psyhologies.ru
тесты

Отношения с сыном зашли в тупик

06 сентября 2012, в 00:42
Пользователь
Добрый вечер всем.

Моему старшему сыну 13лет. Он опережает сверстников в физическом развитии и выглядит лет на 16. Пубертат- страшная вещь: резкая смена настроения, немотивированная жестокость, отсутствие простых человеческих интересов в реальной жизни, погруженность в себя( телефон, интернет). Меня полностью игнорирует даже при активном обращении к нему. В летний лагерь с племянником ехать не захотел( инертен до безумия). С одной стороны, я понимаю как ему трудно, стараюсь поддержать . С другой, достало все! Я одна воспитываю их с братом. Ни с кем не могу ни посоветоваться, ни ответственность разделить. Как моральную, так и материальную. Словом, трудно мне.
Много раз говорила старшему, что мне было бы чуть легче, если бы он иногда помогал, чем может ( по хозяйству и с братом) . Такое впечатление, что он меня не слышит!!! В прошедшие выходные просила помочь с уборкой. Пол дня не слышал, телевизор смотрел-все подряд . Когда я закончила готовить и сама в зялась за пылесос, стал отбирать его у меня. Потом психанул , зашел в туалет и разбил крышку унитаза, пардон. Я сорвалась на крик и попросила сына покинуть дом и подумать над происходящим на воздухе.
Мои родители живут рядом с нами. Мама тут же вмешалась . Сын три дня у них. Он перетащил туда свои вещи . Все это время мы не общаемся. Я сознательно избегаю общения с ним. Сегодня поймала себя на мысли, что боюсь этого.

Что делать не знаю. Может быть это глупо, но я обиделась. По-моему, он проявляет крайнее неуважение ко мне.
С другой стороны , бабушка не способствует развитию в сыне чувства ответственности за более слабых. Она делает все за него и потакает во всем. Своего сына я хочу воспитывать сама. Как исправить ситуацию и развить в подростке нормальные человеческие качества ?
41 ответ7999 просмотров

  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 01:38#1
    Давайте начнем с ответов на вопросы.))
    Соблюдает ли сын режим дня? Хотя бы в будние дни.
    Есть ли у него хобби, увлечение (спорт, музыка)?
    Какая успеваемость в школе?
    Есть ли у него определенные обязанности по дому?
    Отец вообще отсутсвует в его жизни?
    Кем себя видит в будущем (о чем мечтает)?
    И, наконец, как обстоит вопрос с наличными деньгами?
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 06:26#2
    Похоже на протест подростка против гиперконтроля. К тому же, у Вас нерешенные проблемы с мамой, которые тоже накладываются на ситуацию.
    И это удивило:
    бабушка не способствует развитию в сыне чувства ответственности за более слабых.
    Более слабый сейчас - это он. Вы родитель и авторитет. Послышался какой-то перенос на старшего роли "мужа".

    А с младшим у Вас все хорошо? Он помогает и слышит Вас?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 07:45#3
    уважаемая автор, искренно сочувствую, что вам одной приходится воспитывать двух сыновей. Вам конечно тяжело, но мы, родители сами не приучаем своих детей к труду. Это нужно делать с самого раннего возраста, когда у него есть желание помочь, что-то сделать самому. С двух лет уже можно приучить собирать свои игрушки, убирать одежду, с шести лет дети с удовольствием сами моют посуду, готовы помочь пропылесосить. И тут мы сами, родители делаем ошибку: отмахиваемся от их помощи, ругаем за разбитую чашку при мойке, критикуем плохо заправленную кровать. Приучение их к помощи нам - это требует от нас времени, терпения. Но мы же родители спешим, нам легче и быстрее самим все сделать, а желание помогать у детей пропадает. И вот, когда ребенку лет 12, когда у нас уже силы не те, вот тогда нам уже нужна помощь со стороны ребенка, а ему на это наплевать. И не потому что он такой ленивый и эгоистичный, а потому что родители не привили ему с раннего детства представления об обязанностях в семье.
    не подумайте, что кидаю в вас камни, у меня у самой не все идеально, но у меня есть всегда поддержка со стороны мужа, отца детей.
    В вашей ситуации сейчас важно не оттолкнуть старшего сына, не потерять с ним связь. Поговорите с ним: как он видит свои обязанности в доме, объясните свои обязанности, попросите помощи. вы должны быть спокойны с ним и другим сыном, никакого крика, насилия, истерики. От вас многое зависит. Если категорически отказывается помогать, смись на время, не конфликтуйте, налаживайте спокойные отношения. Старайтесь делать совместные дела, придумайте что-нибудь, например, пикник. Но не стойте в стороне, не отдаляйтесь друг от друга. Вы мать должны в этой ситуации идти на примирение, он еще ребенок. Эта ситуация не разрешится сама по себе или с помощью ваших родителей. Только вы сама, шажочек за шажочком найдете путь к сердцу своего сына. Проанализируйте: сколько времени вы уделяете каждому ребенку, причем это не время проверки школьных уроков, а именно время спокойного разговора или время какого-то совместного занятия.
    Никогда не поздно наладить отношения с детьми, все в ваших руках. Желаю вам спокойствия, мудрости, пишите, а мы вас обязательно поддержим.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 10:44#4
    Ответ дляMrsMECHTA на сообщение от 06.09.2012: Давайте начнем с ответов на вопросы.))...
    Режим дня сын соблюдает только при постоянном контроле с моей стороны. Сам время не контролирует. Может очень долго собираться, отвлекаться на всякую ерунду и в итоге опаздывает. Разговоры о том, что он подводит других и выглядит в их глазах ненадежным человеком пропускает мимо ушей.
    Хобби есть: футбол , музыка( слушает, раньше вокалом занимался, теперь бросил). Очень быстро теряет интерес. Читает из-под палки, хотя я не заставляю читать строго по школьной программе (боюсь совсем отбить охоту) . Выбирает книги сам, но читает очень медленно и только по моему настоянию.
    Учиться неплохо, без троек. Учился бы лучше, но это ему неинтересно. Поведение в школе было в прошлом учебном году вызывающим. Меня вызывали каждую неделю. Стоял вопрос о переводе в другую школу. К концу года ситуация стала налаживаться.
    Каждый день повторяю ему, что его обязанности по дому- наличие свежего хлеба, молока( для брата) и отсутствие мусора + помощь в уборке и походе на рынок в выходные. Соглашается, но на деле ничего из этого не выполняет ( даже при напоминании). То есть целыми днями ничего не делает( не делал летом)
    Отец появляется крайне редко и чисто формально. Близких отношений между ними нет.
    За лето виделись 2 раза( один из них в День рождения сына). Я обращалась к психологу.
    Он настаивает на передачу сына папе т.к. настало время мужчины в воспитании мальчика. Папа на разделяет моего беспокойства и вообще относиться к нашим проблемем очень формально. Он привык жить , ни за кого не отвечая. Потребитель.
    В будущем сын хочет стать футболистом , не связывая это с огромным трудом. Его привлекает слава и деньги( как он считает).
    Карманные деньги для него не самоцель. Возможность заработать их не привлекает.
    Бывают хотения разные типа новых кросовок или формы для футбола или мячика.
    Игры опять же компъютерные. Тогда просит дарить деньги на праздник и покупает. Если подарили достаточно много и я прошу поделиться на хозяйство, охотно делиться.

    Словом , мой сын вроде человек хороший, но какой-то закрытый для окружающих и от этого несинхронизирующийся с окружающим миром. Как его вытащить из этого кокона?

  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 10:51#5
    Ответ для13-31 на сообщение от 06.09.2012: Похоже на протест подростка против...
    Под слабыми я имела в виду младшего сына и пожилых бабушку и дедушку с тяжелыми заболеваниями ( онкология). В свои 13 лет я четко понимала, что мама, а еще болше бабушка нуждаются в моей помощи. И помогала в меру сил ( огород, уборка, продукты) без всякого напоминания. Мне думалось , что если помогать бабушка и мама проживут дольше. Мне это было очень нужно!
    Младший сын совсем другой. Ему 6 лет. У нас очень близкие и открытые отношения. Он пытается помогать мне во всем. И кстати , очень любит и защищает в трудных ситуациях брата.
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 11:10#6
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: Режим дня сын соблюдает только при...
    Передать папе, не значит физически переселить в папин дом. Это означает активно привлекать папу к общению с сыном по любым вопросам. Как это сделать я не знаю((
    Мне кажется должно быть искреннее желание с его стороны( папиной). А его, по моему ,нет...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 12:21#7
    Знаете, странно что 13-летний мальчик сам решает где ему жить..дома или у бабушки и все это принимают как должное. Вы почему допускаете такое поведенеие..мало ли что он там перенёс к бабушке, Во-первых он Ваш сын, и бабушка только с Вашего разрешения может его принять. Т.е. она должна была ему сказать "Нет, ты сможешь жить у меня если мама разрешит". Вы не сумели выстроить отношения с родителями, с мужем...а ждёте что сын будет Вас уважать и слушаться? Ему 13- и он увидел Вам не глазами 6-ти летнего..где мама-идеал, а глазами подростка..где мама слабая, обычная женщина...возможно он разочарован в Вас, злится и на Вас и на себя..ведь он всё равно Вас любит...но Вы не даему возможности Вас уважать видимо. Чтобы сын прислушивался к Вам надо стать тем человеком, которого он будет уважать...нужно чтоб он мог восхищаться Вами) гордиться) и тогда он станет Вам другом и помошником как младший.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 13:01#8
    Ответ дляlika-r на сообщение от 06.09.2012: Знаете, странно что 13-летний мальчик...
    Согласна полностью. Сильным, успешным родителям хочется подражать. Слабые/живущие "неправильно" такого желания не вызывают (по себе знаю). Тем более, у подростка
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 13:10#9
    Добрый вечер всем.

    Моему старшему сыну 13лет. Он опережает сверстников в физическом развитии и выглядит лет на 16. Пубертат- страшная вещь: резкая смена настроения, немотивированная жестокость, отсутствие простых человеческих интересов в реальной жизни, погруженность в себя( телефон, интернет). Меня полностью игнорирует даже при активном обращении к нему. В летний лагерь с племянником ехать не захотел( инертен до безумия). С одной стороны, я понимаю как ему трудно, стараюсь поддержать . С другой, достало все! Я одна воспитываю их с братом. Ни с кем не могу ни посоветоваться, ни ответственность разделить. Как моральную, так и материальную. Словом, трудно мне.
    Сочувствую и хорошо понимаю Вас, как мама 14 летней девочки. Перепады настроения, замкнутость и инертность тоже бывают. Если я ее не вытягиваю, и не занимаю - сидит в контакте. Я уверена, что это "легкое счастье" в виде компьютера и телевизора делает людей глупыми и пассивными.Это самая настоящая зависимость вроде наркотической. Оттого так тяжело оторвать детей и научить чему-то реально полезному и интересному. Их затягивает в виртуальную жизнь, а в реальной они путаются и чувствуют себя неуютно.
    И судя по колличеству жалующихся на отсутствие помощи от мужа женщин, то, что у Вашего сына само не пройдет. Учим детей не только мы, но и среда. Если друганы советуют "забить" на близких и прикинуться "шлангом" врядли это Ваша ошибка в воспитании.
    Я думаю надо продолжать спокойно общаться с подростком, даже тогда, когда он "отпугивает" негативными действиями. Вот где школа настоящего самообладания) Они ожесточаются, так как много циничных, ложных, глупых понятий сейчас гуляет в нашем обществе. Разруха в головах спивающихся бездельников, как зараза распространяется на неокрепшие умы. Нужно бросать зерна здравого смысла, закладывать здоровые понятия. В нашей стране все с ног на голову. Большинство современных парней и некоторых не повзрослевших мужчин заблуждается, что чтобы быть успешным надо научиться обманывать и шланговать, а учиться и вкалывать для дураков. Современные мужчины похожи на Остапа Бендера.
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 13:11#10
    Ответ дляlika-r на сообщение от 06.09.2012: Знаете, странно что 13-летний мальчик...
    Лика, а у Вас есть дети?

    С одной стороны Вы безусловно правы, насчет уважения. Я и сама говорю часто, что наступает время, когда родители и дети( это процесс обоюдный!) перестают любить и уважать друг друга безусловно, и начинают оценивать как личность.
    Конечно, меня в этом смысле, есть в чем упрекнуть. Но Вы уж совсем всех собак решили на меня повесить. В ситуации с моими родителями я была ребенком , а выстраивать отношения должны были они. И в первую очередь друг с другом. А на деле мама манипулировала всю жизнь отцом и мной, а отец никогда не мог принимать мужских решений. Любви и счастья в семье я не ощущала. Сейчас отношусь к пожилым родителям как к нуждающимся в моей помощи. И оказываю ее всячески. Но как личности они мне совсем не близки.
    Кстати, бабушка считает и сейчас себя главной мамой и никогда не скажет того, о чем Вы правильно упомянули. Я в этом тоже виновата, каюсь.
    Но сейчас кроме глобального виденья ситуации и осознания своей вины во всем необходимо понимание какие маленькие шажки нужно сделать , чтобы пойти по длинному пути исправления ситуации. Очень конкретно.
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 13:35#11
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 06.09.2012: Лика, а у Вас есть дети? С одной...
    Да, у меня есть дети, правда одна дочь - уже почти 17, и переходный возраст мы проживали, но не так остро. и вижу я в семьях подруг массу таких вот "неуправляемых" подростков. Вы давно уже не та, маленькая девочка которая была мамой управляема ( а кто скажите не был в детстве?) . Вы выросли и вышли замуж и вот тут уже должны были поставить четкие границы- где и что решаете Вы, а где и что ваша мама. Да, я сумела это сделать вовремя и моя мать, и моя свекровь никогда не позволят моему ребёнку то, чего я не позволю. Они иногда балуют её конечно..там спать попозже, денег на телефон...но серьёзные вещи ( где жить, куда поехать) решаю только я. Я мать, и только я несу за неё ответственность, все остальные- только помошники..если хотят. Моя дочь в 8м классе когда её спросили на кого ты хочешь быть похожа единственная из класса сказала "на мою маму". Я была конечно расстрогана, не ожидала, и было очень приятно. Но что бы стать для неё примером надо сначала понять кто ты сама, сама себя за что уважаешь? Надо уметь и ребёнка уважать , и уметь выстроить отношения, разумных допущений в поведении, но при этом и достаточно чёткие границы обозначить что можно и что нельзя. Подруги мне говорят что я бываю чересчур строга по их мнению..но моя дочь так не считает, у нас прекрасные отношения, а вот они, играющие в подружек с детьми-подростками, только и делают что жалуются на то, что их не слышат. Вы мать и имеете власть, потому что несёте за сына ответственность..он должен эту власть чувствовать и понимать, но не бояться а уважать Вас за Вашу силу духа, справедливость, любовьи заботу, справедливое распоряжение своей родительской властью. А он наверное видит слабость, усталость, истерики, бессилие отстоять себя даже перед родителями, неумение провести границы для родителей и мужа. Начните с себя, с уважения к себе. Начните с малого - не высказывайте угроз, которые не сможете выполнить и выполняйте то, что произнесли. Как бы трудно это ни было..Часто родители орут "Я тебе голову оторву!..и разве ребёнок может принят это всерьёз? - мамины слова превращаются в ветер. А если Вы скажете - нет хлеба - нет интернета ( игр) на 3 дня и ето точно исполните. То мамины слова будут услышаны..можетне сразу, но постоянное и конкретное исполнение своих угроз и поощрений даёт реальные результаты. Уважают того, у кого слова не расходятся с делом. Вот так для начала..это работает и с родителями)))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 сентября 2012, в 16:46#12
    Ответ дляelkina на сообщение от 06.09.2012: Сочувствую и хорошо понимаю Вас, как...
    И снова готова согласиться практически со всем, что Вы говорите.
    Но люди то все разные, как мы, так и наши дети. Вы наверное мне не поверите, но примерно так я себя и веду, как написано в Вашем посте. Я сильная, не усталая как другие тетки, не ною постоянно. В общем-то успешна на работе, всегда хорошо выгляжу и уважаю себя. Просто иногда и мне бывает трудно. И по-моему, нет ничего плохого в том, чтобы взрослеющий сын видел, что мама не лошадь и не надежная стена в его жизни. Ощущение женской слабости и собственная роль опоры , способность брать на себя ответственность формируются в мужчинах, по-моему именно в отношениях с мамой( по примеру папы, но не в нашем случае, к сожалению).
    В отношении с моей мамой тоже все непросто. Она конформист. Соглашается со всем, а делает втихаря по-своему. Это знают все , кто с ней хорошо знаком. Вы умеете строить таких?! Я нет.
    И как ,по-Вашему , это может работать с родителями, если без помощи мамы я все равно обойтись не смогу( работа связана с частыми командировками)? Все равно дети часто остаются с ней. Сменить работу и сидеть дома? А жить на что?
    Вы правильная мама и я рада за Вас, но видимо стандартные решения в этой области- утопия.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер