psyhologies.ru
тесты

Как грамотно построить отношения с мамами?

06 июля 2012, в 12:55
Пользователь
Добрый день, форумчане!

Перед тем как писать, перечитала все посты по поводу свекровей и мам и о воспитании детей, статьи о взаимоотношениях с старшим поколением, но ответ на свой вопрос так и не нашла. Прошу помощи, прошу мнения со стороны, совета или историю своего опыта.
Начну с того, что у нас с мужем прекрасные мамы, каждая по-своему хороша и прекрасна, у каждой есть свои привычки, особенности и "приколы" по отношению к нам. Но я стараюсь всегда понять почему так сделала та или иная мама, делаю определенные выводы, поэтому до скандалов у нас не доходит. У мужа позиция: пропустить мимо ушей и сделать так, как нам хочется.

Живем мы отдельно, от одной мамы 240 км, от другой 500 км. Расстояния отличные для отличных отношений :).

Ситуация сейчас складывается следующая: мы ждем первенца, вот еще чуть чуть и уже родиться наша долгожданная дочка. Хочется отметить, что ребенок запланированный, решение совершенно обдуманное и, повторюсь, долгожданное. Начитано большое количество книг, статей, историй, что теперь в голове есть общее представление того, что нас ждет. Мы прекрасно понимаем, что ни в одной книжке не будет написано, что делать с нашим ребенком, мы реально смотрим на вещи. Мы прекрасно понимаем, что нам придется учиться на своих ошибках как в выращивании, так и в воспитании нашего ребенка. Но т.к. лет нам немало, и решение сознательно о родительстве, мы хотим пройти этот путь сами. Естественно, если нам понадобиться совет, мы обязательно обратимся к мамочкам и выслушаем их мнение. Это наша позиция по отношению к мамам.
Но в жизни сейчас так: уже начиная с 6 месяцев, как нарисовался живот у меня, наши мамы начали меня и мужа одолевать советами, что и как надо делать, куда смотреть, и вообще, куда ходить. Сначала мы слушали, кивали головой, соглашались, но вскоре этих советов стало так много и они стали настолько навязчивыми, вплоть до того, что произносятся слова: "Вы должны так сделать", "Я вам говорю, как правильно", что, если честно, стало страшно. Наверно мы упустили тот момент, когда их надо остановить и дать понять: "мы сами будем решать что,куда,зачем и почему для нашего ребенка". Поэтому я озадачилась этим вопросом сейчас, до рождения, чтобы уж совсем поздно не было, муж меня поддержал. Обсудив ситуацию, решили поступить так: создать магнит на холодильник с "Правилами бабушек", где хотим общими фразами обрисовать ситуацию, в которой мы хотим видеть бабушек для дочери в виде друга, помощника, а остальные заботы мы берем на себя.


Как вы считаете, это поможет? Как вы решаете такую ситуацию?


Также есть такая проблема (для меня это проблема), мамы сейчас очень рады появлению девочки и просто с сумасшедшей скоростью скупают магазинные полки вещей , от других племянников тащат вещи, шьют, при этом созваниваются по скайпу между собой и обсуждают кто что купил и хвастаются:)) Ну вот как этому не радоваться :)??? Конечно, это счастье как для них так и для нас, что они имеют общую тему для разговора и так все счастливы! Но есть одно но: вот все что они скупают привозится к нам в квартиру (отмечу, однокомнатную) и уже просто начинает складироваться кучами. Я ненавижу мешки, баулы в доме, у меня все практично сложено по местам, а тут получается что вещей стало так много, что мне приходится их складывать на балкон. Для меня это ужас! Я уверена на 100%, из всего, что они нам навезли использоваться будет 40% максимум. Из всей этой горы одежды я купила 5 комбезиков. :) Мы уже начали говорить обоим мамам, что одежды так много, что больше ничего не надо, если вдруг что-то понадобиться, мы купим это сами. Мамы недоумеваю, они не понимают, почему мы отказываемся, я им пыталась объяснить, но бесполезно. Муж просто строго сказал: "Нам ничего не надо из одежды, хочешь потратить деньги, купи кресло в машину" (мы его и сами купим, просто надо было как-то остановить это замешательство). Тут у мамы понимание разницы стоимости очередного конвертика и стоимости кресла просыпается и пыл покупки пропадает. Мы с мужем обсуждали этот вопрос и решили поступить так: каждой бабушке+ дедушке подарим по копилке, как напоминание того, что если хочется потратить деньги, то лучше в копилку и как говориться внучке на квартиру, машину, свадьбу...и т.д. Т.е. чтобы их помощь была не в захламлении квартиры ненужными вещами, а значительным вкладом в будущую жизнь внучки.


Встречались ли Вы с такой ситуацией? Как вы считаете, это сработает?


И есть еще одна проблема у меня с мамой мужа. У нас с ней нормальные отношения, я ее уважаю, принимаю ее какая она есть. Она очень сильная женщина (лидер везде и во всем), вырастила двоих сыновей (мой муж младший), своего мужа держала всегда в ежовых рукавицах (самое главное, деду именно это и нужно), всем хозяйством занималась сама, а так же она воспитатель в детсаде. У брата моего мужа два сына, причем та невестка влилась в их семью в 15 лет, можно сказать, свекровь и невестку сама вопитывала, поэтому в семье старшего сына она тоже лидер, активно занимается воспитанием племянника, младшим еще пока не может, т.к. ему еще титька мамы нужна, а так бы она с удовольствием. И самое главное, в той семье никто не против, их это устраивает, тем более живут они в одном городе. Я думаю стало понятно, какая ситуация существует на данный момент. Как пишут про таких бабушек, они берут на себя очень много обязанностей по воспитанию внуков.
Мое отношение в этой ситуации на все: в нашей семье такой лидер-воспитатель не нужен, мы сами все будем делать. Но я очень боюсь того, что мама мужа будет лезть и к нам. Мой муж говорит, что как только я такое замечу, он с ней поговорит. Но иногда она говорит и делает так, что мужа нет рядом и она от меня требует сиюмитного решения. Я умею говорить "нет", я по натуре очень жесткий человек, я прекрасно про себя это знаю, поэтому именно в отношения с ней, я осторожничаю, не хочу довести до скандала, следствием является - очень часто молчу.


Посоветуйте, пожалуйста, как можно решить мне мою проблему по отношению к свекрови. Поговорить с ней можно, но есть шанс того, что разговор закончиться скандалом, чего мне не хочется. Смысла говорить мужу с мамой в общем о проблеме нет, т.к. для нее это нормальное состояние жизни. Что делать? Как быть? Я не знаю, возможно все само собой решится, но пока меня это волнует.

Спасибо Вам.
15 ответов3951 просмотр

  • Пользователь
    14 июля 2012, в 01:19#1
    Уважаемая Наташа! Вы и сами прекрасно находите ответы на все Ваши вопросы,причем правильные! И принимаете правильные,с моей точки зрения решения. Что же касается свекрови,нужно сразу пресекать такую активность в отношении Вашей семьи. И не обязательно это делать со скандалом. Раз оказаться от помощи или предложения чего-нибудь,другой раз,глядишь,на третий раз поймет. А не поймет,так и скандал лишним не будет очень помогает. Хотя и без скандала можно популярно объяснить,что в отношении своей семьи решение Вы будете принимать сами. Самое главное,что муж Вас поддерживает! Поэтому беспокоиться не о чем!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2012, в 01:46#2
    Пока дите только с вами:) Еще никто никуда не лезет вы уже разволновались. Берегите себя и малыша, проблемы решаются по мере поступления:) А вот баулы я тоже не люблю.
  • Пользователь
    14 июля 2012, в 02:03#3
    вам уже книгу советов издавать можно, просто креаривите свежими вариантами воспитания бабушек. Может зря вы так разволновались? на вас просто в результате сил не будет у свекрови, там еще двое))))
    а отказываться от помощи - пока не зарекайтесь. может ой как пригодиться... уж совсем хуже то не будет и дитю вряд ли навредят, хотя... невры вам немного потрепают. так что на начальном этапе так и заявите, у меня от ваших советов просто молоко пропадает))) так волнуюсь, тааак волнуюсь)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 июля 2012, в 12:07#4
    Ответ дляa-la-la на сообщение от 14.07.2012: вам уже книгу советов издавать можно...
    у меня от ваших советов просто молоко пропадает))) так волнуюсь, тааак волнуюсь)))
    Отличный вариант:) Раз мамы так переживают,возможно это приостудит их активность:)
  • Пользователь
    16 июля 2012, в 14:11#5
    Ответ дляa-la-la на сообщение от 14.07.2012: вам уже книгу советов издавать можно...
    Уважаемая Наташа! Вы и сами прекрасно находите ответы на все Ваши вопросы,причем правильные! И принимаете правильные,с моей точки зрения решения. Что же касается свекрови,нужно сразу пресекать такую активность в отношении Вашей семьи. И не обязательно это делать со скандалом. Раз оказаться от помощи или предложения чего-нибудь,другой раз,глядишь,на третий раз поймет. А не поймет,так и скандал лишним не будет очень помогает. Хотя и без скандала можно популярно объяснить,что в отношении своей семьи решение Вы будете принимать сами. Самое главное,что муж Вас поддерживает! Поэтому беспокоиться не о чем!

    Good-idea, Спасибо за поддержку! Долго я думала, еще в книжке нашла целую главу про отношения с мамами-свекровями-тещами, поэтому как начнуться инциденты (а начнуться они уже почти через 2-3 недели), сразу буду говорить. Ругаться точно и сил и желания не будет.



    Пока дите только с вами:) Еще никто никуда не лезет вы уже разволновались. Берегите себя и малыша, проблемы решаются по мере поступления:) А вот баулы я тоже не люблю.

    Laisa, согласна с Вами полностью! Муж тоже сильно удивился, что я об этом думаю так рано... Но все объяснимо, все родственники с трепетом ждут рождения и уже начинают увеличивать общение с нами, чтобы не пропустить ничего важного. И этого общения стало ТАК много, что от него немного "тошнит". Мне такое общение не нужно, я уже очень давно живу сама, принимаю решения сама, поэтому для меня это давление и стресс.



    вам уже книгу советов издавать можно, просто креаривите свежими вариантами воспитания бабушек. Может зря вы так разволновались? на вас просто в результате сил не будет у свекрови, там еще двое))))
    а отказываться от помощи - пока не зарекайтесь. может ой как пригодиться... уж совсем хуже то не будет и дитю вряд ли навредят, хотя... невры вам немного потрепают. так что на начальном этапе так и заявите, у меня от ваших советов просто молоко пропадает))) так волнуюсь, тааак волнуюсь)))

    Спасибо за оценку:) Но поверьте, сил у нее хватит и не только на меня и внучку, у нее в детсаду 25 карапузов, она одновременно за ними двумя глазами глядит и все видит. :) Для нее контроль, это жизнь! Я понимаю, что многим не понять мою точку зрения на счет помощи, но если разложить по полочкам, то:
    1 помощник Муж: мы с ним специально подгадали и как я только рожу, он будет со мной целый месяц, т.е. самый сложный период он будет со мной.
    2 помощник Моя мама и сестра: у меня есть моя мама и сестра , которые мне ближе (и эмоционально и территориально), они же моя мама и сестра.
    И вот только третий помощник Свекровь. Ей никто и никогда не скажет, что ее помощь не нужна, просто хочется ограничить ее активность в нашей семье. Я вижу ее бабушкой на каникулах, куда можно будет отправить ребенка как в санаторий:)).

    Про молоко точно подмечено:))))) оценила на 5+! Приму на заметку:)))
  • Модератор
    Модератор
    16 июля 2012, в 14:18#6

    Комментарий удален модератором  

  • Модератор
    Модератор
    16 июля 2012, в 14:20#7

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    16 июля 2012, в 14:47#8

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    16 июля 2012, в 15:01#9
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 16.07.2012: ...Некоторые мамы, особенно немолодые и...
    Ну то, что на магните на холодильнике - они вряд ли будут читать)) А вот про копилку идея неплохая. Хотя тоже вряд ли они будут приходить к вам в гости с пустыми руками, без "чудесных" игрушек китайского производства или очередных распашонок, покороно складывая денюшки "на квартиру дочке". Ну ничего, магазин откроете и распродадите всё)) Не волнуйтесь так)) 250 км - это неплохое расстояние))

    Спасибо за мнение! Про расстояние это точно:)) Оно отличное, но подарок это одно, тем более с подарками все просто: я за развивающие игрушки, это я им обоим уже озвучила. Другое дело, когда привозится баул:) с вещами. Я уже тоже думала о соцзащите, тем более у нас тут есть такая возможность отдать нуждающимся, но пока совесть не позволяет, ведь мамы каждую вещь выстирали, погладили, столько любви и силы вложили. Но как время придет, так и сделаю.



    ...Некоторые мамы, особенно немолодые и сознательные, сами грешат гиперопекой похлеще бабулек. ;)

    На счет этого сказать ничего не могу, т.к. пока не смогла это почувствовать, что значить быть мамой. Отношение к гиперопеке однозначно отрицательное, смотрела тут про Американских мамаш, которые детей как в тюрьме держат только во дворе.Страшно, что в 16 лет дети могут быть так привязаны в маме и очень многого не умеют.
  • Модератор
    Модератор
    16 июля 2012, в 15:09#10

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    16 июля 2012, в 15:12#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    16 июля 2012, в 15:23#12
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 16.07.2012: На мой взгляд надо просто определиться...
    TheRealMe, Вы молодец!
    На счет молчания в какой-то степени Вы правы, но я уж не совсем гипермолчунья, конечно же я говорю в каких-то вопросах свое веское мнение и на этом все заканчивается. Просто я не могу сразу сообразить, что лучше, мне надо подумать (я человек такой), а потом уж выдать свое мнение.
    Вот ключевое слово в Вашем логе это "Умный человек сам поймет". Вот в этом и есть часть проблемы:) Если перейти черту, такого человека ОЧЕНь легко обидеть и ведь он не поймет тебя. Поэтому я стараюсь высказывать доводы с доказательной основой, чтобы недоговорок не осталось.

    Я поняла Ваше мнение, спасибо за него.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер