Уехать за личной жизнью и оставить старенькую маму или... - продолжение. Я уехала.

28 мая 2012, в 07:20
Пользователь
Мне 41, маме 81. Всегда была "маменькиной дочкой" в отличие от старшей сестры, которая в детстве очень остро переживала это. У сестры все сложилось хорошо - семья, муж, ребенок, достаток. Я же каждый раз после неудачных романов возвращалась к маме-домой.
Год назад стала жить отдельно - поняла, что это просто здорово. Мама, правда, жаловалась на одиночество, но она была рядом - в одном городе, так что я часто к ней приезжала, да и сестра периодически тоже.

Сейчас же ситуация такая - я встретила мужчину - иностранца, он предложил замуж. Я всю жизнь мечтала жить в теплом климате. Передо мной встала дилемма - уезжать, оставив маму, или оставаться, но опять в этом же болоте, от которого я так мечтала избавиться!
Проблема усугубилась еще и переездом сестры в Москву. То есть мама оставалась в городе одна.
Дилемма повергла меня в такой стресс, что я не могла спокойно жить все полгода, пока готовились документы на отъезд.
Написала на форум. Народ советовал ехать, предприняв необходимые меры -найти помощницу, и т.д
Я продала свою квартиру и вложилась в стройку в Подмосковье, чтобы в дальнейшем перевезти маму поближе к сестре. Сестра ни в чем не помогала, вся эта затея потребовала огромных сил, и нервов, и слез.... Вообще сестра обвинила меня в том, что своим отъездом я перекладываю заботу о маме на их плечи, а у них тоже своя личная жизнь, и т.д
Я нашла помощницу, она приходит включить "скайп" 2 раза в неделю. От помощи по хозяйству мама категорически отказалась. Еле-еле на скайп то уговорила. С ней уже трудно ладить - сказывается влияние возраста на мышление. Вообще, очень трудно принять свою автократичную маму превращающуюся с капризного несносного ребенка.
Я уехала 2 месяца назад.
Я не говорила маме, что уезжаю "навсегда", да и я сама не была уверена в том, что смогу "бросить" ее.
У меня здесь было 2 месяца на раздумья - надо было решать - оставаться или уезжать. Я решила остаться,правда, без определенных четких целей. Как-то мне думалось, что хорошо бы полгода жить здесь, и полгода - дома. И волки сыты, и овцы целы....
Я вышла замуж, не сказав, правда, маме об этом - она была категорически против, в частности потому, что я не очень хорого отзывалась о женихе. Но мужчина завоевад мою симпатию своей любовью и отношением ко мне.
Правда, сестра рассказала маме о замужестве, несмотря на просьбы не говорить. Она ни во что не ставит мои чувства,и, мне кажется, мстит мне за детство, радуясь, что у меня все плохо.
Сейчас я пытаюсь сделать необходимые документы, чтобы можго было легко вернуться, но это займет 3-4 месяца. Мама думает, что я намерена вернуться скоро. Каждый "скайп" это почти плач "вы меня в 80 лет одну бросили" и "приезжай немедленно". Больше ни о чем говорить невозможно. МОи чувства к ней - смесь какой-то пронзительной любви и ....раздражения, злости. Когда я ее не вижу, мое сердце разрывается от жалости, когда говорю с ней - начинаю раздражаться. Понимаю, что если вернусь- значит, буду жить с ней, и не хочу этого. Рядом-да, чтобы приходить иногда. Но на отдельную квартиру сейчас нет денег.
Но я веду в тому, что я решила возвращаться. Я не могу жить здесь и наслаждаться, меня все время червь точит, что она там. (Да, сюда ее не привезти - теоретически - лет через 5-6 и то через огромные бюрократич препоны, а она до магазина еле ходит).
Я понимаю, что если вернусь домой, то можно забыть о всех перспективах, которые ждали бы меня здесь. Но я так и не смогла найти решения вопроса. Поэтому, наверное, нужно как-то спокойно принять свой выбор.. Я пыталась найти решение в разных местах, но, по-моему, здесь все просто - нужно сделать выбор и не сожалеть...правда, хотелось бы все-таки знать, отя бы теоретически - есть ли какое-то решение этого вопроса?
47 ответов41812 просмотров

  • Пользователь
    29 мая 2012, в 21:11#37
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 29.05.2012: А причем тут ваше право осуждать?? Разве...
    Уважаемая TheRealMe!
    Мне действительно было интересно Ваше мнение, потому как этот вопрос долга детей перед родителями (именно это я имела в виду под "моралью") впервые стал так актуален в жизни, и я очень остро восприняла позицию "самоустранения" сестры. Мы все учимся в этой жизни, и это был новый для меня урок, который я пока до конца не уяснила-могу ли я требовать от сестры участия или нет? Для себя я решила, что беру ответсвенность на себя. Это сняло камень с моей души и претензии к сестре. Так что я не осуждаю ее больше. Но вопрос долга перед родителями остался открытым. Чисто теоретически мне хотелось услышать мнения, в том числе и Ваше, так как Вы затронули эту тему. При все интересе к Вашему посту было неприятно читать чересчур эмоциональные высказывания, которые были очень похожи на ....осуждение. Извините, если обидела.
  • Пользователь
    29 мая 2012, в 22:12#38
    Ответ дляnoneofit на сообщение от 29.05.2012: Вот поэтому я и решила сама нести...
    так. что плохого в том, чтобы обожать своих детей? разве дети не для этого созданы?))) и потом, мама и ребенок это же разные категории. ради детей мы все многим жертвуем - природа требует, это нормально.
  • Пользователь
    30 мая 2012, в 15:42#39
    Ответ дляnoneofit на сообщение от 29.05.2012: Уважаемая TheRealMe! Мне действительно...
    Но вопрос долга перед родителями остался открытым.
    А в чем Вы видите для себя долг перед родителями?
    Мне кажется, что губить свою жизнь ради кого-то - ни перед кем такого долга нет. Ни перед родителями, ни перед детьми. Почему положить свою жизнь на "родительский алтарь" считается выполнение долга, я искренне не понимаю.
    Сестра не хочет жить с мамой - ее право. Почему нельзя маме нанять сиделку с проживанием, а самой приезжать при каждой возможности и общаться с мамой ежедневно как Вы и делали по скайпу?
    Так и не поняла толком причину, почему нельзя маму перевезти к себе, если это видется выходом. И опять же не увидела ответа на вопрос (прошу прощения, если он был), что об этой ситуации думает муж.
    Может быть сестра согласится, чтобы мама жила поближе, но не с ними, и согласится ее навещать и помогать, Вы участвуете деньгами и так же приезжаете по возможности?
  • Пользователь
    30 мая 2012, в 16:11#40
    честно говоря представлять во что превратиться ваша жизнь по приезду к маме... жуть - а у нее в принципе ничего не поменяется
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    30 мая 2012, в 16:23#41
    Я вот тоже раздумываю... Тоже все время была "родительской дочкой", старшая сестра вовремя вырвалась и уехала, её встречают с любовью всегда, помогают её детям, а я, как "мамина дочка", всё время плохая, и уверенна, что никогда не стану "хорошей"! Поэтому, благодаря психологам и этому сайту сайту научилась прислушиваться к себе, в первую очередь! Дилема, конечно, большая, но почему бы не подумать о себе и теперь сестре не поухаживать за матерью, не взять её к себе?! А если маме потребуется срочная помощь, то вы сможете приехать и помочь, если, конечно, это не будет манипуляций ежечасных, ежедневных, сможете навещать! Не жертвуйте собой, пожалуйста!
  • Пользователь
    30 мая 2012, в 16:26#42
    Ответ дляinnacrame на сообщение от 29.05.2012: Что муж на это говорит? Вы разводитесь...
    что мама (которой не долго осталось, будем объективны)
    Убивают наповал такие фразы! Откуда Вы знаете, может у них в семье все долгожители.
    У моего любимого мужчины, например, отец еще в 90 операции делал, дожил до 103 лет (до последнего дня был на своих ногах). Свекрови - 81 год, понятно, что здоровье уже не то, но она никогда не жалуется, по праздникам печет (куличи, пироги, рогалики) в огромных количествах, большая чистюля (до сих пор отбеливает и подсинивает постельное белье)

    По теме. Не позволяйте манипулировать собой. Обязательно о маме заботиться, но и о себе не забывать. С сестрой лучше по-хорошему договориться.Твердо и уверенно отвечайте маме, она Вас за это больше уважать будет.
  • Пользователь
    30 мая 2012, в 17:01#43
    Вот как ростить детей - станешь старенькой и тебя дети не захотят к себе взять. Неужели нельзя с высоты уже взрослости принять какое-то взвешанное решение. У неё 2 дочери, 2 зятя, внуки!!! Неужели нельзя распределить между родственниками заботу о старенькой бабушке?? Ведь она сейчас как капризный маленький ребёнок. Представьте, если бы вместо того, чтобы воспитывать вас с сестрой до совершеннолетия, ваша мама бы сказала "они мной манипулируют, не буду с ними жить". Вы по закону должны о ней заботиться. Как страшно жить!((
  • Пользователь
    31 мая 2012, в 12:57#44
    Ответ дляzaechka-moya на сообщение от 30.05.2012: Вот как ростить детей - станешь...
    и тебя дети не захотят к себе взять.
    Это разве равно "не захотят заботиться"? Не всегда же есть возможность в плане жилплощади.
    Переселить маму поближе, помогать, навещать и т.д. и т.п. - это все тоже забота.
    Надо просто найти какой-то хоть мало-мальски возможный баланс между членами семьи касательно заботы и участия.
  • Пользователь
    31 мая 2012, в 13:20#45
    Ответ дляzaechka-moya на сообщение от 30.05.2012: Вот как ростить детей - станешь...
    мама отказывается от помощи в виде сиделки, и хочет что бы дочь перечеркнула свою жизнь и жила ради нее - это называется бедную старушку бросили?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 мая 2012, в 13:28#46
    Ответ дляzaechka-moya на сообщение от 30.05.2012: Вот как ростить детей - станешь...
    а вы рожаете детей в расчете на стакан воды в старости? или для того что бы они выросли счастливыми и сами создали свои семьи?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 мая 2012, в 13:44#47
    Ответ дляVera04 на сообщение от 31.05.2012: а вы рожаете детей в расчете на стакан...
    Я не думаю, что счастлив и взросл тот человек, который сваливает неустроенность своей личной жизни на мать! Взросл и счастлив тот человек который, у которого есть голова чтобы и личную жизнь устроить и приютить 80-летнюю свою собственную мать. Сиделка это хорошо. Но если она не хочет сиделку, как можно её навязывать? Хотя, конечно, если забота о матери приводит к ненависти и злости на мать, то лучше не заботиться вообще. Позиция второй дочери ещё хуже. Не найти в 3хкомнатной квартире угла для мамы это за гранью добра. Причём там ещё так-то и обмен возможен. Я воду не пью поэтому и детей не рожаю.)))))))
  • Пользователь
    31 мая 2012, в 14:00#48
    Ответ дляzaechka-moya на сообщение от 31.05.2012: Я не думаю, что счастлив и взросл тот...
    у стариков уже устоявишйся образ жизни которым они не готовы поступаться ни на секунду - и привезти мать в свою квартиру - это значит что вся семья должна жить теперь только для нее, насколько хватит мужа большой вопрос, насколько комфортно будет детям - тоже

    мать не тяжело больна, она может передвигать, просто ей хочеться что бы мир крутился вокру нее, и помощь она хочет принимать только в той форме в которой хочется ей - я вижу вокруг себя несколько семей которые приезли старушек в свои квартиры - их жизнь превратилась в ад, у одной знакомой после 2 месяцев проживания мамы с ними, муж слег в больницу с непонятными симтомами - уже и рак подозревали и что угодно - а все просто - некоторые старики тянут силы и здоровье из своих детей и прекрасно живут дальше - долго и счастливо, в отличие от этих самых детей
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер