psyhologies.ru
тесты

Худой мир лучше доброй ссоры?

02 мая 2012, в 20:54
Пользователь
Доброго времени суток, форумчане!
Сколько себя помню - неадекватно реагирую на крики. Если кто-то начинает критиковать меня на повышенных тонах - сразу ударяюсь в слёзы. Будь то родственник, классный руководитель ещё в школьные времена или... одногруппница.

Я студентка кафедры Психологии. Староста в группе. Если возникает конфликтная ситуация, разгорающаяся до открытого противостояния, криков со стороны оппонента, я теряюсь, краснею, пугаюсь и уступаю свою "пальму лидерства".
Похожая ситуация бывает и в отношениях с родными. Я упряма, причём молчаливо упряма. Живу с бабушкой и дедушкой, которые в силу возраста и скуки часто теряют терпение и начинают монолог на повышенных тонах. Я многое пробовала, чтобы сойти с этого сценария лекции на 20 минут в одно горло, но у меня не выходит. Когда я понимаю, что ситуация начинает повторяться, забиваюсь в дальнюю комнату, закрываю дверь. Если не закрою уши наушниками - прислушаюсь и стану плакать. Не слушать не получается: родные же, "добра" хотят. Пусть и со своей колокольни.

Не могу разобраться в причинах своей реакции. Так всю жизнь: мне проще уступить, замять конфликт, смолчать, но не выступить в противовес. Поймите меня правильно: я хорошо воспринимаю дискуссии в мирном русле, но стоит мне почувствовать, что собеседник "заводится", стоит услышать гневливые нотки в голосе - и я тут же робею и отступаю, лишь бы сохранить плохенький, но мир. При этом каждый из нас остаётся "при своём" - конфликт не исчерпывается...

Подскажите - как разобраться в причинах такого отношения к крику, научится открыто отстаивать свою позицию?
Есть, конечно, что-то хорошее в том, чтобы не выяснять отношения на повышенных тонах, но...
18 ответов2608 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    02 мая 2012, в 22:03#1
    это наученный стиль общения.способ реагирования "это же родные люди" вы переносите на всех людей,окружающих вас и в вузе.просто у вас сил даже нет на то,чтобы научиться реагировать по-другому.выпили вашу силушку дедка с бабкой,сами того не ведая.
    чему же такому глобальному они вас учат по 20 минут?)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2012, в 22:07#2
    я вам написала личное сообщение.если сочтете нужным,прочитайте.
  • Пользователь
    02 мая 2012, в 23:18#3
    Ответ дляalla-s на сообщение от 02.05.2012: это наученный стиль общения.способ...
    Вы правда хотите знать?) О родительском разводе и отвратительном поведении моей матери, которая не сделала из меня хорошую хозяйку (бабушка - мать отца). О моём МЧ - переживают за мою невинность, ибо мужчине старше меня на 16 лет, по их убеждению, нужно только одно.
    С бабушкой и дедушкой я живу последние 8 месяцев. Контроль таков, что я начинаю замечать акции физического протеста со своей стороны: всё чаще подкатывает тошнота, сбрасываю вес.
    За силу считаю ответственной сама. Мне важно быть самостоятельной. Но отец так привык всё решать деньгами и авторитетом... А мне нужна душа.
    Им важно говорить. Впечатлений-то особых нет...
  • Пользователь
    02 мая 2012, в 23:28#4
    Поймите меня правильно: я хорошо воспринимаю дискуссии в мирном русле, но стоит мне почувствовать, что собеседник "заводится", стоит услышать гневливые нотки в голосе - и я тут же робею и отступаю, лишь бы сохранить плохенький, но мир. При этом каждый из нас остаётся "при своём" - конфликт не исчерпывается...
    Ну так и предупредите собеседника, что если он переходит грань дозволенного, будь то повышенный тон, или оскорбления, дискуссия будет закрыта. Тот, кто захочет пообщаться с вами с целью прийти к общему мнению или понять вашу позицию, не будет эту грань переступать. Если же желание человека изначально - выместить на вас свои негативные эмоции, вы таким образом лишите его этой возможности.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 мая 2012, в 07:58#5
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 02.05.2012: Ну так и предупредите собеседника, что...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 мая 2012, в 08:01#6
    Ответ дляcatrin-crow на сообщение от 02.05.2012: Ну так и предупредите собеседника, что...
    Ну так и предупредите собеседника,

    А всегда ли собеседника слушают? Особенно авторитетные бабуля с дедулей.
  • Пользователь
    03 мая 2012, в 09:34#7

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    03 мая 2012, в 23:30#8
    Ответ дляiv-85 на сообщение от 03.05.2012: А всегда ли собеседника слушают...
    Вы сами определили их статус авторитетов, в то время как по факту находитесь с ними на равных. "Убегая", вы показываете свою детскую слабость, которая, скорее всего, и побуждает родственников поучать вас и задавать тон разговора.
  • Пользователь
    04 мая 2012, в 15:26#9
    А по мне так надо решать конфликты ,не отходя от кассы))Я не люблю улыбаться.когда человек явно офигевше ведет себя,вызывает на конфликт.Почему,собсно, я должна ретироваться?Лучшая защита-это нападение.Я тоже до определенного момента была как Автор,но темперамент и кончившееся терпение сделали свое дело,я все равно взорвалась и всех и все поставила на те места.которые им были необходимы:-)Не надо бояться,не надо зажиматься,Уважаемый Автор.Родня наезжает?Ровным голосом скажите, что в таком тоне вы разговаривать не будете,закройте за собой дверь..И так раз 50,пока не поймут:-))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 мая 2012, в 16:14#10
    я тоже болезненно реагирую на ругань. относится она ко мне или нет.это чисто детская реакция. если кто-то ругается - значит, я могу "получить". такая существует цепочка в голове. что делаю? по возможности,избегаю конфликтов. если при мне кто-то ругается, стараюсь уйти. если уйти нет возможности, сосредотачиваюсь на себе. когда знаешь, что вот сейчас ты боишься, и даже больше ничего не предпринимаешь, просто присутствуешь при этом, страх проходит сам собой. ну а когда я успокоилась, могу и высказаться) а вообще, "болезнь лучше предупредить, чем лечить". стараюсь быть всегда в спокойном состоянии, и отслеживать малейшие отклонения во внутреннем состоянии. гораздо легче вернуться в спокойствие, когда ты только слегка отклонилась. ну, и опять же, когда изначально внутри комфортно, могу вполне безболезненно пережить любую склоку.
  • Пользователь
    06 мая 2012, в 15:10#11
    Ответ дляireneja на сообщение от 04.05.2012: я тоже болезненно реагирую на ругань...
    Странно - отвечала про детство, а сообщения не вижу..
    Так вот: в моём детстве отец всегда прикрывал меня, когда мама кричала. Уводил в свой кабинет, и там давал отсидеться, пока она не успокоится.
    И да - мои родные требуют тотального послушания. За малейшее опоздание выговор.
    1. "Бороться с подлецами их методами - значит бороться не с ними, а за место среди них".
    Родня наезжает?Ровным голосом скажите, что в таком тоне вы разговаривать не будете,закройте за собой дверь..
    Так и делаю. А за закрытой дверью вся душа содрогается из-за этих криков, если без наушников и громкой музыки - до слёз.
    2.
    ну, и опять же, когда изначально внутри комфортно, могу вполне безболезненно пережить любую склоку.
    Без сомнения. Сложно говорить о внутреннем комфорте и спокойствии, когда учебный год на исходе, на носу сессия, а 9 месяцев прожиты в такой атмосфере.
  • Пользователь
    06 мая 2012, в 16:33#12
    Ответ дляiv-85 на сообщение от 06.05.2012: Странно - отвечала про детство, а...
    сложно - не значит, невозможно. так я говорю себе, когда мне сложно. и определяюсь, буду ли я делать хотя бы шажок туда, куда хочу, или останусь там, где я есть.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер