psyhologies.ru
тесты

как сохранить любовь и уважение в сложный период жизни

13 июня 2012, в 21:05
Пользователь
я всегда осуждала тех людей, которые не поддерживали близких в сложные минуты жизни, в моменты горя, болезней и я была уверенна, что знаю как надо себя вести в такой ситуации если это случится с моими близкими, а вот теперь оказалось, что я сама не способна на поддержку. начну по порядку.
мне 33 года, есть любимый человек, он поляк и старше меня на 20 лет. мы живем на 2 страны уже 5 лет. какое-то время он жил здесь благодаря работе, потом долго искал работу, чтобы была связано с Россией, тк я была категорически против переезда в Варшаву к нему из-за пожилой мамы. но наконец прошлым летом я все-таки решилась на переезд к нему несмотря на протесты мамы, зимой на работе нашли возможность сохранить за мной работу и позволить работать удаленно из Варшавы с приездами в Россию по мере надобности. но оказалось, что я беременна и мой перевод в Варшаву отменился, решили, что лучше я доработаю до декрета в России. весной у моего любимого человека нашли проблемы со здоровьем, которые требуют операции, его попросили с работы, тк не нужен сотрудник, который будет сидеть на больничном несколько месяцев. сейчас он стоит в очереди на бесплатную операцию, которую обещали сделать в конце мая, а теперь перенесли на конец июня. он не работает, просматривает объявления, но особо спроса на его специальность нет и потом он не знает когда он восстановится после операции - это может занять от 1 до 3 месяцев, поэтому не ясно, что сказать будущему работодателю, когда он может выйти. мне в декрет через месяц и не ясно какие перспективы впереди, когда у него нет работы и на что мы будем жить. это все доводит меня до того, что я начинаю обвинять его в проблемах и в неспособности решить их. и вместо того, чтобы его поддерживать, я выливаю на него весь свою негатив и обиды. он не может приехать ко мне в Россию и я вынуждена одна заниматься разными делами, такими как переезд из одного город в другой: я живу из-за работы в одном ороде, а сейчас надо перезжать домой, к маме в другой. я вынуждена организовывать переезд одна, что не так легко, тк яне очень хорошо переношу беременность. мама тоже добавляет, чтобы я пожила пока с ней, родиться ребенок, а когда муж решит проблемы со доровьем и работой я к нему переехала, но мне эта идея не нравится - семья должна быть вместе, а внутренний голос постоянно шепчет, дома-то с мамой будет легче, она и с ребенком поможет и все здесь ясно, а в Польше всему надо учиться. и все эти мысли приводят меня к тому, что я начинаю раздражаться на мужа и терять к нему уважение - вместо поддержки, я обвиняю, вместо любви - упрекаю. иногда шантажирую - не будет работы, то я не приеду. потом мерзко на душе, прошу прощения, но через пару дней все снова.
подскажите как выйти из этой ситуации и сохранить отношения.
4 ответа2112 просмотров

  • Пользователь
    13 июня 2012, в 21:25#1
    Во первых, я бы советовал вам не злиться. Главный, кто пострадает от вашей, как я понял, не очень хорошо протекающей беременности--это ваш будущий ребенок, его здоровье.
    Но я понимаю: все напоминает "узел", заколдованный круг. Проблем было бы меньше, если бы во время вашей беременности вы и ваш муж жили вместе, неважно где--хоть в России, хоть в Польше. Но поймите, со здоровьем вашего мужа тоже нельзя не считаться. Увы, "попали под раздачу"...
    Если анализировать ситуацию трезво, то вы должны понять: помощь близким по идее должна осуществляться за счет собственных усилий. Но в вашей ситуации это не так: вашему мужу видимо, ничего не осталось, как ехать в Польшу и ждать там операции (смутно догадываюсь, что в России расчитывать ему было бы не на что.
    Не вините себя, что не можете мужу помочь, я ведь высказал свою догадку, почему.
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 00:44#2
    вы все понимаете,все знаете.вам ничего рассказывать не надо.
    просто помните формулу:чем больше зла вы выльете ,тем больше вернется.
    возможно,чувство самосохранения не позволит вам делать зло.
    мама вам предлагает единственно правильный вариант - поддержку после родов.
    вы будете получать деньги за декрет.на это сможете продержаться,потом фриланс.
    вашему мужу 50 лет?вы сами решили родить от этого человека.наверное,вы предполагали,что именно вы будете заботиться о малыше и стареющем его папе.
    наверное,вы просчитывали,что когда ребенку будет 20 ,папе будет 70 ,и ни о какой работе речи не будет даже идти.
    у вас много эмоций,а должен быть холодный расчет:родить сына,поднять на ноги мужа,поддержать маму.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 01:02#3
    Ехать к маме и отстать от мужа (с претензиями). Он больной человек, пожалейте его. Если, Не Дай Бог, он помрет??? Вам легче станет??? Я бы потом себя всю жизнь корила за это! Бог дал ребенка, Бог поможет его и вырастить!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 06:46#4
    Ответ дляTaSha973 на сообщение от 14.06.2012: Ехать к маме и отстать от мужа (с...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 июня 2012, в 10:19#5
    Выходя замуж Вы хотели стабильности - работающего здорового мужа, крышу над головой,семейного быта.
    Но жизнь внесла свои коррективы.
    Судьба,Бог....назовите, как угодно послали Вам испытание. И пройдите его достойно!
    Ваша цель-родить здорового малыша.Цель у мужа-удачная операция.
    Здоровье-это самое ценное.
    Живите сейчас на те средства,которые имеются.
    Ничего от него не требуйте.
    Развитие событий через полгода: мужу удачно сделали операцию , он выходит на новую работу, Вы с малышом говорите маме : "спасибо" и переезжаете к нему. Все позади. Вы-счастливая семья.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 июня 2012, в 14:03#6
    Ответ дляK-a-t-i на сообщение от 14.06.2012: Выходя замуж Вы хотели стабильности ...
    Присоединяюсь к вашим словам! Это самое то,что заставляет пережить трудности достойно-подумать о том,что скоро это все закончится. Подумать о том,ради чего стоит пройти этот период достойно.
  • Пользователь
    16 июня 2012, в 04:54#7
    А вот, положа руку на сердце: вы любите своего мужа?
    1 пользователю это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер