psyhologies.ru
тесты

Непростая ситуация в отношениях с женой

26 сентября 2012, в 17:48
Пользователь
Сегодня я столкнулся с очень непростой для меня жизненной ситуацией. Я не могу дозвониться до единственного (как оказалось) человека, с которым я могу говорить обо всем. А мне чертовски нужна сейчас человеческая поддержка. Я написал историю, поверхностно описывающую непростые взаимоотношения с моей любимой девушкой на протяжении 8 лет. У меня нет никаких вопросов, потому что я не знаю, что спрашивать. Я буду очень признателен тебе, если ты просто прочтешь мою историю и поговоришь со мной, поделишься своими соображениями, спросишь что-то у меня.
Прошу, мне нужен просто диалог.


Моя история:

Мы познакомились в 2004 году. Мне было 20 лет, а она была на 4 года старше, правда я сначала думал, что ей лет 18, но не суть. Влюбился практически сразу. В тот период я был связан удаленными отношениями с другой девушкой, поэтому с новой знакомой начал просто увлеченно общаться без претензий на развитие серьезных отношений. Спустя какое то время я поехал в СПб к своей девушке, а моя новая знакомая, так совпало, в то же самое время поехала в Питер к своим друзьям. В один из дней, когда я приятно проводил время с девушкой в городском парке, мне позвонила моя новая знакомая и предложила встретиться вечером с ней и её компанией, чтобы сходить в ночной клуб. Я принял приглашение.

В клубе мы отделились от компании, всю ночь провели вдвоем и под утро уже настолько сблизились, что нас уже невозможно было разлучить, мы буквально сплелись телами и душами. В течении поездки мы встречались ещё несколько раз, так завязались новые отношения. Старые удаленные отношения я, разумеется, разорвал.

Новые отношения стали бурно развиваться. Формально мы никогда с ней не расставались ни на день, хотя предпосылок к расставанию было впоследствии достаточно много. Я уверен, что я любил её всегда. Даже когда ненавидел, я её одновременно любил. Но отношения все время не складывались. В любых отношениях присутствуют взлеты и падения, но взлёты у нас были очень непродолжительными, а падения, напротив, были продолжительными и болезненными. Выстраивание хороших отношений с ней больше всего похоже на строительство карточного домика: от малейшего дуновения ветра вся конструкция ломается. Она очень сложная эмоциональная, легко ранимая девушка. Да и я, кажется, не простой. Она всегда пыталась изменить меня "под себя". Во мне действительно было и есть огромное количество и типично мужских, и специфических только для меня недостатков. Но я никогда не хотел меняться полностью, порой сопротивлялся, ведь что-то из того, что она не принимала во мне, меня устраивало и я бы предпочел, чтобы она с этим смирилось. Даже приблизиться к её идеалу мне было не суждено, я вообще не уверен, что в природе существуют такие экземпляры. У нас никогда не получалось общаться на тему отношений, как правило такие разговоры переходят в "перетягивание одеяла" с последующей конфронтацией и так уж получается, что большая часть "одеяла" всегда оказывалась на её стороне, обычно даже всё одеяло целиком. Но от этого, в результате, никто не выигрывает. Взаимное недопонимание всё время росло и чем больше мы узнавали друг друга - тем больше появлялось проблем в отношениях.

Так или иначе, через несколько лет мы купили квартиру по ипотеке с долями 50/50. А во время очередной поездки в СПб я сделал ей предложение. Мы подали заявление в СПб. Свадьбу организовали через интернет. Осенью поженились в нашем любимом городе. Получилась красивая мини свадьба. Всё прошло отлично: гостиница, погода, кафе, фотограф, букет невесты все просто супер. На следующий день, когда гуляли по городу, выпал первый снег. Правда, в первую брачную ночь мы просто легли спать. Невеста очень устала. Это конечно мелочь и всё можно понять, но я почему то очень часто потом вспоминал это эпизод.

Я надеялся и верил, что брак укрепит наши отношения, что он повлияет на взаимную ответственность, взаимоуважение, сплотит нас. Всё оказалось с точностью до наоборот. Мы стали жить с её родителями. Тут достаточно просто сказать, что отношения стали заметно хуже и продолжали ухудшаться. Я уже знал в то время гипотезу "На 90% наша жизнь зависит от нас самих". Так вот, мне открылось тогда, что в случае отношений между М и Ж эта гипотеза не работает. Без более менее равноценных вкладов в отношения ничего хорошего не получится. Много проблем добавляли проблемы бытового уровня, которые перешли на новый уровень "зла", когда мы вскоре стали жить отдельно от родителей в своей квартире. Спустя какое то время я уже рьяно отговаривал каждого своего знакомого, желающего вступить в брак. Я часто задерживался на работе под разными вымышленными предлогами, поскольку дома меня не ждало ничего хорошего. Половая жизнь сошла практически на "нет". Иногда случались просветы в отношениях, но в целом всё катилось вниз по наклонной плоскости. Но я любил её. Я хотел быть с ней. Всегда. Я готов был в определенный момент расстаться, только ради того, чтобы не причинять ей боль своим присутствием (а может быть, на самом деле, я просто надеялся на то, что она поймет, как плохо ей без меня и мы снова будем вместе и счастливы).

В тот момент, когда брак, можно сказать, держался на волоске над пропастью, она забеременела. Это было то, что реально спасло наш брак. И это было практически чудо, т.к. мы занимались любовью так редко, как никогда прежде. Я был чрезвычайно рад, думал, что вот переломный момент, шанс всё изменить к лучшему. Я стал всё время приходить домой во время, искать средства дополнительного заработка, заботиться о ней, как мог. Она стала более требовательной, раздражительной, совершенно неприступной отношения и чувства начали постепенно угасать. Всё, что я делал в тот период можно описать всего тремя словами: "всё не так". Я перестал быть мужчиной в её глазах и до сегодняшнего дня мне так и не удается вернуть себе это звание.

В октябре родился сын. Жить мы стали у её родителей, чтобы "было легче". Ну, на самом деле, мне легче не было, поскольку вместо давления одной женщины я испытывал давление двух, взаимоусиливающих друг друга. Это полная жопа, учитывая то, что требования одной нередко идут в разрез с требованиями другой и никто ничего не желает слышать. (Тут будет справедливо сделать оговорку, что в целом у меня прекрасная тёща, я её очень люблю и уважаю. Просто вот возникла такая ситуация, перекрестный огонь, так сказать.)

В декабре-январе подвернулась хорошая подработка с многообещающими перспективами. В тот месяц я заработал рекордное количество денег: ~в 2 раза больше чем когда-либо до и после. Правда, пришлось попотеть. Дома меня не хватало и после этой подработки за мной прочно закрепились три клейма: "плохой муж", "плохой отец" и "плохой зять".

Вскоре мы переехали обратно в свою квартиру. Мне стало значительно легче, а жене значительно тяжелей. Она ведь теперь осталась наедине с таким отморозком =) Я полностью ушел в подработку (у меня есть основная стабильная работа и подработка). Вероятно, я подработкой даже сублимировал отношения. У меня был план: я хотел поднять свой проект, обогатиться на нем и прославиться; в этом случае, по моим подсчетам, решились бы все проблемы: и финансовая, и проблема отношений, и все прочие. Я сделал на это ставку. Я спал по 3-4 часа в сутки, часто ложась спать на рассвете, чтобы приблизить свою победу. В голове была только работа. Разумеется, отношения от такого подхода сильно страдали. Но я хотел сорвать джек-пот, и я проиграл, просрал отношения соооовсем.

Время шло, сын рос, подработка продвигалась, отношения ухудшались. Снова дошло до того, что мне чуть ли не через день предлагалось собрать вещи и освободить помещение. Нужно было что-то предпринимать, чтобы не потерять хотя бы то, что осталось. Забросил подработку и стал заниматься спасением отношений. Прочитал пару тематических книг, открыл для себя много нового, вообще пересмотрел подходы к отношениям и к жизни. Я перестал работать по ночам и вообще перестал работать дома, стал регулярно бегать, отказался от алкоголя, стал много и регулярно помогать ей по дому, стал более ответственно относиться к своим основным обязанностям, короче начал наводить порядок в своей жизни. Любимая женщина оказались на первом месте, где ей и положено быть. Отношения расцвели. В августе, во время отпуска, впервые за три года ездили в СПб втроем. Поездка удалась. Она больше не прогоняет меня из дому, почти ни в чем не упрекает. И мне кажется, что я никогда её прежде так сильно не любил как сейчас.

Всё, казалось бы, стало зашибись. Но стали возникать проблемы другого плана.

Я начал испытывать очень сильные чувства по отношению к ней. Может быть, поэтому я стал чувствительным, даже гиперчувствительным к её замечаниям, негативным эмоциям, обращенным в мой адрес, к её раздражимости. У меня появилось обостренное чувство справедливости. Я стараюсь не проявлять свои негативные эмоции, но это не всегда удается, и даже когда получается, она ведь все читает по лицу, по интонации. Возникает серия взаимоответных реакций и надвигается шторм.

Я вижу, что ей, в целом, стало лучше со мной. Прошло достаточно много времени, я ожидаю ответную реакцию в виде оттепели отношений, сближения что ли. Но ничего не происходит. Я не вижу никаких проявлений чувств с её стороны. Мои объятия и поцелуи она в основном игнорирует или отталкивает. Если принимает, то очень сухо. Делает неприятные мне комментарии. На мои комплименты и пр. словесные выражения чувств она отвечает уклончиво. И я ничего не могу с этим поделать. Ждать? Сколько ждать? Ни намека, ничего. Может быть я тупица и не вижу, что она болеет (сейчас у неё неважное самочувствие) и ей действительно не до того, она устает с сыном дома пока я на работе и много чего ещё, что не дает ей расслабиться и посвятить мне немного времени? Может, я слеп, она мне на самом деле отвечает, а я ничего не вижу? Может быть, я глуп и делаю что-то совсем не так, делаю ей неприятно, когда хочу сделать приятно? А может быть, действительно ничего нет? Я боюсь, что она меня не простила. Я думаю, что она меня не понимает. Я писал ей письма, в которых рассказывал про свои чувства и переживания; реакции не последовало, позже она сказала, что не приветствует такой вид общения.

Четыре дня назад я перестал её целовать и обнимать, потому что для меня это стало невыносимо: меня к ней влечет, но она меня не принимает. С одной стороны мне стало психологически легче, но отношения снова стали ухудшаться. У нас по прежнему нет диалога. Вчера снова всё сломалось, как карточный домик, практически на ровном месте.

Ещё раньше я начал испытывать проблемы с "ручным снятием напряжения", ну вы понимаете. Сегодня доехал до врача. Мне поставили простатит и прописали курс лечения. Я уже дважды раньше проходил курсы лечения в течении последних трех лет и в этот раз врач открытым текстом сказала, что в сложившейся ситуации для сохранения здоровья мне стоит найти альтернативного полового партнера или разрывать брак. Ни того ни другого я делать не собираюсь. Я пойду до конца. Но, кажется, я по-настоящему схожу с ума.

Что она для меня?
Она прекрасная мать нашего сына. Она очень умная девушка, по своему умственному (и эволюционному =) развитию, я убежден, она стоит на порядок выше меня. Она очень красивая, для меня она самая красивая девушка на земле, для меня она безупречна. За неё никогда нигде не бывает стыдно. Она реально очень вкусно готовит. Она вытерпела меня за все эти годы. Она - моё все. Она и сын - вся моя жизнь. Я люблю её и сына безумно.
3 ответа1317 просмотров

  • Пользователь
    26 сентября 2012, в 18:04#1
    Мне судя по Вашему рассказу кажется, что Вы себя не любите и она как-бы проецирует Ваше отношение к самому себе. Попробуйте полюбить и простить себя и Вас полюбят другие. А по поводу здоровья - ну скажите ей прям так: врач сказал мне нужно минимум 3раза в неделю или у меня будет плохое здоровье, помоги мне, пожалуйста ;) ну как-то так... Вы хороший человек, но очень любите самокопание (ИМХО) и ей тяжело с Вами именно из-за Вашего ощущения своей вины за все. Просите ее открыто - обними меня, пожалуйста, поцелуй меня, пожалуйста ,возможно она по-другому проявляет любовь, у каждого свой язык любви, она наверняка, когда готовит Вам считает, что проявляет любовь наполную :) В общем, без лишних упреков попросите меньше готовить, больше целовать и обнимать и любить не меньше 3 раз в неделю!!! :)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2012, в 18:04#2
    Объективно, когда другому партнеру регулярно отказывают в сексе и это приводит к сексуальным дисфункциям - это называется сексуальное насилие в семье. Такой термин у этого явления. Она для Вас тиран. Почему так получилось и почему Вы в созависимых отношениях - это несложно выяснить, если захотеть, конечно))

    Вам нужен обычный семейный психолог. То, что Вы сюда написали - это уже правильное направление)) Но только мы-то не профессиональные психологи, хотя форум и психологический.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 сентября 2012, в 18:40#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 сентября 2012, в 19:12#4
    А чего Вы собственно ожидали то? Все вполне логично.
    2 пользователям это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер