Притирка или несовместимость?

13 июня 2012, в 05:22
Пользователь
Вместе полтора года. Живем как кошка с собакой. Оба упрямые и гордые. Я- единственная мамина дочка. Он – руководитель. Причины конфликтов, как мне кажется, в этом.
Порой мне кажется что мы никогда не найдем общего языка, и спокойствие в доме обрести невозможно. Но потом начинаю думать, что любые отношения это труд, и вновь и вновь предпринимаю какие то попытки. (Где истина?)
Подскажите какие пути выхода из конфликта наиболее благоприятные?
Порой он ведет себя не как взрослый здравомыслящий человек, а как подросток. Например: После крупной ссоры и примирения я еще долго (2-3 дня) прихожу в себя. Он же, считая, что мы помирились, думает, что все как прежде. Приходит с просьбой женского внимания. У меня же полное безразличие к нему эмоционально после конфликта. Я говорю об этом. В ответ – взрыв, оскорбления, это проходит спустя 2-3 часа. Далее картина такая – я прошу помочь с уборкой, а в ответ «я не настроен» (Мои слова). Человек начинает по-детски мстить, отвечая отказом на любую просьбу.
Раз, другой, я не обращаю внимания. Потом меня это начинает выводить из себя.
Просьбы как правило связаны не с «почеши спинку» а с «помоги мне по дому».
Как грамотно выйти из конфликтной ситуации? Постоянно первая мирюсь я, потому что для меня важнее нормальные отношения в конце концов, а не это детсвое противостояние. Унего это уже вошло в привычку - он этим пользуется и манипулирует мной.

Он говорит, что если я выступаю против его каких то слов, то он подсознательно «включает режим уничтожения врага». Я очень устала. И единственный выход который я последнее время вижу – это дверь.
23 ответа5260 просмотров

  • Пользователь
    13 июня 2012, в 23:54#13
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 13.06.2012: Скажите, а на почве чего у вас ссоры...
    прошу прощения у автора,что решила ответить:
    у людей пятикомнатная квартира.она просит помочь при уборке пятикомнатной квартиры.мужчина - руководитель(компании ,например),советует нанять домработницу,которая этим займется.(для него это нормальный расклад).автор не переносит домработниц,поэтому говорит,что никаких домработниц,ты сам мне будешь помогать,при этом автор не переносит грязь.
    муж думает:
    -не хрена козе баян - я зарабатываю нормальные бабки ,и еще я буду корячиться ,отмывая пол на 130 кв.метрах.

    она думает:
    -он не помогает мне,значит,не любит,те,кто любят,помогают друг другу.

    она на него наорала,он на нее наорал.

    он относится к скандалам просто :наорал - забыл.
    она носит обиду три дня.

    в общем,кошмар на улице вязов.тут без психолога не разберешься.
    причем психолог нужен обоим .

    он в ней еще и врага видит,которого уничтожить надо.
    а она нужна такая жизнь вдвоем?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июня 2012, в 23:59#14
    Ну так и в дверь.
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 00:07#15
    У нас было немножко похоже по началу. Плюс у мужа есть старшая сестра, поэтому как вредничать и соперничать он классно разбирается с детства. И спокойствие в доме ему совсем не нужно. Потому что так...скучно! Мне конечно после напряженного рабочего дня это веселье ни к чему, но ему иногда это нужно, чтобы придать отношениям остроту. Я стачала принимала все за чистую монету, а потом поняла, что это игра. Иногда я могу подыграть. Но чаще перевожу в шутку. Или вообще не довожу до такого, потому что хорошо знаю, что его бесит. Иногда думаю: вот жила бы с тихим интеллигентным человеком. Потом смотрю на него и думаю: нет, только с ним))
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 00:09#16
    Интересно как, "режим уничтожения врага". Такое ощущение, что он взводом командует или танками, какая-то лексика у него странная. И с чего это любимая стала "врагом", которого нужно уничтожать? Пипец просто.
    Не знаю, но мне кажется, самое здравое предложение у Вас - это последнее - дверь. Еще и оскорбляет - кошмар. Если хотите сохранить нервы, здоровье и себя, то лучше начать работать над собой. Если исчезнет или расстанетесь - значит, так и нужно было.
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 00:11#17

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 июня 2012, в 00:34#18
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 14.06.2012: Меня тоже удивил отказ от домработницы...
    я с вами согласна,что уборка - это самый невинный повод.
  • Пользователь
    19 июня 2012, в 16:16#19
    Да, ссоримся мы регулярно. Пожалуй, раз в 10 дней. Причины… да нет так таковых причин на мой взгляд! К психологу идти он категорически отказывается.
    Последний раз ссора началась на ровном месте. Он попросил взять у него вещи и положить ее на др место. Я сказала, что сделаю это через 5-10 минут. (Дело не срочное). Он понес ее сам сопровождая это негативными высказываниями с матами. Как помоями полили…. Поблагодарила его за испорченное настроение. Он продолжил высказываться в начатой форме. Я вышла из комнаты закрыв за собой дверь. От порыва ветра дверь хлопнула, он подумал, что это я демонстрирую свое отношение к произошедшему. Пришел ко мне и стал продолжать с матами и размахиванием руками в мою сторону. Я сказала, что не надо разговаривать со мной в такой форме, и что если он еще позволит себе замахиваться в мою сторону – я уйду. Но стал орать чтобы я убиралась. Я спокойно собрала основные вещи, забрала кошку и пошла. Остановил, сказал, что я должна оставить ключи ( хотя ранее говорил «выброси их»). В общем, я осталась. Решила, что нужно решать конфликты менее кардинально.
    Вечером попросил прощения. Это у нас такая редкость!!! Видимо, прогресс все же есть. Но какой ценой!
    Простить я конечно простила. Но эмоционально опустошение никуда не ушло. Собственно, то, что произошло назавтра описано в моем первом посте: он хотел ласки, я а – нет. И это у на тоже не редкость. Мне после такого нужно еще долго приходить в себя. Пробовала не отказывать ему – толку тоже мало. Он чувствует это и обижается. А мне неоткуда взять эти эмоции. И как замкнутый круг. Пока ненадолго не «отпустит».
    Когда дома мир, мне кажется, что прогресс идет. Но когда ссоримся, мне все чаще кажется, что все только хуже…

    В периоды, когда он в бодром настроении, это просто идеальный мужчина. Но когда начинается ЭТО, я просто не знаю как себя вести! Мои методы не помогают )
  • Пользователь
    20 июня 2012, в 14:30#20
    Ответ дляenny1 на сообщение от 19.06.2012: Да, ссоримся мы регулярно. Пожалуй, раз...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 июня 2012, в 14:31#21
    Ответ дляenny1 на сообщение от 19.06.2012: Да, ссоримся мы регулярно. Пожалуй, раз...
    Да, ссоры, действительно на пустом месте.
    Ему нужно внимание к его персоне, а Вы на себя одеяло тянете...
    Попросил что то переложить - а Вы что то важное делали?
    Или просто неохота было по первому зову лететь к нему поручение выполнять??

    Семейная жизнь - не борьба, за первенство и главенство...
  • Пользователь
    20 июня 2012, в 14:42#22
    Ответ дляalla-s на сообщение от 13.06.2012: почитала последние комменты и ужаснулась...
    а может лучше обоим идти на компромисс? мне как-то не нравится это сочетание "пара доминирующий и подчиняющийся". домостроем отдает))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 июня 2012, в 14:48#23
    Ответ дляYerma на сообщение от 20.06.2012: а может лучше обоим идти на компромисс...
    это не мои доводы.это то,что я прочла в психологической литературе по теме , какие пары живут как пары долго.я не могу высказать свое мнение по этому вопросу,потому что сама исследований не проводила.
  • Пользователь
    20 июня 2012, в 14:49#24
    Ответ дляYerma на сообщение от 20.06.2012: а может лучше обоим идти на компромисс...
    а может лучше обоим идти на компромисс?
    это самый разумный вариант для супружеских и иных отношений.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер