psyhologies.ru
тесты

Уехать за личной жизнью и оставить старенькую маму или... - продолжение. Я уехала.

28 мая 2012, в 07:20
Пользователь
Мне 41, маме 81. Всегда была "маменькиной дочкой" в отличие от старшей сестры, которая в детстве очень остро переживала это. У сестры все сложилось хорошо - семья, муж, ребенок, достаток. Я же каждый раз после неудачных романов возвращалась к маме-домой.
Год назад стала жить отдельно - поняла, что это просто здорово. Мама, правда, жаловалась на одиночество, но она была рядом - в одном городе, так что я часто к ней приезжала, да и сестра периодически тоже.

Сейчас же ситуация такая - я встретила мужчину - иностранца, он предложил замуж. Я всю жизнь мечтала жить в теплом климате. Передо мной встала дилемма - уезжать, оставив маму, или оставаться, но опять в этом же болоте, от которого я так мечтала избавиться!
Проблема усугубилась еще и переездом сестры в Москву. То есть мама оставалась в городе одна.
Дилемма повергла меня в такой стресс, что я не могла спокойно жить все полгода, пока готовились документы на отъезд.
Написала на форум. Народ советовал ехать, предприняв необходимые меры -найти помощницу, и т.д
Я продала свою квартиру и вложилась в стройку в Подмосковье, чтобы в дальнейшем перевезти маму поближе к сестре. Сестра ни в чем не помогала, вся эта затея потребовала огромных сил, и нервов, и слез.... Вообще сестра обвинила меня в том, что своим отъездом я перекладываю заботу о маме на их плечи, а у них тоже своя личная жизнь, и т.д
Я нашла помощницу, она приходит включить "скайп" 2 раза в неделю. От помощи по хозяйству мама категорически отказалась. Еле-еле на скайп то уговорила. С ней уже трудно ладить - сказывается влияние возраста на мышление. Вообще, очень трудно принять свою автократичную маму превращающуюся с капризного несносного ребенка.
Я уехала 2 месяца назад.
Я не говорила маме, что уезжаю "навсегда", да и я сама не была уверена в том, что смогу "бросить" ее.
У меня здесь было 2 месяца на раздумья - надо было решать - оставаться или уезжать. Я решила остаться,правда, без определенных четких целей. Как-то мне думалось, что хорошо бы полгода жить здесь, и полгода - дома. И волки сыты, и овцы целы....
Я вышла замуж, не сказав, правда, маме об этом - она была категорически против, в частности потому, что я не очень хорого отзывалась о женихе. Но мужчина завоевад мою симпатию своей любовью и отношением ко мне.
Правда, сестра рассказала маме о замужестве, несмотря на просьбы не говорить. Она ни во что не ставит мои чувства,и, мне кажется, мстит мне за детство, радуясь, что у меня все плохо.
Сейчас я пытаюсь сделать необходимые документы, чтобы можго было легко вернуться, но это займет 3-4 месяца. Мама думает, что я намерена вернуться скоро. Каждый "скайп" это почти плач "вы меня в 80 лет одну бросили" и "приезжай немедленно". Больше ни о чем говорить невозможно. МОи чувства к ней - смесь какой-то пронзительной любви и ....раздражения, злости. Когда я ее не вижу, мое сердце разрывается от жалости, когда говорю с ней - начинаю раздражаться. Понимаю, что если вернусь- значит, буду жить с ней, и не хочу этого. Рядом-да, чтобы приходить иногда. Но на отдельную квартиру сейчас нет денег.
Но я веду в тому, что я решила возвращаться. Я не могу жить здесь и наслаждаться, меня все время червь точит, что она там. (Да, сюда ее не привезти - теоретически - лет через 5-6 и то через огромные бюрократич препоны, а она до магазина еле ходит).
Я понимаю, что если вернусь домой, то можно забыть о всех перспективах, которые ждали бы меня здесь. Но я так и не смогла найти решения вопроса. Поэтому, наверное, нужно как-то спокойно принять свой выбор.. Я пыталась найти решение в разных местах, но, по-моему, здесь все просто - нужно сделать выбор и не сожалеть...правда, хотелось бы все-таки знать, отя бы теоретически - есть ли какое-то решение этого вопроса?
47 ответов19215 просмотров

  • Пользователь
    28 мая 2012, в 10:06#1
    идея похоронить себя заживо - "чудная" идея.
    я в такой же ситуации.но сестра предлагает , чтобы мама жила с ней.но мама корки мочит несколько лет.манипулирует нами жестоко.выглядит все это некрасиво.я держусь.
    будет возможность,маме купим квартиру и пусть живет рядом,но не вместе.

    это моя твердая позиция.надо уметь вовремя перегрызть пуповину.
    вам это походу не удалось.это уже израненная душа вам покоя не дает.
    прежде чем принять решение бросить любимого человека и закопать себя заживо,обратитесь за помощью к психологу.
    из вас троих самый больной человек - это вы.((((((((((
    12 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 10:07#2
    сестра у вас красава.иметь такую сестру и врагов больше не надо.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 10:40#3
    Старайтесь не смотреть на слова, в смысле, не принимать их настолько близко к сердцу. Смотрите на общее состояние матери. Если оно в целом удовлетворительное, то воспринимайте ее просто как большого ребенка, успокаивайте, уговаривайте, но не прогибайтесь. Потому что если вы прогнетесь, маме от того тоже будет не лучше. Не думаю, что ее поведение резко изменится, ей просто много лет. Воспринимайте ее адекватно, потому что она сама уже адекватно мир воспринять не может.
    Потом, насчет поселиться или перевезти мать. А как на это смотрит ваш муж? самоустранился, что ли? Готов ли он поехать с Вами и некоторое время жить в России, ухаживая за Вашей мамой? Если нет, то готов ли он помочь перевезти ее в другую страну? Если опять же нет, готов ли он регулярно выделять деньги, чтобы вы могли летать навещать мать? Все-таки это теперь не ваше личное дело,а общее семейное, и если один супруг устраняется и в ус не дует, другому действительно тяжело метаться между двух огней. Короче, я бы в первую очередь с мужем говорила, а с мамой обращалась дружелюбно, но твердо, потому что, повторяю, она уже не в том возрасте, чтобы объективно оценивать окружающую действительность. Теперь, скорее, вы для нее родитель.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 11:00#4

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    28 мая 2012, в 11:10#5
    вашей ошибкой, конечно было, что вы почти до 40-ка лет жили с мамой, да, понятно, что видимо, так было удобнее и выгодней, но от родителей надо отделяться, если же сидеть возле них, жалея, что им будет скучно, так возле них всю жизнь и просидишь, отчитываясь о каждом шаге и постоянно соотнося свои планы с родительскими. 81 год - возраст, конечно, приличный, мне кажется надо убедить маму на помощницу, которая займется хозяйством, продуктами и т.п. Ваша мама нарочно отказывается, чтоб вас совесть погрызла, что она там старенькая, бедненькая, все вынуждена делать сама, а вы ее бросили. Не мучайтесь, вы для мамы делаете все, что нужно, заботитесь. А вот ее стороны некрасиво доставать дочь, которая долго не могла устроить личную жизнь, а теперь все наладилось. Мама могла бы и порадоваться за вас, а получается, думает только о себе...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 11:19#6
    Мне кажется Ваша сестра тоже должна взять на себя ответственность за Вашу маму. А то как то нехорошо получается. Она устроила свою личную жизнь, она вся в шоколаде. А Вы почему то должны жертвовать своей личной жизнью, чтобы посвятить ее престарелой маме.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 12:58#7
    Ответ дляalla-s на сообщение от 28.05.2012: сестра у вас красава.иметь такую сестру...
    Да, а почему сестра не может маму к себе взять? В 80 лет это единственно возможный вариант, у нас же нет домов престарелых, как в Израиле, с классным уходом, так что все мы готовы морально и не допустим, чтобы родители одни мучались. У сестры-то душа не болит?! Странная она. У Вас только что личная жизнь началась, сестра могла бы понять. Поговорите с ней, попросите очень сильно, пусть пойдет Вам навстречу, скажите, что будете материально помогать. Вы имеете право на свою жизнь, тем более - столько усилий приложили к отъезду, о котором мечтали. Нужно с сестрой искать общий язык.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 13:11#8
    На сто процентов согласна с alla-s! Прислушайтесь, уважаемый автор! Причем, как я заметила, alla-s всегда дает дельные советы. Тем более человек в такой же ситуации!
    Вообще Ваша ситуация - классика жанра! Мама потому на Вас так и отрывается, что Вы сами реагируете. А сестра как жила спокойно, так и будет жить.
    И еще! Главное, если Вы все-таки сделаете такую архи-глупость и вернетесь, то мама вас в покое не оставит, она будет Вам этот год (или сколько там) всю жизнь вспоминать и сведет Вас в могилу раньше себя!
    Также как и другие респонденты не увидела ни слова о Вашей собственной жизни. Вы-то сами как? Получилось ли счастье в новой стране, с новым мужчиной? Где Вы сами вообще? Почему Вы так легко решили принести в жертву свою собственную жизнь, свое счастье? Вы собираетесь жить вечно? Или счастье будет в следующей жизни? Вы хотели бы, чтобы Ваша дочь принесла себя в жертву Вам?
    Срочно! Срочно к психологу!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 13:13#9
    Извините за резкость, но я очень разволновалась! Прямо руки трясутся! Не делайте больше ошибок, цените свою жизнь!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 15:05#10
    Видно что у автора не совсем простые отношения с мамой и сестрой..т.е. к 41 году в отношениях с ближайшими родственниками осталось много всего невыясненного. Сейчас весь этот клубок нам не размотать...То сама авторнастраивает маму что её избранник плох, потом тайно выходит замуж?? А поговорить..привести примеры чем он её таки покорил...да и просто сказать что я так решила и выхожу замуж, мне виднее мамочка. На это автор не смогла решиться...всё время какие-то полумеры..то уеду, то останусь, то вышла замуж, то вернусь обратно..Сестра, давно устроившая свою жизнь может потому и самоустранилась..раз Вы всё как на качелях..ничего не решаете толком, она хоть свою жизнь устаканила. Маму в таком возрасте совсем бросать нельзя. Если сестра полностью отказывается учасвовать..пусть откажется от наследства тогда и Вы будете единолично решать что делать, как и куда перевозить маму...а то "подкинуть" старушку сестре, а самой уехать совсем...ну тоже как-то не хорошо. Надо всё-же найти общее решение.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 15:41#11
    так, я чтойто не поняла.Вы вышли замуж- так? уехали-так? и теперь хотите обратно что ли? навсегда???из-за манипуляций мамы?я помню вашу прошлую тему.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 16:25#12
    Я считаю, что если состояние родителя не требует срочного вмешательства (неизбежной помощи), то нельзя жертвовать собой ради капризов. В конце концов, мама вас не для того родила, чтобы сделать несчастной. И даже если она сама не понимает, что делает вас несчастной, поверьте, ваш долг перед ней в каком-то смысле - стать счастливой (для этого детей рожают, как бы себя ни вели).
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер