psyhologies.ru
тесты

Мама как ребенок

25 мая 2012, в 17:29
Пользователь
Мне 27 лет, мы живем вместе с мамой. Младший брат женился и переехал. Отец трагически погиб 4 года назад. Отношения с мамой всегда были не простыми. В подростковом возрате (а взрослеть я начала очень рано, как в психологическом, так и в физиологическом смысле) она все время была не довольна моими друзьями (совершенно обыкновенными детьми), моими оценками (всегда выше среднего), моим поведением. Еще в младшей школе впадала в истерику за неаккуратно написанные задания и начинала лупить ремнем (если бы не отец, вообще не понятно, чем бы все заканчивалось). После выпускного в школе я уехала к дяде на дачу, сотовых тогда еще не было, поэтому сказала только отцу, дозвонившись ему на работу. Мать восприняла этот краткий отъезд за личное оскорбление, два месяца мы не разговаривали. Следующий глобальный конфлик случился на 2 курсе. В день рождения, который попадал на время сессии, я пригласила заскочить днем в гости подругу, в надежде, что родители будут на работе и мы спокойно поболтаем. Но мама решила остаться дома, когда я спросила о ее планах, она оскорбилась: "я, что, тебе мешаю?!" мы не разговаривали полгода. Потом я, преодолев себя, написала ей письмо, со стихами и извиниениями, уехала на практику. Мы снова стали разговаривать. Но письмо я совсем недавно нашла нераспечатанным.
Разного рода конфликты и ссоры случались еще не раз. Но, наученная горьким опытом, я старалась теперь говорить с ней сама. Просто задавать ничего не значащие вопросы. Кризисы как-то отступали.
А потом не стало отца. Для всех это был жестокий удар. И на каком-то автопилоте я сочла, что я теперь старшая, главная. Мне было жаль мать, которая плакала и приговаривала "как мы будем жить дальше?". Семья большая и дружная, живы ее родители, с родственниками отца у нас очень теплые отношения. Выжили бы в любом случае. Я постепенно стала брать на себя разнообразные организаторские фунции. Закончила ВУЗ, за год защитила диссертацию, работаю в университете. Имею неплохую зарплату, благодаря активной научной деятельности.
Мать же ведет себя как маленькая девочка. Ей кто-то все время что-то должен. Сходить, показать, выбрать, организовать, дать денег. Выполнить любой каприз, которые она оправдывает фразой "я для вас стараюсь! эта квартира (дача) вам достанется!"
Брат самоустранился, переехал к девушке, потом женился. Моя личная жизнь не слишком клеится и уйти мне некуда. И в последнее время я стала замечать, что все больше попадаю под эмоциональное влияние матери.
Часто езжу в командировки и просто люблю путешествовать, трачу собственные средства. Но каждый раз выслушиваю "Зачем ты опять куда-то едешь! У тебя денег что ли девать некуда!"
Через неделю собираюсь в отпуск с подругой и не могу найти в себе сил сказать об этом маме. Не хочу снова слушать обвинения, не хочу новой истерики. И слишком эмоционально реагирую на ее высказывания. Огорчаюсь, замыкаюсь в себе, не могу работать. Понимаю, что ситуация ненормальная. Но грамотных психотерапевтов в городе днем с огнем не сыщешь. Как-то надо преодолевать самой.
20 ответов2627 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    25 мая 2012, в 17:44#1
    Ваша мама и правда не повзрослела.
    Тему Вы назвали прям в точку. Она Вам как ребенок, поведение у нее соответствующее.
    Детям свойственно обидеться и не разговаривать.
    Ваш отец был отцом не только Вам но и Вашей маме.

    А потом Вы сами взяли эту роль на себя.
    И на каком-то автопилоте я сочла, что я теперь старшая, главная.
    Хотя в семье был мужчина - Ваш брат.

    Моя личная жизнь не слишком клеится
    Вам нужно отстраниться от мамы, быть независимой эмоционально, не брать на СЕБЯ ответственность за ее настроение, поведение и капризы.
    Только тогда, отделившись от мамы, вы создадите свою семью.
    Не будете чувствовать себя виноватой за свои решения и поступки.

    Мама самый дорогой и любимый человек в жизни.
    Но нужно вовремя дистанцироваться, чтобы было пространство для собственной личной жизни.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 17:49#2
    Ответ дляtatianachiaro на сообщение от 25.05.2012: Ваша мама и правда не повзрослела. Тему...
    Спасибо! Вы очень верно все говорите. И я все понимаю. Но раньше дистанцироваться получалось лучше, а в последние полгода - как-то с трудом. Надо как-то найти в себе ресурс и начать сопротивляться.
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 17:57#3
    Ответ дляKliany на сообщение от 25.05.2012: Спасибо! Вы очень верно все говорите. И...
    Эти полгода, случайно не совпали с периодом, когда женился и переехал Ваш брат?
    Возможно Вы раньше "делили" с ним нагрузку.

    А он вообще не принимает участия в делах семьи?
    Мама к нему обращается с просьбами? Оценивает его действия?
    "Зачем ты опять куда-то едешь! У тебя денег что ли девать некуда!"

    Или все это только для Вас?
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:02#4
    Я где-то прочитала, что больше всего в таких ситуациях убиваются люди, которые являются потребителями, - они убиваются из-за того, что уже нет человека, который приподносит им всё на тарелочке с голубой каёмочкой... И они очень переживают по этому поводу... И Вы для своей матери заменили такого человека: вам можно предъявлять претензии по всякому поводу, считать вас виноватой во всем, чего-то требовать... Она меняться не станет.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:03#5
    Он переехал 2 года назад, женился прошлым летом. Мы, конечно, делили с ним нагрузку. И сейчас он меньше участвует в нашей жизни. Мать действительно стала меньше к нему обращаться и меньше критиковать. И это я тоже понимаю. Но совсем не легче от такого понимания. Брат мне сочувствует, конечно.
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:05#6
    Постарайтесь пересмотреть позицию что Вы старшая и главная в семье.
    Сами для себя решите, что Вы снимаете с себя эти полномочия.

    Вашей мама, скорее всего не поменяет линии поведения - она так всю жизнь жила.
    Но Вам самой будет легче противостоять ее давлению.
    У вас в семье нет главных и ответственных. Все равны.
    Каждый несет ответственность только за себя.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:06#7
    Ответ дляKliany на сообщение от 25.05.2012: Спасибо! Вы очень верно все говорите. И...
    Спасибо! Вы очень верно все говорите. И я все понимаю. Но раньше дистанцироваться получалось лучше, а в последние полгода - как-то с трудом. Надо как-то найти в себе ресурс и начать сопротивляться.
    У моей подруги такое же началось одновременно со старческими психическими болезнями: мы иногда даже кофе попить не можем, а внучке поехать в Болгарию на 3 недели - ужас что она начинает творить...
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:06#8
    У нее такая же модель была с собственными родителями, они очень много для нее сделали. Всю жизнь она прожила в состоянии "кто-нибудь придет и непременно что-то принесет". Но так получается, что наш долг детей перед ней больше, чем у кого-либо другого... Это самое трудное.
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:10#9
    Постарайтесь пересмотреть позицию что Вы старшая и главная в семье.
    Сами для себя решите, что Вы снимаете с себя эти полномочия.
    У вас в семье нет главных и ответственных. Все равны.
    Каждый несет ответственность только за себя.
    Спасибо! Я попробую!
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:13#10
    А зачем живете вместе с мамой?
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:18#11
    Ответ дляAntra на сообщение от 25.05.2012: А зачем живете вместе с мамой?
    А зачем живете вместе с мамой?
    У нас отличная удобная квартира в центре города, до работы 10 мин пешком, я здесь прописана, оплачиваю коммуналку. Кредит или ипотеку на новую квартиру я финансово не потяну.
  • Пользователь
    25 мая 2012, в 18:24#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер