Уехать за личной жизнью и оставить старенькую маму или... - продолжение. Я уехала.

28 мая 2012, в 07:20
Пользователь
Мне 41, маме 81. Всегда была "маменькиной дочкой" в отличие от старшей сестры, которая в детстве очень остро переживала это. У сестры все сложилось хорошо - семья, муж, ребенок, достаток. Я же каждый раз после неудачных романов возвращалась к маме-домой.
Год назад стала жить отдельно - поняла, что это просто здорово. Мама, правда, жаловалась на одиночество, но она была рядом - в одном городе, так что я часто к ней приезжала, да и сестра периодически тоже.

Сейчас же ситуация такая - я встретила мужчину - иностранца, он предложил замуж. Я всю жизнь мечтала жить в теплом климате. Передо мной встала дилемма - уезжать, оставив маму, или оставаться, но опять в этом же болоте, от которого я так мечтала избавиться!
Проблема усугубилась еще и переездом сестры в Москву. То есть мама оставалась в городе одна.
Дилемма повергла меня в такой стресс, что я не могла спокойно жить все полгода, пока готовились документы на отъезд.
Написала на форум. Народ советовал ехать, предприняв необходимые меры -найти помощницу, и т.д
Я продала свою квартиру и вложилась в стройку в Подмосковье, чтобы в дальнейшем перевезти маму поближе к сестре. Сестра ни в чем не помогала, вся эта затея потребовала огромных сил, и нервов, и слез.... Вообще сестра обвинила меня в том, что своим отъездом я перекладываю заботу о маме на их плечи, а у них тоже своя личная жизнь, и т.д
Я нашла помощницу, она приходит включить "скайп" 2 раза в неделю. От помощи по хозяйству мама категорически отказалась. Еле-еле на скайп то уговорила. С ней уже трудно ладить - сказывается влияние возраста на мышление. Вообще, очень трудно принять свою автократичную маму превращающуюся с капризного несносного ребенка.
Я уехала 2 месяца назад.
Я не говорила маме, что уезжаю "навсегда", да и я сама не была уверена в том, что смогу "бросить" ее.
У меня здесь было 2 месяца на раздумья - надо было решать - оставаться или уезжать. Я решила остаться,правда, без определенных четких целей. Как-то мне думалось, что хорошо бы полгода жить здесь, и полгода - дома. И волки сыты, и овцы целы....
Я вышла замуж, не сказав, правда, маме об этом - она была категорически против, в частности потому, что я не очень хорого отзывалась о женихе. Но мужчина завоевад мою симпатию своей любовью и отношением ко мне.
Правда, сестра рассказала маме о замужестве, несмотря на просьбы не говорить. Она ни во что не ставит мои чувства,и, мне кажется, мстит мне за детство, радуясь, что у меня все плохо.
Сейчас я пытаюсь сделать необходимые документы, чтобы можго было легко вернуться, но это займет 3-4 месяца. Мама думает, что я намерена вернуться скоро. Каждый "скайп" это почти плач "вы меня в 80 лет одну бросили" и "приезжай немедленно". Больше ни о чем говорить невозможно. МОи чувства к ней - смесь какой-то пронзительной любви и ....раздражения, злости. Когда я ее не вижу, мое сердце разрывается от жалости, когда говорю с ней - начинаю раздражаться. Понимаю, что если вернусь- значит, буду жить с ней, и не хочу этого. Рядом-да, чтобы приходить иногда. Но на отдельную квартиру сейчас нет денег.
Но я веду в тому, что я решила возвращаться. Я не могу жить здесь и наслаждаться, меня все время червь точит, что она там. (Да, сюда ее не привезти - теоретически - лет через 5-6 и то через огромные бюрократич препоны, а она до магазина еле ходит).
Я понимаю, что если вернусь домой, то можно забыть о всех перспективах, которые ждали бы меня здесь. Но я так и не смогла найти решения вопроса. Поэтому, наверное, нужно как-то спокойно принять свой выбор.. Я пыталась найти решение в разных местах, но, по-моему, здесь все просто - нужно сделать выбор и не сожалеть...правда, хотелось бы все-таки знать, отя бы теоретически - есть ли какое-то решение этого вопроса?
47 ответов41742 просмотра

  • Пользователь
    28 мая 2012, в 21:55#25
    Очень не простая ситуация, конечно. Вас надо пообщаться с с психологом по этому вопросу. Снять с себя чувство вины и посмотреть реально на ситуацию. Ведь Вы видите сами, что, возможно, здесь уже и старческий эгоизм говорит: сиделку не хочу, а ты все брось и приезжай. У моей мамы на работе женщина, постарше Вас, никогда замужем не была, живет с родителями преклонного возраста. И уже до того дошло, что она думала увольняться, не доработав даже до пенсии, но невропатолог или психиатр, который наблюдает ее родителей, сказал: ни в коем случае, иначе они совсем сдадут, и себя обоих окончательно "повесят" на вас, а так им приходится держаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2012, в 23:56#26
    Ответ дляdivcot на сообщение от 28.05.2012: Старайтесь не смотреть на слова, в...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    29 мая 2012, в 00:06#27
    Что муж на это говорит? Вы разводитесь из-за того, что мама (которой не долго осталось, будем объективны) не обращает внимания на ваше счастье и требует внимания? Вам 40 и часы тикают, возможно, после такого решения вы навсегда останетесь одна без мужа и детей. У мамы есть жильё, помогайте ей финансово, навещайте, но жизнь то ломать зачем?
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 00:07#28
    Ужас, сочувствую... А что об этом думает ваш муж? Вы как-то про его мнение ничего не написали
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 00:10#29
    Ответ дляbalerina на сообщение от 28.05.2012: На сто процентов согласна с alla-s...
    Потом, насчет поселиться или перевезти мать. А как на это смотрит ваш муж? самоустранился, что ли? Готов ли он поехать с Вами и некоторое время жить в России, ухаживая за Вашей мамой? Если нет, то готов ли он помочь перевезти ее в другую страну? Если опять же нет, готов ли он регулярно выделять деньги, чтобы вы могли летать навещать мать? .
    муж сам предложил перевезти маму, но это практически невозможно( Уже узнавала. В России ему негде работать - он работает на яхтах. Насчет "выделять деньги" тоже сложно - доходы у него очень скромные.
    Да, а почему сестра не может маму к себе взять? В 80 лет это единственно возможный вариант...Нужно с сестрой искать общий язык.
    Нет, это невозможно. Не знаю, как объяснить. В каждой семье, видимо, вырабатываются свои нормы и правила. Они (семья сестры) могут нанять кого-то для нее, но к себе не возьмут однозначно.
    Также как и другие респонденты не увидела ни слова о Вашей собственной жизни. Вы-то сами как? Получилось ли счастье в новой стране, с новым мужчиной? Где Вы сами вообще? Почему Вы так легко решили принести в жертву свою собственную жизнь, свое счастье?
    Я с удивлением обнаружила, что могут быть иные отношения с мужчиной - видимо, предыдущий печальный опыт сильно подорвал мою веру в счастливые семьи. Я не люблю его, скажу правду, но очень уважаю и ценю его отношение ко мне - заботливое, уважительное, вообщем, видно, что человек любит и старается всячески угодить любимой.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 00:44#30
    Ответ дляlika-r на сообщение от 28.05.2012: Видно что у автора не совсем простые...
    Видно что у автора не совсем простые отношения с мамой и сестрой..т.е. к 41 году в отношениях с ближайшими родственниками осталось много всего невыясненного. Сейчас весь этот клубок нам не размотать...То сама авторнастраивает маму что её избранник плох, потом тайно выходит замуж?? А поговорить..привести примеры чем он её таки покорил...да и просто сказать что я так решила и выхожу замуж, мне виднее мамочка. На это автор не смогла решиться...всё время какие-то полумеры..то уеду, то останусь, то вышла замуж, то вернусь обратно..Сестра, давно устроившая свою жизнь может потому и самоустранилась..раз Вы всё как на качелях..ничего не решаете толком, она хоть свою жизнь устаканила. Маму в таком возрасте совсем бросать нельзя. Если сестра полностью отказывается учасвовать..пусть откажется от наследства тогда и Вы будете единолично решать что делать, как и куда перевозить маму...а то "подкинуть" старушку сестре, а самой уехать совсем...ну тоже как-то не хорошо. Надо всё-же найти общее решение.
    Уважаемвя Lika-r, прям в точку!
    Действительно, не все так очевидно, как я нарисовала - это не вполне противостояние долга перед родителями (такими классическими манипуляторами) и самопожертвования (такой "хорошей" меня). Я боюсь нарисовать картину слишком однозначную и приукрашивающую меня.
    Вы проницательны. Я действительно очень нерешительна по жизни, часто плыву по течению вместо того, чтобы взять руль в свои руки. Вот и история с иностранцем мужем тоже приплыла сама собой. Все, что я точно знала - это только то, что я хочу уехать из своего холодного города. Как - я не знала. А тут вдруг складывается вроде как все само собой.
    Я не хотела замуж, не любила его, он мне на нравился внешне, и не понравился при личных встречах (показался жадным). Но я хотела уехать (вопрос как оставить маму отодвигала на задворки, думала - придет время, как-то решу).
    Первое время в незнакомом месте, все чужое, недопонимание, стресс - я все жаловалась маме (по привычке - мама всегда утешит). Естественно, я слышала "плюнь и приезжай".Теперь я ей рассказываю, какой он хороший. Понятно, что я сама всех путаю.
    Я пытаюсь маме объяснить ситуацию, что здесь мне однозначно лучше... Она вроде соглашается, а потом "доченька, мне без вас плохо". Она уже другая. Временами прежняя, но больше как ребенок. Мне ее надо утешать. Она уже с трудом вникает в ситуации, и это приводит меня в панику - я, маленькая девочка, теряю всемогущую маму. Теперь мне надо стать для нее родителем.
    И про сестру- да, я согласна, что это может выглядеть и так, что я "подкидываю" маме сестре,а сама преспокойно уезжаю....
    Так что всего здесь намешано... Я понимаю, что по большому счету я "больна". Так и не отделилась от мамы вовремя. Мне кажется, нельзя здесь винить маму - так сложилась жизнь.
    Я пытаюсь прочувствовать, как я буду чувствовать себя, если уеду - я вернусь туда, где полно сложностей - я одна в России, помогать некому, нужно будет опять впрягаться, работать, покупать жилье - короче, быть мужиком.
    Я забуду про поездку, и буду жить, как раньше, не раздумывая над маминым душевным состоянием. Живем и живем.
    Если я останусь здесь, то при всем внешнем благополучии - жизнь здесь спокойна и размеренна, работа НЕ на износ, пока вообще не работаю - муж содержит (хотя это не мой стиль жизни), каждые выходные - НОРМАЛЬНЫЕ выходные (в России я не помню, чтоб у меня было время посмотреть телевизор), вообщем, при всем этом душа неспокойна...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 00:59#31
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 28.05.2012: вам нужно удержаться от крайностей...
    вам нужно удержаться от крайностей... уехать и бросить все или там или здесь... успевать придется везде... попросите у мужа понимания и поддержки....у нас тут эйфория в последнее время на форуме началась по поводу возраста... в стиле "мы вечно молодые"... 81 год это серьезный уже возраст...
    В том-то и дело, что здесь не получится по-другому. Здесь или уезжать или оставаться. И в том числе, потому что 81(
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 01:19#32
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 28.05.2012: а что если сестра будет помогать то...
    а что если сестра будет помогать то можно самоустраниться? мне кажется автор чоень зря пристает к сестре. сестра либо сама хочет занимаиься мамой либо нет. это ее право выбирать.

    автору нужно представить что она одна и думать как решить вопрос вместо того чтобы все свалить на другого человека. у моего папы брат почти ничего не делает для мамы и живет за границей но моему папе наплевать - он ВСЕМ помогает - и папе, и маме, и ему плевать кто что делает а кто не делает. он ДЛЯ СЕБЯ помогает и в любом случае помогал бы.

    Вот поэтому я и решила сама нести ответственность за маму, а не перекладывать ее на плечи сестры. Как-то внутренне я чувствую, что да - у сестры, возможно, более правильные взаимоотношения с мамой - она четко установила границы, и мама ей даже позвонить лишний раз боится - "зачем людей отвлекать".
    Но в т же время думаю, что это результат более черствого отношения - со своим обожаемым сыном сестра бы так себя не вела-пошла бы на любые самопожертвования.
    Я согласна, мы не должны требовать от другого того, что МЫ считаем правильным, но как же быть с нормами морали, вроде бы принятыми в обществе? тогда получается, каждый волен делать то, что хочет - никто не вправе осуждать его за это?
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 02:37#33
    Ответ дляnoneofit на сообщение от 29.05.2012: Вот поэтому я и решила сама нести...

    Но в т же время думаю, что это результат более черствого отношения - со своим обожаемым сыном сестра бы так себя не вела-пошла бы на любые самопожертвования.
    Я согласна, мы не должны требовать от другого того, что МЫ считаем правильным, но как же быть с нормами морали, вроде бы принятыми в обществе? тогда получается, каждый волен делать то, что хочет - никто не вправе осуждать его за это?
    а Вы какие именно нормы морали имете ввиду? Лично я не вижу никакой моральной дилеммы в установлении границ. А то что Ваша сестра носится со своим сыном говорит о том, что мамин урок она усвоила четко и ждет видимо что парень в будущем будет так же потакать ее капризам, как сейчас Вы маминым...
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 10:42#34
    Ответ дляnoneofit на сообщение от 29.05.2012: Уважаемвя Lika-r, прям в точку...
    Раз Вы замужем, то решать надо с мужем эту ситуацию. Посоветуйтесь с ним, что он предлагает? Неужели так невозможно привезти её к Вам? Вы не представляете как страшно пожилому человеку одному в таком возрасте..уговорите сестру пока взять маму не на долго, с условием что потом заберёте её к себе. Есть в жизни вещи, не сделав которые, Вы себе не простите...Я не призваю Вас всё бросить, уехать от мужа и т.д. Нужно искать выход, быть решительнее, поговорите с сестрой, нейжели её комфорт ей дороже матери, Вы же её потом готовы забрать! Вы и так с ней долго жили, ухаживали..может теперь просто её очередь и надо на этом настоять.
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 12:53#35
    Ответ дляnoneofit на сообщение от 29.05.2012: Вот поэтому я и решила сама нести...
    но как же быть с нормами морали, вроде бы принятыми в обществе? тогда получается, каждый волен делать то, что хочет - никто не вправе осуждать его за это?


    Есть 10 заповедей, вот им и надо следовать. А нормы морали, которые общество навязывает -- так они меняются каждые 5-10 лет! И осуждать никого не надо. Это не наша прерогатива. Нам бы со своей жизнью разобраться. А другие пусть живут, как могут.
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 21:09#36

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер