Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Деструктивные отношения, любовная зависимость, болезненное расставание. Как пережить?

27 июня 2012, в 15:13
Пользователь
Девочки, я в полном отчаянье, 4 месяца терплю боль и грубости некогда близкого и родного человека, который предал меня, изменил и ушел к другой. Мы 1,5 года были в странных отношениях, на расстоянии, жили вместе по месяцу у него, очень сильно сблизились и были близки. У нас ОЧЕНЬ много общего, но нет элементарного взаимопонимания. Было замечательно, я была счастлива, поверила в чудо, в человека, открылась ему (хотя довольно закрытый человек), он был очень нежен, заботлив, щедр, мы общались постоянно, ни дня не было, чтобы не попрощались на ночь. Но были нотки, звоночки с его стороны, что всё не так гладко. Человек был в себе, был довольно закрыт и на душевные разговоры вывести не получалось, хотя очень не хватало мне с ним именно его внутреннего, что он чувствует, что на душе. Но я свыклась, решила, что человек такой. В остальном мы общались очень хорошо, и о детстве, о жизни, о бывших...У меня не много друзей и вообще близких людей, так же как и у него... И он мне стал таким человеком. Мы вместе отдыхали, неск. раз за год. Нам было комфортно в быту. Но ему чего-то не хватало и спустя месяцев 8-9 он начал говорить об этом. Говорить редко и без конкретики, а у меня с того момента начал развиваться невроз, мне очень важен был этот человек и я уже остро начала чувствовать холодность и закрытость, хотя мы общались все время, круглые сутки были на связи. Мы несовместимы по знакам зодиакам, воздух и вода, может отсюда и плохое взаимопонимание. Именно взаимопонимания нам не хватало, у меня эмоции сильные и глубокие, а он какой-то "холодный" и бесчувственный. И вот к осени наши отношения совсем стали портиться, уже было меньше секса, НГ мы провели вместе, но он уже "искал", искал другую на сайте знакомств, но мне ничего не говорил. И нашел, изменил мне с ней, зная о моих сильных чувствах. Добавлю, что мы официально не были в отношениях, мы говорили друг другу о любви, были вместе, но у него были проблемы с отношениями в прошлом и он не хотел называть то, что происходило отношениями. Был в депрессии.
Сейчас ,из самых родных за эти 4 месяца мы превратились в ненавидящих друг друга. Эти 4 месяца я устраивала ему истерики, умоляла вернуться, видеться, что-то попробовать, ничего не действовало, он говорил, что любит, что я ему важна, но был с другой, просил остаться друзьями, очень просил. Я не могла. Просто не могла. Все 4 месяца хотела вернуть. В последний месяц мы наговорили много гадостей друг другу и уже неделю не общаемся. И я понимаю, что мне так лучше, но всё равно плачу. Один день чувствую себя прекрасно и даже не думаю о нём, на другой день ужасная тоска и плачу весь день, чуть ли не на стены дерусь. Не могу отпустить. Даже не не могу, а НЕ ХОЧУ отпустить. Что-то меня тянет к человеку. Мне так плохо, это зависимость, я понимаю, но не могу ничего поделать. Общалась с психологом довольно долго, не помогло ничего. Я не знаю как к нему подойти сейчас и какие слова говорить, все мои слова воспринимаются в штыки, я срываюсь, говорю не то, что нужно, в ответ он поливает меня грязью, желает мне плохого. Но потом отходит и сожалеет, желает всего хорошо. МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО и я не знаю когда это закончится и как!
37 ответов28344 просмотра

  • Пользователь
    28 июня 2012, в 09:36#13
    Дело в том, что под словом - человек и он я подразумевала женщину, я не хотела конкретизировать, т.к. многие могут не понять и серьёзно не воспринять мой крик души.

    Т.е я так поняла он -это женщина, т.е вы любите женщину, я правильно поняла?
    Понимаете, тогда нам действительно большинству сложнее Вам посоветовать что-либо. Не из-за того, что мы Вас не понимаем или осуждаем, а из-за того, что именно не было такого опыта в жизни. Я думаю в Ваших отношений не много по другому развивается, чем в стандартных отношениях. Логику прочитать сложновато. Единственное, могу сказать, возможно, ведь бывает такое в таких парах, что отношения долго не продолжаются. Хотя как я могу об этом говорить, если сужу только по внешним каким то источникам информации. Может быть стоит еще раз поговорить, сблизиться хотя бы как подруги, друзья, что она Вам и предлагает. А там проверить, какие у Вас эмоции к друг другу. Ведь у нее тоже видно выражены к Вам эмоции.
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 09:36#14

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 июня 2012, в 11:14#15
    Ответ дляlilka777 на сообщение от 27.06.2012: Дело в том, что под словом - человек и...
    lilka, спасибо за откровенность! Появилась ясность почему с той стороны то тепло, то ледяным ветром веет. Я уж было подумала что мужчина психически неустойчив.
    Вы правы, без понимания ситуации подсказать что то сложно.

    Но сути это не меняет. Конечно, я девушка состоящая в гетеросексуальной паре, возможно вижу ситуацию все таки под своим углом, НО
    Я Вас прекрасно понимаю, правда, я очень эмоциональный человек, открытый, внимательный в близким людям, впускающий в свое сердце и в душу.
    У меня был опыт отношений с эмоционально бедным, холодным человеком.
    Когда наши отношения закончились, я переживала похожую ломку, с той лишь разницей, что я была инициатором разрыва, я не сомневалась что это необходимо, но все равно было тяжело этот период пережить.

    В прошлом - будущего нет!
    Вернуть отношения, прилагать усилия, чтобы снова заинтересовать ее, меняться для нее, в зависимости от того что ей нужно сейчас...
    вернуть прежние отношения родных и близких людей, а вот потом тихонько свинтить, чтобы по этим приятным ощущениям столковались. а то сейчас, после всех ссор, не очень-то я и нужна буду.
    Почитайте Ваши слова, где здесь ВЫ? Ваши желания, Ваши чувства, Ваше самоуважение...?
    Есть только ОНА

    Вы растворились в отношениях, потеряли себя, забили на себя и свои чувства.
    Как она будет любить и уважать Вас если Вы сами себя не любите и не уважаете??

    Я отметила в одном из Ваших комментариев, что были и в прошлом похожие ситуации...
    Возможно это Ваш "урок", жизнь будет давать Вам его пока Вы не усвоите для себя, что растворяться в другом человеке нельзя! Пара - это всегда две личности!
    Вы все позволяли, во всем шли навстречу, меняли себя под ее желания...
    но с моей стороны это было искренне, забота, полная отдача...но вот человеком это воспринялось как слабость
    Да, это воспринимается как слабость, отсутствие самоуважения и целостности партнера.
    Сейчас она находится с другим партнером, который четко оговаривает свою позицию по отношению к Вам, отстаивает свое мнение

    Проанализируйте Ваши отношения, посмотрите на них со стороны, я не спроста в первом комментарии написала - так ли много общего у вас было?
    Только честно, Во многом бы Вы с ней совпадали если бы Вы делали то, что действительно Вам нужно, а не шли на компромисс и не подстраивались...?
    Вы писали, что она говорила Вам что ее что то не устраивает, что? Подумайте над этим, услыште то, что она хотела сказать. Это поможет Вам понять сложившуюся ситуацию.
    Возьмите тайм аут, не пишите и не встречайтесь...
    Мне в свое время очень помогла анкета радикального прощения (информацию по ней можно в инете скачать).
    Восстановите себя как личность, примите себя такой какая Вы есть, полюбите себя,
    здесь и аффермации Вам помогут, и возможно психолог нужен. Подумайте над этим.

    И еще на мой взгляд очень важно то, что Вы с ней разные, вам очень сложно будет вместе, она бедна эмоционально (я не ставлю оценок со знаком -, я просто констатирую факт, таких людей очень много, они действительно не понимают как это испытывать такие сильные эмоции, какие Вы испытываете). Вы другая, Вы ее не переделаете.

    Я уверена, что Вы встретите Вашего человека, который ответит на Ваши чувства, поймет Вас и Ваши поступки правильно, оценит Вас, Вашу эмоциональность, открытость, Вашу любовь.
    Будьте самой собой.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 14:58#16
    tatianachiaro, спасибо большое, ваши слова прям как панацея на мою больную душу.
    Она не говорила, что что-то не устраивает, говорила, что чего-то ей не хватает со мной, может полного взаимопонимания и растворения друг в друге. Чего-то в этом роде.
    И встретились мы наверное не вовремя, у нее был очень тяжелый период, неудавшиеся отношения до меня, а я стала отдушиной. Она не стремилась пускать меня к себе в душу, а ждала, что я сама буду понимать её с полуслова. Это то, что она ищет. Полное взаимопонимание. Наверное я ей не дала его, она не почувствовала.
    Любовь в ней сидит к человеку, с которым много лет как рассталась, многие это видят, она и сама не скрывает. Может поэтому и не может полюбить никого другого. Не отпускает человека, которого рядом с ней давно уже нет, ищет те же чувства, того же человека. Я вижу это, понимаю, мне жаль её, она никогда не найдёт это, никогда не вернёт ту любовь, зато пропускает мимо настоящее, людей, которые любят и ценят.

    Общего много, но да, мы очень разные в эмоциональном плане.
    Но всё равно, было очень хорошо, душевно, близко. Может это была моя иллюзия, но так хочется это повторить.
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 15:26#17
    Ответ дляlilka777 на сообщение от 28.06.2012: tatianachiaro, спасибо большое, ваши...
    Она не говорила, что что-то не устраивает, говорила, что чего-то ей не хватает со мной
    У нее был сложный период в жизни, она сама не знает чего хочет, сама с себе не разобралась, поэтому ее сейчас может кидать из стороны в сторону.
    Вы с этим ничего поделать не сможете.
    Отойдите немного, пусть она определится сама. Не давите.

    Она не стремилась пускать меня к себе в душу, а ждала, что я сама буду понимать её с полуслова. Это то, что она ищет. Полное взаимопонимание. Наверное я ей не дала его, она не почувствовала.
    Понимаете в чем проблема, встретить такого человека, который будет понимать сразу с полуслова это маловероятно... Это достигается в общении и оба партнера должны быть открыты друг другу, иначе никак.
    Как Вы сможете понимать ее если она вас держит на расстоянии? Это невозможно.
    Вы не виноваты в том что не получилось взаимопонимания!
    Снимите с себя ответственность за это! Отношения строят и работают над ними оба партнера.

    Любовь в ней сидит к человеку, с которым много лет как рассталась, многие это видят, она и сама не скрывает. Может поэтому и не может полюбить никого другого. Не отпускает человека, которого рядом с ней давно уже нет, ищет те же чувства, того же человека.

    Я вижу это, понимаю, мне жаль её, она никогда не найдёт это, никогда не вернёт ту любовь, зато пропускает мимо настоящее, людей, которые любят и ценят.

    Общего много, Вы правы, у Вас много общего, вы обе хотите вернуть прошлое, хотя понимаете что это невозможно.

    Я Вам могу повторить Ваши же слова: Не пропустите мимо настоящее, людей, которые Вас полюбят и оценят. Не живите прошлым.

    Вы попробовали - не получилось. Это опыт, болезненный и неприятный, но опыт.
    И еще это шанс. Займитесь собой, восстановитесь после этой травмы.
    Полюбите себя, направьте энергию на себя, это очень важно для Вас сейчас.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 15:44#18
    Лиз Бурбо "Пять травм" - это необходимая вам книга, она небольшая по объему. Пожалуйста, прочтите. А затем уже "Радикальное прощение" (автора не помню). Ну и как водится - "Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд.
    Я согласна, что тот факт, что объект вашей любви одного с вами пола, ситуацию не меняет. С таким же "неуспехом" вы можете полюбить мужчину. Общим будет эмоциональная недоступность.
    мне жаль её, она никогда не найдёт это, никогда не вернёт ту любовь
    Встретились два одинаковых невроза, так часто бывает... Зачем то вам обеим нужны эти страдания по несбыточному.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 17:49#19
    спасибо всем, иду читать литературу.
    не могу отпустить, потому что не верю, что найду настолько родного человека. мы как единое целое, как сросшиеся сиамские близнецы. и таких людей в моей жизни еще не было, боюсь, что и не будет.
    ей за 30, она несчастна. а теперь несчастна и я. я хотела сделать её счастливой. и себя.
    я не хочу возвращать прошлое, хочу начать всё с нуля, по-другому. поставить цели, осознать, что мы вместе, стремиться к чему-то. это не возврат в прошлое, в прошлом наши отношения были неопределенные и без планирования совместного будущего.
    к сожалению, у нее никогда и не было целей, не было видения своего будущего и нет, она живёт сегодня и сейчас, не мечтает о семье, не хочет детей. а я мечтаю о семейной жизни, серьёзных отношениях, не на год-два-пять. идеально - на всю жизнь.
    но вижу, что это никому не нужно, особенно в таких парах, вижу на реальных примерах.
    поэтому и боюсь упустить, что есть. может переклинет? что-то йокнет в сердце, осознает?
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 18:00#20
    еще немного добавлю..
    у неё было очень неприятное детство, как и у меня. у обеих какие-то психологические травмы, идущие с детства. комплексов и тараканов тоже предостаточно, человек нервный, депрессивный, несчастный. в принципе, могу и о себе такое же сказать. поэтому, я её прекрасно понимаю, даже лучше, чем она сама себе представляет. но я копаюсь в этом, пытаюсь понять психологию человека, она же действует по жизни довольно эгоистично и понимает только себя.
    я стремлюсь ОТДАВАТЬ
    она же - получать.
    и мне непонятно, почему так??? человек, который недополучил любви в детстве( совсем её не получал) - стремится окружить себя любовью как можно большего количества людей, а сам не любит, не понимает, что делает с людьми, как жестоко поступает. я не первая, кто её вот так любил и ничего не получил взамен, только иллюзию ответной любви.
    во мне такого нет. даже на её жестокость я отвечаю любовью и прощением.
    это унизительно.... скажете вы.
  • Пользователь
    28 июня 2012, в 23:39#21
    Ответ дляlilka777 на сообщение от 28.06.2012: еще немного добавлю.. у неё было очень...
    я стремлюсь ОТДАВАТЬ
    Вы отдаете слишком много, Вам не кажется? Вы думаете, что любовь надо заслужить? Нет, любовь должна быть безусловной, причем с обеих сторон.
    и мне непонятно, почему так??? человек, который недополучил любви в детстве( совсем её не получал) - стремится окружить себя любовью как можно большего количества людей, а сам не любит, не понимает, что делает с людьми, как жестоко поступает.
    Потому что не было положительного примера перед глазами. Ее не любили - она не знает, как любить.
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 00:11#22
    Вы говорите что вы отдаете, но вы отдаете себя всю целиком и полностью, это фатальная ошибка, такая же фатальная, как если бы вы ехали на машине с постоянно включенным азотом.
    Вы просто не оставляете в себе личного пространства, не оставляете в себе загадки, увидели человека которому могли бы доверять, и доверили слишком многое
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 июня 2012, в 13:54#23
    Выкладываю свою статью на эту тему. Возможно, некоторые ответы для себя Вы получите в ней.

    Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

    Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения. Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.
    Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.
    Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Путь Женщины», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д.
    Мне кажется, помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на гране разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.
    Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.
    Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время.
    И получается следующее – как есть, не устраивает, а, как хочу, не знаю, боюсь и т.д.
    Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда, просто потому что вы такие.
    Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку?
    И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.
    В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.
    То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.
    Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни, что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.
    «Уйти или остаться?» - вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.
    Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить, что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье. Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.
    «Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности легко и уверенно ответить на трудный когда-то вопрос.
    Автор: Динара Таирова
    Статья опубликована в журнале «Психология и Я»

    Мой бесплатный аудиокурс "Пять Шагов к Женской Свободе: Как перестать Зависеть от Любимого и Стать Счастливой в отношениях" можно прослушать здесь:
    www.womanway.quickpages.ru/kurs

  • Пользователь
    29 июня 2012, в 14:59#24
    Ответ дляDinara28 на сообщение от 29.06.2012: Выкладываю свою статью на эту тему...
    Выкладываю свою статью на эту тему. Возможно, некоторые ответы для себя Вы получите в ней.

    Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

    Верное решение я знаю, но мне не хочется так, хочется иначе. И статья неактуальна для моей конкретной ситуации.
    Меня держит только надежда на то, что человек сравнит и поймёт, что со мной лучше, больше общего, и полюбит со временем, решится на отношения.
    Любовь ведь как вино, ей нужно время, нужно настояться.
    Я тоже сравниваю, я завожу новые знакомства, общаюсь, но радости не получаю, все те люди мне чужие.
    Я решила научиться подавлять свои эмоции и стать для неё лучшей подругой, не вспоминать о прошлом, не говорить о личном. Может что с этой дружбы и выйдет.

    Дело в том, что после её измены её очень сильно напугали мои эмоции. Я и о суициде думала в тот момент, мне было плохо физически. Не ожидала я ничего подобного от ЭТОГО человека. Она испугалась и решила для себя, что человек с такими эмоциями ей категорически не нужен.

    Время... Пусть время всё расставит на свои места. Нет сил бороться со своими чувствами и возвращать кого-либо. Пусть будет как должно быть. Если моё - оно вернется.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер