Совсем запуталась

21 июня 2012, в 19:02
Пользователь
Всем привет!
Надеюсь, что посетители форума не будут судить меня слишком строго за мои "тараканы". Я думаю, что всем свойственно запутываться. Кому-то больше, кому-то меньше.
В общем, в прошлом у меня был неудачный роман, точнее, его попытка с человеком, с которым, как мне казалось, у меня была некая связь (которая оказалась мнимой). При этом долгое время я была безответно влюблена в него. А когда с его стороны начались какие-то поползновения, и я на них повелась, оказалось, что для него это было гораздо менее значительно (например, он никогда не звонил, мог не разговаривать ит.д.). Сейчас в моей жизни появился новый человек. С ним все произошло как-то легко и естественно, даже непривычно. Нам хорошо вместе, хотя мы начали встречаться совсем недавно, а сейчас и вовсе вынуждены находиться в разных концах Земли. Со второго свидания с ним в моей голове все время присутствует мысль "ничего не получится". Иногда даже хочется все прекратить. Кроме того, я не могу сказать, что испытываю к нему какую-то безумную всепоглощающую любовь. Мне вообще кажется, что я не влюблена (в т.ч. потому, что я думаю, что недостаточно хорошо его знаю, чтобы делать подобные выводы). Но я не могу понять, действительно ли чувства с моей стороны отсутствуют, или же дело в том, что после неудачной попытки в прошлом я закрылась и не хочу никого впускать вот так просто. Вообще, надо сказать, что это самые успешные отношения в моей жизни, т.к. до этого были либо какие-то безотвеные чувства, либо просто выбирала не тех мужчин, и в итоге оставалась только злость на себя за неправильный выбор. Может я просто привыкла к большому количеству переживаний (в том числе негативных), и поэтому сейчас мои отношения с новым мужчиной кажутся недостаточно насыщенными эмоционально? А может когда тебе под 30, становишься менее склонной к безумным влюбленностям? Или я на самом деле не влюблена? Может быть раз я сразу не почувствовала, уже и смысла нет?
Может кто-то может выразить глас здравого рассудка по поводу моей путаници? Или лучше сразу к психологу?)))
34 ответа4472 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    21 июня 2012, в 22:27#13
    а почему кажется, что с нынешним молодым человеком ничего не получится? разберитесь в этом. тогда на многое откроются глаза. в частности станет яснее: дело в Вас или в отсутствии чувств к нынешнему молодому человеку.
    ну а то, что практически каждая женщина в своей жизни переживает отношения с "привкусом зависимости" давно известно. более интересна Ваша позиция на сегодняшний день
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 03:55#14
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 21.06.2012: Ну... Зачем сразу тратиться на психолога...
    Ну... Зачем сразу тратиться на психолога - я вам всё так расскажу. У вас ничего не получится, вы не влюблены и прошлые влюбленности никак на это не влияют.

    Спасибо за искренность! Интересно было бы узнать, то именно заставило Вас сделать такой вывод... Хотя, я же сама написала, что мне так кажется!
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 04:07#15
    Ответ дляT-O-N-J-A на сообщение от 21.06.2012: а почему кажется, что с нынешним молодым...
    Я пыталась понять, почему именно у меня возникла такая идея. Тревожно, что все как-то просто и быстро, нет сильных эмоциональных переживаний, плюс расстояние. Мы разговариваем каждый день, но мне кажется, что скоро это превратится в простую рутину. При этом, иногда я думаю, что лучше просто расставить все точки над i, сказать ему все как есть. Но мне кажется, если я скажу "давай будем просто друзьями" и мы уже не будем общаться как раньше, он станет для меня "недоступным" мужчиной, и вот тогда-то появятся эти переживания, и все станет сложнее, и от этого только больше захочется с ним быть!
    Наверное, сначала надо разобраться в себе! А-то это все совсем странно звучит!
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 07:02#16
    Ответ дляLubovMorkov на сообщение от 21.06.2012: :)) И очнуться однажды босой, беременной...
    Это происходит когда млзгов совсем нет,а следовательно и отключать нечего.
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 07:07#17
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 21.06.2012: Нет) Просто я на самом деле так считаю...
    Никогда не говори никогда,тем более человеку ,который пришел за советом.
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 07:28#18
    Страх быть обманутой,страх быть потерянной,страх потерять что дорого.
    Сколько раз надо обжечься ,или как надо страдать,чтобы не верить в счастье?
    Давайте о вашем тексте.
    Любовь была неземная и безответная, а потом начались поползновения.То есть его шаги в вашу сторону вы уже рассматривали как нечто неприятное.Вы повелись-не поверили,не обрадовались,а просто повелись.Но вы ведь любили.
    Я здесь вижу,не ,как психолог, а ,как женщина -что вы либо сильно на него обиделись и так пишит.Обида до сих пор в вас и давит.Либо вам нравилось играть в безответнные чувства.Все события были под вашим контролем,хоть и не в реальном мире.
    Петерь,что происходитвы вроде бы влюбленны, а вроде и нет.Я согласна,что в начале пути можно непонять ,что с тобой происходит,также я знаю точно,нельзя себе запрещать быть счастливой.
    Почему если вам хорошо,вы начинаете выдавливать из себя негатив-а не получится, а это не любовь, а мой возраст.
    Ваш возраст это накал эмоций,гормонов и прочего желания.На него не надо пенять.Поэтому его вообще ,как какую-то преграду не расматриваем.
    Мало эмоций,так устройте их.Устройте праздник,как вы любите.
    И хоть вы далеко друг от друга ,но наверное встретитесь.
    Наша проблема это неверие в свое счастье.Вот только вроде-бы началось и все замечательно,но в голове сидит коварная мысль,как старушка ,знаете такая скрюченная,горбатая с длинным носом и грязными волосами и нудит-не выйдет ,ничего не выйдет.
    Вам надо засорять свою красивую головушку,такими дурацкими мыслями.
    Учитесь радоваться жизни здесь и сейчас.Вы хотите быть счастливой? Так будьте!
    А все наши прошлые ошибки делают нас сильнее,если их принимать ,как опыт ,но не разочарование.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 20:46#19
    Ответ дляOli-via на сообщение от 22.06.2012: Я пыталась понять, почему именно у меня...
    согласна! разберитесь в себе.
    а еще лучше будет, если Вы поймете, что за открытым драматизмом в отношенях ничего не стоит. настоящие отношения основаны на доверии, уважении, теплоте.
    есть "эрос", а есть "агапе" - это два понятия любви. почитайте в инете, что найдете. а потом задайте себе вопрос: какой любви я хочу?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 22:04#20
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 22.06.2012: Страх быть обманутой,страх быть...
    Вы правы, обида на того человека почему-то до сих пор немного давит. Хотя я сама понимаю, что все было добровольно. Вот так иногда придумешь сама себе иллюзию, а потом обижаешься на реальность за то, что она не соответствует этой иллюзии! Я поняла, что связываться с человеком, изначально не испытывающим к тебе сильных чувств (кроме выдуманных тобой, которые основаны на догадках и, в сущности, выдуманы) - разрушительно, потому что, разочаровавшись, ты закрываешься. И если после этого тебе встречается кто-то, кто действительно испытывает чувства (даже если это просто "нравишность")), желание сделать приятно, позаботиться, узнать о тебе больше...), ты можешь быть закрыта от него и этих новых отношений (в которых, в прочем, гарантий тоже нет, но, ведь, если люди встречаются, это не спроста). Хотя, может это просто я такая. Ведь, есть женщины, которые могут не зморачиваться по поводу чувств (и, судя по всему, это даже считается хорошо)!
    Неверие в счастье - действительно проблема! Хочется быть готовой к худшему )).
    Думаю, что у меня проблема с избыточным мыслительным процессом! Сегодня постаралась просто отпустить все и наслаждаться тем, что есть! Таки-получилось! Думаю, мне надо регулярно медитировать, чтобы привести все к балансу и успокоить чрезмерное брожение мыслей в голове!))
    А еще я решила, что буду открыта "живому опыту" этих отношений и жизни в целом! А-то ум он все время пытается наклеить ярлыки, разложить все по полочкам, привести все к единому знаменателю, категоризировать: "плохо-хорошо", "любовь-неюбовь", "правильно-неправильно", цепляется за прошлое или наоборот, пытается забежать вперед, или (что самое глупое) вообще смотрит на все глазами других: общества, родителей, друзей... Но, по-моему, гораздо интереснее просто открыться реальной жизни, которую, возможно, не всегда можно каегоризировать и этикетировать, зато она настоящая!

    Большое спасибо за Ваш ответ!
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 22:15#21
    Ответ дляT-O-N-J-A на сообщение от 22.06.2012: согласна! разберитесь в себе. а еще...
    Спасибо за ответ!
    Да, к счастью, я уже поняла, что весь этот драматизм - по-видимому, признак какой-то незрелости, что ли. Но на самом деле, конечно, хочется настоящей любви, а не голимого "эроса"! Думаю, в глубине души мне даже интереснее от того, что отношения именно развиваются, а не захватывают и поглощают. Как будто перешла на новый уровень!)) Не знаю, что из этого получится, но сейчас мне хорошо даже просто общаться с этим человеком. В конце концов, мы пока ничего не обещали друг другу и не пытаемся что-то форсировать. Все идет естественно. А получится ли из этого что-то большее, может сказать только время.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 июня 2012, в 22:17#22
    Ответ дляOli-via на сообщение от 22.06.2012: Спасибо за ответ! Да, к счастью, я уже...
    отлично сказано!!! :)
  • Пользователь
    23 июня 2012, в 05:18#23
    Ответ дляT-O-N-J-A на сообщение от 22.06.2012: отлично сказано!!! :)
    Спасибо! :-)
  • Пользователь
    23 июня 2012, в 20:19#24
    Ответ дляOli-via на сообщение от 23.06.2012: Спасибо! :-)
    Вы по профессии журналист?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер