Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Лень, смысл жизни, страх смерти и влечение к ней, сексуальные отклонения - всё в одном флаконе

19 августа 2012, в 06:03
Пользователь
Спрашивала уже у специалистов на этом сайте, 5 недель, а ответа все нет. Решила спросить на форуме.
У меня, судя по всему, цепочка связанных друг с другом проблем, из которых самая социально приемлемая - лень. В большинстве случаев мне очень сложно заставить себя сделать что-то, требующее приложения усилий: нормально учиться в институте (профессию выбирала сама, не разочарована в ней, но очень сложно делать домашние задания, писать курсовые: откладываю до последнего, а то и дальше, так что уже пришлось брать два академических отпуска из-за хвостов, хотя с интеллектом все более чем в порядке и материал усваиваю нормально), устраиваться на работу, заниматься бытом.
Предполагаю, что лень не только из-за постоянной общей физической слабости (очень слабые сосуды и сердце, врачи говорят, не лечится, но обусловливает определенный ритм жизни),а еще и из-за отсутствия нормальной мотивации. Мотивация в свою очередь "проваливается" из-за отсутствия смысла в жизни и ощущения каждого конкретного действия как бессмысленного в конечном итоге.
Проблема со смыслом жизни выкристаллизовалась лет в 16 из-за сильного страха смерти, всплывавшего с 14 лет в кошмарных снах. Я перечитала кучу книг о природе смерти, научных, паранаучных и совсем ненаучных (не забывая о доле здорового скепсиса, разумеется), но, как несложно догадаться, не смогла придти ни к каким более-менее достоверным выводам о том, что происходит с личностью после смерти. Религия - не мое, слишком критическое мышление.
Читала в том числе Ялома. Думала. Не помогло.
С какого-то момента начало часто возникать желание умереть, чтобы гарантированно перестать бояться смерти: если моя личность перестанет существовать, то бояться будет некому, а если не перестанет, то нечего (заодно может отпасть вопрос о смысле жизни и о том, что мне в жизни хочется иногда профессиональных достижений - скорее, явно продвигающих науку, чем приносящих социальное признание, - но лень предпринимать усилия для этого). Много думала о суициде, но не решилась: не хочу нести ответственность за последующее за этим огорчение близких. Мечтала заболеть чем-нибудь неизлечимым и быстросмертельным, мечтала о несчастном случае, мечтала, чтобы меня убили, мечтала просто исчезнуть и чтобы обо мне никто не помнил, как будто бы и не было меня (и продолжаю мечтать).
Отвлечься от этих переживаний не выходит, да и нет желания: сама идея "постараться об этом не думать" ощущается мной как самообман. Нет, несколько раз пыталась, когда было совсем тяжело, но эффект оказался крайне кратковременным.
В какой-то момент поняла, что и моя сексуальность очень сильно завязана на теме смерти и разрушения: меня не возбуждает и никогда не возбуждал секс или партнер сами по себе, зато возбуждают фантазии, связанные со смертью и саморазрушением, причем, вспоминая мои детские и подростковые эротические фантазии, можно сделать выводы, что это тянется очень давно, лет с 6-8 (насколько я помню, разумеется). Не знаю, почему так сложилось, хотя было бы крайне интересно выяснить.
До недавнего времени мысли о смерти были связаны или с печалью, или со страхом (часто возбуждающим, но все же страхом), то есть, с негативной эмоциональной реакцией. Это мне не нравилось (точнее, не нравилась сила и неконтролируемость страха, и я бывала довольна собой, когда во снах мне удавалось заставить себя перестать убегать от преследователей, развернуться и встретить смерть лицом к лицу), но в целом казалось естественным.
Недавно была такая ситуация: один знакомый шантажировал еще одну мою знакомую, его бывшую девушку, суицидом, пытаясь заставить ее вернуться. Обещал застрелиться у ее дверей, назначил дату. Ему особенно никто не верил, потому что он "стрелялся" уже в четвертый раз (и еще раз травился), и всем было вполне очевидно, что истинным суицидом здесь и не пахнет, демонстрация чистейшей воды. Я на его разговоры о планируемом самоубийстве отшучивалась, сообщала, что сама много раз думала о суициде, но до сих пор жива, и как-то в шутку предложила пристрелить меня перед тем, как застрелиться самому. Он согласился. Я хорошо понимала, что вероятность осуществления его обещания крайне мала, но, представив себе, что это всё же может произойти, на несколько дней впала в крайне приподнятое состояние, которое хочется назвать эйфорией и которое мне крайне не свойственно (в детстве бывали похожие по высоте подъемы настроения, но они длились не более нескольких часов, чаще - минуты, а вообще, я - человек, очень мало склонный к незамутненному восторгу). Мысли о смерти (как о предстоящем действии, а не явлении как таковом) вызывали восторг и энтузиазм. Это состояние мне в целом нравилось, хотя разумом я понимала, что в состоянии радостного предвкушения смерти есть что-то нездоровое и неестественное с точки зрения большинства цивилизованных людей и моих собственных шаблонов.
Когда знакомый сообщил, что его суицид откладывается на неопределенный срок (как я и предполагала, несмотря на иррациональную надежду, что этого не случится), то эйфорическое состояние закончилось и наступило ощущение некоторой опустошенности еще на несколько дней.
На настоящий момент смерть и моя личная смертность воспринимается мной практически нейтрально эмоционально, но по моим ощущениям это состояние тоже не продлится долго (может, несколько месяцев, а потом качнется в ту или иную сторону).
Общая информация обо мне: алкоголь несколько раз пробовала, опьянения не возникло, сейчас не употребляю, наркотических веществ не пробовала, курю с 15 лет, с тех пор как начало возникать желание умереть.
Родители из интеллигенции, фактически разошлись, когда мне было 9, потом был год скандальных разводных судов (меня и младшего брата оставили с матерью), еще через три года я узнала, что отец умер от онкологического заболевания. Когда мне было 17, мать повторно вышла замуж, с отчимом отношения не очень близкие, но скорее теплые. С матерью и братом - сильно близкие и теплые, хотя и не бесконфликтные.
Последние два года живу отдельно от родителей в гражданском браке. С партнером отношения прекрасные, основанные на дружбе, взаимоуважении и общности интересов.
В целом, с людьми общаюсь нормально, есть несколько друзей и много приятелей. Меня считают странноватой, но я умею обаятельно обыгрывать эту странноватость, так что часто нравлюсь людям из тех, кто не пытается постричь весь мир под одну гребенку и заставить маршировать в ногу.
Порой возникает ощущение, что я просто "зажралась": формально все крайне благополучно (не считая периодически возникающих неприятностей с учебой), причем я даже ощущаю в себе способность наладить это благополучие, если оно начнет разваливаться (или найти другое), а мне подавай смысл жизни, иначе я хочу умереть. При этом жить в целом скорее нравится, но умереть хочется не меньше, мешает, как я уже говорила, то, что я не хочу нести ответственность за огорчение моих близких в связи с моим суицидом.
157 ответов24409 просмотров

  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:30#25
    Ответ дляTat2012 на сообщение от 19.08.2012: К сожалению потеряла я с ней...
    Спасибо за желание помочь, поддержку и советы, надо будет попробовать. Удачи Вам =)
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:30#26
    Прочитала вас, но не все комментарии. С вами всё нормально, на мой взгляд, и вы держите под контролем своё состояние насколько возможно. У вас недюжинный интеллект, вы озабочены смыслом своего существования, а предназначения своего не нашли пока. Как следствие вы имеете огромную эмоциональную дыру, ПУСТОТУ. Мысль о суициде - освобождение от тела. Мешает оно вам, вы не чувствуете свою физическую сущность. По этой причине будьте очень осторожны с наркотиками! Они могут послужить очень мощным катализатором.


    Я думаю, вы замыкаетесь на себе, теряя связь с внешним миром. Я не знаю, что будет вашим предназначением, но налаженная связь с людьми из обыденной реальности - это одно из условий человеческого комфорта и счастья. По крайней мере, нужно выходить "в эфир" периодически. ВЫВОДИТЕ НАРУЖУ СВОИ НУЖДЫ. Это главное.


    Поиск смысла жизни абсолютно свойствен для вас, не отмахивайтесь от этих мыслей. Это не каприз, а ваша натуральная потребность. Люди, как вы, двигают человечество в развитии своими идеями. При нереализованности сильно страдают. Горе от ума получается, потому что их интеллектуальная мощь очень хрупка с другой стороны.

    Я не такая, как вы, но пытаюсь понять ваши механизмы . Вполне возможно, что ничего нового для вас я не написала, но хотелось бы помочь в вашем самоосознании.

    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:40#27
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 19.08.2012: Сходите к психологу в оффлайне, за...
    Ну, нет сейчас на это денег, и не факт, что появятся, пока я не закончу учебу. Тогда или самой не есть, или молодого человека на голодном пайке оставить, или за квартиру не платить. Дорогую одежду не покупаем, по кафе и ночным клубам не ходим, за границу не ездим. Практически все траты - еда, коммунальные услуги, интернет и сигареты. Ничего из этого исключить не могу, работать и одновременно учиться - сил не хватит. У родителей просить - не вариант, там финансовая ситуация не лучше. Молодой человек - сирота, из родственников только очень древняя бабушка, которой нужны уход и лечение.
    А решать в первую очередь надо как раз проблемы с учебой, иначе есть немалая вероятность не закончить ВУЗ вообще. Поэтому решать надо довольно срочно. Кредиты на психотерапию в нашей стране, вроде как, не выдаются, да и возвращать его из чего-то придется. Сейчас запланировала обратиться в службу психологической помощи, надеюсь, из этого что-то выйдет.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:47#28
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Ну, нет сейчас на это денег, и не факт...
    Ну, может быть, может быть... Но когда ты оторвал от своего бюджета, более ответственно относишься к психологической работе. За одну консультацию можно сделать большой рывок.

    А то что денег нет - если вы покупаете сигареты в районе 50 р., то это 20 пачек.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:52#29
    Ответ дляbeautybeholder на сообщение от 19.08.2012: Прочитала вас, но не все комментарии. С...
    На себе, вроде, не замыкаюсь, экзистенциальное одиночество ощущаю, но оно не вызывает во мне страдания. Есть хорошие отношения с близкими людьми, я в контакте с ними, насколько это для меня возможно в данный момент.
    Наркотики не употребляла и не планирую, не волнуйтесь. Мне слишком дороги мой разум и ясность сознания, чтобы чем-то одурманиваться. Из вредных привычек - только курение и только обычных сигарет. Подробности есть в первом посте.
    Насчет того, что суицид для меня - освобождение от тела... Не знаю. В подростковом возрасте было хроническое ощущение, что тело мне мешает, я ощущала себя чистым разумом (обладающим зрением и слухом), невесть зачем утрамбованным в это тяжелое, капризное тело. Но уже давно подобных ощущений не возникает.
    Что смысл жизни не каприз, а потребность, я заметила. Иначе бы у меня получилось от него отмахнуться, а потребность, в отличие от каприза, опять всплывает и вопит громким голосом (и хорошо, если не благим матом).
    Приятно, что верите в мои способности и возможности, но чтобы чего-то добиться, надо чего-то хотеть. У меня не получается ничего хотеть вне темы смерти и смысла жизни.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:56#30
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: На себе, вроде, не замыкаюсь...
    Udachi vam!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 19:59#31
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 19.08.2012: Ну, может быть, может быть... Но когда...
    Я знаю, что, если платишь деньги, это значит, что ты действительно настроен на результат и будешь для этого работать. Готова постараться компенсировать это собственным рвением для эффективности работы.
    Мы покупаем сигареты в районе 30 р за пачку, и бросить ни один из нас не может. В день уходит три пачки на двоих, если я пытаюсь сократить количество, то внезапно обнаруживаю, что не могу встать, например.
    И можно поинтересоваться, где Вы нашли хорошего психолога по 1000 рублей за консультацию? Те, кого я знаю как хороших специалистов, берут по 3-5 тысяч рублей, а мне явно нужен не один раз и, скорее всего, не два.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 20:03#32
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Я знаю, что, если платишь деньги, это...
    Посмотрите личку
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 21:04#33
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Спасибо, мне кажется, я просто грамотно...
    Тогда просто живите:)
    Попробуйте получить удовольствие в этом
    www.youtu.be/YUPA0C60YDE
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 21:14#34
    Ответ дляredfield71 на сообщение от 19.08.2012: Тогда просто живите:) Попробуйте...
    Я умею получать удовольствие от жизни. Умею остановиться и посмотреть на красивые облака, напоминающие о полотнах эпохи Ренессанса. Умею радоваться приятной погоде. Умею с удовольствием слушать красивую музыку, с удовольствием общаться, с удовольствием графоманствовать. Проблема в том, что это не заглушает постоянное ощущение бессмысленности всех этих действий.
    А мультик посмотреть не могу, аудиокарта сломалась. Точнее, могу только посмотреть, но не послушать.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 21:17#35
    Ответ дляParamarina на сообщение от 19.08.2012: Я умею получать удовольствие от жизни...
    Жаль, музыка красивая, да и текст...задуматься просит.
  • Пользователь
    19 августа 2012, в 21:53#36
    Ответ дляredfield71 на сообщение от 19.08.2012: Жаль, музыка красивая, да и...
    Текст я прочитала.
    Я же уже писала об этом, я не могу перестать искать этот смысл, я не могу без него наслаждаться жизнью. Удовольствия есть, но при этом внутри непреходящее ощущение пустоты, бессмысленности. По ощущениям это как мастурбировать в восьмой раз подряд, когда формально должно бы быть приятно, но реально ничего уже не хочется.
    Я не могу просто жить, стараясь не думать о смысле жизни и страхе смерти: оно таки всплывает и таки вопит, и можно даже сказать, что дурным голосом, иначе бы за 8 лет я, наверное, в какой-то момент запинала бы это все подальше и смогла бы просто жить, а не прощаться с этим миром каждый раз, ложась спать, и не испытывать желание похоронить каждый разбитый бокал и каждый сгоревший процессор, и не добавлять каждый раз, обещая кому-то встретиться, "если доживем" - не по привычке, а осмысленно, ощущая, что действительно ведь можем не дожить.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер