psyhologies.ru
тесты

Я и мама

16 сентября 2012, в 01:04
Пользователь
Даже не знаю, с чего начать..... Начну, наверное, с самого начала. Родилась я с мамой, папой и сестрой, которая была старше меня на 9 лет. Родилась очень чувствительным ребенком, что меня и губит. Чувствовала все самые тонкие нюансы взаимоотношений в семье, недомолвки, обиды, и все очень через себя пропускала. Сестра ревновала ко мне - очень переживала из-за этого. Еще была крайне, я бы теперь сказала, патологичная любовь к маме. Я просто мысли не допускала, чтобы кто-нибудь даже косо посмотрел на нее. А поскольку конфликты в семье случались периодически, я всех автоматом записывала в свои личные враги. В результате - ненависть к папе (папочке, хорошему отцу, который умер уже 6 лет назад, и уже ничего не вернешь, не попросишь у него прощения за то, что отвратительно себя с ним вела, потому что он обижал или "обижал" маму....), абсолютно разорванные отношения с сестрой, которая тоже обижала маму (у них вообще творился кошмар - сестра ее просто ненавидела. Конечно, там были на лицо явно психические нарушения, но....) Проблема в том, что раньше я просто боготворила маму и даже мысли не допускала, что она может быть в чем-то не права.... И вот некоторое количество лет назад пелена с моих глаз стала спадать.....

Первый серьезный конфликт начался тогда, когда в мужья я выбрала человека, который абсолютно не понравился маме. "Неинтеллигент", как она сказала. И еще мой муж молчун, необщительный. А мама берет это на свой счет.... Сколько же мне вытерпеть пришлось до свадьбы.... Мы с мужем живем уже 7 лет, так успокоилась со своими комментариями она только год примерно. Это так, предыстория для лучшего понимания контекста.

Теперь же о том, как я дошла до такого состояния, как внутренняя агрессия на маму, гипертонические кризы после некоторых бесед с ней, очень сильные реакции на ее замечания, проблемы с сердцем... Я не знаю, как мне быть и что с этим делать. У нас есть сын, замечательный малыш 5 лет. На работу я вышла в годик - очень хотела, быт меня ужасно тяготил.... За эти четыре года сделала замечательную карьеру, теперь у меня высокая должность в очень уважаемой организации, полное доверие руководителя, высокая зарплата. С ребенком все это время очень помогала мама. Без нее ничего не получилось бы, работа часто командировочная. Да и с садиком у нас как-то не складывается - малой часто болеет. Поэтому преимущественно сидим дома... Проблемы более острые с мамой начались, наверное, тогда, когда я стала четко сознавать, что с сынишкой используются такие же методы воспитания, как и со мной.... Полное ограждение от всех возможных рисков - к песочнице не пойдем - там могут быть больные дети, каждые 2 минуты снимается-одевается кофточка (ветерок подул), поминутное следование распорядку дня и т.д. Если что-то не по маме (или я что-то делаю "не так"), это идет агрессия.... И вообще крайне сложно стало общаться. К сожалению, вынуждена констатировать, что мне очень сложно разговаривать с мамой больше 5 - 10 минут.... То ли я постоянно чувствую, что опять меня начнут учить жизни, опять указывать на мои ошибки, то ли что. Этим летом имела глупость поехать втроем (я, малой и мама) поехать отдыхать в санаторий. В середине пребывания там мне уже сбивали давление 160 на 110. Мы разного мнения о воспитании, и каждое расхождение для мамы - это как удар. Я уже вроде было как научилась с помощью психологических упражнений снимать напряжение, но помогло лишь на месяц - два.... К психологу не пойду - нет времени на это, да я и не думаю, что поможет. Я сама понимаю причины - прежде всего, наверное, не могу простить маму за то, что я так вела себя с папой, что она вечно изливала мне душу о том, как он ее обижает. Хотя сейчас я понимаю, что во многом сама была хороша. Не обязательно было мне рассказывать о том, как находила в сумке папы презервативы.... Папой он был хорошим, но его уже не вернуть... Раньше как-то было с мамой более-менее нормальное общение. Теперь же я не могу говорить с ней по телефону больше 5 минут.... Она все время настроена критично, очень обидчива, подозрительна. Реально страшно слово сказать - т.к. это может быть истолковано как угодно...

Свои обязательства как дочь я выполняю - помогаю материально, отправляю на отдых, даю деньги на одежду, купила читалку недавно.... Звоню дважды в день... Внимание уделяется. Просто меня пугает вот эта моя слишком большая эмоциональная нестабильность.... И еще переживаю за ребенка. Боюсь, как бы она не сделала из него такого же невротика, как я. На следующий год в школу. Подумываю о том, чтобы плюнуть на свою замечательную работу, найти работу на полставки и заниматься ребенком самой. Или же я все-таки преувеличиваю? Может, проблема выеденного яйца не стоит? Набраться терпения и терпеть? Просто очень грустно от того, что с мамой, МАМОЙ, моей любимой мамой, которую я так боготворила, отношения стали вот такими.... Я уже не переживаю за нее, собираюсь с силами, чтобы не сказать лишнего, смолчать.... Она как-то жаловалась, что я веду себя с ней официально. Так и получается, когда контролируешь каждое слово. Она очень любит использовать потом все, что было сказано по неосторожности....

Простите, в конце стала писать уж совсем сумбурно ))) Пишу после того, как пообщались, и я опять на взводе. Пожалуйста, напишите, что думаете о моей ситуации.... Заранее спасибо.

11 ответов1625 просмотров

  • Модератор
    Модератор
    16 сентября 2012, в 11:45#1
    1.Вас в семье две сестры, Вы ничего не написали о том,какие отношения у Вашей мамы с Вашей сестрой.
    2.Мне видится,что Ваш сын, является "светом в окне" для Вашей мамы, для мамы которая привыкла к гиперопеке над детьми. Она контролируетв всех,кто находится около нее.На данный момент -это Вы и Ваш сын.Вы уже давно вылетели из гнезда и Вам высказали претензии и продолжают их высказывать и не будет этому конца.
    Если Вы ей запретите общаться (воспитывать внука) не зарекаюсь,что она будет манипулировтаь одиночеством и своим здоровьем,чем еще больше Вас доканает.
    Оставите все,как есть..........сын сын сын.......по-моему ребенку лучше с МАМОЙ.
  • Пользователь
    16 сентября 2012, в 17:07#2
    1. Отношения мамы с сестрой - это вообще отдельная тема... Сестра вышла замуж в 19 лет, родила девочку, через 3 года развелась. Еще до свадьбы были периодически конфликты - сестра очень ревновала ко мне. И я понимаю причины этой ревности, мне и самой было мягко говоря неловко. Мама явно, очевидно любила меня больше, чем ее. Сестра страдала, но и я тоже, потому что чувствовала себя виноватой. Когда сестра родила ребенка, мама стала ее фактически растить, потому что сестра продолжила учебу в институте. Потом года в 3 сестра забрала племянницу и фактически разрешала с ней видеться ну может раз в полгода. Тогда еще был жив папа, и он периодически помогал финансово. Но потом сестра и с ним, и с мамой окончательно разругалась, во многом обвинив маму в их разводе. Потом сестра не только перестала общаться с мамой, но и стала периодически по ночам названивать с криками и проклятиями. Лет пять общения было никакого (в промежутке - отсуживание у мамы доли квартиры после смерти папы). Но вот года 2 - 3 назад начались проблемы с племянницей. Она уже взрослая девушка - 17 лет, была младше, когда ушла из дома со скандалом, по ее словам (и я им верю) - не могла больше выносить свою мать (мою сестру). Вместе с тем я не могу отрицать, что девушка получилась абсолютно лживая и лицемерная. Интуитивно я перестала ей верить лет в 13, и оказалась права.... Как все это случилось, сестра сблизилась с мамой. Теперь они периодически общаются, и даже мама в гости друг к другу ездят. Но жизнь у сестры в любом случае, думаю, уже нормальной никогда не будет. Замуж повторно не вышла и до сих пор не спускает с языка бывшего мужа.....

    2. По поводу света в окне - в точку. Она им просто бредит, иногда даже маниакально. Запретить общаться мне по-любому совесть не позволит - она отдала ему всю душу. Стараюсь это общение максимально ограничивать - примерно 3 раза в неделю, а не каждый день. Но меньше ограничить пока по-любому не могу. Тогда придется бросать работу. Про работу тоже по-разному думаю: с одной стороны понимаю, что мне просто необходимо работать, чтобы просто тупо выжить. Я даже не имею в виду материальную сторону. Мне просто необходимо, чтобы мозг был занят, иначе я начинаю загружать в свою голову анализ того, что вообще анализировать не нужно. Моя проблема в том, что голова работает практически неустанно, и когда нет работы, она начинает есть саму себя. Даже ради безопасности (психологической) сына я должна продолжать работать, меня часто нужно ограждать от него, потому что как только я ослабляю свой поводок - начинаю окружать его супергипермегаопекой, водить по врачам, искать болезни и т.д. Моему сыну будет лучше, если я буду работать, и работа должна быть интеллектуальной, как у меня сейчас. Но таким образом получается, что тогда мама начинает свою гиперопеку.... В общем, замкнутый круг (((((((((((((((((
  • Пользователь
    16 сентября 2012, в 17:24#3
    Ответ дляAustralia на сообщение от 16.09.2012: 1.Вас в семье две сестры, Вы ничего не...
    Да и с сыном стараюсь проводить как можно больше времени. В выходные мы с мужем по-любому всегда обходимся без помощи бабушек. Ну а в будние - возвращаюсь домой в 6 часов (мама к этому времени не только позаботится о малом, но еще и нам есть приготовит, и квартиру уберет). Периодически старалась, чтобы ей по дому нечего было делать (оставляла наготовленную еду, в квартире все убирала). Но она тогда принималась за уборку в таких местах, где мне вообще по барабану, что творится.... Тогда мне стало понятно, что мама все равно найдет себе работу, и перестала заморачиваться. Хочет - пусть готовит, убирает и т.д. Конечно, явный минус моей работы - командировки. Но они, в принципе, не чаще 6 - 8 раз в год (период - от 3 дней до недели).... Почти все командировки - заграничные.... Человек в здравом уме не будет отказываться от такой работы без очень серьезных причин. Вопрос в том, что может, у меня эта причина и есть серьезная.... Возможно, я ее недооцениваю, и когда-нибудь очень обо всем пожалею. Сын меня очень любит и всегда очень нервничает, когда на меня якобы кто-то наезжает (в том числе и мама). Очень пугаюсь, когда вижу в нем себя (((((((((((
  • Модератор
    Модератор
    16 сентября 2012, в 17:28#4
    Ответ дляvladushka на сообщение от 16.09.2012: Да и с сыном стараюсь проводить как...
    Я вижу только одно: Вашу маму надо чем-то занять.И явно не внуком.
  • Модератор
    Модератор
    16 сентября 2012, в 17:29#5
    Ответ дляvladushka на сообщение от 16.09.2012: Да и с сыном стараюсь проводить как...
    По поводу работы,я Вас отлчино понимаю. Понимаю,что работа нужна мозгу. Иначе он начнет выносить мозг другим от безделья.
  • Пользователь
    16 сентября 2012, в 17:52#6
    Ответ дляAustralia на сообщение от 16.09.2012: Я вижу только одно: Вашу маму надо...
    По поводу того, чем занять маму - даже и не представляю. Купить ей дачу (предположим) - так тогда придется ездить каждые выходные и помогать. Результат - у меня не будет даже выходных на восстановление сил. Для развлекухи было куплено все, что можно, даже ноутбук отдали старенький. Несколько раз намекала про мужское общество (для своих 63 лет она весьма симпатичная, выглядит гораздо моложе), при том, что мужчины обращают на нее внимание, периодически знакомятся достаточно интересные экземпляры. Так она не хочет! Выйти на работу? не представляю, на какую, т.к. с 45 лет она не работает - вначале смотрела племянницу, потом меня (маленькую девочку), когда я заканчивала школу и ходила в институт (папа обеспечивал маму и хотел вкусно питаться). Да и мне, по большому счету, мамина полная занятость на работе не на руку, т.к. тогда могу лишиться своей работы. А хобби (кружками по интересам и тд) она не интересуется. Подруги есть, она могла бы ходить с ними по театрам и тд. Если жалеет денег, так это по-любому недорого стоит, да и я ведь помогаю. Но у нее вечно какие-то комплексы: то толстая, то одета плохо (в принципе, она одета, разумеется, небогато, но достаточно достойно), то еще что-то. Я пару раз сама пыталась выводить ее куда-то, но времени на это у меня, по большому счету, нет. Я с мужем давно уже никуда глобально не выходила - как-то все времени нет. Да и домоседы мы, после работы - сразу домой, к ребенку, если не к ребенку, то к компу )))) У мамы есть подруги, и при желании она все может, только вот не хочет....
  • Модератор
    Модератор
    16 сентября 2012, в 17:55#7
    Ответ дляvladushka на сообщение от 16.09.2012: По поводу того, чем занять маму - даже и...
    Дача - это вариант, но впереди осень-зима..........а проблему ВЫ хотите начать решать уже сейчас.Она у Вас крутится в голове и просто так не уйдет.
  • Пользователь
    17 сентября 2012, в 13:11#8
    vladushka, проблема не в том, чем занять маму. Как психолог вижу проблему в вас самой. Мозг (свой мозг!) можно занять чем угодно, было бы желание. Определенно вам нужна помощь психолога. "Нет времени" - это отговорка, а не реальность. Когда человек хочет - он изыскивает способы достижения, когда не хочет - находит отговорки
  • Пользователь
    17 сентября 2012, в 13:41#9
    А поскольку конфликты в семье случались периодически, я всех автоматом записывала в свои личные враги. Теперь мама враг все делала и делает ни так,а может постараться и не искать себе больше врагов ? будет хотеться, но вы попробуйте победить это )
  • Пользователь
    17 сентября 2012, в 17:48#10
    В принципе, я наоборот все сделала в жизни для того, чтобы оградить себя от конфликтов, очень часто ухожу от них (потом, правда, внутренне пережевывая их). Соответственно, врагов у меня нет, и я их не ищу. У меня ровные нормальные отношения с родственниками мужа, с подругами, с коллегами. С мужем иногда ссоримся, но это больше по приципу "милые бранятся" )) Те отношения, которые меня не устраивали, я просто выкидывала из своей жизни. Со всеми, кто рядом со мной, отношения комфортные, за исключением, получается, мамы. Вот именно поэтому меня эта ситуация так и мучает. Хочется счастья и покоя ))
  • Пользователь
    18 сентября 2012, в 12:51#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    18 сентября 2012, в 19:45#12
    ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Вы мне дали просто гениальные советы! А ведь это все в точку.... Я обязательно сохраню Ваш ответ, потому что он мне дал многое. Вы очень правильно оценили ситуацию. Я очень постараюсь следовать Вашим советам, обещаю.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер