psyhologies.ru
тесты

Третий не лишний?

19 июня 2012, в 01:50
Пользователь
Здравствуйте, форумчане. Я к вам за советом, сама разобраться уже не в состоянии. Мне 25 лет, вот уже два года встречаюсь с молодым человеком, год живем вместе. Отношения не без трудностей, но они более-менее успешно преодолевались. Пока у моего любимого не появилась подруга. В мыслях не было подозревать и ревновать его, доверяла на все сто. Однажды после встречи с ней он пришел сам не свой, это был первый звоночек. Потом он стал скрывать их встречи, обманывать. Чаще общаться с ней по телефону, и отдаляться от меня. Тут я не удержалась,залезла в телефон, а там смс-ки с признаниями в любви, стихи, ей посвященные. Потом было выяснение отношений. В итоге я не права, а все эти признания лишь способ поддержки в трудной жизненной ситуации (она собиралась разводиться). Подруга вернулась к мужу, и все затихло. А сейчас пошел новый виток...Попытки поговорить ни к чему не приводят,уходит в глухую оборону со словами "мы только друзья". Как пробить эту броню? Надо поговорить, надо понять, как дальше-то жить... Не могу слов найти,чтобы не скатываться в банальную истерику...Заранее спасибо вам за участие!
17 ответов3286 просмотров

  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:00#1
    к сожалению,он влюбился в другую женщину.к сожалению,можно любить двух женщин.
    любить ее он не перестанет,какие бы истерики вы не устраивали.кстати,чем хуже вы будете себя вести,тем больше он будет ползти к ней. так случается.жаль.но это факт.варианты:вы находите фанатика,который сам следит за тем,чтобы никто никому в семье не изменял,либо выходите замуж за уже не вашего (душой)мужчину.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:01#2
    третий всегда лишний,дорогая,всегда лишний.
    12 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 июня 2012, в 02:12#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:16#4
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 19.06.2012: Он влюблён. Интересно, что мешает ему...
    отношения не без трудностей,пишет автор.
    ее бойфренд нашел в сети родственную душу,у которой тоже трудности с мужем.они на одной волне.они поняли друг друга,приняли,потом полюбили друг друга.все ,как по нотам.у всех одна и та же история.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:18#5
    . Однажды после встречи с ней он пришел сам не свой
    ну ,конечно,от секса с новой крышу снесет.даеще внутри раздирает,что своей изменил.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 июня 2012, в 02:20#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:20#7
    мне просто интересна статистика,сколько людей влюбляются в другого параллельно со своими отношениями.может,по статистике это процентов 80 и не надо вообще париться по этому поводу,потому что это норма жизни?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:24#8
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 19.06.2012: Даже не знаю.. Может быть не задавать...
    идея хорошая поговорить,но я бы предложила другой вариант:
    "я понимаю,что ты любишь другую женщину,я понимаю,что тебе тяжело,что она опять вернулась к мужу,но в то же время я понимаю,что ты уже не со мной, а с ней.мне надо время,чтобы устроить свою жизнь так,чтобы не мешать твоим страданиям по другой женщине.как только я устрою свою жизнь,я уйду".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2012, в 02:27#9
    для автора.

    Можно ли любить двоих одновременно?
    10:07:2009 г.
    lubovnuy_trehygolnik.jpg Можно ли любить двоих одновременно? Этот вопрос застает нас врасплох: наше первое желание – немедленно ответить «нет». И это понятно:у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях.
    А сам по сути не любит ни одного. Впрочем, нас не привлекает и другой вариант:оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно. «Нас бессознательно пугает возможность попасть в любовный треугольник, – объясняет семейный терапевт Инна Хамитова. – Не только потому, что все мы нуждаемся в стабильных, доверительных отношениях. Неверность может привести ко многим потерям:близкие люди отвернутся, возможен развод…»
    Любовный треугольник – сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять:что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?
    Рейтинг любви
    «Немало тех, кто на определенном этапе своей жизни осознает, что любит сразу двоих, -- говорит французский психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер (Sara-Anne de Saint-Hubert). – Физиология любви наших современников больше не укладывается в рамки классической морали. Сегодня меняется дуалистическое понимание любви (люблю / не люблю), мы видим, что это чувство имеет много оттенков».
    «Рейтинг» любви в нашей жизни очень высок, а потому именно ее мы все чаще склонны считать причиной (своей) измены. «Еще 40 лет назад, говоря об адюльтере, женатые мужчины подразумевали, что речь идет о случайных связях на одну ночь, – объясняет социолог Сергей Голод. – Сегодня мотивы иные:чаще ссылаются именно на любовь к другой женщине».
    Идеал и реальность
    «Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения, – говорит Инна Хамитова. – И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это – редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий».
    Почему так происходит? По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих – способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».
    Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях – нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель – сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, – поясняет психоаналитик Наталья Кигай. – Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви». Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим:он помогает сохранить отношения между собой. «Пара – это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, – объясняет Инна Хамитова. – Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.
    В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».
    Они с этим живут
    AKASHA, 27 лет
    «Один мне дает чувство защищенности, другой дарит страсть»
    «Мы вместе уже пять лет, но у нас нет детей, и всю свою нерастраченную нежность мой муж изливает на меня. Балует, как ребенка, жалеет и оберегает. И мне нравится чувствовать себя любимой и защищенной. Но вот однажды появляется у него друг, милый, веселый, простоватый парень. Через некоторое время и мне он становится другом. Чуткий, спокойный, рассудительный, с ним я могу обсуждать все, что мне интересно. Мы ездили с ним отдыхать. В какой-то день он коснулся меня – и меня будто ударило током. Секс с ним оказался изумительным. Это была страсть, которую я до этого момента не испытывала…
    И теперь видеть его рядом и не иметь возможности прикоснуться – жесточайшая пытка. Сказать мужу, что я люблю его лучшего друга, и уйти – ужасный поступок, на который я не могу решиться. Так и живу:люблю страстно одного и нежно – другого. Уйти от мужа – значит порвать свое сердце на части, не любить другого – рвать свою душу…»
    Савва, 45 лет
    «Мне нравится, что за меня борются»
    «Я женат уже 20 лет, у нас двое детей:сыну 18 лет, дочери – 10. Из-за слабого здоровья старшего жена стала домохозяйкой. Но она всегда в курсе моих дел, может дать совет, поддержать морально. Пять лет назад в нашу компанию пришла молодая женщина. О нашей страсти жена не догадывалась. Год назад моя возлюбленная развелась, ожидая, что я тоже разведусь и сделаю ей предложение. А тогда я вдруг понял, что не могу уйти от жены. Не могу я расстаться и с любовницей. С одной мне хорошо, комфортно, я ей благодарен, испытываю к ней нежность, привязанность. Но другая дает то, что мне тоже очень необходимо, – ощущение драйва… Ситуация изменилась, когда у любовницы появился поклонник, с которым она собиралась создать семью. Мне было непросто принять решение, но я переехал к ней. Жена, конечно, плакала, просила вернуться… Потом заболела. Я прожил с любовницей несколько месяцев, все вроде бы устаканилось. Но внезапно я понял, что просто не могу не вернуться к жене. И я вернулся. Теперь меня донимает своими звонками любовница… И вы знаете, теперь мне нравится, что они борются за меня, я для них – как трофей».
    Привязанность или разнообразие
    Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом, – комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. – Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».
    Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Не будем забывать, что существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, – напоминает Дидье Дюма. – Как нет двух человек с абсолютно одинаковыми лицами, так нет и двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, в этом отношении ведет себя с каждой из них по-разному. Сексуальность – это творчество, и тот, кто связывает свою жизнь с двумя партнерами, создает два непохожих друг на друга произведения».
    Сказать или промолчать?
    Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио:муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, – считает Дидье Дюма. – А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»
    «Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга, – считает Наталья Кигай. – Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».
    Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос:«Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, – предостерегает Инна Хамитова. – Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».
    В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. «Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так, – говорит Наталья Кигай. – Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело – что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется».
    Дар любви
    Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично – объяснения, слезы, скандалы... В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет... и не видят в этом никакой трагедии. «Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом, – полагает Сара-Анн де Сент-Юбер. – Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром – любить».

    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 июня 2012, в 02:27#10
    Ответ дляalla-s на сообщение от 19.06.2012: мне просто интересна статистика,сколько...

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    19 июня 2012, в 02:29#11
    Ответ дляalla-s на сообщение от 19.06.2012: идея хорошая поговорить,но я бы...

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    19 июня 2012, в 02:35#12
    Ответ дляalla-s на сообщение от 19.06.2012: для автора. Можно ли любить двоих...

    Комментарий удален модератором  


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер