Нужен взгляд со стороны

04 июня 2012, в 10:46
Пользователь
Доброго времени суток всем! У меня вот такая ситуация в семейной жизни, которая очень меня нервирует, и я уже перестала понимать,могу ли что-то изменить в ней. Общая инфо: Мне 30 лет, мужу 37. Женаты 5 лет. У нас ребёнок,которого мы оба очень хотели и любим, !,7мес.Мы поженились по большой любви, и сейчас любим друг друга. Меня тянет к нему как в мужчине, привлекателен для меня в сексуальном плане,ощущаю также родство душ. Нам бы жить на каком-то необитаемом проблемами острове и наслаждаться обществом друг друга.... Но вот, понимаете ли, жизненные прозаичные реалии, как и у всех людей. Муж сейчас получает в/о, заканчивает учёбу. Диплом,практика,т.д. На работе отпускают полностью на учёбу, з/п такую же (небольшую) платят. Теперь реалии. Мой день: просыпаемся с ребёнком в 7-8утра,варим кашку,обед,читаем книжки, гуляем,обедаем,спим,играем,читаем,к врачу ходим,сопли подтираем,...,в общем обычный день обычной мамы. Его день:просыпается в12-14ч, садится за комп играть в танчики, 1 фраза за день ребёнку, иногда для разнообразие ТВ, снова танчики, и ночью танчики с перерывами на футбол, иногда (раз в нед) купает ребёнка, минут 15в день играет с ребёнком в активные игры. Живём в 2-х параллельных реальностях. Я не знаю, когда он учится, практически никогда его не вижу за этим делом, диплом практически написал, редко куда-то на практику (раз в 2нед) или на учёбу выйдет. Очень переживаю, что ребёнок фактически на себе воспитание отца не чувствует. И я просто реально одна устаю, малыш активный, гуляем много,бегаю за ним по детской площадке. Так обидно, когда вижу отцов, гуляющих со своими детями!!! Пыталась убеждать, разговаривать, заставлять, вынуждать, но у меня ощущение, как будто на аркане! Ну я же не мамочка ему!!! Да, когда хорошенько много раз попрошу, может на часок с нами (но не освободим меня для отдыха или других дел), выйти на прогулку. Раньше уходила иногда куда-нибудь, чтобы они вдвоём побыли, но тут вот он меня не отпустил к подруге, не объясняя причин :((( Так обидно и унизительно, чувствую себя полностью зависимой, бабушек-нянек рядом нет! Я раньше (и он!!!) очень хотела 2-го ребёнка, а теперь вот не знаю, решусь ли... И ещё понимаю, что больше всего мне тупо обидно, что такая несправедливость - я кручусь как белка в колесе, а он ВСЁ ВРЕМЯ практически отдыхает, и длится это с марта примерно. Если бы он хотя бы на пол-дня на работу/учёбу уходил бы, меня бы даже и это устроило. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать... Заранее извините, если на ваши вопросы и комментарии ответить не смогу (но постараюсь), муж ушёл сейчас, прийдет - снова за комп сядет. Но на телефоне прочту всё обязательно, спасибо!
29 ответов5010 просмотров

  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:10#13
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: Милая девушка, вопервых то что вы...
    Спасибо большое за такой ёмкий комментарий. Вы правы, я иду на компромиссы, и остаюсь в отрицании. Мне, знаете, действительно больно принять ситуацию как она есть, я её прикрываю, смягчаю, прячу от знакомых, потому что мне СТЫДНО, что со мной такое происходит... и унизительно. Полностью не осознаю, но и про плохих парней что-то есть такое, не знаю "плохой" ли парень мой муж, но меня прям (извините, личное, не хочу никого обидеть) воротит от интеллигентного вида застенчивых пареньков, которые на деле очень услужливы, очень заботливы обычно. Я понимаю, что только я несу ответственность за то, что происходит в моей жизни, но что я должна делать, просто не понимаю!
    еще вы говорите что у вас ребенок которого хотели и любите. но вы уверены что вы оба любите? и как эта любовь проявляется? есть ли док-ва что вы любите??? если человек любит то почему его надо уговаривтаь побыть с ребенком?? както странно... ведь обычно когда любишь то наоборот стремишься всей душой быть с человеком...
    для меня сие загадка, вот этого-то я и не могу понять! может, разная любовь бывает и по-разному проявляется... он часто говорит сынульке, что его очень любит...каждый человек чувствует то, что чувствует, и никто в душу к нему не залезет...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:24#14
    Ответ дляintelligentnaia на сообщение от 04.06.2012: Спасибо большое за такой ёмкий...
    Про книгу Вам правильно написали, я ее дочитываю, там похожие абзацы прямо были, про то, как слишком сильно любящие женщины пытаются сделать вид, что в их семье все нормально, а на самом деле, все рушится на глазах. Стыдного тут ничего нет, у всех людей проблемы бывают, да и много, видимо, таких семей, где все внешне благополучно, а на самом деле, - там не разобраться без пол-литра. Лучше решить свои внутренние проблемы, чтобы не было стыдно:)
    А то, что есть очень заботливые парни, - я бы радовалась, попадись мне такой заботящийся обо мне молодой человек (а не заботящийся для того, чтобы я сюсюкалась с ним).
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:26#15
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 04.06.2012: Честно ,я вообще не понимаю ни чего. мне...
    Да, тут всё в подробностях рассказать тяжело, понимаю, что непонятно... Когда у нас, скажем, происходит разговор, я всё искренне и как есть выкладываю, ситуацию описываю, всё что есть на душе рассказываю. И, кажется, что он всё понимает... Начинает предпринимать какие-то действия, встаёт из-за компа, идёт сыну читать книжку, параллельно включает телевизор, через 2 минуты или меньше уже полностью в телевизоре. Или: я уходила из дома в магазин, погода чудесная, говорю: "Сходите, погуляете?" (ох, обидно, что это говорить надо, самому такая идея в голову не придет) "Ага, сходим!" Прихожу, муж соотвестствнно, за компом, ребёнок сам по себе. "Погуляли?" "Нет, чо-т закапризничал, не захотел одеваться" (что, понимаете же, для такого возраста естественно, а по факту просто отмаза) И что мне, припадать на колени? И постепенно все его потуги, так сказать, сходят на нет... То есть очевидно, что старания по типу - получите, то что просите, и то не очень качественные...
    мне такое ощущение, что Вы сами толкаете его на разграничение: любовники и семья. Может быть, и может неосознанно...
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:31#16
    Ответ дляmpk на сообщение от 04.06.2012: Про книгу Вам правильно написали, я ее...
    Про книгу Вам правильно написали, я ее дочитываю, там похожие абзацы прямо были, про то, как слишком сильно любящие женщины пытаются сделать вид, что в их семье все нормально, а на самом деле, все рушится на глазах. Стыдного тут ничего нет, у всех людей проблемы бывают, да и много, видимо, таких семей, где все внешне благополучно, а на самом деле, - там не разобраться без пол-литра. Лучше решить свои внутренние проблемы, чтобы не было стыдно:)
    А то, что есть очень заботливые парни, - я бы радовалась, попадись мне такой заботящийся обо мне молодой человек (а не заботящийся для того, чтобы я сюсюкалась с ним).
    Постараюсь прочитать!
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:33#17
    Ответ дляmpk на сообщение от 04.06.2012: Про книгу Вам правильно написали, я ее...
    Против заботливости и я, конечно, ничего не имею))) А вообще и у мужа есть такая черта характера, как заботливость, честно слово!!! а вот сейчас она спит....
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:36#18
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: Милая девушка, вопервых то что вы...
    да уж.
    вы такая умная!
    а откуда беруться эти женщины, "которые слишком сильно любят"? это диагноз или приговор?
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 12:44#19
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: а откуда берутся больные гриппом? есть...
    а книжка, которую вы рекомендовали, это описание диагноза, или учебник по самоисцелению? (книжку, кстати, читала, манера повествования занудная, а идея хорошая).
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 13:02#20
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: «Мне, знаете, действительно больно...
    хорошие парни - тоже занудные. отчего они такие хорошие, а?
    вы когда-нибудь видели мужчину, который успешно реализуется в социуме, имеет широкий круг общения, социальных контактов, к нему тянуться люди и в частности женщины, он живет разносторонней насыщенной жизнью, но при этом - отличный семьянин, не изменяет жене, заботиться о детях? раз женился, то на всю жизнь. и времени семье уделяет достаточно. (интересно, откуда же тогда у него время на бизнес и общественную жизнь берется?)
    мне кажется, фигня все это и в жизни так не бывает.
    никто мучения сознательно искать не будет. если женщина изначально идет на неполноценные отношения, где ее интересы могут не ставиться в центр вселенной, она чего-то ищет. ведь гораздо проще было бы найти просто хорошего, незамысловатого парня, который звезд с неба не хватает, но при этом свою любимую будет носить на руках.
    почему же женщины выбирают изначально не тех парннеров, которые могут им обеспечить тихую, спокойную жизнь, полную взаимного уважения и понимания? может, женщины сами не готовы к такой жизни?
    или это признак низкой самооценки? и женщине нужно постоянно заслуживать любовь, чтобы повысить собственную значимость?
    какая-то сложная тема.
    может, просто все как у всех: сначала он любил, а потом на него свалилось слишком много ответственности и он не готов отвечать за жену и ребенка? или неинтересно стало?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 13:22#21
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: «Мне, знаете, действительно больно...
    Всё, что вы написали, очень интересно и полезно, прямо таки помогли ситуацию увидеть под другим углом, что никак не удавалось, спасибо! Сейчас читаю второпях, малыш рядом отвлекает,потом перечитаю. Про стыдно, тратить силы и контроль - всё в точку. Под хорошими парнями - это я подразумевала внешне паинек, сговорчивых и мягких, которыми можно манипулировать. Да, мой муж не такой, манипулировать им невозможно, от чего труднее ситуация, но и даже в такой ситуации, нахлебавшись, что называется, мягких и податливых, ведОмых не могу воспринимать как привлекательных для меня мужчин.
    Да, чувствую, что идеализирую, и может, находясь вот в этой "идеализации",всё равно уверена, что выбрала того мужчину, и что наша встреча была предопределена свыше (простите мой романтизм), и прочая. (как-то неловко про вторую половинку писать)
    Любовь, безусловно, это когда хорошо, положительное, но ИМХО, отрицательное появляется не от того, что любви нет, а от тараканов,что в голове.
    Ндя, почему-то наши отношения защищаю...
    Книжку почитаю, поняла, что полезная))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 13:23#22
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 04.06.2012: Понимаете, получение информации это уже...
    А мне книга понравилась, хотя местами было тяжеловато читать (из-за обилия ужасных и душещипательных историй), но потом понимаешь, что таких историй очень много, и очень много женщин, которые тянут на себе разного рода дефектных мужчин, потому что боятся остаться одни, боятся встретиться с внутренней пустотой и пережить боль.
    Я когда читала, тоже узнавала модель поведения в нашей семье, и что я практически в точности повторила роль "спасительницы" для своего парня, как и моя мать - для отца. Ужаснулась количеству сходств, думала, я-то не такая. Я вообще не подозревала до отношений, что давать советы мужчине, заботиться, опекать - это плохо. Читаю теперь большое кол-во литературы и понимаю, что такого "мужчину" я выбрала неслучайно. Мы идеально подходили друг другу: я "спасительница", а он "беспомощная жертва". В этом был мой сознательный выбор и моя ответственность. Поэтому я теперь стараюсь избавляться от старого способа мышления, упорно работаю над собой и пока, так скажем, отдыхаю от отношений.
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 13:23#23
    Ответ дляRebbeca на сообщение от 04.06.2012: хорошие парни - тоже занудные. отчего...
    хорошие парни - тоже занудные

    А что есть занудство? :)

    почему же женщины выбирают изначально не тех парннеров, которые могут им обеспечить тихую, спокойную жизнь, полную взаимного уважения и понимания? может, женщины сами не готовы к такой жизни?
    или это признак низкой самооценки? и женщине нужно постоянно заслуживать любовь, чтобы повысить собственную значимость?
    какая-то сложная тема.


    В этой книжке как раз и про это тоже есть!!
    Смотря что именно вы считаете любовью! - либо страсть и бурю эмоций либо взаимопонимание и доверие двух людей... Обе стороны - крайности, нужно стремиться к какому-то балансу...

    может, просто все как у всех: сначала он любил, а потом на него свалилось слишком много ответственности и он не готов отвечать за жену и ребенка? или неинтересно стало?

    А может просто он всегда такой был?, но у женщины были в то время специальные розовые очки от кутюр, а потом они почему-то испортились... и оказалось что и мужчина-то какой-то не такой, как виделось вначале...
  • Пользователь
    04 июня 2012, в 13:41#24
    Ответ дляazraello на сообщение от 04.06.2012: хорошие парни - тоже занудные А что...
    у вас тут везде "нужно, нужно, нужно"... только никто не знает, кому все это нужно и зачем. жизнь текучая, сегодня - одно, завтра - другое. мы тут тусуемся на форуме, разговариваем с аватарками и с собственными мыслями. и самая излюбленное понимание всех проблем - ПРОБЛЕМА ВО МНЕ САМОМ, измени себя и изменишь мир. но ведь мир - это не только мы сами. это много разных факторов - материальные ресурсы, внешность, здоровье, политика государства, круг людей, с которыми мы общаемся, погодные условия, в конце концов (есть очень метиозависимые люди и в сложные дни они страдают от плохого самочувствия, скажете, эту проблему они тоже сами себе создали?)
    жизнь сложнее, чем может уместиться информации в одной маленькой книжке. эти книжки и популярны потому, что предлагают заведомо готовое решение. но решать-то ситуацию придется не в вакууме, а в условиях реальной жизни.
    любил да разлюбил, устал, стало неинтересно. при чем же тут женщина? чего вы женщин во всем вините? розовые очки, иллюзии... ну, была одна ситуация, время прошло, ситуация поменялась. зачем возлагать ответственность за все события в мире на себя любимого? это тоже какая-то идеализация. жить нужно, исходя из конкретной ситуации. а не вешать на всех одинаковые ярлыки. хотя так и проще, и понятней.
    все мы тут психологи. а что мы знаем о психологии? чаще всего только то, что нам подсказывает наш опыт и наше воспитание. а все гораздо сложнее.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер