psyhologies.ru
тесты

Нужны совет и поддержка

10 августа 2012, в 20:49
Пользователь
Я рассталась с мужем три года назад, инициатор развода я. Развод был тяжелым - угрозы суицида и, наоборот, расправы со мной. У бывшего мужа семья, полгода назад родился сын. Моя дочь, ей 14, только недавно об этом случайно узнала, тяжело переживала, что ей отец не сообщил об этом. Я ей постаралась объяснить, что папа ее любит, и как замечательно иметь брата. Пока она малыша не видела, а мне невыносимо тяжело от того, что редкие встречи с отцом она воспринимает как праздник...Умом все понимаю, но очень тяжело от того, что не нахожу себе места - ревность, обида, страх от того, что ее отец не перестает меня оскорблять, и это как-то повлияет на наши с ней отношения...
17 ответов2249 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    11 августа 2012, в 02:15#1
    Я не знаю, что Вам посоветовать. :(
    Но я Вам сочувствую, и поддерживаю. Вы молодец, что так преподнесли все дочурке.
    Ситуация Даклы немного пересекается с Вашей, у нее и тема есть, Вы бы нашлись, мне кажется, Вам обоим это было бы хорошо...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 августа 2012, в 04:20#2
    нет, здесь немного другая ситуация. тяжелее.
    Развод был тяжелым - угрозы суицида и, наоборот, расправы со мной.
    у меня муж более адекватен, да и развелись мы, можно сказать, без обид.
    ревновать дочь не надо, ребенок одинаково любит родителей, они оба ему важны.
    конечно, нехорошо, что Ваш бывший муж оскорбляет Вас при дочери. но она уже взросленькая у Вас и сама может оценить, кто из вас прав, а кто просто со своей обидой справиться не может.
    Вы с ней почаще разговаривайте на тему общения с отцом, не показывайте, что недовольны их встречами, относитесь к ее желанию встречаться с отцом доброжелательно, потому что иначе Ваше ребенок как между двух огней окажется. расспрашивайте ее спокойненько после встреч с отцом: где были, что делали, что понравилось, что не понравилось.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 августа 2012, в 04:29#3
    у меня дочке 3,5 года, недавно мы с мужем разошлись, стали жить отдельно. было трудно всем троим привыкать к новому формату общения. да и сейчас все еще нелегко. у меня тоже были: ревность (дочка папу очень любит и он ее тоже, он вообще хороший папа), страх, что она захочет жить с ним, а не со мной, что она его больше любит, чем меня. тревога, что со мной ей нехорошо. она ходит ночевать к нему, в ту квартиру, где мы жили все вместе, говорила, что там ей больше нравится, меня это поначалу просто выбивало из колеи. я, скрепя сердце, приготовилась к тому, что она захочет жить у папы.
    в общем, для начала надо справиться с ревностью, потому что она только усложняет все. это же от неуверенности в себе. а зря, потому что мама для ребенка это мама, и никто никогда ее не заменит, и нужна она ребенку всегда. и важно, чтобы мама была мудрой и доброй, а не испуганной и дерганой.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 августа 2012, в 08:38#4
    У дочки пока знакомство с братом не состоялось, она в деревне у бабушки.Радует то, что я не теряю ее доверие, а к папе относится немного снисходительно, ну характер у него такой)У меня еще вопрос - я не препятствовала встречам с отцом в нашем доме, сама при этом не присутствую. Но отец дочери позволяет себе смотреть мои фото, проверять новые вещи, комментировать мое ведение дома. При этом не было с его стороны знакомства с новой семьей, даже дочери он говорил, что живет где придется...Зная все о нашей жизни с ней, сам делал все возможное чтобы скрыть свою...Совсем не понятно для чего все это...В любом случае, он поступил так, а не иначе...Не делаю ли я глупости, пуская его в свой дом? стоит ли запретить общение на "нашей территории"? Девочки, вам огромная благодарность за поддержку и советы
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2012, в 22:39#5
    Я думаю,вам просто надо решить,что вам важнее,чтобы дочь была счастлива,как я понимаю встречи с отцом она ждет,или чтобы муж перестал плохо к вам относиться.НО безусловно,вам необходимо бывшего взять за яйца и вывести на разговор,мол мы люди взрослые,если ты хочешь чтобы наша дочь была счастлива,без оскорблений и без обсуждений жизней друг друга,пусть живет своей жизнью и вас не трогает
  • Пользователь
    13 августа 2012, в 07:12#6
    Безусловно, мне важнее счастье дочери. Однако, бывший на контакт не идет, я пыталась ему позвонить и поговорить. Не подкарауливать же его при встрече с дочкой... Если такая возможность представиться, я обязательно поговорю. Спасибо
  • Пользователь
    13 августа 2012, в 12:14#7
    Моя дочь, ей 14
    Только "наша дочь". Она не только ваша, но и его.

    я не препятствовала встречам с отцом в нашем доме, сама при этом не присутствую
    Если все так, как вы пишите - скажите, что вам это не нравится и вы не хотите видеть его в _своем_ доме (если что, то дочь - несовершеннолетняя и ей, в случае возникновения каких-либо "непонятностей" тоже надо сказать, что она живет в вашем доме и вы пока вправе устанавливать определенные правила).
    И пусть встречается с дочерью, но вне вашего дома. Он хоть и значимый человек в вашей жизни, но сейчас - посторонний. Почему посторонний человек должен иметь возможность посещать ваш дом без вас?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 августа 2012, в 12:24#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 13.08.2012: Только "наша дочь". Она не только ваша...
    да, согласна, спасибо. Изначально, после развода, так сложилось с визитами - было удобней для нашей дочки. Совет ценный и верная аргументация. Я расстроена была очень, запуталась в самых элементарных вопросах
  • Пользователь
    13 августа 2012, в 12:29#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    13 августа 2012, в 23:23#10
    ну ДУШУ ПОТРАВИТЬ излюбленное занятие)шучу, пытаюсь с юмором относиться ко всему, про ревность -речь шла не про бывшего мужа, а по отношению дочери к отцу. Знаете как бывает - папа, новая жена которая не сделает замечания, братик. В любом случае, честность и доверие по отношению к дочери сделают свое дело.Спасибо Вам, помогли очень
  • Пользователь
    13 августа 2012, в 23:26#11
    а, и вся негативная информация поступает через ребенка, что особенно добивает...пока она еще делится со мной..
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 13:40#12
    Ответ дляsky-born на сообщение от 13.08.2012: а, и вся негативная информация поступает...
    а, и вся негативная информация поступает через ребенка, что особенно добивает...пока она еще делится со мной..
    Попробуйте ей как-нибудь при случае сказать, что вы - ее родители и всегда ими останетесь, ваше (обоих) отношение к ней будет как к их дочери. Но ваши с бывшем мужем отношения - это не ее, это не имеет к ней никакого отношения, это - ваше с бывшем мужем личное дело. Неправильно, что ее в это посвящают, но если этого не получается избежать, то путь хотя бы не очень обращает внимания.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер