтик прикрутить, в магазин за продуктами отвезти, ребенку комбенезон купить и т.д. и т.д. и т.д.
После первых месяцев всё более или менее устаканилось. За прошедшие два года многое изменилось. Но общение мужа с Е. происходит волнами и в основном очень напряженное. Во всех его словах и действиях она видит подвох, угрозу, никакие серьёзные решения, связанные с ребенком, с папой не обсуждаются, об элементарных простудах он узнаёт от знакомых, но не от матери. Она по-прежнему очень редко даёт видеть сына - то занята, то хочет сама побыть с ним все выходные, то ещё что-то. Когда всё-таки случается увидеться, чаще она сама решает, какие планы на день, посередине дня может заявить, что у неё дела и "до свиданья, до следующих выходных", не даёт им общаться наедине - "только в моём присутствии". Е. усиленно утверждает, что она мать-одиночка. Несмотря на то, что живет в квартире моего мужа, получает достаточно денег на содержание ребенка, отвезти-привезти-купить - всё для них, за прошедший срок мой муж помог купить ей машину (но она думает, что деньги ей дал дедушка сына), папа помогет во всем, в чем может.
Е. говорит, что папа сам захотел стать папой выходного дня и на большее он не способен.

Мой муж ТАК сильно любит своего сына, так скучает по нему, всё время говорит о нём, в любое время он для него свободен и всегда безумно рад с ним видеться. Без сына, без любимого крохи, мой муж стонет. Если на неделе они хоть раз не увидятся, я вижу, как страдает человек, которого я люблю. И понимаю, что и со мной он не может насладиться выстраданным счастьем.

Малышу будет четыре. Ему нужен отец. А сейчас папа только вынужденно прогибается под мать, которая при каждом удобном случае угрожает "больше сына не увидишь!".

Что делать? Как быть? Во-первых я не понимаю, как вести себя мужу. Истошно пытаться наладить отношения? Всё-таки пытаться доказать, что он любит своего ребенка, что он готов быть для него папой всегда, что он хочет его воспитывать? На подобые заявления, Е говорит, что ей скучно случать заезженную пластинку.

Я понимаю, что описываю всё очень субъективно, но вы же понимаете, я защищаю своё счастье. Может кто-то видит больше моего, подскажите.

И как мне самой вести себя? С ней мы нормально общаемся, можем поддержать дружеский ни к чему не обязывающий разговор. Но у меня копится такая обида на неё! В последнее время эта обида не даёт мне покоя. Я всё время думаю, о том, КАК можно выпутаться - перебираю мягкие и жетские способы. И со временем начинаю ненавидеть её..

Прошу совета.
233 ответа25528 просмотров

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:23#37
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: Нет-нет! Что вы.. Я не о том немного. Вы...
    Ребенок он априори маленький приоритет.
    Слушайте, я подумала, что может это у Вас чувство вины повышенное? Ведь, наверняка, осудил кто-то или сами подумали - вот разбила семью, а ребенок-то маленький пострадал. Я в этом виновата.

    И теперь пытаетесь быть святее Папы Римского.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:30#38
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 28.03.2012: Все-таки у любовниц какое-то особенное...
    Понимаете, в чем вопрос.. Я сама себе главная причина для беспокойства. Я когда-то стала причиной то разрыва. Я понимаю, что от жен уходят не только в кино - я это видела сама. И стала причиной. Не подружка рассказала, а я сама видела. Конечно, я понимаю, что таких девушек как я полон мир. Да, меня волнует наше будущее. Я хочу быть с этим человеком, расти и развиваться.Конечно, я опасаюсь, ревную, но не думаю, что больше, чем любая другая женщина, находящаяся в отношениях. А рожать.. Ну послушайте.. Дети это прекрасно. Мы планируем беременность в самое ближайшее время. Но в то же время я считаю себя достаточной "причиной", чтобы быть и оставаться рядом со мной. Если он будет со мной только ради будущего ребенка, даже не знаю - я подзадумаюсь, на сколько это нормально.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:37#39
    Ну фурмачане. Любой женщине хочется быть единственной в своем роде и неповторимой. Одну любил так другую любил по другому. Это жизнь.
    Автор вам же совет, отпустите ситуацию она все равно без вас решится!!!!!! Пока они все свои непонятки не разрешат так и будет психоз и т.п. рефлексия.
    Все перемелется, мука будет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:38#40
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Слушайте, я подумала, что может это у...
    Хм.. Интересная мысль. Почему-то не думала с этой стороны. Но вы правы. Пожалуй, очень. Я понимаю, что такая ситауация не совсем обычна и не одобрена большинством. Хоть я силком его не уводила. Но если бы не появилась я ребенок бы рос в полноценной семье и не было бы вопросов "кто починит кран", "кто отправит в отпуск".. А теперь я не позволяю ему "забивать" на отцовские обязанности, иногда подталкивая его к каким-то звонкам, поступкам, подаркам.. Надо подумать над этим.

    В моём окружении, слава Богу, только близкие мне п духу люди и они меня не осудили. Но вот семья его, в основном пожилые люди, все были в ужасе от происходящего. С некоторыми мне не построить хороших отношений до сих пор. С остальными с течением времени (недолгого) всё наладилось.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:38#41
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Слушайте, я подумала, что может это у...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:39#42
    Ну вот подтверждается. Вы себя вините в распаде его семьи.

    )))) подумалось - а ведь у мужика две достаточно сильные женщины. А он действительно получается такой приз-сюрприз. Да у вас борьба за мужика-то продолжается. И Вам видно это интересно.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 16:46#43
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Ну вот подтверждается. Вы себя вините в...
    В распаде союза двоих я себя не виню. И, как уже предполагали выше, я действительно считаю, что я даю этому человеку гораздо больше. Он развивается как личность. Его профессиональный рост за время наших отношений набрал новые обороты, он стал по-другому относится ко многим вещам, узнал много того, что стало ориентиром в его новой жизни, он шагнун на доселе касзашиеся слишком высокими ступени. Пускай вы скажете, что я много из себя возомнила, но я сужу по реальным результатам и по степени улыбчивости своего мужа.
    Если я и чувствую вину, а пожалуй так и есть, то за жизнь маленького ребенка, который никак не мог и может защититься от трудностей. Я виню себя и стараюсь исправить ситуацию.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 17:00#44
    Как Вы можете исправить ситуацию? Ну верните мужа назад)

    Вам надо научиться выстраивать отношения на дистанции. Дистанцируйтесь от той женщины и той семьи. Может даже делайте равнодушную мордашку, когда он о них рассказывает. И не надо ассоциировать себя с мужем. У Вас свои задачи. И они заключаются на только в профессиональном росте мужа. Вам семью надо создавать. Обустраивать, традиции налаживать, круг интересного дружеского общения поддерживать.

    А то ощущение, что семья у него с той незарегистрированной женщиной, а с Вами он отдыхает. Вы - для отдыха от семейной жизни? Или может быть так: две женщины у него. Может Вас и злит это. Внимание, которое она себе вытребовает, он забирает у Вас. А иногда она и не требует, а просто говорит, даже не просит - и он уже рядом с ней, уже помогает. Что за дела?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 17:10#45
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Как Вы можете исправить ситуацию? Ну...
    Неее, мужа не верну))

    Относительно этой ситуации вы правы, конечно - эта ситуация ЕГО дело. Не наше общее. Я только могу его поддерживать, если это необходимо.

    А роста ему хватает всякого - професииональные успехи были лишь началом списка - видели? И его внимания мне хватает с лихвой. И семья наша развивается и растёт.

    Конечно, меня злит внимание к другой женщине. Но поправьте меня, если я не права, она мать. Она мама его ребенка - игнорировать её не нужно, им вместе растить сына ещё как минимум лет 15. Они по-любому будут общаться. И цель - сделать это общение хотя бы человеческим или дождаться пока оно таким станет. Потому что не только я, но И ребенок - поймите меня, это семья моего мужа. Я должна это учитывать.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 17:14#46
    Ответ для13-31 на сообщение от 28.03.2012: Как Вы можете исправить ситуацию? Ну...
    Ну и он же помогает-то не ей.. Не туфли выбирать, а взять справку из садика, например, или за страховку ребенка заплатить. Или в поликлинике рецепт забрать. И да, он бежит, если надо. И чаще я бегу в поликлинику вместе с ним. И я не считаю, что это плохо или ненормально (хотя что параметр нормальности?), я считаю это заботой о ребенке - отцовской, человеческой. Он не воспитывает его каждый день, но помогает чем может.
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 17:21#47
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: В распаде союза двоих я себя не виню. И...
    "Если я и чувствую вину, а пожалуй так и есть, то за жизнь маленького ребенка, который никак не мог и может защититься от трудностей. Я виню себя и стараюсь исправить ситуацию."
    и еще вот это - А теперь я не позволяю ему "забивать" на отцовские обязанности, иногда подталкивая его к каким-то звонкам, поступкам, подаркам..

    Вот это вы палку перегибаете!!!!!! Это я вам как бывшая говорю. Перебарщиваете да еще и с лихвой. Будите дальше в таком стиле действовать ваш муж вообще сына не увидит. Вот над этим подумайте. Вы делаете не простительные вещи. Вам за это спасибо ни кто не скажет 100%. ОСТАНОВИТЕСЬ ради того мальчика. У него есть мама и папа которых он сильно любит и которые любят его несмотря не на что. Они сами справятся. А вы для него чужая и злая тетя которая отняла папу. Как вам такой расклад.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 марта 2012, в 17:23#48
    Ответ дляRita-Ri на сообщение от 28.03.2012: В распаде союза двоих я себя не виню. И...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер