psyhologies.ru
тесты

Ребенок после развода в новой семье бывшего мужа.

26 апреля 2012, в 10:26
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Много читала всяких тем про развод и про отношения детей с родителем у которого другая семья, про отношения бывших и настоящих жен. Пыталась найти ответ на свой вопрос. Хотелось бы узнать ваши мнения по поводу моей ситуации.
Я разведенная женщина. Мой муж чуть больше года тому назад ушел к другой женщине, с которой у них уже родился совместный ребенок.
Я была вторая жена у своего бывшего мужа. С первой он женился в студенческие годы. Прожили несколько лет и разошлись. Там остался ребенок-сын. Мальчику уже 10 лет. Но та жена категорически запретила им общаться и он с этим согласился. Он не платит туда алиментов, не звонит, в общем никак не проявляет интереса к своему сыну.
Мы встретились и поженились уже через лет 5 после его развода. На тот момент он был один. Вскоре у нас родилась любимая дочка.Наша совместная жизнь складывалась тяжело: мы жили с его родителями, он остался без работы и очень долго не мог найти себе работу, чтобы обеспечивать семью, я как раз ушла в декрет. Фактически жили на пенсию его родителей. С ребенком мне помогала его мама (когда дочке исполнился годик и муж не смогу найти стабильного заработка, я вышла на работу-у меня востребованная специальность на которой я всегда могла зарабатывать нормальные деньги). Отношения с мужем начали ухудшаться уже после рождения ребенка. Его мама старалась принимать активное участие в воспитании нашей дочери (она вообще считает себя супермамой, она и дочери своей не дает полностью самостоятельно воспитывать своего ребенка). То есть она постоянно говорила и делала, так как сама считает нужным не прислушиваюсь к моему мнению как к матери. Я пыталась объяснить мужу, что он должен поговорить со своей мамой по этому поводу (например не надо ночью врываться в нашу спальню, если заплакал ребенок). Но муж не мог или не хотел решать эти вопросы. В результате я начала срываться. Высказываться в раздраженном тоне с ней и с мужем. В общем сейчас я понимаю что вела себя неправильно. Жить с мужем стало еще тяжелее. Видимо ему было еще тяжелее чем мне, потому что он встретил женщину (она старше его, у нее ребенок от первого брака), которая его поняла, полюбила, приняла. Наш развод был тяжелым, потому что муж грозился что заберет у меня дочку, что надо чтобы дочка жила неделю у него, неделю у меня. Доченьке на тот момент было 1,5 года. Хотел забирать ребенка туда в свою новую семью, но я не давала. Скажу честно, была и обида и страх за ребенка, что он мне не отдаст его. Я тогда была очень подавлена и не могла рассуждать здраво и адекватно ))) Но извините. У меня слишком долгое предисловие. Проблема в другом. Сейчас ситуация обстоит так. Муж живет в деревне (60 км) от нашего города со своей новой женой, с ее старшим сыном (ему 8 лет) и их совместным ребенком (7-8 мес). Младший сын у них родился очень больным (инвалид детства). Ему приходится уделять очень много внимания. И я представляю что той женщине очень тяжело сейчас в общем то приходится. Но мой бывший муж настаивает чтобы я отдавала дочку ему туда в его семью на выходные или на недельку иногда (дочке сейчас 3 года), так как он сам дочку очень любит, но приезжать часто не может, потому что у него в той семье много забот (по факту приезжает раз в месяц на пару часов). Я поддерживаю отношения с его матерью. Она живет отдельно с дочерью и старшей внучкой в городе. Они частенько приезжают к нам с дочкой, им я отдаю дочку и с ночевой тоже иногда. Дочка очень их любит и хочет с ними общаться. Она все время про них говорит, просится к ним в гости. Но бывшему мужу в его новую семью я отдавать ребенка категорически против. Во-первых, потому что там есть старший сын новой жены (по словам свекрови не совсем управляемый мальчик). Я боюсь чтобы он из ревности что то не сделал моей дочке. Ведь он тоже всего лишь ребенок. Во-вторых, той женщине сейчас явно не до моей дочки. Он ведь сам то на работе, а ребенку 3 лет надо уделять еще много внимания и постоянно смотреть за ней (она у нас очень шустрая, шаловливая девочка). Моя дочь очень привязана к отцу и я стараюсь ей внушать что ее отец ее очень любит (не обсуждать его при ней и тд и тп), то есть стараюсь формировать положительный образ отца у нее. Мне хочется чтобы она общалась с ним больше. Я приняла решение что туда пока она не станет постарше отдавать не буду. Если он не хочет общаться с дочкой на моей территории, пусть общается на территории своей мамы. Но я мучаюсь сомнениями, может быть я не права. Может быть стоит отдавать дочь в его новую семью, так как она очень переживает и
скучает по папе. Заранее спасибо за все ваши мнения )))
51 ответ14470 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 12:13#1
    по-моему мнению, вы правы. Вы не отказываете папе в общении, а просто оговариваете условия общения: на территории, которая вам известна - где проживает мать бывшего мужа. У вас очень убедительные доводы: безопасность маленького ребенка очень важна, когда маленький ребенок не может нормально говорить, объяснить и защитить себя. И конечно, вы правы, что представляете вероятность того, что в будущем ваш ребенок сможет бывать в доме, где живет ваш бывший муж со своей новой семье. Удачи вам и вашей дочери
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 12:52#2
    Сложно сказать, вот именно, что ребенок Вам еще не скажет то, что чувствует. В Вашем письме есть только ваши страхи и опасения, которые, скорее всего не имеют под собой никакого основания и мнимые. Вообще, редкость, когда мужчина готов принимать прямое участие в воспитании родного дитя, живя с другой, имея двух детей. Важен еще момент: так получилось, что Вы разошлись, никто не виноват, ребенок не должен страдать из-за этого, ребенок должен понимать, что жизнь бывает разная и семья есть разные, НО это не значит что ребенок не любим и не желанный... Может, есть смысл в том, чтобы дочка видела и принимала такую модель семьи, чтобы она не комплексовала и чувствовала себя любимой при любых жизненных обстоятельствах? Может, снять эти рамки "нельзя, боюсь, страшно..."? Зачем передавать ребенку свои страхи, опасения?
    Наверное, есть смысл встретится с бывшем мужем и сказать ему о своих страхах, о том, что страшно, что обидят, что дочке не вернут (какие у Вас еще опасения...) поговорить по душам... Вы люди и у Вас общий ребенок, Вы родители, умейте найти общий язык и подход к бывшему мужу, ведь у дочки формируется образ отца, и не важно - далеко он или близко, главное что он любит... но Ваши страхи мешают ребенку жить в гармонии с миром.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:03#3
    безопасность ребенка на первом месте

    реально женщина имеющая на руках младенц-инвалида за вашей смотреть не сможет, будет ли папа при ней постоянно в течении недели - большой вопрос

    если за ребенком некому следить, как вы можете его отдавать отцу?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:27#4
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 26.04.2012: Сложно сказать, вот именно, что ребенок...
    Может, снять эти рамки "нельзя, боюсь, страшно..."? Зачем передавать ребенку свои страхи, опасения?
    Наверное, есть смысл встретится с бывшем мужем и сказать ему о своих страхах, о том, что страшно, что обидят, что дочке не вернут (какие у Вас еще опасения...) поговорить по душам... Вы люди и у Вас общий ребенок, Вы родители, умейте найти общий язык и подход к бывшему мужу, ведь у дочки формируется образ отца, и не важно - далеко он или близко, главное что он любит... но Ваши страхи мешают ребенку жить в гармонии с миром.
    Я согласна с Вами. Дело в том, что у моего мужа однозначная позиция по этому вопросу. Он хочет общаться с ребенком. Но только на своей территории и по своим правилам. По другому он не разговаривает. Возможно, если бы он пошел на полноценный контакт, мы бы с ним обсудили этот вопрос и пришли к каким то общим знаменателям. Но должен быть диалог, а диалога как раз у нас и не получается...((( Несмотря на то что он сам ушел, инициатива развода исходила от него, я так понимаю что у него не все ладится там в новой семьей и он как будто меня обвиняет в том (Я не могу чаще приезжать к дочери, но я очень скучаю. Это ты виновата что я от тебя ушел. Поэтому, ты должна давать мне общаться с ребенком как хочу я и где я хочу). Вот примерно такая у него позиция.
    А по поводу страхов. Я работаю с собой и стараюсь делать все, чтобы они не мешали моей дочке и не отразились на ее психике.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:30#5
    Ответ дляVera04 на сообщение от 26.04.2012: безопасность ребенка на первом месте...
    безопасность ребенка на первом месте

    реально женщина имеющая на руках младенц-инвалида за вашей смотреть не сможет, будет ли папа при ней постоянно в течении недели - большой вопрос

    если за ребенком некому следить, как вы можете его отдавать отцу?
    Вера, я тоже так думаю. Да и почему я должна отдавать ребенка, чтобы за ней смотрела какая то чужая женщина. Ей же нужно общение с отцом. Вот это я и пытаюсь объяснить ему. Тем более что я не против отдавать ее когда она станет пораньше. В их семье ребенок станет постарше. Она сможет общаться и играть с братом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:31#6
    Ответ дляlunara на сообщение от 26.04.2012: по-моему мнению, вы правы. Вы не...
    Lunara, спасибо большое за Ваше мнение )))
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:34#7
    без проблем.вы ездите с дочкой к папе в деревню на выходной.утром туда ,вечером - обратно.и волки сыты,и овцы целы.то,что не остаетесь ночевать,объясняете тем,что не можете спать в чужом доме, у вас бессонница,плохое настроение потом,потом вы не хотите портить настроение его семьи.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:35#8
    Знаете, я уже говорила, что развод был очень тяжелый. Мой бывший муж и его семья, к сожалению, повели себя не очень порядочным образом по отношению ко мне. Мои близкие и родные все это видели. И они очень категорично настроены против моего общения с ними. Моя мама вообще готова ко мне ездить за 300 км в любое время когда надо посидеть с дочкой (если заболеет или другая ситуация), лишь бы только я не отдавала ребенка в ту семью. Но как я уже озвучивала у меня другая позиция по этому вопросу. Я хочу исходить прежде всего из интересов дочки. Поэтому для меня очень важно мнение людей со стороны.
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:36#9
    Lunara, хотела сказать спасибо большое за пожелание! )))
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:37#10
    Ответ дляalla-s на сообщение от 26.04.2012: без проблем.вы ездите с дочкой к папе в...
    без проблем.вы ездите с дочкой к папе в деревню на выходной.утром туда ,вечером - обратно.и волки сыты,и овцы целы.то,что не остаетесь ночевать,объясняете тем,что не можете спать в чужом доме, у вас бессонница,плохое настроение потом,потом вы не хотите портить настроение его семьи.
    Там же его настоящая жена ))) Думаю ни ей, ни мне будет неприятно присутствие друг друга )))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:38#11
    при этом вы идете в управу вашего района,ставите отдел попечительства в известность,что у вас такая сложная ситуация с бывшим.вам нужна их поддержка.
    после этого бывшему говорите,что были в управе района в службе,занимающейся детьми,разговаривали со специалистами ....и все такое.
    лично я считаю,что малышка в 3 года не может оставаться одна без мамы,ей нужен уход(папа ее подмывать на ночь не будет).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2012, в 13:39#12
    Ответ дляdyuraselka на сообщение от 26.04.2012: Там же его настоящая жена ))) Думаю ни...
    Там же его настоящая жена ))) Думаю ни ей, ни мне будет неприятно присутствие друг друга )))
    забейте вы на это.вам с малышкой надо разрулить.а какая там жена по счету - это дело 45.может,она у него не последняя.рассматривайте ее как попутчика в автобусе дальнего следования.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер