psyhologies.ru
тесты

Воспитание мамы :)

29 марта 2012, в 13:45
Пользователь
Мне скоро 27 лет и только недавно я глубоко и окончательно осознала насколько сильно мама на меня влияет. И это несмотря на то, что я живу уже отдельно лет пять самостоятельно. Снимаю квартиру, работаю и не сижу на шее, так сказать. Но с мамой, конечно же общаюсь и иногда мы пересекаемся, вот ездили в отпуск в конце прошлого года вместе, плюс младшая сестра. И вот подумала, что я теперь взрослая и самостоятельная и с мамой у меня будут взрослые отношения. Но как же я ошибалась..)) Несколько недавних конфликтов, разговоры с маминой стороны на определеные темы по телефону или при встрече показали мне, что для мамы я всегда буду ребенком. Но все бы ничего, так я сама оказывается это и поддерживаю. Если вкратце, то я словно ищу у нее одобрения, растраиваюсь очень сильно, когда слышу ее нравоучения или критику. Словно не могу отреагировать как взрослый человек, грамотно отстоять свое принятое решение.
И раньше понимала, что что-то не так. Но виноватой делала мать. То есть стандартно, что она меня не понимает, как же так... Но проанализировав последнии ситуации, прочитав полезные статьи на эту тему поняла, что мне необходимо дистанцироваться, что до конца не "отделилась" на необходимое расстояние эмоционально, чтобы строить взрослые взаимоотношения, чтобы на меня мама не имела такого сильного влияния.

А как вы изменили отношения со своей мамой? Есть ли здесь форумчане, которым удалось наладить их так, что не чувствуете зависимости? Поделитесь :)
80 ответов9100 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:15#1
    здесь мне кажется вам нужно поговорить с мамой,очень мягко,чтобы не обидеть.Объяснить ей,что вы взрослая и у вас своя жизнь,у вас есть право выбора как прожить эту жизнь.Никто кроме вас не имеет права это решать,тем более она не имеет права морального на вас давить и навязывать вам любые решения,давя на жалость или манипулируя.

    Я говорила своей матери не раз об этом,она злилась расстраивалась,но потом привыкла,что на каждое ее мнение я отвечаю,что буду решать сама.Она привыкла.Она уже заранее знает,что я ее выслушаю,но потом все равно сделаю так как считаю нужным,даже если это в итоге окажется неверным.Это же мои грабли,мой опыт.

    Вы правильно понимаете,что необходимо дистанцироваться,иначе мы просто до конца дней будем оставаться сыновьями и дочерьми.
    Еще вопрос: вы росли в полной семье? с отцом?
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:23#2
    Вебинар ""«Мамины сказки о Женственности»"" (скачать можно бесплатно)

    www.pleni.ru/index.php?option=com_zoo&task=item&item_id=398&Itemid=2

    - Почему в отношениях с матерью все так непросто
    - Каким образом маме удается управлять твоей жизнью, даже если она далеко
    - Почему ты никогда не будешь для нее достаточно хорошей, почему ТЕПЕРЬ ты ощущаешь себя не вполне привлекательной, любимой, талантливой и успешной
    - Какой сценарий жизни заложила в тебя мама, и как из него выйти и написать свой!
    - И наконец, как твоя женственность связана с мамой, и как стать счастливой женщиной.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:27#3
    Ответ дляreirasun на сообщение от 29.03.2012: здесь мне кажется вам нужно поговорить с...
    здесь мне кажется вам нужно поговорить с мамой,очень мягко,чтобы не обидеть.Объяснить ей,что вы взрослая и у вас своя жизнь,у вас есть право выбора как прожить эту жизнь.Никто кроме вас не имеет права это решать,тем более она не имеет права морального на вас давить и навязывать вам любые решения,давя на жалость или манипулируя.

    Я говорила своей матери не раз об этом,она злилась расстраивалась,но потом привыкла,что на каждое ее мнение я отвечаю,что буду решать сама.Она привыкла.Она уже заранее знает,что я ее выслушаю,но потом все равно сделаю так как считаю нужным,даже если это в итоге окажется неверным.Это же мои грабли,мой опыт.

    Вы правильно понимаете,что необходимо дистанцироваться,иначе мы просто до конца дней будем оставаться сыновьями и дочерьми.
    Еще вопрос: вы росли в полной семье? с отцом?

    Вы правы в советах. Я об этом уже думала. Что-то подобное представляла в разговоре, если понадобиться отстаивать свою точку зрения. Но у меня есть еще такой момент. Сейчас у меня возможна смена работы и работа тесно с мамой. И это стопорит. С одной стороны это реальная возможность развиваться и заниматься более интересной работой. Но с другой -под началом матери это будет эмоционально сложно, так как я еще не научилась с ней общаться по взрослому еще. У меня, так сказать, самое начало :)

    Думаю, что будет также как с вашей мамой, когда я буду уверенно и спокойно отстаивать свое решение, она будет обижаться, эмоционировать. Я это хорошо себе представляю.

    Росла в полной семье, но с отчимом. С ним хорошие отношения были и есть. Но он никогда не воспринимался как родной. Хорошие отношения строились на уважении и принятии друг друга.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:30#4
    Ответ дляNatastar34 на сообщение от 29.03.2012: Вебинар ""«Мамины сказки о...
    Natastar34, интересно. Надо будет скачать. Спасибо)
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:31#5
    У меня похожая ситуация. Очень не люблю, когда мама недовольна, когда расстраивается из-за меня. Перезваниваю ей всегда, извиняюсь, объясняю свою точку зрения. И она все чаще тоже признает, что перегнула палку, что не может не радовать.
    Еще она волнуется за меня, постоянно слышу от нее, что я должна, чего не должна, как должна поступить.... Напрягает, но не очень -- все равно мне решать, что делать. А мама может и присоветовать что-то умное, дать толковый совет.
    А вот как держать дистанцию, не рассказывать все о своей жизни, решать проблемы самостоятельно, я пока не знаю. Мы очень долго жили в состоянии конфликта, все переменилось каких-то полтора года назад, до этого мама совсем ничего не знала о моей жизни, все свои личные проблемы я решала сама. А теперь так не хочется снова самой... Вот и рассказываю многое, что ж, я надеюсь, это переменится, когда я начну работать с психологом. Будет с кем обсудить свои проблемы, найти решение. Как-то так. :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:36#6
    Ответ дляRedCarnation на сообщение от 29.03.2012: Вы правы в советах. Я об этом уже...

    Сейчас у меня возможна смена работы и работа тесно с мамой. И это стопорит. С одной стороны это реальная возможность развиваться и заниматься более интересной работой. Но с другой -под началом матери это будет эмоционально сложно, так как я еще не научилась с ней общаться по взрослому еще. У меня, так сказать, самое начало :)
    о так у вас огромное поле для деятельности и тренинга.значит действуйте! не стоит отказываться от интересной работы из-за того,что придется тесно общаться с матерью.Постарайтесь не переносить отношения мать/дочь в сферу работы.Там вы коллеги или начальник и подчиненный.Отстаивайте там свою точку зрения,объективно и не ведитесь на попытки надавить на жалость или ее же стремления например перенести в работу отношения мать/дочь.
    Нужно работать над проблемой и стараться "отлавливать" всякие манипулятивные штуки со стороны матери и сразу их пресекать.жалость-это не любовь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 15:52#7
    Не надо воспитывать! Просто меньше общайтесь с ней, если надоело ее слушать.
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:02#8
    Работаю с психологом по этому направлению)) Первое, что вы должны будете принять, это то, что комфортное состояние, которое вам когда-то дарила мама и которое вы пытаетесь как-то сохранить, когда идете на поводу у ее манипуляций, оно пропадет.. И будет очень не легко! вы должны будете не просто отделиться от мамы, а всю-всю ответственность за себя любимую и за свое комфортное состояние взять на себя! Это трудно. и если вы решитесь - то поверьте, что это не легко, НО того стоит!.. Настройте себя немного на это, ну и конечно.. обретайте себя)) Вставайте на ноги - больше уверенности и ответственности за себя) А маме большая любовь и благодарность за счастливое детство) но жизнь - она только Ваша))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:20#9
    Я просто однажды серьёзно поговорила с мамой. Она мне говорит: для меня ты всегда будешь ребёнком. А я ответила, что если она не желает меня принимать как взростлого человека, то наше общение весьма сократиться. (так сначала и случилось).

    ПС: пока мы ведём себя как дети, нас и воспринимают детьми.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:24#10

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:30#11
    Ответ дляAtonina на сообщение от 29.03.2012: У меня похожая ситуация. Очень не люблю...
    Atonina, я тоже мало рассказываю о себе, о своих переживаниях. Обычно я просто делилась, не жаловалась. А в итоге получала нотацию, упрек и фразу "а я тебе говорила".. )) сейчас это забавляет, когда вспоминаю. Но когда это происходит в настоящем, внутри словно переворачивается все. Но я поняла пока на теории как необходимо разговаривать в таких ситуациях, что необходимо взвешивать когда извиниться, а когда твердо отстоять свою точку зрения. На практике пока не пробовала, так как это новое понимание для меня, новое восприятие мамы. Одно хорошо поняла, я позволяла быть для нее все еще маленькой дочкой, которая должна быть послушной, так как она маленькая и несамостоятельная. Я же себя такой не ощущаю. Да, я все равно останусь маминой дочкой, которую она любит. Я остаюсь любящей и уважающей маму дочкой. Но вот чтобы дать понять, что я взрослая, надо иногда по-другому себя вести, по-другому разговаривать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 марта 2012, в 16:31#12
    Ответ дляreirasun на сообщение от 29.03.2012: о так у вас огромное поле для...
    Согласна. Осталось только решиться уйти с нынешней работы и начать работать на новой :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер