Три самых вопроса

22 июля 2012, в 21:39
Пользователь
Добрый день!

Мои три вопроса ко всем читающим - это:

1) верите ли вы в дружбу после любовных отношений, видите ли в ней смысл и есть ли у вас или ваших друзей и знакомых примеры удачной дружбы после романа/секса?
2) как вы выходили из временного состояния полнейшей апатии и разочарования в себе и жизни в целом?
3) какие психологические книги помогли вам справиться с жизненными трудностями и измениться как личности? (за исключением прочитанных мной Д.Карнеги и Л.Хей)

И немного о себе. Влюбилась когда-то досмерти, но отношения не сложились. Всё ходили вокруг да около, всё какие-то надежды, безумная страсть и много-много драматичных пауз. Получилось очень по-дурацки - я, будучи уверенной, что человек расстался с прежней возлюбленной, считала нас как бы парой, но он не предлагал встречаться - были только мечты о мире на двоих, о путешествиях и пр.
В общем, оказалось, что человек играет на два фронта. Я обиделась страшно и перестала с ним общаться. Впоследствии пожалела - надо было хотя бы поговорить об этом. Ну да что теперь слезы лить- не помочь, не исправить...
Мы через какое-то время снова сошлись, уже как бы вдвоем были, но ничего не вышло в итоге... Снова расстались, еще хуже, чем прежде. После долгого перерыва опять помирились. Думала, будем парой. А оказалось, что я могу рассчитывать только на дружбу с его стороны, и продолжения никогда не будет, поскольку, по его мнению, счастливых продолжений не бывает и быть вообще не может. Мало того, оказалось, что мне раньше надо было ему самой предложить встречаться!
Сначала, услышав это, была раздавлена, а потом вспомнила, как он сам отказывался от наших отношений, когда мы вроде как снова сошлись. То ли это была игра, чтобы я взяла инициативу в свои руки, то ли просто такая отговорка.
Я теперь считаю, что если человек очень хочет, то пойдет до конца. Если есть желание быть вместе, то не станет говорить о том, что у него было много бессмысленных продолжений, и поэтому он не верит в успех нашего нового начала, и если мне не нужна дружба, то и разговаривать нам больше не о чем.
Интересно, это он все сказал, подразумевая, что чувства прошли, и встречаться больше со мной уже не хочет? Говорит, что ему сейчас вообще никто не нужен, ему и так хорошо, и с пеной у рта постоянно убеждает, что отношений не хочет, что они ему не нужны, что устал разочаровываться, и в хорошие концы отношений после расставаний не верит, тк возобновление отношений, по его мнению, это худшее, что может быть в отношениях.
В какой-то опасный момент мы начали говорить о прошлом, я сказала, что сейчас четсно рассчитывала на "нас", а он резко ответил, что продолжения быть не может. В общем, я много чего рассказала ему, точнее написала в смс, о своих желаниях и мечтах. Он ответил, что либо мы продолжаем общаться как друзья, либо общаться вообще больше не будем. Сказал, что мне нужно отпустить его, как он меня когда-то, когда мне это было нужно. Я сказала, что хотела, чтобы он отпустил меня на время, а не на совсем. На что резко ответил: "На время" никогда ничего не бывает. Все делается только один раз."
А вчера приезжал ко мне в гости. Мне пришлось сменить место жительства. Он приехал как бы даже на новоселье, до этого как-то обещал что-то подарить по случаю…но ничего не принес. И ведь важен не подарок, а внимание. А в конце хорошего вечера, когда мы пробыли вместе часов шесть, встал в дверях со слезами на глазах и попросил прощения.
-За что? – спрашиваю его я.
-За всё…
И больше ничего не сказал. Я его обняла и сказала, что все хорошо… И предложила еще раз приехать. Сказал, что приедет… но как друг, я так понимаю. На большее мне уже никогда не рассчитывать, да?повода

Самое странное, что мне в начале общения после перерыва показалось, что он дает шанс словами, действиями... а потом вдруг выяснилось, как он сам сказал, что повода он мне ни разу не давал. И оказывается все эти касания и фразы "всё придет, всё будет, нам просто нужно время, чтобы прийти в темп" - это чисто по-дружески...

Если здесь есть психологи, буду очень благодарна, если вы сможете объяснить мне, есть ли скрытый смысл в его словах, остались ли ко мне чувства и есть ли шанс на «нас»?

После того, как расстались, долгое время была в депрессии, ничего не хотелось, но чего-то достигала, меняла свою жизнь, куда-то шла, жила надеждой... Сейчас полнейшее опустошение, непркаянность и отсутствие интереса к жизни. Ничего меня не занимает - ни работа (да и работаю я, признаться, только ради денег), ни йога, ни посиделки с друзьями (которые отвлекают лишь ненадолго, а потом снова приходят угнетающие мысли о своей никчемности и бессмысленности происходящего...целиком и полностью). Внутри кратер. И я не знаю, чем его можно заполнить и нужно ли вообще что-то делать. Просто хронически нет сил - ни моральных, ни физических.

Заранее спасибо.
71 ответ8138 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:28#61
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 25.07.2012: Его депрессия - его проблемы. Вы его от...
    Так и сам тоже сейчас, по всей видимости, ничего не хочет... То ли у него депрессия, то ли просто апатия...Его депрессия - его проблемы. Вы его от депрессии спасать хотите? Так этим профессионалы в основном занимаются...

    Подумайте лучше о себе. О том, чем заполнить пустоту внутри себя. Самодостаточным людям, как правило, мысли о своей никчемности в голову не приходят...

    Так и мне раньше не приходили... Но вот, случилось однако такое дело.
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:29#62
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 25.07.2012: Ну так Вы же целый план действий...
    Ну так Вы же целый план действий расписали :) Этой девушке такое поведение не свойственно. Значит, нужно притворяться?

    А почему вы думаете, что мне такое поведение не свойственно? Один пост не может показать полностью человека изнутри)
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:37#63
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 25.07.2012: Девушка, ну все с вами ясно. У меня все...
    Девушка, ну все с вами ясно. У меня все это тоже было. Вы просто любите его больше чем он вас когдалибо любил, и второе это то что вы без этой любви вообще пустая, вас как бы и нет, у вас в душе начинается пустота.

    Вы ищете поддержки, заполнения совей пустоты в любви, в отношениях с другим человеком. Вам кажется именно это главным в жизни но это вовсе не так. Более того ваша зависимость заставляет вас терпеть то что не нужно, соглашаться на меньшее и снова пробовать и пробовать. Но ничего не получается! И правильно потому что поддеркжу нужно искать в другом. Нужно полюбить себя, обрести комфорт одной самой по себе! И только имея это строить какието отношения с кемто. Иначе вам будет очень тяжело как сейчас. Вы будете слишком зависеть от них и вам не будет понятно ничего потому что в душе будет страх, слабость и боль. А когда есть уверенность в себе то ты умеешь отпускать а именно это нужно чтобы отношения были здоровыми.

    Подумайте, если это здоровая любовь и здоровая жизнь то нет такой вот депрессии без нее и вы себя цените и смысл вашей жизни есть несмотря ни на что. А когда нездорове отношение к себе и к человеку то все держится на ниточках которые рвутся чуть что.

    Вы зря сидите и анализируете. Вообще отпустите. Плевать что он имел ввиду. По факту он не хочет ну и скатертью ему дорожка. Полюбите себя тоже. Не надо делать из его поведения и слов которую великую тайну которую нужно разгадывать собравшись с самыми крутыми психологами. Это все бред! С какой стати вообще? Вы щас играете в его игру и драматично воспринимаете каждое слово а вы посмотрите как бы со стороны и подумайте разве это все не смешно?

    и какая вам с ним дружба? вам нужно обрести себя. ясно дело что это невомзжно когда рядом человек с которым вы себя теряете.

    Книгу советую робин норвуд – женщины которые слишком сильно любят.

    Прочитала ваш пост и страшно разозлилась. На себя. Внутри аж закипело всё! Он ведь даже не догадывается, как много МЕНЯ подчинил СЕБЕ.
    Что-то случилось с моей самодосттаочностью - я ведь раньше такой не была, не шла на сделки с обстоятельствами и разумом. Нет достойного человека - лучше буду одна. А потом встретила его и размазалась... Надоело уже рвать душу попусту. Да, мои чувства сильнее его, но на нем свет клином не сошелся. Мне бы найти себя, свое занятие, которое будет по душе, а не эта работа только ради денег, и тогда вообще только меня и видели! Я в прострации и поиске, поэтому иногда топчусь на месте и возвращаюсь к нему, соглашаясь на меньшее из того, что могу получить. И я сейчас говорю не конкретно о личной жизни, а о жизни вообще в целом. Я думала уже об этом раньше не один раз.
    Спасибо за вызванные во мне эмоции и желания. Буду сама вытаскивать себя из болота, в которое угодила. Книжку обязательно найду в интернете!
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:40#64
    Ответ дляDiffusio на сообщение от 26.07.2012: А почему вы думаете, что мне такое...
    А почему вы думаете, что мне такое поведение не свойственно? Один пост не может показать полностью человека изнутри)
    Для того, чтобы выполнить инструкции Критика, Вам придется кое-что сыграть, ведь так? Вам плохо, но Вы должны изображать жизнерадостность. Вы хотите понять своего парня, но Вам нельзя его грузить. Мне кажется, Вы УЖЕ включились в его игру (нелепую какую-то, на мой взгляд). Стоит ли этот парень таких напрягов? Где гарантии, что даже если он все-таки созреет, его больше не будут мучить сомнения и депрессии, и это не будет отражаться на Вас?
    И самый главный вопрос: почему Вам для обретения собственной целостности нужен другой человек?
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:40#65
    Ответ дляmellie на сообщение от 25.07.2012: ...
    www.woman.modnaya.ru/woman/zastavit-vlyubitsya/lyubit-ne-lyubit.htm

    Не хочу говорить об этом человеке плохо - когда-то я его выбрала, точнее мое сердце, значит что-то в нем было. А сейчас - не мне судить, да и судить вообще не люблю.
    За ссылку и пожелания - спасибо)
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 00:41#66
    Ответ дляDracaena на сообщение от 25.07.2012: ...на первое отвечу избитой фразой...
    ...на первое отвечу избитой фразой: "Любовь дружбой не пятнают...конец, так конец!"
    ...на второе...в себе никогда не разочаровывалась...что бы ни было...я одна у себя...если мне себя еще кусать, то что же это будет...все остальное...лишь моменты, которые проходят...и сменяются счастьем...
    ...на третье...у меня очень много любимых авторов, мысли которых...помогают мне по жизни...а если вам нужно прочесть что-то исцеляющее и теплое...то прочтите Козлова...можно всего...читается он легко...а самое главное, его советы кладешь себе в душу и руководствуешься ими по жизни :)))

    Спасибо. А как зовут Козлова? Или я его без инициалов тоже найду?)
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 04:04#67
    Ответ дляDiffusio на сообщение от 26.07.2012: Мы расстались прошлой весной. Прошлым...
    Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Поправьте если не прав. После Вашего расхода, у него был роман, он любил девушку, был опустошен, и потом снова вынырнул у вас. Если это так, то ловить Вам в принципе нефиг. Вообще. Даже если Вы его поймаете на на том, что я предложил, то в перспективе это будет крайне неустойчивая конструкция, до того момента пока у него не появится очередное увлечение. В данный момент он просто забил Вами то свободное время, что освободилось после его романа, т.е просто напросто воспользовался Вами, дабы легче было перенести разрыв. Это не плохо и не хорошо, но надо что бы Вы это понимали.
    На мой взгляд Вам нужно съездить в отпуск одной, и побольше гулять в одиночестве. Потому что бардак у Вас голове страшный. Это не дело.
    Что касается того, что сейчас Вам никто не по душе, так это в принципе дело житейское. Иначе и не бывает. Настройтесь на один-два года одиночества, займитесь собой, и будет у Вас очередной шанс. Через это разве что ленивый не проходил.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 10:53#68
    Ответ дляDiffusio на сообщение от 26.07.2012: Спасибо. А как зовут Козлова? Или я его...
    Николай Иванович Козлов))
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 20:11#69
    Ответ дляAquacrystall на сообщение от 26.07.2012: Для того, чтобы выполнить инструкции...
    А почему вы думаете, что мне такое поведение не свойственно? Один пост не может показать полностью человека изнутри)Для того, чтобы выполнить инструкции Критика, Вам придется кое-что сыграть, ведь так? Вам плохо, но Вы должны изображать жизнерадостность. Вы хотите понять своего парня, но Вам нельзя его грузить. Мне кажется, Вы УЖЕ включились в его игру (нелепую какую-то, на мой взгляд). Стоит ли этот парень таких напрягов? Где гарантии, что даже если он все-таки созреет, его больше не будут мучить сомнения и депрессии, и это не будет отражаться на Вас?
    И самый главный вопрос: почему Вам для обретения собственной целостности нужен другой человек?

    Думаю, все-таки "овчинка выделки не стоит".
  • Пользователь
    26 июля 2012, в 20:12#70
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 26.07.2012: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 июля 2012, в 20:12#71
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 26.07.2012: Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
    Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Поправьте если не прав. После Вашего расхода, у него был роман, он любил девушку, был опустошен, и потом снова вынырнул у вас. Если это так, то ловить Вам в принципе нефиг. Вообще. Даже если Вы его поймаете на на том, что я предложил, то в перспективе это будет крайне неустойчивая конструкция, до того момента пока у него не появится очередное увлечение. В данный момент он просто забил Вами то свободное время, что освободилось после его романа, т.е просто напросто воспользовался Вами, дабы легче было перенести разрыв. Это не плохо и не хорошо, но надо что бы Вы это понимали.
    На мой взгляд Вам нужно съездить в отпуск одной, и побольше гулять в одиночестве. Потому что бардак у Вас голове страшный. Это не дело.
    Что касается того, что сейчас Вам никто не по душе, так это в принципе дело житейское. Иначе и не бывает. Настройтесь на один-два года одиночества, займитесь собой, и будет у Вас очередной шанс. Через это разве что ленивый не проходил.


    Да, такие вот партизаны и такой лес. Только не он ко мне приплыл, а я напомнила ему о себе. Он при встрече сказал, что не удивлен этому: "Я наверное даже знал, что ты вернешься". Какая самонадеянность.
    В общем, смысла идти по первому варианту уже нет, получается... Он не пишет, и мне не хочется. Вообще.
    У меня в этой связи вопрос: до него серьезных отношений не было, поэтому сравнивать особо не с чем, хотя другие поклонники относились ко мне просто прекрасно, но разве так как было у нас с ним - это нормально? Так вообще можно жить и строить счастливое совместное будущее? Разве правильно ждать действий друг от друга, а потом пытаться на другого переложить вину за то, что не сложилось?
    Я раньше считала, что если человек очень нравится, есть к нему сильная тяга, то хочется ради него частично отказаться от прежнего образа жизни, начать абсолютно новый этап и разделить все пополам. Но если мне и раньше с ним было очень тяжело временами, и я терпела только потому, что любила и восхищалась им, то ведь, скорее всего, эта ситуация повторилась бы, если бы мы опять каким-то чудом сошлись?
    Я только до сих пор иногда терзаю себя тем, что многое откладывала на потом, будучи уверенной, что все обязательно будет чуть позже. Но теперь уже поздно, и ничего не будет из того, что так хотелось. Я виню себя в этом, если честно...
    В общем, зачем, в принципе, пытаться жить вместе, если одному легче, чем вдвоем? Я права? Он такой депрессивный человек и все такой же закомплексованный...хотя говорил, что изменился. И мне это показалось сначала, но все неправда. Он просто играл роль, а сам такой же, только стал почти безэмоционален и грубее, чем раньше. Я даже не могу вспомнить, когда последний раз слышала его смех.
    И еще, может, и не любовь это была с его стороны? Мне непонятно, как можно через три месяца после нашего болезненного расставания сходиться с кем-то еще и даже месяц жить вместе! Или я слишком наивна?
  • Пользователь
    27 июля 2012, в 03:56#72
    Ответ дляDiffusio на сообщение от 26.07.2012: Да, такие вот партизаны и такой лес...
    Так вообще можно жить и строить счастливое совместное будущее? Разве правильно ждать действий друг от друга, а потом пытаться на другого переложить вину за то, что не сложилось?
    Да, можно. Не надо ничего ждать. Вам никто ничего не должен.
    то ведь, скорее всего, эта ситуация повторилась бы, если бы мы опять каким-то чудом сошлись?
    Скорее всего да.
    И еще, может, и не любовь это была с его стороны? Мне непонятно, как можно через три месяца после нашего болезненного расставания сходиться с кем-то еще и даже месяц жить вместе! Или я слишком наивна?
    Похоже что не любил, но относился к Вам, точнее пытался относиться хорошо.
    Я только до сих пор иногда терзаю себя тем, что многое откладывала на потом, будучи уверенной, что все обязательно будет чуть позже. Но теперь уже поздно, и ничего не будет из того, что так хотелось. Я виню себя в этом, если честно...
    Да чего винить то. Ну не срослось. Такое бывает.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер