Мама меня гнобит всю жизнь. Прочитайте и посоветуйте что нибудь.

15 ноября 2012, в 11:46
Пользователь
Я была очень желанным ребенком. У моих родителей 7 лет не было детей, но почему то мама всю жизнь с детства меня гнобила. Все детство ругала и отчитывала ужаснейшими словами за малейшие проступки. Тварь, мразь, зачем ты вообще на свет родилась, собака в мире нужнее чем ты, шлюха, грязная проститутка, умерла бы ты, всем лучше были бы, все бы радовались, никому ты не нужна уродина, всю жизнь ты несчастная будешь – это самое простое и обыденное что я слышала каждый день с детства. У меня из-за этого очень много комплексов и нижайшая самооценка. Избивала постоянно, пинала ногами. У нее сложились отношения с отцом. Отец мой очень добрый и спокойный человек, но своеобразный и она его яростно ненавидит. В молодости она ожидала от него большего чем он мог дать: она хотела чтоб он был инициативным, успешным, у нее был в голове образ «правильного мужа», а он оказался своеобразным, эгоистичным, не достиг больший материальных благ и т.д. У него были свои плюсы и свои минусы, а она категорично ждала от него чтоб он соответствовал ее образу «правильного мужа». Ну не умеет он проявлять инициативу и заботу, такой человек он. Зато всю жизнь и сейчас на пенсии пашет, зарабатывает и нас обеспечивает. Никогда нас не избивал, всегда деньгами поддерживал. Я родилась в провинциальном городке и очень мучилась от гнобений матери, изо всех сил старалась и поступила на бюджет в самый престижный вуз страны сама! Вот как сильно я хотела уехать от нее подальше – в столицу. Окончив вуз были у меня разные ситуации : и без работы была и то устроюсь, то уволюсь. Учитывая что я без денег и без связей сама пробиваю себе путь, это не плохо. Сейчас стабильно работаю в фирме, небольшая но стабильная зарплата, сотрудники меня уважают и хорошо относятся, не с кем не конфликтую на работе. Но мама постоянно твердит: ты там никто, как это они еще тебя держат тварь такую, жалеют наверно, любая уборщица лучше тебя, лучше уборщицу взять на работу чем тебя, они сами не понимают какую змею взяли. Ты неудачница, тупица, за столько лет ничего не добилась, никаких результатов у тебя нет, ты полный ноль. Чаще всего она утверждает что я никогда ничего не добьюсь, что у меня все будет плохо в жизни, что ни друзей ни мужа у меня не будет - я не заслуживаю ничего хорошего в жизни. Она никогда в жизни не говорила что любит меня, не проявляла ласку и любовь и заботу, даже когда я болела. После окончания вуза, на накопленные папой деньги (он долго работал в Москве и неплохо зарабатывал и маме отправлял) я купила квартиру в столице, хотя это было нелегко, т.к. пробила способ купить квартиру без прописки. После этого я ее еще и удачно поменяла на гораздо лучшую с мизерной доплатой. Однако мама постоянно твердит что эта квартира куплена на ее деньги, что она хорошо зарабатывала, хотя когда она спокойна, признается мне, что без меня, если бы я не сшустрила, никогда бы мы не купили такую хорошую квартиру в столице. Я жила мирно и спокойно одна в квартире, но вот она теперь решила переехать ко мне и опять все началось по старому. Невыносимо просто так жить. Постоянно попрекает меня, что я живу в ее квартире, что я халявщица и дармоедка, заставляет меня платить арендную плату или переехать на съемную квартиру, хотя я сама себя тащу, выкручиваюсь на небольшую зарплату стараюсь и одеться и в театр сходить и отложить на черный день. Арендная плата или съемная квартира просто меня вышибут, мне итак очень тяжело. У меня лимфостаз ног с детства (большой отек на ногах, но с каждым годом уменьшается). Когда я родилась с огромными отеками на ногах, она пообещала Богу, что если мои ноги выздоровят, она мне будет покупать любую обувь, какую захочу. Отек сейчас почти не заметен, сильно уменьшился с детства, но все детство я зимой ходила в рваных старых сапогах, которые промокали и ноги мерзли. Ни разу в жизни не помню случая, чтобы она мне купила обувь, которую я хотела, не говоря уж об одежде. Недавно она съездила на Украину и купила кожаные ботиночки и подарила их мне. А теперь уже год попрекает меня в том, что я эти ботиночки ношу, что я бесстыжая дармоедка, халявщица, мразь недостойная и должна была отказаться от такого подарка, я ведь ничего не сделала чтобы заслужить его и нагло взяла их, не отказалась. Постоянно проклинает меня. Абсолютно серьезно и часто говорит, что я повешусь от невыносимой жизни, которая меня ждет впереди. Папу выгнала из дома, его тоже всю жизнь ужасно гнобила, без остановки критиковала, унижала и оскорбляла его самого, всех его родственников (за глаза), начиная от мамы, заканчивая братьями, обзывала самыми грязными словами, материла и т.д. А когда я нечаянно сказала, что мол ты же его сама выгнала из дома, она так разъярилась и скандал продолжался несколько дней, мол это он сам ушел, он сам виноват, а я, мол тварь такая его защищаю. Может ей тяжело осознавать, что она такой нехороший человек, что все от нее бегут или она сама всех выгоняет. Всю жизнь начиная с самого детства она меня сравнивала с другими девочками: вот М. такая хозяйственная, то-то то-то умеет готовить, а ты бестолковая, бесстыжая. А вот К. такая добрая и женственная, культурная, а ты такая ссекая, грубая, бестактная, грязнуля. А вот Д. вообще отличница, а ты двоечница тупая. Постоянно сравнивала с другими и унижала меня, говорила что я гораздо хуже всех людей в мире.
Вообще, она очень увлекается психологией, у нее даже группа есть, там 5-6 человек и она им проводит тренинги бесплатно, обсуждает их проблемы, помогает им. Аня – одна из них, моя одноклассница и соседка. Мама с ней так подружилась и сблизилась, так сильно ей помогает, так сильно вкладывает душу в нее. У Ани проблемы с лишним весом, а мама так сильно и долго переживала, место себе не находила из-за этого. Советовала Ане множество способов похудеть, но Аня как то видимо не хотела так похудеть и не брала ее советы. Так вот, мама просто места себе не находила, как это так, а вдруг она начнет еще больше поправляться, ей же еще рожать, да и парни не будут в ее сторону смотреть, а вдруг ожирение будет, потом же другие болезни появятся, что же ей такое посоветовать, чтобы до нее дошло и она взялась за свой вес и т.п. Больно осознавать то, что она никогда не беспокоилась так обо мне. У меня на нервной почве аллергия на руках: руки ужасно чешутся, краснеют, высыпания – ужасно не красиво это и с детства так, сильно выпадают волосы, проблемы с зубами, лимфостаз ног. Не помню ни разу в жизни чтобы она как то переживала или что то посоветовала! На груди недавно появилась опухоль – фиброаденома. С тех пор постоянно каждый день твердит мне что мне скоро грудь вырежут, жди скоро без груди будешь, парень руку засунет – а там вата! Не могу без слез это писать. Еще в группе есть Зуля, которой она тоже очень помогает, советует, переживает. И Аня и Зуля благодаря моей маме начали продвигаться, одну повысили, другая поступила в престижный вуз, а мама мне в лицо каждый день говорит: вот смотри где сейчас Аня и Зуля, а ты в дерьме! Твое место в говне! Думаю это легче всего, помогать чужим людям и чувствовать благодарность, нежели справиться с собственными детьми. Достижения собственных детей – это и сложнее и важнее. Бывает конечно когда мы не ругаемся, но это редко. В основном грандиозные скандалы возникают на пустом месте, просто абсолютно не из чего. К психологу или психотерапевту пойти не вариант – она просто замучает нас если мы это предложим, мол вы считаете меня психом!? Она абсолютно не адекватна, у нее часто истерики и скандалы на ровном месте, но она ни за что не признается в том, что что то с ней не так. Иногда у нас нормальные отношения, она уравновешенная и добрая, но потом из за мелочи она начинает скандалить и ощущение будто ее подменили. Абсолютно другой человек. Истерит, бьет, орет, матерится, может даже истерически плакать и кричать, ругаться. Когда начинаются скандалы, я прячу все свои деньги, украшения, мобильный телефон, дорогую одежду, т.к. она может все это перерезать ножницами или об стенку раздолбить вдребезги. Мне даже страшно иногда кажется что она чайник с кипятком может на меня вылить или нож воткнуть. С детства часто выгоняет меня из дому. И днем и поздно ночью может выгнать и дверь за мной на замок закрыть, чтобы не смогла зайти. Помню как я часто мерзла ночью во дворе на скамейке часами. Скандалы возникают на пустом месте. Один пример: сестренка красила маме волосы и мама попросила маленький новый пакетик. Я сказала, что новых нет, они все использованные (когда в магазине продукты дают в пакете, мы пакет не выкидываем и используем его для мусора, и других хозяйственных целях). Я дала новый пакет побольше. Мама так разозлилась: что ты такая бестолковая, что не попрошу у тебя нету, бомжиха, неудачница, все высыхает у тебя, нет никакого блага где ты живешь. Получается в доме должны быть 5 видов полотенец, 7 видов пачек пакетов, разные виды тряпок и другие вещи в широком ассортименте на все случаи жизни. Никогда нельзя говорить что чего то дома нет – грандиозный скандал последует. А если вдруг картошка или лук закончились дома – загрызет замучает: твари, все у вас усыхает, все у вас сдыхает и кончается (мат и другие ужасные слова).
Сейчас мы живем втроем: я , мама и сестренка (20 лет). Все дела на мне. Мама специально навесила на меня все обязанности. Каждый день я покупаю продукты и огромные тяжеленные сумки тащу домой (хотя мне нельзя тяжести таскать – отеки на ногах увеличиваются и ноги сильно тяжелеют и болят). Каждый день готовлю, накрываю, мою посуду за всеми. И это не смотря на то, что я целый день работаю и готовлюсь к экзамену, времени у меня очень мало, а сестренка учится в универе и после обеда уже дома. Они каждый день сидят дома и ждут, когда я поздно уставшая приду, приготовлю, накрою, накормлю и уберу за ними. Мама целыми днями дома, бездельничает, ни разу не помню чтобы она что то приготовила или постирала или хоть что то сделала. Лежит, телевизор смотрит, в интернете в одноклассниках висит поддерживает своих учеников по группе, советует им, сопереживает, помогает им, а вечером меня отчитывает, ругает, оскорбляет и унижает. Я уже окончательно решила уйти на съемную квартиру. Пусть придется деньги платить не маленькие, но я так больше не могу. Лучше буду хуже одеваться и хуже питаться, чем морально погибать. Она часто признавалась мне, что очень жалеет об упущенном времени, что я должна стараться и добиться успехов, что она бы на моем месте делала бы то-то то-то. У нее в жизни и вправду не было больших успехов ни в личной жизни ни в карьере. Всех учит уму разуму, а собственного мужа гнобила, унижала и в конце концов из дома выгнала. Детей тоже гнобит и вытравливает из дома. Всю жизнь работала простым работником в разных организациях. Никаких крупных значимых достижений нет. Я часто замечала как она радуется моим провалам и проблемам и при первом удобном случае в разных красках убеждает меня, что будет гораздо хуже, что сгнию и умру, что ужасно мучиться буду и мои трудности и проблемы – это только начало.
Она очень корыстный человек. Обожает деньги. Везде у нее вклады в национальной валюте и в долларах. Вкладывает, проценты снимает, целыми днями думает, как бы приумножить. Но что бы не случилось, никогда ни рубля на нас не тратит. Только алчно за углом считает, пересчитывает, записывает, анализирует. Все это деньги которые они совместно с папой нажили. Папа нам отправлял, а мама держала нас в голоде, ужасно одевала и все копила и копила.
Может я не права? Что вообще происходит и как поступить?

226 ответов174654 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    23 марта 2015, в 20:16#229
    Я читаю Вас пост с ужасом и сочувствием... У меня тоже агрессивная мать, и фразы которыми она меня ругала и ругает просто один в один с тем, что Вы пишите о своей матери.. Самое ужасное, что во времена затишья я все это забываю и думаю, что вот теперь будет хорошо,но потом все происходит опять по новой..

    Есть некоторые отличия с Вашей историей - я была не желанным ребенком, мама "залетела", из-за этого ей пришлось выйти замуж, брак был ужасный, они разошлись. Но мать всю жизнь меня попрекает моим отцом, что я вся в него, скотина, сволочь, такая же тварь и мразь. Проклятия, чтобы мои дети издевались надо мной также. Под издевательствами понимается забытая вещь или не туда поставленная..

    Много было всего, но самое ужасное, что со временем я начала ей отвечать в том же духе, мы даже дрались однажды! Поэтому выход - только бежать, обязательно найти хорошего психотерапевта, не психолога, а именно психотерапевта, не жалеть денег и все проработать!!

    Эти отношения превратят Вас в чудовище, бегите пока не поздно!! Очевидно и Ваша мать, и моя, и вообще такого типа люди - больные и неадекватные. Они умеют быть милыми. Не покупайтесь на это!!!

    Бегите, я желаю Вам удачи... Я и сама в процессе подготовки такого побега
  • Пользователь
    24 марта 2015, в 01:29#230
    Вы с Украины или учились в мгу или мгимо?
    Если поступление в такой крутой вуз правда так для вас много значит, то почему вы все равно сама не верите в вашу значимость?
  • Пользователь
    24 марта 2015, в 13:44#231
    Милый автор, как ваши дела? Напишите, интересно узнать продвинулись ли вы с мертвой точки?
    С даты создания темы прошли два с лишним года.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 09:54#232
    Забейте на квартиру, нервы и здоровье дороже. Найдите съемное жилье, с подругой, но от мамы надо съезжать. Мне тоже всю жизнь талдычили, что я никто, ничего не добьюсь и замуж не возьмут. До истерик доходило, тоже обидно было, что вместо поддержки меня гнобят. После школы уехала учиться и с тех пор с мамой под одной крышей жила где-то полгода, когда работы нормальной не было. Работала за копейки, куда она меня пристроила. Через полгода опять не выдержала ее нравоучений, умотала в другой город. Все-таки чем дальше живешь от родителей и реже видишь, тем отношения лучше. Она и щас мозг выносит, когда родишь?, но я как-то спокойнее стала, уже реагирую не как подросток-бунтарь, говорю ага-ага, сама живу, как хочу, делаю по-своему. Но до истерик и слез уже не доходит. Понимаю, что она беспокоится, желает мне лучшего, но подносит это очень агрессивно, навязывает свое мнение. А я слушаю, но делаю по-своему.
    В общем, поддерживаю предыдущих отписавшихся, в первую очередь, нужно съехать от мамы и сети общение к минимуму. Может, со временем все утрясется.
  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 10:48#233

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    13 апреля 2015, в 10:52#234
    Потерпеть-то можно.


  • Пользователь
    14 апреля 2015, в 10:10#235
    Она очень корыстный человек. Обожает деньги. Везде у нее вклады в национальной валюте и в долларах. Вкладывает, проценты снимает, целыми днями думает, как бы приумножить. Но что бы не случилось, никогда ни рубля на нас не тратит. Только алчно за углом считает, пересчитывает, записывает, анализирует. Все это деньги которые они совместно с папой нажили. Папа нам отправлял, а мама держала нас в голоде, ужасно одевала и все копила и копила.
    Может я не права? Что вообще происходит и как поступить?
    Вопрос в том, для чего всё это на вашу голову. Я вижу так: у вас имеются склонности, возможно скрытые (негативные тенденции), которые в любой момент могут вылезти наружу, взять над вами верх. Яблоко от яблони далеко не падает. Тля, живущая внутри вас, пока агрессивна. Другими словами, трудности, которые вы сейчас имеете, во благо вашего иммунитета. Ваша мать, отчасти, - это вы, ваше прошлое, наступающее вам на пятки. Обстоятельства вас ускоряют, пытаются придать вам должное ускорение для отлипания от собственного "дерьма". Это воздействие (давление) на вас, несомненно, является необходимостью. Зерно должно быть в земле (во тьме), дабы прорасти. В лице обстоятельств вы имеете наилучшие условия для своего совершенствования. Когда это малоприятное, внешнее воздействие (давление) вызовет в вас необратимые изменения, оно прекратится. Папа Карло делает из полена Буратино - полену проявление его любви немного неприятно... Всё лучшее у вас впереди. Смирение - мать добродетели. У вас нет смирения, потому как имеется неадекватность восприятия действительности. Это нормально и естественно. Всё горькое становится сладким, а сладкое горьким.
  • Пользователь
    14 апреля 2015, в 12:37#236
    Читала с пониманием, потому что у меня самой точно такая же мама. Легко давать советы "не общаться", "бежать куда подальше". На самом деле есть понятия совесть, долг. Начать нужно с себя. Сейчас вас переполняет только обида на мать, вполне оправданная. Но Вы все равно находитесь под ее влиянием, вы - не самостоятельны. Это первый шаг, с которого надо начать - выйти из-под ее влияния. Потом поднять свою самооценку. А вот только потом - размены, разъезды, адвокаты.
    Мне удалось вырваться из-под маминой власти годам к 32, сейчас мне 42, я вполне успешный человек, от мамы не завишу никак, общаюсь из редка из чувства долга. Мама не поменялась - сплошной негатив, куча претензий, проклятий и требование восторгов в ее адрес. Недавно по телефону она мне устроила концерт, какая я ужасная дочь, не хочу с ней общаться и т.п. Хотя я дочь гораздо более лучшая, чем она мать. Сейчас у ней на пороге старость, и это ее страшит. Как сказала моя подруга, имеющая психологическое образование: "Она требует от тебя той любви, которую сама не дала в детстве". И еще - перестаньте ее слушать, переживать по поводу оскорблений. Это ее подпитывает энергетически. Научитесь любить себя, хотя это не просто, знаю, сама через это прошла. Начните с соответствующих книг по саморазвитию.
  • Пользователь
    14 апреля 2015, в 13:12#237
    Ответ дляelestep на сообщение от 14.04.2015: Читала с пониманием, потому что у меня...
    Хотя я дочь гораздо более лучшая, чем она мать.
    "Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголентен будеши на земли".(5 заповедь)
    Нужно не осуждать, а раскаиваться в собственных грехах. "Борьба с ветряной мельницей, обычно, заканчивается сломанным позвоночником". Враг он не снаружи, а внутри тебя самого. К сожалению, принять это в расчёт способен далеко не каждый. Находясь в плену иллюзий, человек изнуряет себя борьбой с собственным отражением.
  • Пользователь
    14 апреля 2015, в 14:32#238
    Может я не права? Что вообще происходит и как поступить?
    Это вам решать. Свободу выбора никто не отменял. Каждому по вере.
  • Пользователь
    14 апреля 2015, в 14:58#239
    В конце фильма, в устной форме, было выдано продолжение истории, я его заценил. В финале, в косвенной форме говорится о том, к чему приводит отсутствие смирения. Фильм не особо зрелищный, но посмотреть стоит.

  • Пользователь
    20 октября 2015, в 12:45#240
    Найдите себе мужа с хатой в конце то концов .

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер