psyhologies.ru
тесты

Мама vs. счастье

24 сентября 2012, в 21:50
Пользователь
Моя мама всегда стремилась контролировать всё в моей жизни. И я раньше относилась к этому с уважением, рассказывала ей всякое разное, обращалась за советами. Но, разумеется, в двадцать один год связь с ней уже совсем не такая как, скажем, в семь. Существуют сотни вещей о которых я ну никак не могу ей рассказывать, даже не потому, что это что-то плохое, просто личное. Ни один человек на свете не обязан быть для кого-то открытой книгой!
Она же этого не понимает. Злится, если мне оказывается нечего рассказать по возвращении домой после прогулки с друзьями. Решает, что раз не говорю - творила какие-то непотребства, обижается и упрекает, что раз я такая вся скрытная, то "маму не люблю". Но это так, мелочи, исключительно для более детальной обрисовки ситуации рассказываю.

Ей нравится делать проблемы из ничего. Бывает, приду домой на полчасика позже обещанного (спасибо, хоть к 21 году дедлайн сдвинулся на два ночи), а меня встречает не спящая мама с укоризненным взором. Кивнёт мне молча на какую-нибудь пищу, в безмолвии же уйдёт спать, а затем пару дней не будет со мной разговаривать. Позже её молчание непременно сменится неприятным разговором о том, "что я натворила". Причём она не будет слышать разумные доводы о том, что припозднилась я совсем на немного, да и притом вовсе не шаталась в одиночестве по опасному тёмному городу, разыскивая приключения на свою попу, а находилась в компании надёжных людей. Начнёт утверждать, что это "совершенно не нормально", что "люди так не делают", что "ночами никто не гуляет". Но это тоже мелочи, не один год с этим живу, свыклась.

Сейчас же главная проблема заключается в том, что у меня такой вот всей "паршивой" завелись отношения, которые маму совершенно не радуют. И я, "дрянь такая", посмела пару раз не явиться домой ночевать. И каждый раз по приходу домой меня встречал сперва игнор, а затем истерика на тему того, что я "потеряла всякий стыд", "доступная дура" и что "никто так не делает, это не нормально". В качестве платы за прощение, мама требует признать, что я поступила плохо, и пообещать никогда-никогда больше так не делать.
И вот, вместо того чтобы жить свою жизнь, я трачу кучу нервов на попытки объяснить маме, что я хорошая девочка, у которой есть своя голова на плечах. У меня и без того в жизни не всё супер, как избавить себя хоть от этой проблемы?
17 ответов2569 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 22:05#1
    Не обижайтесь, пожалуйста, но рассуждения Ваши больше соответствуют рассуждениям 15-летнего подростка, а не девушки 21 года.
    Мне немного странно читать такое разграничение мама или личная жизнь, счастье или контроль... Это больше про подростков. Кажется, Вы сами начали отделяться от мамы слишком поздно. К 21 году обычно не просто перестаешь делиться секретами, а уже так устаешь НЕ рассказывать маме, что хочется наконец спросить совета.
    Расскажите - Вы учитесь, работаете? Что Вас объединяет с мамой кроме совместного проживания? Вы обеспечиваете себя сами? Почему живете с мамой (каков основной мотив)? Есть ли папа?
    Почему мама не знакома с Вашими друзьями, молодым человеком? Вы не хотите этого?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 22:14#2
    Два часа ночи??? Да Ваша мама весьма либеральна, потому что куда уж позднее-то)). Я бы на ее месте тоже, мягко говоря, тревожилась.
    Все-таки взрослость доказывают не-ночевками дома, поздними приходами и нежеланием делиться новостями обычно подростки, а в 21 год вполне можно доказать ее тем, что пойти, к примеру, работать, да и съехать от мамы на съемную квартиру или хотя бы комнату, и общаться с ней по телефону. Сразу проблем будет меньше. А так пока что,с удя по описываемому поведению, вы с мамой друг друга стоите)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 22:29#3
    Расскажите - Вы учитесь, работаете? Что Вас объединяет с мамой кроме совместного проживания? Вы обеспечиваете себя сами? Почему живете с мамой (каков основной мотив)? Есть ли папа?
    Учусь. Причём вот уже пятый год ежедневно катаюсь в университет в другой город, так как в своё время родители категорически запретили мне заселяться в общежитие. Поначалу пользовалась общественным транспортом, а затем родители купили машину и оба сдали на права чтобы забирать меня из университета, если вдруг оказывается не на чем уехать. Планировалось, что в 18 я сдам на права и буду кататься сама, но потом мама заявила, что я с этим не справлюсь и что ей спокойнее, когда она сама меня возит. Так что помимо совместного проживания и схожего генетического материала, меня с мамой объединяет то, что она регулярно отвозит меня на учёбу и забирает оттуда.
    Полагаю, в этом месте будет уместно заметить, что большую часть моей жизни мама не работает. Сперва оправдывала это тем, что надо сидеть со мной маленькой, затем тем, что я ещё слишком мала чтоб по возвращении из школы себе обед приготовить, а потом тем, что я видите-ли не достаточно самостоятельна (с чего бы это, да?).
    Папа, как уже написала выше, есть. Он на всё реагирует куда как адекватнее, пытается как-то контролировать мамины нападки, смягчать конфликты.

    Почему мама не знакома с Вашими друзьями, молодым человеком? Вы не хотите этого?
    Она со всеми знакома и все они ей симпатичны. Но это ни в коем роде не является помехой для её бесконечных претензий.

    Все-таки взрослость доказывают не-ночевками дома, поздними приходами и нежеланием делиться новостями обычно подростки, а в 21 год вполне можно доказать ее тем, что пойти, к примеру, работать, да и съехать от мамы на съемную квартиру или хотя бы комнату, и общаться с ней по телефону
    Помню, как однажды порывалась устроиться на работу, но в последний момент всё сорвалось. Мама же искренне порадовалась моему провалу и заявила, что нечего думать о всякой ерунде, доучиваться нужно. Всякий же разговор о том чтобы жить отдельно завершается конфликтом на тему "тебе что с нами плохо?" и "мы для тебя живём, а ты такая неблагодарная нас бросить хочешь".
  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 22:46#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 22:47#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 23:01#6
    А менять - это всё-таки найти работу или хотя бы конкретно стремиться к отделению: посмотрите, где вы хотите работать, какие знания для этого нужны и что вам нужно доработать. Чтобы к моменту окончания университета (вы его же как раз закончите в этом году,так?) вы были во всеоружии и быстро смотались бы.
    Окончу в следующем, а поисками работы активно занимаюсь. На неделе запланировано собеседование.
    Касательно же ухода из родительского дома, вижу смысл это делать только когда решу съехаться со своей половинкой, а для этого пока рановато. Снимать и обживать какую-нибудь квартиру в одиночестве считаю нерациональным.

    Это я не поучениями скорее пишу
    Да я понимаю, объяснять не обязательно =)
  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 23:06#7
    В общем... Ситуация такова, что Вы сидите под теплыми крыльями, и в принципе ничуть не расстроены этим фактом, за исключением того, что личная жизнь как-то не влезает под эти крылья. Собственно, основных варианта два: либо вылезать из-под крыльев, либо попытаться сузить личную жизнь до нужного размера/формата. Оба варианта чем-то хороши. В первом случае появляется свобода. Во втором - сытость и достаток. И оба для Вас неприятны - не хочется жертвовать ничем.
    Тот факт, что Вас сильно забаловали, подтверждается теми парадоксальными вещами, что Вы пишете про машину и общежитие. Есть понятие СОВЕРШЕННОлетие. С этого момента человек волен решать сам, что ему делать и как, волен принимать помощь родителей или отказываться от нее. По паспорту Вы в него вступили. А по факту - нет, опаздываете, отстаете. Это мое сугубо личное мнение, но я думаю, что быть ребенком в 21 год от нечего делать - это просто странно. Вы ж вроде для себя живете...
    Или живете, чтобы мама и папа не расстроились?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 сентября 2012, в 23:20#8
    Мама не работает - ясно, что ей нечем больше заняться, кроме Вас. Только вот беда такая - когда Вы решите съехаться с МЧ, мама никуда от Вас не денется. Пока Вы сами этого не захотите и не дадите ей понять и ощутить дистанцию. Это не значит, что надо ругаться, просто дружелюбно/снисходительно принимать любую реакцию мамы на Ваше от нее отделение. Скандалит? Хватается за сердце? Ложится у входной двери пластом? Будьте дружелюбны и снисходительны. Мама есть мама, любимая всегда, а Ваше дело правое и победа будет за Вами :) надо гнуть свою линию.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2012, в 00:17#9
    IriShock, вы абсолютно правы. Читая ваши слова, я обнаружила в душе немного решимости. Осталось лишь найти ещё чуть-чуть и изменить всё.
    Уже давно пора выпрыгнуть из гнезда. Полечу - славненько. А не получится, так любимый поймает. Может и вовсе нет ничего дурного в том чтобы съехаться с тем, в ком за восемь лет любви не усомнилась ни разу.
    Ведь жизнь у меня всего одна, пожалуй стоит начать уже жить её самостоятельно. В любом случае, живой после неё ещё никто не оставался. Так что пусть уж всё будет так, как я считаю правильным, и плевать что думают те, кто ничего обо мне не знает. Пусть они даже и мама =)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2012, в 04:46#10
    А по мне так мама автора пытается контролировать жизнь дочки. Гиперопека какая-то - в институт я тебя буду возить, с друзьями допоздна не гуляй, у молодого человека не ночуй, все личное рассказывай. А если не сделаешь так, то сразу паршивая овца.

    Видимо, в глазах мамы вы еще маленький ребенок. И доверия к вам никакого нет. В моем окружении (19-22 года) ни у кого таких проблем нет. Все тусят, ездят к друзьям на дачи, остаются на ночевку у мч и подруг. Родители, конечно, знают с кем и где их чадо, звонят. И это нормальная реакция. Ненормальная - не понимать, что ребенок вырос и ему нужно общаться с друзьями и устраивать личную жизнь.

    А вот реакция из серии "опоздала на полчаса, не буду с тобой общаться" чистейшая манипуляция. Попытка навязать чувство вины, чтобы автор под дудку плясала.

    Выход из ситуации - поставить себя как взрослого человека в глазах родителей. А то канитель еще долго будет тянуться. Устраивайтесь на работу, докажите этим свою независимость. И творите, что хотите. Ваша жизнь, а не мамина.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 сентября 2012, в 07:07#11
    Описываемые ситуации говоярт о том, что вы ни разу до этого не проявили себя как взрослый человек - не настояли на общаге, не заработали даже на карманные расходыи т.п. Я правильно поняла? Если так, то у мамы не оснований считать вас взрослой, а у вас нет аргументов, кроме возраста. Начинайте потихоньку самостоятельно принимать решения, жить по-взрослому, чтобы у мамы появлялся опыт доверять вам в том, что вы не пропадете.
  • Пользователь
    25 сентября 2012, в 07:41#12
    а вы когда задерживаетесь или ночевать не приходите - вы маму предупреждаете??? неужели вы не понимаете ее переживаний??? моя мама тоже ночь не спала пока я не появлялась на пороге, просто не могла уснуть -переживала. это же мамы... вы хотите что бы она поняла вас, а сами ее понять не пытаетесь.... а по поводу ночевок у мол.человека... ваша мама - это другое поколение, у них другие представления об этом, ей сложно перевернуть у себя в голове все с ног на голову и за один раз начать нормально к этому относится - помогите ей.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер