psyhologies.ru
тесты

Бинуклеарная семья: папы, мамы, дети - все счастливы?

29 марта 2012, в 10:40
Пользователь
При разводе супруги становятся бывшими, но родители - это навсегда. Появляется вторые, иногда даже третьи жены, мужья, у них снова рождаются дети... Очень интересно узнать - где и как находят гармонию все бывшие и нынешние и самое главное - как живется деткам в этой "системе". Поделитесь своим личным опытом! Мы развелись с мужем. Уже больше двух лет мои два сына проводят выходные у него. Там уже есть новая женщина и родился малыш. У моего нынешнего спутника есть дочь, правда она живет в другом городе. Возможно приедет летом к нам в сопровождении своей мамы... У меня очень смешанные чувства по поводу всего происходящего. Ведь мои дети считают братиком ребенка, которого я еще пока даже не видела и другом - подругу папы, с которой мы совсем не общаемся. Как организовывать детские праздники, так хочется, чтобы все близкие ребенка были рядом и радовались вместе с ним! Для этого нужно наладить нормальное общение всех членов нашей странной семьи. Мне бы этого хотелось, но почему то возникают образы странных людей с блаженными улыбками со спутанными волосами в цветных туниках и чумазых карапузов без штанов. :)) Для многих людей подобное явление - все еще дикость. Поделитесь, как у вас получается!
85 ответов9972 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:23#1
    Да, для многих это дикость. Для тех, кто имеет обиды, не видит причину в себе и передают своих "тараканов" своим детям, не подозревая об этом, для тех, кто не понимает, что таким образом вредит детям, кто просто не хочет вникать в психологию, а любит воспитывать-ужасное слово!!! А у Вас двое детей, точнее четверо! И думать о них значит отбросить все предрассудки!
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    29 марта 2012, в 14:27#2
    Не была в такой ситуации, но думаю, что дети больше всех и страдают.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 14:59#3
    У меня получается так: я разведена с отцом ребенка. Но ребенок общается с ним, а также родственниками по отцу - когда приезжает к ним в гости. Я никого из них на наши праздники, в том числе и сына, никогда не звала. И к ним не приезжала. Сын ездил сам. С папой у него хороший контакт. Папа умница, они о книгах беседуют, о многом интересном. И ребенок понимает, что едет к отцу. Общаться с ним.

    А когда папаши зовут детей в гости (от предыдущих браков), а сами не знают чем их занять, не общаются с ними. То конечно, ребятишкам скучно, вот они с малышом и играют. Все-таки так интереснее.

    Читала, что есть такие дружелюбные люди, которые собирают у себя всю родню и родню всех мужей и их бывших жен)) Наверное, это здорово! Но только не со мной)) Я в этом участвовать не хочу - ну и не участвовала) А как поступить Вам - решать Вам. Если Вы хлебосольная хозяйка и у Вас получаются здорово такие "свадьбы", есть средства - то конечно, это прекрасно!

    Но если Вы не хотите, то Вы никому не должны - ни бывшей жене второго мужа, ни нынешней жене первого мужа. А дети ваши могут встречаться с ними и их детьми на их территории.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 20:21#4
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 29.03.2012: Да, для многих это дикость. Для тех, кто...
    Atevsss как вы хорошо написали! я в детстве очень страдала от всех этих разборок!
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 13:00#5
    То, что дети не должны ощущать негатив, быть свидетелями и уж тем более участниками "разборок" - факт, даже не требующий обсуждения. Я помогала приготовить подарки к рождению ребенка бывшего, а на 8 марта - его нынешней спутнице. В этом смысле все очень цивилизовано. Я просто задумалась - а не пора ли пойти дальше, но в моем окружении нет таких примеров... Ради детей, в основном. Но и ради себя - с тех пор как мы развелись, меня мучает какая-то раздробленность моей жизни, которая сильно проявляется когда я пытаюсь думать о семейном досуге, отпуске, праздниках: кто будет, насколько это удобно, ловко или неловко... в неоднозначности, в отсутствии простоты. Старые семейные знакомые, например, плохо смешиваются с новыми родственникам. Я очень дружна с родителями бывшего мужа, но они на дух не переносят все что связано с новым... А на свадьбе детей (странно, но я уже и об этом думаю) - родители (то есть я и бывший муж) сидят с женихом? А наши новые супруги - друг с другом? :) И грустно и смешно...
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 13:46#6
    Ответ для13-31 на сообщение от 29.03.2012: У меня получается так: я разведена с...
    Я только что поймал себя на мысли, что бинуклеарные семьи--не сказать что дикость, они просто ушли в прошлое.
    Однажды в одном журнале я прочел примерно следущую историю: некая Настя родилась в семье, где оба родитля были в браке уже не первый раз, в предыдущих браках у них тоже были дети--в общем, громадная семья, состоявшая из родителей Насти и их бывших супругов, напоминала громадную патриархальную семью, где без бутылки не разберешься, кто кому есть кто.
    Повторяю: да, времена, когда "бинуклеарность" была нормальным положением вещей, действительно были, но мне немного страшно за родных и "несовсем родных" детей автора: теми посиделками, которые она между ними планирует устраивать, чему она их будет учить? Что разводиться, жениться несколько раз--норма? Но помилуйте, в большинстве своем и мужчине, и женщине, вступившему в брак, хочется верить, что он никогда не распадется--кому охота быть внезапно брошенным?. Так что с другой стороны, действительно, в нашей культуре как бы нет места бинуклеарной семье.
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 14:08#7
    Нет, я надеюсь научить своих детей, что в любой ситуации можно и нужно оставаться людьми. Мы исходим из того, что имеем. Развод УЖЕ состоялся. И это плохо, наверное, хотя как посмотреть... В любом случае - это огромная другая тема. Внушать теперь детям что то, что случилось - ненормально, плохо и ужасно и "никогда так не поступайте" - означает поселить в них комплекс на всю оставшуюся жизнь, ведь они получается - часть этой "ненормальности".
    А то, что такие семьи давно ушли в прошлое, для меня новость. Все источники называют это прогрессивным типом семьи, распространенным на западе, но не у нас. Мне кажется раньше наоборот было - разойдешься и все - изгой. Ради того, чтобы этого не произошло - и побои и пьянство и измены терпели. Вот это - норма для нашей культуры.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 14:57#8
    Ответ дляgera-bera на сообщение от 30.03.2012: Нет, я надеюсь научить своих детей, что...
    ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ, НО ЕСЛИ ДЕТЕЙ У ВАС НЕТ!
    А то, что такие семьи давно ушли в прошлое, для меня новость. Все источники называют это прогрессивным типом семьи, распространенным на западе, но не у нас. Мне кажется раньше наоборот было - разойдешься и все - изгой. Ради того, чтобы этого не произошло - и побои и пьянство и измены терпели. Вот это - норма для нашей культуры.

    Я могу согласиться со всем, что вы пишете, если бы не одно: смогут или захотят дети жить в бинуклеарной семье? Конечно, сейчас не позорно быть разведенным (-ой). Но наша культура по большому счету пока не дошла до того, чтобы например, разведенные супруги праздновали...день расставания друг с другом.
    Поймите: если мы взрослые люди, то на нас смотрят дети, и мне кажется, для ребенка самое плохое--подсознательно усвоить, что развод--это нормально. Я уже писал, что ваши дети когда-нибудь "пройдут" через развод (но необязательно, что так будет), но чтобы знать, на что расчитывать, дети берут, строя семью, пример с родителей.

    Все источники называют это прогрессивным типом семьи, распространенным на западе, но не у нас.

    Если вы считаете это позволительным, то я считаю, что позволить себе всякие "кульбиты" в образовании форм семьи можно, если у вас детей нет--к примеру, можете с кем-либо разводиться и сходиться сколько захотите, на сколько жизни хватит. Вы пишите что развелись--думаю, другого выхода не было. Но я не сторонник того, чтобы дети думали, будто бы развестись-сойтись--пара пустяков, это как игрушка, и дорожить семейными узами не надо.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 15:04#9
    Мы разошлись со вторым мужем , с которым у нас общий сын . При этом в то время когда иы жили вместе с нами еще в семье воспитывалась моя дочь и часто приходил сын мужа от первого брака . Дети хорошо ладили друг с другом . Сейчас я живу с сыном , бывший муж женился и у него жена у которой сын ровесник моему . Сын часто ездит к отцу и с его приемным сыном очень дружит . В этом году мой сын попросил этого мальчика пригласить на день рождение к нам домой ,вместе с мамой и папой . Могу сказать что я задумалась , как буду чувствовать себя я в этой ситуации , и решила что мне проще не приглашать их , а отметить д.р своей семьей и друзьями сына . Так и сделали , а сын потом поехал к папе и отметил свой д р там. Возможно если у меня был бы муж , может быть мы и устроили такого рода мероприятие , но в данном контексте для это было бы тяжело. Но в д р дочери мы отмечаем семьей и приглашаем ее папу , который женат но приходит один и мы все в хороших отношениях ... Так что если у вас есть желание организовать все так чтобы дети общались , вы можете попробовать , может быть и получиться .. Нормальное общение получается еще тогда ,когда взрослым удается найти общий язык .
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 15:18#10
    Простите, может из всего выше написанного непонятно, но я, мягко говоря, сама не восторге от сложившейся ситуации. И никого обращать в свою религию "брошенных и разведенных" не собираюсь. Я полностью на стороне традиционной, моногамной, счастливодетной и безоблачноперспективной семьи! И каждую секунду я помню что у меня есть дети и в первую очередь, думаю о них... но просто в жизни случаются необратимые потери, а как налаживать жизнь после них - грустить и накладывать табу на больные темы или находить плюсы и возможность радоваться вместе - выбор каждого отдельного человека или семьи.
    Но любое мнение мне интересно и спасибо вам, Arpad3, за ваше!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 15:21#11
    Отвечая на слова автора выше , как я поняла , да ,к сожалению .. развод произошел ... для меня это была огромная трагедия , даже не говорю про сына ...Когда ты женишься ( выходишь замуж) веришь ,что это навсегда .. Но вот это происходит с тобой .... и сейчас боль уже ушла и как жить дальше с этим кульбитом ? Семьей необходимо дорожить ,я бы сказала , что это единственное на что ты можешь опереться на мой взгляд ..А в настоящий момент остается на мой взгляд поддержание дружеских , нормальных отношений со всеми участниками ....
  • Пользователь
    30 марта 2012, в 15:39#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер