psyhologies.ru
тесты

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения - всё в одном флаконе

19 августа 2012, в 06:03
Пользователь
Спрашивала уже у специалистов на этом сайте, 5 недель, а ответа все нет. Решила спросить на форуме.
У меня, судя по всему, цепочка связанных друг с другом проблем, из которых самая социально приемлемая - лень. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания, писать курсовые: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке и материал усваиваю нормально), устраиваться на работу, заниматься бытом.
Предполагаю, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (очень слабые сосуды и сердце, врачи говорят, не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.
Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.
Читала в том числе Ялома. Думала. Не помогло.
С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется иногда профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).
Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман. Нет, несколько раз пыталась, когда было совсем тяжело, но эффект оказался крайне кратковременным.
В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется). Не знаю, почему так сложилось, хотя было бы крайне интересно выяснить.
До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (часто возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.
Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было вполне очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет, демонстрация чистейшей воды. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, чаще - минуты, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.
Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на иррациональную надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.
На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).
Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, опьянения не возникло, сейчас не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.
Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологического заболевания. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.
Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе, взаимоуважении и общности интересов.
В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.
Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом скорее нравится, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.
157 ответов14678 просмотров

  • Пользователь
    19 августа 2012, в 06:43#1
    Собственно, зачем я сюда пишу.
    Во-первых, хочется выговориться, не огорчая своих близких.
    Во-вторых, хочется поинтересоваться, насколько я нормальна (понятно, что от статистической нормы явно отклоняюсь, но существуют ведь и другие виды нормы). Была у психотерапевта, в силу недостатка финансов - у бесплатного, в поликлинике, который поставил мне за 15 минут (из которых вообще беседовали мы 5, остальное время он писал в моей карте и думал, что же мне выписать) депрессию, прописал антидепрессанты и что-то еще, и направил к психиатру. Глушить мои переживания таблетками видится мне еще большим самообманом, чем стараться не думать о смерти, депрессия за 5 минут разговора, насколько я понимаю, не ставится, а нормальный психотерапевт не кричит с эмоциональным напором на тихо сидящего и не возражающего клиента: "Деточка, у тебя депрессия, ты сама не выберешься, надо лечиться антидепрессантами, а то хуже будет!" Поэтому таблетки я не пила и к тому психотерапевту больше не ходила, но узнать, что со мной и каким образом можно с этим взаимодействовать, по-прежнему хочу. Да, надо сказать, что о страхе смерти мы с той дамой-психотерапевтом не говорили, я успела только сказать, что мне лень учиться и пропал аппетит.
    В-третьих, хочу узнать, что можно сделать, чтобы справиться с ленью, при этом не глуша переживания, связанные со смертью: избавиться от них я готова только через проживание и перерастание их, либо, собственно, со смертью (не считая, разве что, отклонений сексуального характера: они мне не сильно мешают, но я готова с ними расстаться).
    Смысл жизни найти уже не особенно надеюсь, а искусственная постановка цели в жизни вместо смысла - искусственна, но если есть мысли на эту тему, буду рада прочитать. На всякий случай повторюсь: религия - не моё.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 08:08#2
    вот Вы умница. все так разложили по полочкам. сама себе психолог. из всего написанного: Ваша проблема в том, что Вы хотите умереть? или Вас просто смущает то, что Вы часто думаете о смерти? судя по тому, что у Вас есть близкие люди: мама, брат, любимый мужчина, друзья, приятели, Вы нормальнее некоторых нормальных.
    может, Вам спортом заняться, который связан с риском умереть. парашютным, например. будете прыгать в надежде, что парашют не раскроется, и получать удовлетворение от близости смерти. а потом может все и пройдет само собой.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 09:59#3
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Собственно, зачем я сюда пишу...
    Сразу говорю-- я не врач, просто много читала о связи здоровья тела и состояния души... Вы пишите, что у вас проблемы с сосудами. На состояние сосудов влияет выроботка гормона Серотонин, кт является так же гормоном счастья... Современные антидепресанты сейчас обладают свойством удерживать этот гормон в организме, не давая ему перерабатываться в другое вещество. Это не транквилизаторы, кт просто угнетают нервную систему. Такие таблетки способны действительно вернуть человеку активность и радость жизни. К тому же синдром отмены таких препаратов не так силен как у старых таблеток... Возможно вам нужно побольше узнать о таблетках, кт вам назначили... Может они именно такие.

    В любом сучае, вам нужно сходить к психотерапету хорошему, накопите хотя бы на пару встреч... этого будет достаточно для хорошего врача, чтобы понять связь между вашим душевным и физиологическим здоровьем...

    Я почти уверена что ваши проблемы-- физиологические.
    Могу предположить еще что вы скорее всего плохо спите... и голова наверное часто болит?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 14:15#4
    Ответ дляDakla на сообщение от 19.08.2012: вот Вы умница. все так разложили по...
    Спасибо, но сам себе человек не психолог =)
    Меня, в общем, не смущает, что я часто думаю о смерти. Меня смущает, что возникает ощущение бессмысленности всего происходящего и, как следствие, мне проблематично заставить себя что-то делать: все равно все бессмысленно, так зачем? Функциональность у меня в итоге практически нулевая. От этого бы избавиться, а то очень сложно учиться в институте, даже несмотря на то, что с бытом в немалой степени справляется любимый мужчина.
    Околорискованными вещами занималась. Не парашютным спортом, но не очень далеко от того (именно со спортом у меня очень плохие отношения из-за слабых сосудов: максимум - прогулки на велосипеде). Удовольствие получала. Не прошло. Вообще, этой сосредоточенности на теме смерти уже лет 8, а проблемам с ленью - 5-6 лет. И не проходит, только углубляется.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 14:26#5
    Не совсем по теме...
    Вы очень хорошо пишете. Большая редкость здесь...да и вообще везде.
    Не хотите поискать смысл жизни в этом направлении?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 14:34#6
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 19.08.2012: Сразу говорю-- я не врач, просто много...
    Антидепрессанты пить точно не буду, тем более, что в поставленном мне диагнозе сильно сомневаюсь. Писала же о том, при каких обстоятельствах мне его поставили.
    Сплю нормально, летом - чуть меньше, зимой - чуть больше. Даже полноценных кошмаров уже лет 5 не вижу: страха нет. Что бы мне ни снилось: выигрыш крупной суммы денег, рождение двойни или потеря половины ноги - эмоций во сне не возникает. Сон крепкий, если я не выспалась - никакой будильник меня не разбудит. Голова болела раз 20 за всю жизнь, из которых раз 15 я обходилась без таблеток: само проходило в течение нескольких минут. Проблемы с сосудами заключаются в ВСД по гипотоническому типу: предобморочные состояния пару раз в день - обычное дело. У моих родителей и брата всю жизнь то же самое с сосудами, так что, судя по всему, это просто наследственность и образ жизни. Во всяком случае, врачи это подтверждают.
    Накопить никак не получится в ближайшее время: одновременно работать и учиться я не могу (уже пробовала, завалила и то, и другое: выгнали с работы и пришлось брать академ), а в силу определенных обстоятельств наш доход с сентября уменьшается примерно раза в полтора, так что вообще останется только на еду и коммунальные услуги. Мы оба студенты с любимым мужчиной, учимся на дневном.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 14:47#7
    Ответ дляredfield71 на сообщение от 19.08.2012: Не совсем по теме... Вы очень хорошо...
    Спасибо, мне кажется, я просто грамотно и логично пишу. Пробовала писать стихи, выплескивая туда свои переживания по поводу смерти. Получилось, вроде, не очень плохо (лучше, чем у всех моих знакомых, кто показывал мне свои стихи), но на смысл жизни не тянет, да и до Мандельштама с Ахматовой мне далеко.
    Вообще, мне кажется, что какой-то конкретный смысл жизни меня не устроит (мне глубоко непонятно, как можно жить ради того, чтобы сделать карьеру, или родить детей, или писать стихи), а при достаточной степени абстракции ответ на вопрос о смысле становится столь же самоочевидным и бессмысленным, как в анекдоте: "Где мы, где мы?" - "На воздушном шаре!"
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 15:21#8
    если честно со стороны очень смешно читать, когда человек пишет: какая депресси?, я всего лишь хочу умереть! :-)
    понимаю вас, мысли те же, проблемы те же: не могу найти смысл, он мне нужен чуть ли не для каждого действия и не понимая этот смысл, не находя его, чувствуешь пустоту жизни.
    а по поводу антидепрессантов: кому -нибудь они реально помогали??? становишься оптимистом? что происходит со здоровьем и организмом?
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 15:36#9
    Что мне показалось, по пунктам (я не врач и это только мои предположения):
    Лень. Пониженный тонус, думаю, от вашего постоянного внутреннего напряжения, внутренних вопросов, не находящих ответов. Вся энергия у вас туда уходит, на жизнь не остается.
    Смысл жизни - тут, кроме вас, вам никто ничего не откроет. Все сами и свое. Могу сказать только одно. Ваш внутренний конфликт, мне представляется, из-за того, что предлагаемые социумом "цели и смыслы" вас не цепляют, а начать искать свои собственные вам пока страшно. Отсюда это ваше "критическое мышление" - реакция отвержения чего-то непонятного и поэтому страшного, такой забор высокий, которым вы себя от мира отгородили...вроде понимаете, что за ним что-то есть, но страшно туда заглянуть.
    Страх смерти - все оттуда же, но я бы его страхом не назвала, а наоборот, интересом. Плюс, думаю, у вас интерес к этому...из-за незавершенности отношений с отцом из-за его скоропостижной кончины. Может недосказанность какая-то осталась, невыраженные чувства, эмоции? На счет сексуальных отклонений... мне кажется, все туда же - что-то ищет выход через эти фантазии... какие-то невыраженные глубокие переживания.

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 15:44#10
    Ответ дляprosto-OKS на сообщение от 19.08.2012: если честно со стороны очень смешно...
    Ну, вообще-то, только желание умереть не является достаточным основанием для постановки диагноза "депрессия".
    Смотрим Википедию:
    Депрессивные симптомы разделяются на типичные (основные) и дополнительные. При наличии депрессии, согласно МКБ-10 (Международная классификация болезней), должны присутствовать два основных симптома и не менее трёх дополнительных.

    К типичным (основным) симптомам депрессии относятся:

    Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более);
    Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
    Выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).

    Дополнительные симптомы:

    Пессимизм;
    Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
    Заниженная самооценка;
    Неспособность концентрироваться и принимать решения;
    Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
    Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
    Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания;
    Имеют место из основных симптомов выраженная утомляемость, из дополнительных - мысли о смерти и самоубийстве и нестабильный аппетит (проблем с весом не наблюдается, т.к. заставляю себя есть, когда не хочется, так что этот симптом даже не полностью).
    Насчет приема антидепрессантов ввязываться в споры не хочу, сама принимать не собираюсь, перед глазами есть пример знакомого, ходящего по психотерапевтам и психиатрам с просьбами типа: "У меня депрессия, мне очень плохо, сосредоточиться не могу, учиться не получается, выпишите мне, пожалуйста, каких-нибудь таблеточек". Ходит он так по нескольким врачам разом, таблетки употребляет горстями (антидепрессанты, нейролептики, ноотропы, еще что-то), и все ему не хватает, слезть с них не может. А началось все с антидепрессантов. И, да, оптимистом его назвать сложно, несмотря на регулярный прием антидепрессантов.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 16:08#11
    Ответ дляKsyu на сообщение от 19.08.2012: Что мне показалось, по пунктам (я не...
    Лень. Пониженный тонус, думаю, от вашего постоянного внутреннего напряжения, внутренних вопросов, не находящих ответов. Вся энергия у вас туда уходит, на жизнь не остается.
    Была у меня такая гипотеза, хотя уверенности нет.
    Смысл жизни - тут, кроме вас, вам никто ничего не откроет. Все сами и свое.
    Очевидно. Я этого и не требовала. Но вдруг кто-нибудь сможет подкинуть информацию для размышления? Хотя вообще вероятность его найти кажется все более и более маленькой, уже много лет бегаю в одном и том же замкнутом кругу.
    Ваш внутренний конфликт, мне представляется, из-за того, что предлагаемые социумом "цели и смыслы" вас не цепляют, а начать искать свои собственные вам пока страшно.
    Цель и смысл - разные вещи.
    Предлагаемые социумом, само собой, не цепляют.
    Собственные - таки бегаю и ищу, уже много лет. Пробовала разные виды деятельности, что-то нравится, что-то нет. Много читала, философской и психологической литературы. Вытащила из неприятных ситуаций нескольких людей. Волонтерствовала. Рисовала и писала стихи. Занималась сексуальными экспериментами. Играла в компьютерные игры. Влюблялась. Но ощущения осмысленности ничего не приносит. Иногда в голове мелькает мысль, что рождение ребенка могло бы принести это ощущение осмысленности (с какой вероятностью - не знаю), но если не принесет, а ребенок уже будет, - то это будет кошмар. Ребенок-то в чем виноват?
    Отсюда это ваше "критическое мышление" - реакция отвержения чего-то непонятного и поэтому страшного, такой забор высокий, которым вы себя от мира отгородили...вроде понимаете, что за ним что-то есть, но страшно туда заглянуть.
    Критическое мышление у себя я не сама придумала, психологи в свое время сказали. Критическое мышление - это не отвержение, это сомнение. Верить не умею (хотя доверять могу).
    Страх смерти - все оттуда же, но я бы его страхом не назвала, а наоборот, интересом.
    О, в интерес я его сама настойчиво переплавляю. Для меня вообще свойственно: если меня что-то пугает, то я стараюсь подойти к этому как можно ближе и исследовать как можно глубже. Известное перестает пугать. К сожалению, залезть в смерть и исследовать ее, а потом вылезти обратно - потенциально проблематично.
    Плюс, думаю, у вас интерес к этому...из-за незавершенности отношений с отцом из-за его скоропостижной кончины. Может недосказанность какая-то осталась, невыраженные чувства, эмоции?
    Мне кажется, вряд ли. И кончина выглядела не слишком скоропостижной, и после развода моих родителей ощущение завершенности отношений вполне было, насколько я помню. А умер он спустя три года после этого, так что незавершенность представляется мне маловероятной. Не невозможной. Маловероятной.
    На счет сексуальных отклонений... мне кажется, все туда же - что-то ищет выход через эти фантазии... какие-то невыраженные глубокие переживания.
    Вот мне и интересно: что? И почему "канал" сексуальности целиком забит этим, так что ни на что другое я не возбуждаюсь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 16:32#12
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Была у меня такая гипотеза, хотя...
    Собственные - таки бегаю и ищу, уже много лет. Пробовала разные виды деятельности, что-то нравится, что-то нет. Много читала, философской и психологической литературы. Вытащила из неприятных ситуаций нескольких людей. Волонтерствовала. Рисовала и писала стихи. Занималась сексуальными экспериментами. Играла в компьютерные игры. Влюблялась. Но ощущения осмысленности ничего не приносит. Иногда в голове мелькает мысль, что рождение ребенка могло бы принести это ощущение осмысленности (с какой вероятностью - не знаю), но если не принесет, а ребенок уже будет, - то это будет кошмар. Ребенок-то в чем виноват?
    Что-то оно все какое-то "внешнее". А смысл он внутри. Снаружи его нету.
    Критическое мышление у себя я не сама придумала, психологи в свое время сказали. Критическое мышление - это не отвержение, это сомнение. Верить не умею (хотя доверять могу).
    Психологи вам его придумали?:) Критическое мышление - вещь полезная, если его не возводить в абсолют. Иначе оно превращается из достоинства в собственное наказание.
    Для меня вообще свойственно: если меня что-то пугает, то я стараюсь подойти к этому как можно ближе и исследовать как можно глубже. Известное перестает пугать.
    Вот уж извините, но то, что этот процесс вам подконтролен не очень-то похоже.
    Вот мне и интересно: что?
    Никто не ответит, кроме вас. Не получится самостоятельно, можно подключить специалиста.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер