то ли кризис, то ли черт знает что...

01 апреля 2012, в 23:24
Пользователь
Мы с мужем вместе 7,5 лет, живем вместе практически со дня знакомства, официально женаты 3 года, дочери 2 года, нам по 30 лет, если это важно. Создать тему побудила непонятная для меня ситуация, в которой мы сейчас находимся и в которой я - совершенно не могу понять, что и как мне дальше делать
Где-то в последний год наши отношения сильно изменились, с ними однозначно что-то происходит, и это "что-то" меня не слишком радует. мы начали ругаться, цепляться друг к другу по мелочам, иногда абсолютно без повода, что нам вообще не было никогда свойственно. Раньше мне было смешно - как же можно поругаться из-за немытой тарелки? - а сейчас мы оба самозабвенно препираемся ии даже орем друг на друга почти ежедневно и на пустом месте. Поводом может стать все что угодно - уборка, интонация, да любая глупость. И конечно я прекрасно понимаю что корень этих проблем - где-то в отношениях

Также меня беспокоит очень тот факт, что я могу совершенно не запинки сказать мужу "иди ты в ;опу", если он меня чем-то достал, равно как и он может сказать мне "проваливай уже, а". Раньше я в страшном сне не могла подумать, что мы будем ТАК друг с другом общаться

У меня к мужу есть вполне конкретные претензии - мне мало внимания, я не говорю даже о цветах-комплиментах, но просто если у меня болит голова и я говорю об этом - в ответ не слышу ничего, ни ободрения, ни сочувствия, встаю и иду готовить ужин, потому что если я не приготовлю - то никто не приготовит. Если я что-то говорю - то в 90% случаев муж или смотрит в телевизор, или перебивает меня на полуслове и начинает говорить о чем-то своем. В общем у меня ощущение, что я - как та назойливая мужа, от которой важно вовремя отмахнуться. Вообще я начинаю понимать что кажется я в этих отношениях отдаю гораздо больше, чем получаю взамен, говоря народным языком - что муж "зажрался". Я не работаю, я каждый день готовлю завтрак, обед и ужин, все свежее, без сосисок и полуфабрикатов, я ни разу не отказала ему в сексе (это вообще отдельная тема) и этот самый секс у нас бывает в любое время и в любом месте по его первому желанию, я вполне неплохо выгляжу, я постоянно бегаю с этим самым мужем, как курица с яйцом и в общем-то понимаю что все эти мои усилия уже вообще никто не ценит. Ужин, с которым я возилась два часа - съедается перед телевизором под новости и вопли комментаторов, в сексе мне через раз отказывают, ну и вообще пичалька :(

у мужа ко мне тоже есть ряд претензий
он считает что у нас дома недостаточный порядок, что я слишком часто требую от него секса (у меня темперамент на порядок выше и если мне хочется секса каждый день - то ему дважды в неделю, если я начинаю как-то к нему приставать с намеками чаще - он говорит что я на него давлю и в таких условиях он не может.. при этом то, как мне быть со своими потребностями - его мало волнует, он поворачивается на бок и спит)
но самая главная претензия - что я не даю ему свободы, что он никуда ни с кем не ходит и всегда сидит дома со мной и с дочкой

причем - что меня больше всего бесит - все эти претензии высказываются в форме "я весь из себя такой зашибенный, а ты меня не ценишь", что меня злит неимоверно, так как я считаю что мне тоже есть, чем кичиться и далеко не каждая жена будет сдувать пылинки со взрослого мужика

но последней каплей лично для меня стали события последних недель
я неожиданно заболела, подозревают рак
всю последнюю неделю я провела в очередях и больницах, надо срочно госпитализироваться, нервы, усталость
и что я получаю от мужа
снчаала он высказывается в духе "твои проблемы мешают мне решать мои дела", я офигеваю, перевариваю, тут до него видимо доходит и он впадает в панику, сильную - чуть ли не заранее меня начинает хоронить
два дня я (Я, а не он!) трачу на то, чтобы объяснить ему что рак - излечим и вообще не факт что он у меня есть
потом я на нервах ссорюсь с его тетей (его при этом не было) тетя психует, называет меня обидными словами, хлопает дверью (и очень сильно меня подводит, я уже стояла в куртке, собираясь ехать по врачам, а она должна была сидеть с ребенком, в итоге я никуда не поехала и прорыдала весь день), названивает мужу и видимо так его накручивает, что он звонит мне и выговаривает, что он "за такие вещи на меня очень обижен", даже не выслушав моей версии

я прорыдала сутки (муж как раз был на работе), утром он приехал и еще пару дней строил из себя то ли оскорбленную невинность, то ли великую депрессию, а я изводилась и переживала

ну и сегодня - сцепились на ровном месте, мне было высказано что "пока другие мужики гуляют и изменяют, когда из совсем достает бытовуха - я тут почему-то все еще сижу с тобой"
я попыталась поговорить - про "бытовуху" и как сделать так, чтобы она не доставала
он сделал звук у ТВ погромче и сказал что хочет посмотреть новости, потом лег спать, как будто ничего не случилось
а я сижу и вот впервые за все эти годы дума - а оно мне надо?

И я конечно понимаю что оно мне - надо, что он на самом деле отличный человек, что я его люблю и счастлива с ним - но вот то ли навалилось все сразу, то ли кризис, то ли черт знает что - но так дальше продолжать я не вижу возможным
И что дальше делать, как себя вести - я не знаю

Спасибо тем, кто осилил сей текст. Буду очень благодарна за советы, но скажу сразу что реплики типа "муж-козел, бросай его" буду игнорировать, ибо никто не козел, бросать я никого не хочу, хочу только понять, как мне дальше себя вести
105 ответов12300 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:12#73
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 03.04.2012: Ох...мне это знакомо - чувство...
    Ох...мне это знакомо - чувство повышенной ответственности. С этим трудно бороться, хотя, на мой взгляд, это от части правильная жизненная позиция - если продумываешь все обстоятельства, гораздо меньше шансов получить негативный результат)
    Но правильно говорят: делегирования - залог успешного управления. Думаю это применимо и в семье. На самом деле, иногда все-таки стоит отпускать ситуацию, даже через силу. Станет гораздо легче и спокойнее, а также появится уверенность в близких. Это безусловно плюс))

    буду пробовать :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:29#74
    Ответ дляGood-idea на сообщение от 03.04.2012: Вы слишком много на себя берете,в том...

    Я понимаю,что Вам трудно так себя вести,ведь раз Вы не работаете,значит полностью зависите от него.
    это не так, я уже писала что я фрилансер, заработок пусть и не очень стабильный - имею, все деньги и все счета в семье общие
    я не чувствую никакой зависимости

    Поэтому Вам необходимо хотя бы относительно стать независимой на первых порах,родители пусть помогу,что ли.

    родители тут вообще не при чем, никогда родителей в свои отношения и в свою жизнь не вмешивала и не буду :) они даже не в курсе болезни


    Всегда есть выбор,и Вам очевидно важнее материальная обеспеченность.чем человеческие отношения!

    (офигела)
    он какбы не олигарх совсем :))) и наша "материальная обеспеченность" - это то, что мы сообща заработали


    Почему Вы не хотите ничего менять?
    я как раз хочу менять - хочу чтобы ссоры ушли и всем было хорошо, безо всяких оговорок
    потому что когда мы не ссоримся - нам очень хорошо вместе

    Говорите любите? За что? За все хорошее,что было? Но оно прошло!
    И никогда уже не вернется!
    вы оптимист :))

    А в том,что Ваш муж-"зажравшийся сынок", виноваты Вы сами.
    возможно
    все мы делаем ошибки - мы ж человеки


    Вы же сами понимаете ,что Ваши отношения ненормальны! Между вами нет элементарных человеческих отношений: теплоты,нежности,любви,уважения,сострадания,взаимопонимания!

    я такого не писала
    да, мы много ссоримся, соотношение ссор и мира наверное 40 к 60 (но хорошего все же больше) - но я никогда и нигде не писала что у нас нет теплоты, уважения, взаимопонимания и так далее

    не забываем, что в теме фигурирую я одна - женщина на нервах, с психологическими проблемами, и повторюсь еще раз - возможно, мои рассказы о муже выставляют его в слишком негативном ключе - но и позитива в наших отношениях много

    любую ситуацию и историю можно вывернуть и истолковать по-разному
    можно сказать - муж-козел, не уважает, не любит, игнорирует
    а можно сказать - жена-дура, запилила мужика, достала нытьем, все ей мало комплиментов

    и истина будет где-то в середина наверное


    Думайте и узнавайте,как выбраться из этого физического состояния,а не о том,Чем будет питаться Ваша семья в Ваше отсутствие

    это важно


    Советую дочь на время операции отдать Вашим родителям,а муж пусть поживет самостоятельно,сам приготовит,уберет,постирает,почувствует разницу, с Вами и без Вас!

    это исключено, дочка ни разу в жизни не оставалась без меня на ночь, если еще и папы рядом не будет - это будет форменное предательство, они будут только вместе
    я за время нашей совместной жизни лежала в больницах 4 раза и муж в общем всегда справлялся и с прокормом себя, и ко мне успевал ездить каждый день - так что ситуация в общем не нова, просто раньше ребенка не было

    А после больницы собирайтесь с силами и начинайте продумывать свой уход от мужа.

    если бы я хотела и была готова уйти - я бы не писала сейчас тут
    вы сейчас в роли доктора, который на просьбу полечить порезанный палец - предлагает ампутировать всю руку :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:30#75
    Ответ дляDakla на сообщение от 03.04.2012: да Вы уж итак испугались, просто...

    сначала придется делать это (отпускать ситуацию) через силу и только в мелочах, но потом почувствуете, какое наступает облегчение и все у Вас получится.

    спасибо!
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:33#76
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 03.04.2012: Вам действительно надо раслабится.Шар...

    Насчет мужа,если он хочет свободы,то почему вам не получить ее на пару.Ты сегодня к друзьям, я завтра с подругами поболтаю.
    тут есть две проблемы
    - я не хочу чтобы он ходил к друзьям
    - у меня нет подруг (вообще нет, и приятелей тоже) и нет потребности от мужа отдыхать

    поэтому с его свободой - откровенная напряженка
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:38#77
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 03.04.2012: Вам повезло в жизни несколько раз, вы...
    Вам повезло в жизни несколько раз, вы думате об этом по чаще...


    ...Но ведь он у вас не такой... Цените это.. Подоите к нему как нибудь вечером обнимите и скажите, Как хорошо что ты есть у меня... Без тебя мне было бы совсем туго...

    все так и есть
    и все так и бывает - ровно до того момента, пока мы не сцепляемся снова на почве быта

    причем да - мы ругаемся только из-за всякой бытовухи
    вопросы воспитания дочери например мы обсуждаем вполне мирно и конструктивно

    и вот такое ощущение что у нас парралельно существуют две реальности - одна позитивная, где нам правда хорошо и тепло - и вдруг рраз - скандал, ссора, все орут, занавес

    и выматывает все это ужасно
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 08:54#78
    Ответ дляmegerovna на сообщение от 03.04.2012: тут есть две проблемы - я не хочу чтобы...
    тут есть две проблемы
    - я не хочу чтобы он ходил к друзьям
    - у меня нет подруг (вообще нет, и приятелей тоже) и нет потребности от мужа отдыхать
    Вы же понимаете, что он взрослый человек и вправе и друзей иметь и часть жизни с вами не связанную?
    Вот эта потребность привязать его около себя - она из детства. Травма, ощущение одиночества и обида тоже. Может, когда вы были маленькой, родители были на грани развода, например. Думаю, да, чтобы докопаться до истинных мотивов ваших страхов, надо подключить психолога. Подозреваю, и заболевание ваше вполне может иметь психосоматические корни (хотя я не врач, но природа онкологии и врачами-то не изучена до конца). Ведь больная жена - чем не повод мужу полностью отказаться от мира и подчинить все свое внимание ей? Конечно, это не сознательно происходит, "игры" подсознания.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 09:02#79
    Ответ дляKsyu на сообщение от 03.04.2012: Вы же понимаете, что он взрослый человек...

    Вот эта потребность привязать его около себя - она из детства. Травма, ощущение одиночества и обида тоже. Может, когда вы были маленькой, родители были на грани развода, например. Думаю, да, чтобы докопаться до истинных мотивов ваших страхов, надо подключить психолога. Подозреваю, и заболевание ваше вполне может иметь психосоматические корни (хотя я не врач, но природа онкологии и врачами-то не изучена до конца). Ведь больная жена - чем не повод мужу полностью отказаться от мира и подчинить все свое внимание ей? Конечно, это не сознательно происходит, "игры" подсознания.

    понимаю
    и даже уже работала с психологом 6 лет назад - тогда меня подотпустило, но видимо не до конца

    я только не могу понять - мне надо одной проходить терапию или все же нам вдвоем? проблема у меня или в паре?
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 09:09#80
    Ответ дляmegerovna на сообщение от 03.04.2012: понимаю и даже уже работала с...
    Для начала одной сходить можно. Обозначите вопросы, специалист, думаю, подскажет как дальше.
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 10:54#81
    настоящая мегера. не давать мужу общаться с друзьями. у вас точно какие то проблемы.
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 16:49#82
    Ответ дляmegerovna на сообщение от 03.04.2012: тут есть две проблемы - я не хочу чтобы...
    нельзя варится в собственном соку.Это сугубо моен мнение,но.....Есть прлюсы общения с подругами и с друзьями.Есть страх ,что может и прочее и прочее и прочее.Но время вне семьи позволяет отдохнуть друг от друга.Это полезно.Жаль,что у вас нет подруг.Хотя люди прожившие долго в браке,я имею сейчас не вас,теряеют своих друзей ,подруг.И знаете ,те женщины,которых я знаю жалеют об этом.
    Попробуйте если нет подруг найти другое занятие, спортзал например.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 18:08#83
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 03.04.2012: нельзя варится в собственном соку.Это...
    нельзя варится в собственном соку.Это сугубо моен мнение,но.....Есть прлюсы общения с подругами и с друзьями.Есть страх ,что может и прочее и прочее и прочее.Но время вне семьи позволяет отдохнуть друг от друга.Это полезно.Жаль,что у вас нет подруг.Хотя люди прожившие долго в браке,я имею сейчас не вас,теряеют своих друзей ,подруг.И знаете ,те женщины,которых я знаю жалеют об этом.
    Попробуйте если нет подруг найти другое занятие, спортзал например.
    Мне не нужно никакого общения, я интроверт, люди меня напрягают
    никакой потребности в дружбе я не испытываю

    желания заниматься "каким-то занятиями" я не испытываю, мне жаль тратить на это время - тем более что для того чтобы заниматься танцами или спортом мне надо найти куда пристроить ребенка (у мужа хоть и удобный график - но он все-таки работает)


    да и проблемы "муж пошел к друзьям - я сижу дома обиженная" это не решит, там не в спорте дело, я просто хочу чтобы он был дома со мной и все


  • Пользователь
    03 апреля 2012, в 18:29#84
    Очень сложная на мой взгляд ситуация. Вы недомагаете из-за болезни отсюда раздражительность и нервознозность. Муж в ответ вместо того чтоб сдержаться и вас поддержать тоже конфликтует, но это свойственно мужчинам. Вам просто нужно успокоится, заняться здоровьем, а от него отстаньте не нужно замечать и реагировать ни на что. Просто живите и наслаждайтесь хорошим, ведь что-то хорошее есть в любой семье и в любой судьбе. Терпения вам и выздоровления.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер