psyhologies.ru
тесты

Жду самостоятельности от 18-летней дочери

15 апреля 2012, в 12:50
Пользователь
Все пишут о том, что мамы не дают самостоятельности своей дочери, всё держат под контролем. У меня же другая проблема. Мне 39, дочери 18. Два года назад переехали в другой город, мы вместе снимаем маленькую комнату в частном доме. Но меня беспокоит ее сильная зависимость от меня, любой вопрос, вплоть до того, какой ей хлеб купить - она советуется со мной. Я часто просто отказываю ей в советах, предлагаю выбрать то, что хочется ей. По хозяйству она делает лишь то, что я скажу ей, при этом сама редко проявляет инициативу. Мы часто ссоримся на этой почве, мне приходится постоянно за ней убирать, чувствую себя обслугой. Живем материально нелегко, она учится на платном очном отделении в университете. Предлагаю ей перейти на заочное и иметь возможность обеспечивать себя необходимым, но она хочет учится только на очном. Я считаю, что единственный выход, чтобы научить ее самостоятельности - это жить отдельно. Я планирую в ипотеку купить 1-комнатную квартиру, но хочу, чтобы дочка или жила в общежитии, или сняла вместе с подругами жилье. Сама же дочка этого не хочет. Меня постоянно мучает совесть, как я могу этого желать?!! Она же моя любимая дочка! Все мамы как мамы, подольше держат под своим крылом, а я мечтаю о раздельном с ней проживании, хотя ей всего 18! Мне стыдно за такие свои мысли, мне кажется, что я одна такая!
17 ответов6777 просмотров

  • Пользователь
    15 апреля 2012, в 18:52#1
    Мне кажется у этой проблемы есть какая-то предыстория.
    Может быть вы до какого-то момента держали ее на слишком коротком поводке? Указывали, что делать, не позволяли проявлять инициативу, а потом вдруг раз и стали требовать самостоятельности?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 апреля 2012, в 19:12#2
    Ой... у меня, по-моему, ещё хуже - ей уже 27, замужем, дочери её 5 лет, живут отдельно, а всё, как в той рекламе, по 5 раз в день по телефону "Мам...мам...мам...мам...мам..."...
  • Пользователь
    15 апреля 2012, в 19:55#3
    Ответ дляLeLac на сообщение от 15.04.2012: Мне кажется у этой проблемы есть...
    Да, возможно, я раньше излишне часто указывала ей, что делать. Но последние 2 года я постепенно расширяю ей свободу выбора, но она не хочет пользоваться этим. Мы были и есть очень близки друг другу, у нас искренние отношения, я ей доверяю свои тайны, она мне - свои. Мы в новом городе совсем одни, близких друзей ни у нее, ни у меня не появилось. Я в ее возрасте уехала в другой город учиться, жила в общаге, успевала и учиться на отлично, и все домашние дела были на мне, конечно. У меня ни помощи физической от мамы не было, ни желания советоваться с мамой по поводу учебы или одежды. Хотя с мамой у меня очень хорошие отношения. И было огромное чувство удовольствия и гордости, что я многое делаю самостоятельно. А моя дочь абсолютно не желает самостоятельности. И как ей сказать: "Дочь, давай будем жить отдельно. Ты научишься принимать решения самостоятельно, а я всегда готова буду помочь тебе советом и материально." ?
  • Пользователь
    15 апреля 2012, в 20:02#4
    Seagullnata, а Вы когда-нибудь думали о том, что делать то, что Вы хотите - это не значит проявлять самостоятелность?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 апреля 2012, в 20:16#5
    Ответ дляSeagullnata на сообщение от 15.04.2012: Да, возможно, я раньше излишне часто...
    Да, возможно, я раньше излишне часто указывала ей, что делать. Но последние 2 года я постепенно расширяю ей свободу выбора, но она не хочет пользоваться этим. Мы были и есть очень близки друг другу, у нас искренние отношения, я ей доверяю свои тайны, она мне - свои. Мы в новом городе совсем одни, близких друзей ни у нее, ни у меня не появилось.
    Мне кажется, зря вы так ее придерживали долго. У меня та же проблема была. Трудно было даже друзей завести, не то что самостоятельность привить.
    Бросать ее сейчас в незнакомом городе, да еще и во время учебы - это совсем не выход, если вы конечно внуков не хотите уже)) В большинстве случаев такая неожиданная свобода заканчивается нехорошо. Лучше действовать постепенно, в мелочах. Переучивать жить - это очень трудоемкий процесс.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 08:15#6
    Ответ дляSeagullnata на сообщение от 15.04.2012: Да, возможно, я раньше излишне часто...
    Тогда все действительно немного сложнее. Меня мама тоже очень долго держала рядом с собой и никуда не пускала. Свободу я обрела по собственной инициативе, просто чувствовала, что так больше нельзя, и все равно было очень тяжело. Даже если очень хочешь самостоятельности, надо уметь ей пользоваться.
    А насчет вашего вопроса...мне кажется, она просто не верит в себя, в то, что ее мнение что-то значит. Почаще говорите с ней о разных вещах, спрашивайте ее совета. Хвалите, если она что-то сделает правильно. Обсуждайте, как она видит свою жизнь, о чем мечтает.
    По поводу ведения домашнего хозяйства. Я ее понимаю. Я в свое время тоже ничего не хотела делать по дому, мама очень на меня ругалась. Сложно объяснить, но ощущение было, что раз меня не воспринимают, как полноправную личность, значит и дом не мой, и ничего я здесь никому не должна. Как-то так.
    Сразу отселять ее - не вариант. Если хотите дать ей возможность пожить самостоятельно, можно уехать на пару недель в командировку или в отпуск. И посмотреть, что будет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 09:24#7
    На мой взгляд проблема не настолько сильная... Вы её учили всему, показывали, как нужно "выбирать хлеб" и убираться в доме. Теперь подталкиваете к самостоятельности, и правильно. Но без фанатизма. Придет время- она будет Вашей маленькой копией. Все будет делать сама. Просто не пришло время еще, не хочет ребенок взрослеть. И правильно, ей всего 18. ))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 09:27#8
    Настройтесь на 3-4 года до окончания дочкой ВУЗа. У нее бакалавриат? Значит через 3 года уже будет работать. В магистратуре можно и заочно учиться, если захочет.

    Вы за эти три года ее настраивайте и сами настраивайтесь, что будете жить раздельно. Но желательно рядом) Обсуждайте как будет общаться, все праздники вместе. Можете уже покупать журналы по дизайну комнат - постепенно Вы и сами проговорите и поймете лучше - как будет жить раздельно. И дочка ваша к этой мысли привыкнет.

    Мое мнение такое. Потому что правильно написали, что Вы раньше видно усиленно ее контролировали, создали у нее зависимое поведение. И сейчас в день хотите это изменить. Постепенно, приучая ее к самостоятельности, приучая себя к ее самостоятельности, проявляя терпение и настойчивость, поддерживая в ней убеждение, что Вы - близкий ее любящие ее родной человек, выводите ее на новый уровень - самостоятельных полетов!))

    Удачи!
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    16 апреля 2012, в 09:56#9
    А как в детстве было? Вы ей что-то запрещали, может быть слишком опекали или были стороги, если что-то не получалось? Я планирую в ипотеку купить 1-комнатную квартиру, но хочу, чтобы дочка или жила в общежитии, или сняла вместе с подругами жилье. - правильное решение. Если бы ребёнок, можно посоветовать было хвалить за любую мало - мальскую инициативу... А сейчас, тоже, наверное, стоит попробовать этот метод: например, попросили сами сходить в магазин: "сказать спасибо или похвалить за выбор", после того как она выполнила просьбу, возможно, она и ждёт этого простого слова и простой похвалы. По крайней мере у меня примерно такая ситуация была: в детстве - не подходи, не трогай, сами сделаем, ты ещё ничего не умеешь, позже неаккратная, критика, всё не как у людей, в твоё возрасте все всё умеют, а ты одна такая капуша или что-то в этом роде - потом чуть взрослее стала, как свуерстницы, пробовать готовить ещё что по хозяйству - так обязательная реакция на приготовленное: а это есть можно? или тьфу соли мало, это вчера уже было, папа этого не ест, не знала... или что-то в этом роде вместо простого спасибо. Естественно, я стала бояться что-то делать вообще, даже не то чтобы бояться, а желания никакого не осталось. Кому хочется за потраченно время, за то, что ты пыталась лругим приятное сделать - гадости выслушивать. Потом уже, поступив, учиться на психологический, поняланогое, расслабилась...
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 10:50#10
    Автор, дорогая, ей всего 18 лет и неужели она Вам так мешает?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 11:11#11
    Подождите не много, ну пусть девчонка встанет на ноги. Опять же пусть она сама решит, что не хочет жить совместно, а то получается Вы говорите - будь самостоятельной, даете "выбор". Она выбрала пока с Вами жить. Это ее выбор, примите это.
    А я знаете, не очень люблю, когда говорят, вот я в твои годы и пошло, поехала. Это была Ваша жизнь, когда Вы 18 лет в общежитие жили, если есть возможность, так дайте ей лучшее. Поверьте в общежитии не чего хорошего нет. Мне всегда казалось, когда дети рано уходят от родителей, значит им в семье плохо.
    Вот знаете, я была уже за мужем, жили у моих родителей, мне было всего 20 лет, когда наступил момент уходить - для меня это был стресс и депрессия. Я очень много плакала. Но, потом все налаживается. Но иногда до сих пор, когда Мама и Папа приезжают, хочется прям, уткнуться и заплакать и никуда не отпускать их. Понимаете, дети, даже, когда им 30 лет - они дети. И мне пусть 26 - но я для них ребенок, а они мои любимые Мама и Папа.
    Она значит сейчас в Вас нуждается. Это же прекрасно, с возрастом она станет самостоятельнее.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 апреля 2012, в 11:43#12
    ммм мне кажется тут проблема не совсем в дочери и ее самостоятельности сколько в вас...зачем вам жить отдельно???? вы замужем??? она мешает вашим планам???? Возможно можно планы скорректировать, чтобы все были довольны..что касается дочери, я тоже думала много над этим...когда отпускать дочь?, подталкивать ее или ждать пока сама созреет?? пришла к выводу. что у дочери, должен быть стимул к самостоятельной жизни, чтобы захотелось иметь свой дом, ну даже свой угол, поэтому я могу показывать пример заботы и обустройства "своего" гнездышка, т.е. все что я хочу я стараюсь реализовать в доме по собственному усмотрению, мои идеи, мой дизайн, мои правила и.т.д. у нее конечно есть свое пространство и там она хозяйка - но в целом это мой проект и я его руководитель-хочешь тоже принимать решения- добро пожаловать в самостоятельную жизнь...а вообще мне, например, не хватает строгости и твердости в воспитании, я постоянно сглаживаю конфликты поэтому и не требую выполнения своих же правил...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер