psyhologies.ru
тесты

брат и муж

14 августа 2012, в 09:09
Пользователь
а у меня своя вот тема... не просто так я вновь забрела на этот форум и вот уже шарахаюсь более двух недель и не даю покоя своему мозгу...
у меня есть муж (мы молодожены), и есть брат. И раньше все бы ничего, мы все так дружно общались, брат часто приезжал в гости они хорошо дружили с моим мужем..
Но надо сказать мой брат очень своеобразная личность. Мое мнение о нем, он любит вешать людям ярлыки, выдумывать причины поступков, искат ьскрытый смысл во всем.. он много читал НЛП и кучу другой ерунды по психологии... при этом внутреннего чутья на внутренню волну человека у него совершенно нет, интуиции, умения почувствовать человека, поэтому в определении людей он полностью опирается на ту цепочку умозаключений, которая выстраивается в его мозгу на основании прочитанных книжек, и переубедить его не представляется возможным... Еще он не допускает людям никаких ошибок, он четко уверен что все наши с ним общие друзья - никчемные друзья и положиться на них нельзя (при этом продолжает с ними дружить). Что удивительно но при его таком мнении о друзьях он действительно редко получает от них помощь, зато в отношении себя могу сказать совсем иначе, меня они очень часто выручали и помогали. Но суть не в этом... Хотя.. еще немного опишу, что суть ситуации была понятнее... Понимаете, вот он может взять и решить, что ты сказала вот это так и при этом провела рукой вот так потому что хочешь что-то скрыть, и фиг ты докажешь что это не так... или решит что ты вот так сделала потому что вот так думаешь... и докажи ты ему что ты так не думаешь... и докажи ты ему что твоя подруга приличная девушка хоть и выглядит соблазнительно и что его соблазнить она совсем не пыталась... и что если другая моя подруга одинока - это не значит что она готова кидаться намужчин и каждый ее жест нужно расценивать как признак нехватки секса... или что наш общий друг не звонит ему уже месяц не потому что избегает его а потому что у него просто бурно кипит своя жизнь... и вот так всегда с ним... я уже давно отказалась от этой борьбы пытаться объяснить ему обратное... пока дело не коснулось моего мужа... на кануне свадьбы мой брат резко оборвал с нами общение, мы не особо парились, думали у него просто бурно закипела своя личная жизнь, и продолжали готовится к свадьбе.. а потом от родных я уже узнала что мой брат напридумывал всякую фигню про моего тогда еще будущего мужа, что он вот это не так делает , это не так делает, что он чего то там ради меня не сделал (хотя к слову сказать мы смужем реально любим друг друга, и он проявляет много заботы обо мне, подруги завидуют, хотя я и так уже стараюсь не хвастаться)))) еще я узнала что мой брат обиделся на мужа за то что мы когда -то не смогли ему картошку завезти ( а у нас прост осломались дворники и на улице был ливень)...еще кучу всякой фигни выдуманной, преувеличинной, надуманной и высасонной из пальца узнала и многое наверное еще и не узнала...
в день свадьбы мой брат весь день недвусмысленно косился на мужа, а мне улыбался, мы расчитывали наего помощь в день свадьбы, пришлось обломаться, так какогда мой муж позвонил ему - он его грубо отшил... в общем его уверенность что мой муж никудышный мужчина сохраняет свое действие.. я пробовала поговорить с братом - ни к чему хорошему не привело, психует - уходит... мне реально обидно.. как вернулись из отпуска после свадьбы - так вот и парюсь об этом... мама всегда воспитывала нас дружными, и мы были дружными, у нас и компания друзей одна была, но сейчас... меня как перекрыло.. я понимаю что он мой брат, но не хочу с ним видится и общатся... мама переживает, говорит что хочет что бы мы были дружными, а мне сейчас совершенно с ним дружить не хочется... я общаюсь с ним по телефону, а видится не хочу... к тому же мы почти всегда с мужем вместе, а давать новых поводов брату пофантазировать о недостатках моего мужа и о том какой он плохой для меня муж - не хочу...
помогите понять.. может быть я сама все утрирую.. и зря так себя накручиваю... но меня выбивает вся эта ситуация из колеи... расстраивает... и я не понимаю как себя вести... могу сказать что видится с ним не хочу... меня нереально обидела его поведение... может быть я слишком близко принимаю все к сердцу... я просто замкнулась на этой проблеме и не вижу других ракурсов... помогите понять?
16 ответов3977 просмотров

  • Пользователь
    14 августа 2012, в 09:16#1
    и в день свадьбы, уже на самой свадьбе, он подошел к мужу типо поросить прощение, а закончил все угрозами "Если ты обидешь мою сестру и т.п." ... что за бред.. во-первых, он что хочет что бы мой муж был добр со мной тольк оиз-за страха получить от него по шее?.. во-вторых что это было, демонстрация того что он гдавнее. а мой муж тут временный элемент...
    потом он один раз был свидетелем нашей мелкой ссоры на свадьбе у друзей, я очень плаксивая стала, могу зареветь из-за ерунды, ну я и заревела, на пустом месте, брат увидел.. сделал дурацкие выводы... блин, даже если бы я была права в нашей ссоре, даже если бы муж меня по настоящему обидел, я считаю что родственники все-равно должны сохранять нейтралитет и не совать свой нос в отношения пары... а брат тут же сунул свой нос, на что муж ему сказал что это не его дело... и вот этого я тоже не хочу, что бы мой брат постоянно совал свой нос в наши отноешния и лез к мужу с угрозами если ты не сделаешь так, то я тебе и т.п., не делай этого, делай это...
    у меня у подруги сейчас реальная драмма с мужем, и ее брать слушают ее, поддерживают, но не лезут в отношение между ними двумя, позволяют им их самостоятельно выяснять без постороннего вмешателсьтва...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 09:24#2
    еще знаете.. еще в школе рассказали такую присказку чтот-ли... жила была женщина, был у нее муж, сын и брат, и вот однажды злой колдун забрал у нее мужа, сына и брата. Она пошла их спасать, а злой колдун ей сказал, ты можешь выбрать только одного кто останется жив, остльных я убью.. и она выбрала брата... аргументировав тем, что мужа я найду себе нового, сына рожу нового, а брата у меня уже больше не будет...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 09:24#3
    а я получается выбираю мужа.. но внутрнне не могу по другому...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 09:54#4
    Да.. Если честно то я вас понимаю.. даже очень.. у меня старший брат, который АБСОЛЮТНО также реагировал на моего мужа... (мы тоже молодожены).. Просто я уже несколько лет (с тех пор как начала встречаться с мужем) с братом нахожусь в формальных-приятельских-родственных отношениях.. но не более.. потому что он живет в своей каком-то мире.. Я его поддерживаю-общаюсь когда видимся, но общения тесного как раньше нет.. И то мне не приятны ситуации между мужем и братом.. а вам наверное в 100 раз больнее.. Но тут конечно можно только изменить СВОЕ отношение к ситуации.. Когда я узнала что брат наговорил мужу (также когда мы поругались), что "если ты обидишь сестру, то я тебе.." было не приятно.. но я понимала, что это абсолютно объяснимое чувство собственничества брата по отношению ко мне.. Его сестру теперь окружает другой мужчина.. и мы не сможем как раньше смотреть вместе по вечерам интересные фильмы.. болтать по ночам и т.д. Ревность.. банально.. Но ему надо понять, что сестра не вечна будет его лучшим другом.. и что у нее налаживается своя жизнь.. не надо быть эгоистом.. и общение будет хорошее и будет больше понимания.. Но пока брат этого не поймет.. ничего не изменится.. поэтому могу вам пожелать терпения и любви с мужем.. Стройте СВОЮ жизнь.. и будьте счастливы, а брат поверьте в итоге сам найдет свою тропинку.. точнее это его смысл .. идти по СВОЕЙ соседней тропе.. а не цепляться за вашу жизнь..
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 09:55#5
    сложная ситуация... вопрос такой - а вам обязательно, чтобы брат и муж были закадычными друзьями?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 10:01#6
    Ответ дляGoan-Girl на сообщение от 14.08.2012: сложная ситуация... вопрос такой - а вам...
    нет, я не стремлюсь к тому что бы они были друзьями, но ин е хочу что бы брат выискивал и надумывал всякую фигню, которую потом рассказывал нашим родителям и родственникам... да и даже не в этом уже дело, уже поздняк метаться что говорится, уже наговорил, я уже ничего от него не жду...пусть делает что хочет и ведет себя как хочет, но единственное что мне сейчас хочется отдалится от брата на расстояние... а мама начинает звонить и жаловаться что ее это расстраивает, брат жалуется маме что я вот отдалилась, а не понимаю как иначе...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 10:04#7
    Ответ дляKatia-Katerina на сообщение от 14.08.2012: Да.. Если честно то я вас понимаю.. даже...
    спасибо, спасибо за понимание, и за советы.... я согласна, теперь мы уже не сможем как раньше делится сокровенным и вместе по вечерм гулять и тусоваться, я вообще не представляю себе сейчас даже как его в гости звать, раньше когда он приезжал мы сидели на кухне вместе с мужем и вместе болтали, а теперь что мужу в это время нужно будет в другой комнате перекантовываться, илди сидеть с ним на кухне и пытаться мило общаться.. .ведь как ни крути, а приятног омало и брату и мужу будет...
    вся фишка не в том что муж и брат не дружат, а что между мной и братом дружба рушится...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 10:11#8
    Ответ дляnastyame на сообщение от 14.08.2012: спасибо, спасибо за понимание, и за...
    Понимаете дружба у вас выходит только с вашей стороны.. Ведь если бы брату нужно было с вами тесное общение.. какая ему разница какой у вас муж... Ведь брату нужны именно ВАШЕ общение и дружба а не муж.. Но он ведет себя как эгоист.. как ребенок.. которому надо уделять ВСЕ внимание.. и конечно каким бы муж золотым человек ни был, поверьте брат бы нашел в нем 1000 изъянов только потому что есть самый главный - это ваше внимание-любовь-забота, направленные на мужа, а не на него.. Я считаю что если возникает потребность в общении - идите гуляйте - встречайтесь с братом вне дома.. потом со временем он поймет, что если он вам друг - то пожелает вам только счастья и если сестра выбрала этого мужчину- то это ее выбор и она с ним счастлива.. - когда он это поймет - тогда это будет гармоничное общение.. а пока.. просто крепитесь.. ))
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 10:47#9
    Ответ дляnastyame на сообщение от 14.08.2012: нет, я не стремлюсь к тому что бы они...
    думаю, вам не нужно сейчас играть с братом в прятки. А просто поговорить откровенно. Попробуйте без наездов объяснить ему свою позицию - вам важно, что бы он держал себя в руках. Так как вы сделали свой выбор. Свой взрослый и осознанный выбор. Пусть подумает об этом. Так как он, как взрослый человек, должен уважать ваше право самостоятельно строить свою жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 11:05#10
    Ответ дляGoan-Girl на сообщение от 14.08.2012: думаю, вам не нужно сейчас играть с...
    думаете я не пробовала поговорить, пробовала... и мама пробовала, и папа, и сестра, когда он им втирал какой мой муж плохой.... в том то и фигня что мой брат слышит только одно мнение - свое ионо всегда верное.. никакие умные доводы не помогут... и менно после вот этих бесмысленных разговоров, которые оборачиваются еще большими обвинениями, у меня такое состояние...
    я думаю наши отношения просто перерастут в ранг формально-приятельско-родственных, как у Кати-Катерины... туда же катимся.. (и об этом я тоже уже пыталась с ним поговорить)... не нравится только что мама давит на своем желании что бы мы были дружными... в конце-концов враги же мы не стали...
  • Пользователь
    14 августа 2012, в 11:08#11
    Ответ дляKatia-Katerina на сообщение от 14.08.2012: Понимаете дружба у вас выходит только с...
    спасибо! спасибо за ваш пример, за ваши советы)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 октября 2013, в 18:57#12
    Ответ дляnastyame на сообщение от 14.08.2012: и в день свадьбы, уже на самой свадьбе...
    и в день свадьбы, уже на самой свадьбе, он подошел к мужу типо поросить прощение, а закончил все угрозами "Если ты обидешь мою сестру и т.п." ... что за бред.. во-первых, он что хочет что бы мой муж был добр со мной тольк оиз-за страха получить от него по шее?.. во-вторых что это было, демонстрация того что он гдавнее. а мой муж тут временный элемент...

    Это же хорошо, когда брат готов заступиться за сестру. У меня вот например два брата, у каждого из них (как и у всех остальных 7 миллиардов людей на земле) свои причуды и бзыки, так же как и свои положительные стороны. Точно так же как и у мужа моего. И когда мой тогда еще будущий муж сказал моему старшему брату (по совместительству своему другу) что хочет на мне жениться, то мой брат точно так же сказал - знаешь ты мне друг и я тебя уважаю, уважаю и решение сестры, но если ты её обидешь, то я не посмотрю на то, что ты мой друг и буду действовать по мере того, как сильно ты её обидел. И я даже может не посмотрю кто прав кто виноват, потому что она - моя сестра.
    Причем впервую очередь рассказал мне об этом сам брат. А когда рассказал муж, то просто констатировал это без всяких обид. И хоть я отреагировала спокойно на все, мне было чертовски приятно за то, что сказал брат. Это же так греет душу - знать, что что бы ни случилось ты не будешь наедине со своими проблемами. И знаете мой муж к этому отнесся с пониманием и уважением, наверное потому что прежде всего Я отнеслась к этому с гордостью за брата. Брату, слава Богу, ни разу не пришлось применять ни капли этой, как вы воспринимаете "угрозы" (а мы уже далеко не молодожены и на нашем дворе, так сказать, были не только медовые праздники, но и ссоры, и угрозы развода, и перемирия). И я знаю что на самом деле никто никому морды бить не будет, но я так же знаю, что если вдруг мне будет хреново, меня всегдя поддержат родители и братья, дай им Бог крепкого здоровья и долгой жизни, и никто из низ мне не скажет злорадно "а я ведь тебе говорил!!!" потому что когда-то когда брат своими словами показал, что заботиться обо мне, я его поблагодарила, показала как для меня это важно, как я это ценю и как я горжусь таким братом, а не накинулась на него с обвинениями.
    Конечно, раз на раз не приходится, но подумали ли вы о том, что может и капля вины и на вас тоже лежит? Я заметила какого вы прекрасного мнения обо всех, кто вас окружает, обо всех кроме вашего брата. Вы ни одного хорошего слова для него не нашли кроме слова "брат", но в ваших устах это звучит больше как неизбежная обуза. Такое ощущение, что вы постоянно его стыдитесь. Даже говоря о важности дружбы с братом вы говорите не своими словами а словами матери, что еще сильнее подчеркивает, что дружба брата для вас обуза навязанная мамой. Может я и ошибаюсь, но из вашего рассказа у меня складывается впечатление, что вы старшая из вас двоих и что в детстве братик за вами как "собаченка" ходил, так как либо больше некому было присматривать за ним, либо просто скорее мама хотела чтобы вы вместе ходили, а вам хотелось идти со своими друзьями и быть более беззаботной. Еще складывается ощущение, что подсознательно винили в этом братика, поэтому друзья для вас всегда казались немного лучше (веселее, смешнее, круче, умнее - выбирайте по вкусу) чем брат, брата вы считали некоторым ограничением своей свободы (вот если бы не брат, я бы тоже пошла на вечерний сеанс фильма, а не дневной, вот если бы не брат, я бы тоже пошла со всеми тусить в клуб) и вам приходилось за ним всегда следить и воспитывать, а за друзьями слелить не нужно было, поэтому все что они делали было правильно, а все что брат не правильно (и если это так, то это не ваша вина, потому что ребенку следить за другим ребенком это на самом деле неимоверная психологизеская обуза для ребенка-наньки). Вот и получается в других вы всегда искали позитив, а в брате выискивали только негативные качества, что и нашли - да еще и целую кучу.
    На брата такая ситуация (если предположить что я права в предыдущем) тоже не могла не повлиять и он стал изо всех стараться понравиться сестре, но так как она видела в нем только обузу (или ограничение своих действий), то он начал искать негатив в общих друзьях чтобы показать, что он не такой плохой, что у них тоже есть отрицательные стороны. Со временем он потерял баланс и стал относиться к миру так же как вы к нему - стал во всех искать негатив. Заметьте, он ни о ком ничего хорошего не говорит, так же как вы ничего хорошего не можете сказать о нем. Дальше все пошло по порочному кругу - чем он дальше выискивал негатив в других, тем более отрицательно стали думать о нем вы. И ему, увы, добиться вашего так много для него значащего уважения стало все менее и менее возможным.
    Но он не перестает дружить с друзьями о которых плохо думает и говорит, потому что с ними дружите вы и вы их уважаете. А для него ваше уважение это некая магическая, недоступная ему сила. И ко всем, кого уважаете вы, его будет тянуть магнитиком. И сдается мне, что ваши общие друзья с ним дружат тоже потому что они дружат с вами (а он, так сказать с боку припеку), как только в этой дружбе не будет вас, с ним дружба прекратиться автоматически. Не потому что он плохой, а потому что они дружат именно с вами. Добра вы от них видите больше чем он по той же самой причине. И это нормально (друзья моего брата ничего не делали для меня лично, ровно так же как мои друзья ничего особо не делали для моих братьев - но тем не мене существует определенная дружба между мной и их друзьями, в которой притягательной силой являются они, а мои друзья дружат с моими братьями, и тут притягательная сила я. И мы все это понимаем - не потому что кто то плохой и кто-то хороший, а просто потому что интересы у людей разные). Вот только ваш брат, кажется этого не понимает, потому что он запутан и какое-то время жил Вашей жизнью - занимался тем, что было интересно вам, дружил с теми, с кем хотели дружить вы) - и поэтому свои интересы не особо развивал и СВОИМИ друзьями, с кем у него по настоящему сходились бы интересы, он так и не нашел. И именно это помогало ему с легкостью находить отрицательные стороны в ваших общих друзьях - интерес у него был какой то совсем другой, а делать приходилось другое и еще пытаться изобразить что ему это нравится. От этого на душе остается отрицательное послевкусие, что далее очень легко будет ассоциироваться именно с теми людьми, которые его в этот момент окружали.
    И, вероятно, то что он сказал вашему мужу на свадьбе это какая то смесь желания проявить о вас заботу, с некоей братской ревностью (совершенно нормальной) умноженной на его обиды и отчаяние за то, что приобретя другого члена семьи его надежда на то, что он хоть что-то стоящее значить в Вашей жизни, хоть разочек увидит в ваших глазах одобрение и поддержку не смотря ни на что и хоть намеком узнает, что вы не просто его любите со всеми его недостатками, но еще и видите в нем хоть что-то достойное уважения - становится все менее и мене реалистичной. Причем решить эту проблемную ситуацию между вами становится все сложнее и сложнее.И наверное прервать с ним отношения на какое-то время - это единственно правильное решение, но нельзя это делать оборвав все нити. Его нужно направить, не обравая с ним связь с путеводной звездой - коей для него всегда являлись Вы. Ему нужно найти свой интерес, обзавестись СВОИМИ друзьями. И если никто ему не будет задавать направление, то есть малая вероятность, что он его найдет сам, но вероятность того, что в друзья он себе выберет таких же цинников, обреченных на неудачи и одиночество очень велика. Если это так, то это действительно печально, потому что ему нужна психологическая поддержка. Вероятно даже профессионального психолога, но прежде всего все же Ваша - не в виде назиданий и форсированных "дружеских" отношений, а в виде вашего поощрения и уважения. Думает плохо о ваших друзьях? - Пусть думает! Признайте его право иметь свое мнение. Начитался книжек по психлогии? - Так это же здорово! Вот оно - его интерес в действии. Почему бы вместо того, чтобы критиковать его за отсутствие чувствительности к внутреннему миру других не поддерджать его старания тем, чтобы сказать что у него здорово получается все это запоминать и что вы думаете что из него получился бы хороший психолог, если бы он пошел учиться на профессионального психолога. Это его настроит на позитив незаметно для него самого, а предложения вроде (утрирую) "ты набрался умных слов а тонкую душевную организацию не понимаешь потому что ты не чувствуешь людей" настраивает на негатив и защитную позицию.
    Правда делать это все надо искренне, поэтому поработать вам в том числе надо бы над самой собой, чтобы изменить отношение к брату. За короткое время ждать заметных результатов тоже не стоит. Такие вещи не меняются за год или два. Именно поэтому с вашей стороны должно быть просто ОГРОМНОЕ желание изменить ситуацию. И ВАМ тоже понадобится огромная поддержка со стороны мужа, которого это все будет раздражать гораздо больше чем вас.
    Вот такое вот впечатление складывается от вашего рассказа. Может и не очень правдивое.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер