Стать для мужа вновь желанной - насколько реально?

18 мая 2012, в 11:17
Пользователь
Эту тему можно, наверное, назвать "опять двадцать-пять или все о том же", т.к. подобных тем в этой ветке масса... но ведь сколько ситуаций, столько и вопросов-ответов, правда?
в общем, история следующая (я некоторые ее эпизоды на этом форуме уже описывала). Мне 36 лет, из них 14 лет замужем, двое детей (дочери 11 лет, сыну 7). Года три назад произошло какое-то охлаждение между мной и мужем, пыталась ситуацию исправить, не получилось (может, не активно пыталась, может, муж не видел проблем, ему все было удобно-хорошо, не знаю). Год назад встретила мужчину, охватила страсть - не говорю, любовь, о нет, это была именно страсть, временное помутнение рассудка. Особо не скрывала отношения, муж довольно быстро обо всем узнал.... Четыре месяца жили врозь, потом попытались возобновить отношения, причем инициатива шла с его стороны. Вновь стали жить, но я все время чувствовала что он во-первых, не простил мне ничего, а во-вторых, НИЧЕГО не поменялось - ну то есть те причины, по которым и пошли разногласия, никуда не делись. Ушла, стали жить с детьми одни. убедилась, что справляюсь и одна с жизненной рутиной, да и сложные вопросы, вроде переездов и прочее, вполне по плечу. Но было плохо, ужасно плохо, постоянно подавленное настроение, слезы, головные боли и т.д. Муж же довольно быстро (спустя месяц после того как остался один) утешился с другой женщиной, и даже переехал к ней. В таком состоянии прошло еще пять месяцев. сейчас происходит следующее: от этой женщины муж ушел, переживает по этому поводу, но жить с ней не может. я же поняла, что как бы ни искала, лучшего отца своим детям не найду (дети отца очень любят), да и искать мне никого не хочется... все же люблю его. чего бы не было, со всеми его недостатками и минусами. А он же..., как тут правильно в другом обсуждении кто-то написал "после всего пережитого видит во мне кого угодно, но не любимую женщину". Мне же хотелось бы вернуть его любовь. реально ли это? "зачеркнуть" все прошлое, представить что это совершенно новый человек, новые отношения и предпринять попытку вновь стать для него желанной, интересной и любимой?
или лучше не забивать себе голову ложными надеждами?
397 ответов69094 просмотра

  • Пользователь
    18 мая 2012, в 12:06#1
    Мне кажется, что начать все по новой, возможно, Но этого должны хотеть оба.
    Вы уверенны , что Ваш супруг хочет этого?
    Возможно ему привычно и удобно с Вами, менять он ничего не планирует, просто хочет вернуть то - что было.
    Но Вас то это не устраивает, правильно?
    Вы пишите :
    я же поняла, что как бы ни искала, лучшего отца своим детям не найду (дети отца очень любят), да и искать мне никого не хочется...
    Вам и не нужно искать отца для своих детей, он есть.

    Вы пишите что уже пробовали жить вместе после разрыва и
    "Вновь стали жить, но я все время чувствовала что он во-первых, не простил мне ничего, а во-вторых, НИЧЕГО не поменялось - ну то есть те причины, по которым и пошли разногласия, никуда не делись. "
    Что заставляет Вас думать что сейчас все будет по другому?

    Ищите мужчину, который будет любить Вас, как женщину, а не как мать своих детей.
    7 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    18 мая 2012, в 12:29#2
    Возможно, если каждый из вас станет действительно "новым" человеком. А вот возможно ли им стать? Для этого нужно меняться и вам и ему, раскрываться друг перед другом новыми гранями. Тогда и будет понятно, интересны ли вы друг другу в новом качестве или нет. В старом - уже точно нет, по крайней мере для него.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 12:38#3
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 18.05.2012: Я вот не понимаю....после всех передряг...
    Иногда просто страшно признаться себе в этом. Внутри: "ну как это так, я же его любила, разве я могу его не любить????" Я, вот признаюсь, понимаю, что мужа своего скорее всего не люблю, и если бы не мои ухажеры сейчашние, так бы и думала, нет все таки люблю, рядом то ни кого такого "хорошего, родного, близкого" нет, вот от сюда ноги то растут.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 12:50#4
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 18.05.2012: Я верю, что люди верят, что у них любовь.
    Блин, долго прокручивала сказанное.
    что люди верят, что у них любовь. - без этого иногда жить то нельзя!!! Это так и должно быть!!! Просто есть срок всему этому, хотя..... Что то я уже сегодня столько уже наговорила, видимо уже перебор размышлять мне только со своей колокольне. Да, печально все это.....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 13:01#5
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 18.05.2012: Если это не самообман, то, конечно, так...
    Вот поэтому долго думала про сказанное, именно к какой ситуации Вы это относите.
    Если это не самообман, то, конечно, так и должно быть)) . Да, все правильно в контексте если самообмана - то да. если в контексте, когда все только начинается, я думаю, что люди думают, что любят и правильно делают.
  • Модератор
    Модератор
    18 мая 2012, в 13:23#6
    Ответ дляtatianachiaro на сообщение от 18.05.2012: Мне кажется, что начать все по новой...
    Ищите мужчину, который будет любить Вас, как женщину, а не как мать своих детей.
    Согласна с тем, что муж автора видит в ней мать своих детей, а не женщину.
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 14:02#7
    Вы решите для себя одну очень важную вещь : хотите ли вы и сможете ли жить с мужчиной который вас ( сейчас и возможно в течение долгого времени) не будет считать любимой женщиной. Готовы ли Вы для него, и даже для такого его отношения быть ЛЮБЯЩЕЙ женой? Если да, если готоы на это испытание ради себя, ради детей, ради пусть пока кажущейся нереальной, нормальной, хорошей семьи даже возможно вновь взаимной любви, То ДА, это возможно! Но Вы должны понять что Вы не приносите себя в жертву этим отношениям, какими бы искусственными они сначала ни казались, ни в жертву ради детей и т.д. Вы должны чётко осознавать что Вы делаете ради себя и только по собставенному выбору. Тогда Вы не будуте ждать ничего от мужа, вас не будет оскорблять его отношение на первых порах...а потом , видя Ваши изменения как личности, как жены..он не сможет не ответить Вам тем же...а дальше Вы сами поймёте что связь крепнет) . Если как женщина Вы будете ему верна, будете привлекательны и не будет едавить..т.е. будет есамодостаточны, ласковы и ненавязчивы..то не знаю как он может остаться равнодушным))) Но это всё требует огромного желания, личностного роста, терпения и любви...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 14:28#8
    вернуть то любовь может и можно, и стать новой и желанной можно, но вот перечекнуть то, что Вы ему изменили вряд ли можно. Точнее вряд ли он это сможет сделать.
    И я как-то не очень понимаю, зачем Вам в вашей ситуации возвращать любовь мужа? Вы же сами ему изменили, от него ушли... Чем то же это было продиктовано. Может лучше усилия на что-то новое потратить?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 14:39#9
    Ответ дляYushkin на сообщение от 18.05.2012: вернуть то любовь может и можно, и стать...
    у неё есть чувства к мужу..измена конечно болшая беда, но если муж готов начать сначала..то значит он готов, и ведь он в принципе тоже имел опыт с другой женщиной..но не смог там жить. Значит оба наделали ошибок и оба хотят вернуть вемью..и еще очень веский аргумент ЗА - Дети) они же любят и маму и папу..а новый мужчина это новые проблемы...
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 14:49#10
    Ответ дляlika-r на сообщение от 18.05.2012: у неё есть чувства к мужу..измена...
    оба хотят вернуть вемью..
    Ну вот этого я не увидела. Автор пишет, что у мужа не сложилось с другой, а она поняла, что хочет быть с ним, но нигде не написано, что муж рвется опять жить с ней. И написано, что не видит в ней любимую женщину. Может быть и можно все вернуть, но тут надо мнение мужа узнать, одного желания и усилий автора для этого 100% недостаточно, хоть она из кожи вылези.

    Дети, да, - это аргумент. Но делать из них супер-клей для семьи как-то неправильно, как мне кажется.

    а новый мужчина это новые проблемы...
    Это если нет любви. А когда есть любовь, то все проблемы с новым мужчиной решаемы и с детьми и т.п. и т.п. решаемы вполне себе легко. Но это мой опыт.

    Перечисляя причины, по которым хотелось бы вернуть мужа, автор на первое место поставила его качества, как отца. Вот мне кажется, то при таком подходе как раз и не очень правильно мужа возвращать, т.к. отцом то он и так всегда будет, а вот будет ли хорошим мужем после всего - это большой, большой вопрос....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 15:11#11
    Ответ дляYushkin на сообщение от 18.05.2012: Ну вот этого я не увидела. Автор пишет...
    Да, согласна, что если муж вернуться и жить с автором не хочет, тут еще сложнее((( но опять же попытаться она может, если решится. Муж видимо сам в раздрает после всех этих передряг и если автор сумеет быть тактичной и спокойной, то возможно он решит попробовать. А проблемы я имела ввиду - отношения "новый мужчина-она-дети-их отец"....тут проблемы будут как ни крути, дети уже не грудные, принять нового мужчину им будет не просто, она будет переживать..новый мужик нервничать...да и если честно..в 36 лет с 2мя детьми не так просто найти достойного мужчину...потому что нужных ей, свободных, достойных, в возрасте от 35 и выше, готовых на 2х чужих детей....мне кажется просто днём с огнём искать.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 мая 2012, в 16:13#12
    я же поняла, что как бы ни искала, лучшего отца своим детям не найду

    Мне кажется, в этом и есть Ваша проблема. Он навсегда останется отцом ваших детей и это не изменится. Попробуйте найти для СЕБЯ мужа, любовника, да кого хотите того и ищите - но только для себя любимой, для своего счастья, а не для кого-либо... Для себя. ;)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер