Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Больше не могу терпеть поведение своей матери

18 мая 2012, в 16:46
Пользователь
Отношения с моей матерью у меня всегда были на грани. Чередовались периоды "кнут" и "пряник". Еще с детства постоянно было недовольство мной. Чуть что не так, как хочет она - как на меня обрушивалась просто волна неоправданных оскорблений и претензий, причем в форме всегда нецензурной. Но потом как то все проходило, мерились, была волна хороших отношений, а потом резко все могло ни с того ни с сего измениться.
На меня было возложено куча надежд и ожиданий, которые просто висели камнем не шее. Живем мы вдвоем, поэтому, если что-то случалось в доме, кран сломался, или техника там, в общем какие-либо бытовые проблемы все сразу перекладывалось на меня (а мне еще даже 14 лет не было). И опять все ругательства, упреки, сыпалась на меня.
Лет до 15, несмотря на все это, я могла доверить ей какой нибудь секрет, или поделиться чет-то. Но потом поняла, что больше не могу, потому что если я ей что-то говорю личное, или делюсь с ней каким-то переживаниями, она в любой момент это начинает использовать против меня. Со временем я окончательно потеряла желание делиться с ней чем-то, что-то рассказывать. Я общалась с ней, но это были просто какие то отвлеченные рассказы, фразы.
Самый тяжелый период был, когда я начала выбирать институт. Маме очень хотелось, чтобы я пошла в языковой ВУЗ, а я этого совсем не хотела. Я на тот момент выбирала между 2 специальностями. Но постоянно слышала от нее - ты не потянешь, ты не такая умная, это тебе не по зубам, это не твое. В общем, удалось кое-как прийти к компромиссу. В результате на 1 курсе я поняла, что мне очень тяжело дается учеба, что это все не мое. Сказала ей, что хочу перейти на другую специальность. Последующие 2 месяца были просто ужасны. Каждый день был жуткий скандал, все ее подруги тоже были настроены категоричны. Все как один обвиняли меня в том, что мать старается, а я не учусь. Специальность в результате я сменила (причем очень рада этому), и все пошло снова нормально.
Сейчас заканчиваю институт, осталось только диплом защитить. В личной жизни уже как год появился молодой человек, все чаще то я у него остаюсь, то он у меня. По выходным ездим на дачу. Получается, что дома стала проводить очень мало времени. В общем, последние месяца 3 отношения с мамой ухудшились ужасно. Постоянные скандалы без повода, по каждой мелочи. На днях было такое, что я вилку положила в отделение для ложек случайно, а на меня обрушился 10-этажный мат, что я су***а ужасная, во мне ни***я доброго нет, что что я го**о и еще 2 часа жутких оскорблений и ора.
Я понимаю, что скорее всего она ревнует, обижается, что я не бываю дома. Но я устала от постоянных жутких оскорблений, непонимания, фраз, что я ничего не добьюсь. Я пыталась с ней поговорить, объяснить. Но она даже слушать отказывается. Гнет свое линию и все. Совсем уже не общаемся, но может так даже лучше. Не знаю, что делать с ситуацией такой.
62 ответа18489 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    25 мая 2012, в 23:13#37
    Ответ дляNoda-Me на сообщение от 22.05.2012: Я Вам сочувствую, потеря близкого...
    Да я согласна с вами, я же не оправдываю такое поведение мамы, конечно, это ужасно и вас очень жалко. Но все таки родителей не выбирают. Бывает полное неприятие их стиля жизни, старые обиды, но это мама. Что она от вас хочет? Она не довольна вашим выбором, она боится остаться одна? У моей подруги свекровь ведет себя просто как сумашедшая, устраивает скандалы, вечно всем не довольна, что бы они не делали, достала их уже так что сын с ней старается поменьше общаться, не понимает, что если будет себя так вести, скоро будет видеть сына и внучку 1 раз в пятилетку.
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 06:39#38
    Ответ дляNallepooh на сообщение от 25.05.2012: Да я согласна с вами, я же не оправдываю...
    Я понятия не имею чего она хочет. Никогда мы особо с ней не откровенничали, она мне так и говорила: "я тебе не подруга", было конечно время, когда я искренне её любила, жалела, пыталась понять, но оно прошло. Мы с ней как чужие люди, она никого не хочет слушать. Вообще никого. У неё проблемы с алкоголем, проблемы с нервами, она не хочет этого понимать, она не хочет лечиться. И жалеть надо не меня, а бабушку и брата, которые живут с ней, она отыгрывается на них как может... Да тут всего и не опишешь, а выговориться так хочется... Она нашла себе мальчика, который старше меня года на 2-3 (мне 23, матери 40), он ничего не делает, не работает, по дому не помогает, пьёт, угрожает всем, бьёт мать, а у неё любовь... Она расписываться с ним хочет... Меня любимый за все два года, что мы вместе, пальцем не тронул, он помогает мне, во всем меня поддерживает, чем она может быть недовольна? В общем... Я конечно хочу с ней поговорить, объясниться, уговорить её пойти лечиться, но она не хочет слушать, пока ей слово говоришь, она тебе 20 слов в ответ и не очень то приятных. Никогда бы я её одну не оставила, если бы она так себя не вела, но я её видеть не могу уже...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 09:26#39
    ...к сожалению...или к счастью, но мы не выбираем своих родителей...и учат они нас...или любви...или терпению...чему мы должны научится...тому и учат...душа выбирает себе уроки...конечно, это все философия...но крупицы здравого смысла в ней есть...если вы меня понимаете...))
    ...я не оправдываю вашу маму...ни одну мать бы не оправдала, сделай она со своим ребенком подобное...но я лишь хочу сказать...вы знаете теперь, что такое...когда тебя не понимают...не считаются с твоими интересами...не проявляют к тебе большей лояльности и доброты...оскорбляют...с этим очень нелегко жить...еще труднее, когда не находишь поддержки у самого близкого человека, которого может дать тебе жизнь...и который дал эту жизнь тебе...
    ...вы думаете я пишу о вас эти слова?...вовсе нет...это про вашу маму...к ней ведь относились точно так же...другого образца поведения у нее просто нет...и она его механически воспроизводит...только уже...на своих отношениях с вами...(((
    ...не позвольте этой цепочке виться без конца...вы ведь тоже когда-нибудь станете мамой...не повторите подобного по отношению уже к своему ребенку...это самое большее, что вы сможете для него сделать...вывести из под огня семейного сценария отношений...
    ...желаю вам терпения, любви...не ожесточайтесь душой :))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 16:14#40
    Ответ дляNoda-Me на сообщение от 26.05.2012: Я понятия не имею чего она хочет...
    Да, конечно, это тот еще подарочек судьбы... Зато смотрите, как вы цените своего любимого человека, может, во многом у вас такие отношения прекрасные, потому что вы искали именно близости, душевной теплоты, а не просто штаны, как говорится. У вашей мамы жизнь явно не сложилась, при чем спасибо за это она может сказать видимо только себе. За всем этим, эгоизм, страх одиночества, неудовлетворенность собой, обида на жизнь-наверняка. Конечно, вы ни в чем не виноваты. Она сама понимает, что делает все не так и криво, поэтому и живет а вечном конфликте со всеми. Но она же не монстр! Она хочет внуков? Как ей понравится, если вы в дальнейшем их от нее изолируете?
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 16:16#41
    Знаете,в подобных вопросах я придерживаюсь жесткой позиции. Вы сами в этом виноваты,потыкать родителям не стоит именно потому что бы не получилось,как у Вас.Но говорить как было бы лучше поступить в прошлом-глупо,поэтому вам придется отталкиваться от того,что есть у Вас сейчас. Плохие отношения с матерью...и молодой человек. Мне кажется не стоит ради того,чтобы ублажить ее желания уделять меньше времени своей личной жизни. Это печально и тяжело,но Вам стоит опереться полностью на мч и уходить из родительского дома. Пройдет время и мама привыкнет к такому положению дел. И ни в коем случае не поддавайтесь давлению со стороны матери. Родственная связь-не всегда означает ЗДОРОВАЯ любовь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 18:19#42
    Ответ дляNallepooh на сообщение от 26.05.2012: Да, конечно, это тот еще подарочек...
    Вы знаете... иногда у меня складывается впечатление, что ничего она не понимает, ей очень нравится такое положение дел, а как иначе? Ведь если бы она понимала, ну хоть что-нибудь, она бы постаралась исправить свою жизнь, а ей нравится... она сейчас не работает, живёт с бабушкой, дедом, племянником и сыном (мой младший брат - 5 лет, отцы разные), она прекрасно знает, что мы с бабушкой Игорёшу не бросим, знает, что и в садик отведём и приведём, по больницам я с ним хожу, лежать в больнице, тоже мне приходится с ним. На кухню она заходит, и если ничего не приготовлено возмущается: "а что, покушать ничего не приготовлено? Мне же Витю ("любовь" её) кормить нужно!" и начинается нескончаемый поток оскорблений в сторону всех на свете, ей все портят жизнь, она несчастная, бедная, она ребёнок (именно так она однажды заявила)... Это было бы так смешно, если не было бы так грустно... От очень многих людей я слышала: "ну так поговори с ней, она же твоя мама, так нельзя!" Только это всё бесполезно, я с ней пробовала поговорить, но это ж ведь даже не как со стенкой разговаривать... Это намного хуже. Это просто может закончится дракой, потому что она и только она имеет право голоса, а я, её г**но, вообще никаких прав не имею. Так что все попытки я давно уже оставила... И утверждать, что она не монстр я не могу. Мне самой порой страшно становится от того, что я так к своей матери отношусь, поверьте. Очень страшно, больно и обидно, за то, что она творит со своей жизнью и жизнями близких... Насчёт внуков я ничего не знаю, мы не говорили с ней на эту тему, как впрочем и на другие темы тоже, я даже на свадьбе своей её видеть не хочу, потому что не знаю, что она выкинуть может... Я бы сама от неё
    скрылась, прервала бы всякое общение, но я не могу, потому что у меня есть брат и нужно заботиться о нём. Страшно всё это...
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 20:50#43
    Ответ дляNoda-Me на сообщение от 26.05.2012: Вы знаете... иногда у меня складывается...
    Я вас понимаю, такой человек только отталкивает от себя. И понятно, вы же не мазохистка, чтобы снова и снова все это терпеть. Я говорила, что она понимает, что жизнь ее не сложилась к тому, что ваше желание помочь, а как ей кажется, поучение жизни ( типа яйца курицу не учат, что эта малявка себе позволяет), вызывают только агрессию. Я понимаю, что принять ее образ жизни ненормальный и сделать вид, что все замечательно нельзя. Может, попробовать поговорить с ней не о том, какая она плохая мать ( это и так всем понятно, включая ее саму), не какая она алкоголичка и т.п., а просто о вас, как она хочет, чтобы вы к ней относились, чего она хочет в будущем. Ну не верю я что если она услышит: мамочка, мне и Игорьку так нужна твоя любовь, ласка, забота! То она пошлет вас подальше. Тут конечно причина во многом в ее собственном детстве. Наверняка, ее не долюбили, отсюда завышенные требования к людям, обида, что ее не понимают. Может, и ей когда-то хотелось быть маленькой девочкой, которую целуют, гладят по голове и говорят ей, что она хорошая. А может, и сейчас хочется.
  • Пользователь
    26 мая 2012, в 22:03#44
    Конечно в её жизни много всего было, и в детстве проблемы были, я многого к сожалению не знаю, например о счастливых моментах, зато знаю о многих её проблемах, от чего могло всё так вот пойти. Есть очень печальные моменты, которые могли вот так вот отложиться тёмным пятном... Да вообще у нашей семьи столько уже всего накопилось, нам бы сесть, поговорить по душам, объясниться, чтоб хоть как-то всё легче было, но... как-то не получается, честно говоря, у меня уже язык не поворачивается, говорить ей, что мне нужна её любовь и ласка. Я пыталась написать ей письмо, но на первой же строчке просто зависла, потому что я просто не знаю с чего и как начать. Она такой человек... Знаете как говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке... Она напьётся, всех грязью с ног до головы обольёт... И не дочь ты мне, нет у меня дочери, и не мать ты мне, всю жизнь испортила, и уеду я от вас и ребёнка заберу, что вы тогда делать будете? И прочее, а потом, трезвая, запросто может подойти и попросить у меня, чтоб я ей семечек купила, ведь ей же плохо, она в таком виде не может никуда пойти, ну и что делать? Я иду... Я ни единому её слову уже не верю просто... и на самом деле не знаю, нужна ли мне её любовь и ласка, глупо это как-то... Игорёша вот к ней тянется, это да ), хотя он видит, что она пьёт, понимает уже всё, но тянется, любит её, я тоже когда-то вот так же тянулась, а от меня отворачивались. Я правда не знаю КАК начать с ней разговор и О ЧЁМ с ней говорить.
  • Пользователь
    27 мая 2012, в 09:01#45
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 26.05.2012: Знаете,в подобных вопросах я...
    как я понимаю у автора с детства эта проблема. а как маленький ребенок может "потакать" родителям? как он может быть виноват? дети не умеют защищаться от родителей, для этого нужно хотя бы до подростка дорасти
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 мая 2012, в 20:01#46
    Ответ дляlafille на сообщение от 27.05.2012: как я понимаю у автора с детства эта...
    вот как достигает дите сознательного возраста,когда уже может сам себя обеспечить,высказать свое слово-тогда и начинать. Ведь если автора это беспокоит,это ей не нравится-почему бы против этого ничего не предпринять?! И это касается не только отношений с родителями...если что-то идет не так в отношениях двух людей...родственников,подруг,влюбленных-надо же что-то делать. Либо ограничивать общение,либо пресекать...
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 03:29#47
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 27.05.2012: вот как достигает дите сознательного...
    надо, кто спорит. но почему вы решили что она виновата в чем то я все равно не поняла.
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 18:05#48
    Ответ дляlafille на сообщение от 28.05.2012: надо, кто спорит. но почему вы решили...
    потому что позволила матери взять такой контроль над ней. не пресекала такое доминантное мамино поведение...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер