Любовь или зависимость?

02 августа 2012, в 23:36
Пользователь
Я внутри ситуации, помогите разобраться, прошу. Замужем второй раз. Вместе живем уже 5 лет. Муж старше на 10 лет, ему сейчас 50. До 45 жил с мамой. Все эти годы мучалась, глядя на сверх близкие отношения мужа с его мамой. Он любит ее больше жены ). Муж ответственный человек, зарабатывает, семью обеспечивает, экономный до жадности. На работе целый день, домой приходит поесть и поспать. По большому счету, мои дела и дела моего сына его не интересуют. Постепенно отношения сошли на нет. Живем просто параллельно. Когда надежда на взаимность рухнула совсем, познакомилась с мужчиной. О нем и речь. Познакомились в интернете, списывались месяцев 5. Он встречаться не спешил, я была инициатором. Я бы даже сказала - заставлятором ). Дело в том, что он очень боится близких отношений, плохо переносит разрыв, реагирует соматически - болезнями и язвой желудка. Один раз еле откачали. Тем не менее отношения начались. Я думала - теперь все пойдет нормально, раз он смог мне довериться. Не тут-то было. Свидания назначаю я, о чувствах говорю я. Он занял какую-то странную позицию: вроде и тепло ко мне относится, но сам ничего не инициирует (говорит, главный девиз моей жизни: не верь, не бойся, не проси). В то же время чувствую его нежность, привязанность. Особенно открывается в сексе. Очень влечёт к нему. Месяц назад попал в больничку с желудком, я навещала, переживала за него. В этот период он стал звонить (в основном мы в инете переписывались). Поехала к нему и в день своего рождения - чувствовала, он хочет меня видеть. А он забыл про эту дату, представляете? В тот день я стала задумываться, что он просто греется о мои к нему чувства, просто снисходительно принимает мою любовь. Дальше - хуже. Уехал с дочкой и ее мамой (они не были женаты, живут раздельно) на юга. Меня даже не поставил в известность. Две недели, пока они отдыхали, я переосмысливала наши отношения. Это моя фантазия, что он боится отношений? Может, он просто пользуется мною? и ему тепло от того, что его любят? Приехав, особенно не оправдывался, сказал: если б не дочка, ни за что бы не поехал, только ради нее. Да, последний штрих: вернувшись, выставил на мамбе, где мы познакомились и общаемся, свои новые загорелые фотографии ). Жду комментариев.
64 ответа12202 просмотра

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 16:19#13
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: До свадьбы мы три года жили гостевым...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 16:57#14
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 03.08.2012: Ну вопервых вы замужем за недоступным...
    В целом, я согласна с РиалМи.

    О втором Вашем мужчине вообще говорить не стоит. Отношения, которые начаты неправильно, ни к чему хорошему по определению не приводят. Вы же замужем, как он должен к Вам относиться? Он и думает: сегодня я, завтра другой. У мужчин все проще. Думаете, он в чувства Ваши высокие верит? Ну и съездил с бывшей женой, что такого? Какие у него обязательства перед Вами? Вы же друг другу никто! Банальные любовники.

    А вот с мужем я бы посоветовала разобраться поподробнее. Вспомните, как вы с ним прожили эти 5 лет. Рассказывали ли Вы ему ежедневно о своих чувствах, о своих мечтах, заботах, тревогах? Знаю ответ, это вообще редко кто из женщин делает. А потом мы удивляемся, почему "мои дела и дела моего сына его не интересуют". Я знаю, Вы скажете, я заговаривала иногда, но интереса не чувствовала, и потом совсем перестала. Но с мужчинами так нельзя! Муж - это самый Ваш близкий друг. Надо ему все-все говорить, включать его в свои переживания, обсуждать с ним все свои эмоции. Только это тоже надо делать умеючи. Вот чему и надо учиться, а не нового мужика искать. Все равно, пока Вы сами не изменитесь, будете по одному и тому же сценарию кружить. А когда изменитесь, то и с этим может все наладится.
    Надо учиться, как строить отношения в семье, это ежедневная работа, само по себе не получится, надо очень много сил прикладывать. И знание искать. В интернете много всего можно найти, пробуйте.
    И по поводу его неэмоциональности, не включенности... С мамой он такой же? Говорит с ней о чем-то? Если я правильно представила этого человека, то мама ему полностью забивает мозги своими чувствами, делами и заботами. Вот Вам там и нет места. Не надо к маме ревновать, а может поучиться у нее, как она с ним общается?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 16:57#15
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012:

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 16:58#16
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012:

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 августа 2012, в 17:12#17
    Ответ дляbalerina на сообщение от 03.08.2012: В целом, я согласна с РиалМи. О втором...
    Ответ РиалМи очень хорош. С Вами не везде согласна. Относиться надо бережно, не важно - женщина замужняя или свободная. Честно, по крайней мере. Обязательств у него по отношению ко мне нет, но мог бы и сказать. Это к вопросу про уважение к человеку, с которым начал отношения.

    Мужу я рассказывала о чувствах, мечтах, заботах, тревогах и потребностях. Уж будьте уверены. Много чего пробовала, и по женски, и профессиональному. В одни ворота - много лет. А потом враз опустила руки. И всё покатилось под уклон. Резко. Женщина не должна пытаться маму заменить, если не хочет быть женой-матерью. Я не хочу.

    Вот то, что другие отношения начаты в порядке компенсации, и это изначально неправильно, здесь я с вами согласна.
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 17:44#18
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 03.08.2012: Ну вопервых вы замужем за недоступным...

    Второй момент – непонятно почему вы изначально решились на это? вы заставляете человека и знаете это но продолжаете???? Почему нельзя было общаться с тем кто сам тоже хочет?
    И вообще как вы можете ждать чегото если изначально ВЫ ЕГО ЗАСТАВЛЯЕТЕ? Просто откуда вы черпаете свои надежды в принципе???? На чем они основаны? ОТКУДА были мысли что если человеку ПОФИГ то ему вдруг станет не пофиг?? Просто обычно судишь по поведению. Не встречала я такого чтобы отношения хорошие сладывались на том что комуто было ПЛЕВАТЬ. Обычно отношения складываются когда оба этого хотят….
    Я сама задаю себе эти вопросы. Я психолог, пишу диссертацию по созависимости (вам понятен мотив выбора темы?)). Но теоретические знания не исключают того факта, что, всё понимая, я все равно - щёлк! и влюбляюсь в эмоционально недоступных мужчин. Это происходит на уровне подсознания. В тех, кто симпатизирует мне, я почему-то не влюбляюсь, и всё тут, хоть застрелись ). Механизм понятен - эмоциональное отвержение в детстве. Пытаюсь завоевать любовь. До сих пор. Понимание этого на уровне сознания ничего не дает.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 17:59#19
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 03.08.2012: мы все это знаем))) что щелк и все...
    увы, прочитано года два назад (. "Щёлк" сохранился.
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 18:03#20
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: Спасибо за ответ. Но вы про мужа пишете...
    простите конечно может грубовато, но ваши мужчины все ляльки, что один, что второй. а спервым мужем почему распались отношения?
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 18:06#21
    Ответ дляvarvaragrin на сообщение от 03.08.2012: простите конечно может грубовато, но...
    алкоголик, два раза был подколот. Ожидаемый ответ, не правда ли?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 19:08#22
    он просто греется о моих к нему чувствах, просто снисходительно принимает мою любовь.


    Да, он просто выбирает где ему комфортнее и удобнее...
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 19:12#23
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: Ответ РиалМи очень хорош. С Вами не...
    Это к вопросу про уважение к человеку, с которым начал отношения.


    Это только Ваше мнение и домыслы - он может считать совсем по-другому: "какие отношения? перепихнулись и всё! просто очень удобно - ты замужем."
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 августа 2012, в 19:16#24
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 03.08.2012: алкоголик, два раза был подколот...
    алкоголик, два раза был подколот. Ожидаемый ответ, не правда ли?

    Пора не других, а себя лечить и "на ноги ставить"...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер