psyhologies.ru
тесты

Пасынок. Как наладить общение?

11 октября 2012, в 10:22
Пользователь
Прошу подсказать, как наладить общение с пасынком. Может у кого есть такой опыт!? Буду рада любому совету.
У моего мужа есть ребенок, он живет с нами, ему 12 лет. Все вместе мы живем около года, точнее 8 мес., до этого они жили вдвоем. Разница в возрасте у нас с мужем 11 лет. Расскажу маленькую предысторию: с мужем мы начали встречаться когда он еще был женат, но уже готовился к разводу. Конечно когда ребенок узнал, что я есть и мы познакомились, он принял меня в штыки, не разговаривал, вообщем всячески делал вид , что меня не существует и вообще я никто. Соответственно его мать уверила его , что это я виновата в их разводе. В общей сложности мы про встречались 2,5 года, потом расстались , т.к. я не выдержала напряжения, да и муж тоже, ребенок начал вести себя отвратительно, истерики, ссоры и т.д. да и мать его подливала масло в огонь. Вообщем мы не смогли с этим справиться, и расстались. Прошло еще 2 года, и он снова вернулся ко мне (или я к нему - не знаю))), долго добивался и в итоге я сдалась, хотя на тот момент встречалась с другим. Но сердцу не прикажешь, люблю его. И мы практически сразу стали жить вместе. Ребенок конечно не в восторге был, но папа с ним поговорил, попробовал объяснить, что любит меня и хочет жить со мной и с ним. Поначалу вроде все шло неплохо, а потом начал снова ходить к матери, ну и после этого приходил надутый, со мной не разговаривал, делал вид , что меня нет. Иногда приходит нормальный, может попросить поиграть с ним, вообщем нормальный спокойный ребенок. Раз на раз не приходится. Я уже устала от того, что каждый раз надо думать о том, в каком настроении он от матери придет, к чему готовится, что и как правильно ему сказать, чтобы его не обидеть. Стараюсь голос на него не повышать, не ругать, быть другом, но все без толку. Муж ему предлагал уйти жить к матери, тот на отрез отказывается. Ребенок уже жил с ней три месяца вроде, но можно сказать, что убежал. Она выпивала на тот момент, сейчас как говорит, что даже пиво безалкогольное не пьет. Она тоже живет с другим мужчиной, ребенок только в гости приходит, иногда с ночевкой остается. У себя дома, мать ему разрешает все (как мы считаем), дает ему деньги карманные, мы наоборот приучаем,что деньги с неба не падают, и их надо зарабатывать.
Тяжело, подстраиваться под него, характер вздорный, эгоист, только о себе думает. Пытаюсь с ним мирно все решать, но сейчас понимаю, что не сдерживаюсь, и боюсь сорваться и наорать на него. Понимаю, что ему тяжело, и мне тоже. Муж между нами как между двух огней, когда тот в настроении, я тоже реагирую и настроения нет ((( Муж ругает меня, чтобы не подавалась на его уловки и не реагировала, к сожалению не получается. Когда он с ребенком поговорит, иногда и резко, что со мной так нельзя, что я ничего ему не сделала, он снова превращается в нормального ребенка. И как быть? Я уже кучу книг и статей перечитала о психологии подростков, о общении с ними , пробуем, пытаемся, а такое ощущение, что все без толку...
36 ответов7538 просмотров

  • Пользователь
    11 октября 2012, в 11:36#1
    У папы - новая семья, у мамы - новая семья... Ребёнок, получается, ни тут, ни там... Я про эмоциональную сторону говорю... Ему в разы тяжелее, чем взрослым...

    Я уже кучу книг и статей перечитала о психологии подростков, о общении с ними , пробуем, пытаемся, а такое ощущение, что все без толку...

    Воспитание - это длительный процесс... И результат виден не сразу... Нарушения в поведении чаще всего случаются с теми детьми, которые не получают достаточно внимания. Попробуйте ВТРОЁМ проводить больше времени - гулять, читать, играть...

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 11:39#2
    Не старайтесь во что бы то ни стало понравиться ребёнку. Удачи Вам!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 13:48#3
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 11.10.2012: У папы - новая семья, у мамы - новая...
    Спасибо большое за ответ!
    Мы так сначала и делали, везде вместе, и по началу он сам меня звал к себе на тренировки (он хоккеем занимается), просил чтобы я его отвезла, забрала, на игры приглашал, в кино вместе, в кафе вместе. А потом как начал к маме ходить, все, как отрезало, папа я с ней не хочу, пошли вдвоем, или , зачем она пойдет, хочу с тобой больше времени проводить и все в таком духе.
    Муж уезжал на пять дней в командировку, ребенок ушел к маме, сказал, что с ней не буду оставаться. Не нравится она мне
    Вот теперь на распутье, как себя вести, или так, как-будто ничего не произошло, или как-то поучать.
    Честно сказать, уже руки опускаются, и мысль появляется, зачем опять на те же грабли ...)))
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 13:51#4
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 11.10.2012: У папы - новая семья, у мамы - новая...
    Понимаю. что внимания ему не хватает. я даже специально покупала путевки на рыбалку, чтобы они вдвоем съездили, он сначала так обрадовался, меня с собой уговаривал ехать, а на следующий день, как отрезало, нет - не возьму ее с собой! ни в какую, хотя я и сама бы не поехала.
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 14:33#5
    Я, как человек находящийся в Вашей шкуре, могу посоветовать только одно - отношения у Вас с Вашим мужчиной, а не с его пасынком, поэтому основное свое внимание уделяйте своему мужчине. С пасынком будьте добродушны, по возможности ласковы, стабильны в своем поведении и ни в коем случае не давайте себя в обиду и ведитесь на его манипуляции.

    Воспитанием своего ребенка пусть папа занимается сам - не берите на себя его работу.

    Ревность мальчика со временем пройдет, если он будет видеть перед собой Ваши прекрасные отношения.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 14:50#6
    "...НЕ ведитесь на его манипуляции".... конечно же... опечаталсь...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2012, в 14:55#7
    Вот теперь на распутье, как себя вести, или так, как-будто ничего не произошло, или как-то поучать.

    Ведите себя так, как чувствуете - по ситуации.

    Самое главное - не говорить плохо о маме мальчика. Даже если вам кажется, что именно она настраивает ребёнка против вас. Пройдёт совсем немного времени, и мальчик вырастет. И сам даст оценку тому, что происходит в доме.

  • Пользователь
    12 октября 2012, в 07:42#8
    Ответ дляbarmaglot на сообщение от 11.10.2012: Я, как человек находящийся в Вашей...
    Согласна с Вами полностью, стараюсь так себя и вести, просто иногда уж очень сложно держать себя в руках, в такие моменты я предпочитаю молчать, чтобы не высказаться негативно. В основном, воспитанием занимается папа, я только высказываю свои мысли, а он уж сам принимает решение, прислушиваться ко мне или нет. У нас хорошие отношения, мы не ругаемся, только бывает разговоры неприятные когда обсуждаем взаимоотношения между мной и ребенком, муж переживает сильно когда мы не общаемся и есть какое-то напряжение. Да и я не восторге от этого. Ребенок он хороший, умный, но вот только обида на нас всех не дает ему быть всегда таким.

    Можно вопрос, Вы говорите , что находитесь в моей шкуре, а сколько времени ребенок живет с Вами? У Вас такие же сложности возникали в общении с ребенком? Заранее спасибо за ответ.
  • Пользователь
    12 октября 2012, в 07:50#9
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 11.10.2012: Ведите себя так, как чувствуете - по...
    Да, согласна. Никогда не позволяла себе при ребенке говорить , что-то нелестное о его маме. Понимаю, что это не правильно и не позволительно. Честно сказать, с большим волнением жду переходный возраст, сейчас ему 12, и в ближайшие года два его эмоциональное состояние будет скакать, дай Бог чтобы он все понял, хотя я думаю, что и сейчас он что-то понимает, но обида и желание чтобы мама с папой были вместе преобладает.
  • Пользователь
    12 октября 2012, в 08:18#10
    Дистанцию держите, обращайтесь как с взрослым человеком, и в основном по делу. И тупо держитесь этой линии. Любить он вас все равно не будет, а вот уважать может.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 октября 2012, в 09:30#11
    Насчет карманных денег: по моему мнению, они у ребенка должны быть, сумму и порядок выплаты решают родители вместе. Самостоятельно и официально ребенок в 12 лет зарабатывать деньги не может. Или в это вы вкладываете какой-то другой смысл?
    Своей дочери даю еженедельно определенную сумму денег на то, чтобы она могла в школе что-то купить, у нас в школе есть магазинчик с канцтоварами, буфет.
  • Пользователь
    12 октября 2012, в 10:06#12
    у меня ситуация немного отличается. сын от первого брака и новый муж. сын с отцом не общается, никто не настраивает, но перепады в настроении бывают. в общем в один прекрасный момент настала та грань,когда пришлось просить помощи у психолога. она протестировала его с помощью рисунков и пр. у них принятыми способами, по итогам советы начала давать, НО я настояла на "очной ставке". всплыло несколько интересных фактов и мнений, но результат превзошел ожидания.в конце приема мы обнялись и расплакались, и стали гораздо ближе. конечно это нужно поддерживать и подпитывать, но перемены есть.
    ПС. психологам обращались разным, но результат дал только совместный прием.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер