psyhologies.ru
тесты

полный хаос (извините, за такую длинную историю)

21 ноября 2012, в 15:27
Пользователь
Жутко становится, когда думаю, до чего в моей жизни все запутано. Пыталась, пока писала, разложить по полочкам, но по-моему, не очень получилось... просто я уже в этом клубке проблем ничего не понимаю....

1) У меня есть молодой человек, которого я люблю... (и хотя мне уже 22 года, так получилось, что это мои первые отношения, не просто первые серьезные, а вообще первые, до сих пор я только дружила или встречалась с м\ч один-два раза, хотя их было много)
Он меня тоже любит. Но как человеку, привыкшему все в жизни планировать, ситуация, в которой можно просто расслабиться и наслаждаться, порой напрягает... возникают мысли: "а что дальше-то??". По-крайней мере, поняла две вещи: стереотипы, что должна и не должна делать девушка в отношениях, по-моему, полная ерунда, нужно внимательно думать над каждым - тебе действительно не комфортно так поступать или все дело только в том, что тебе с детства это в голову "втемяшили"? Это во-первых. А во-вторых, неожиданно (для меня) оказалось, что отношения могут быть в жизни намного важнее учебы, карьеры... да всего. В конечном счете, ради чего все это делать, если не для близкого, родного человека?!
2) МАМА. ооочень большая проблема, к ней прибавляется проблема с бабушкой (мамина мама). Они совершенно не хотят признавать мою самостоятельность, не хотят отпускать меня от себя. Хотя живем в разных городах уже 9 год! Они против моего молодого человека - скандалы продолжались в течение полугода, я сопротивлялась как могла, апофеозом всего был мой приезд домой, когда они обе на меня "насели" на 10 дней и промывали все это время мозги. В ответ я им говорила, что обязательно учту все их замечания о его характере и отношении ко мне, посмотрю, подумаю и решу, насколько они правы. Расставаться с ним я отказывалась. (Ну я бы еще поняла, если бы он был наркоман какой-нибудь или пил... Но у него хорошая семья, он кандидат наук, ученый, умный, семинары ведет, преподаватель в университете, постоянно какие-то статьи пишет... Серьезный, по девушкам не таскается, по дому много чего сделать может... не думайте, я его не идеализирую... как раз много недостатков в нем вижу - например, он с трудом открывается перед людьми, мне понадобилось очень много времени, прежде чем он мне доверился и начал что-то про себя говорить. Я не призываю выворачивать душу первому встречному, но спокойно говорить о его работе мы начали только через полгода знакомства, до этого он отказывался что-то подробно рассказывать).
Вернемся к маме - она приехала ко мне в отпуск... тут случилось то, чего я даже предположить себе не могла - она залезла в мой контакт (сайт был открыт, просто всю жизнь она меня учила, что нельзя читать чужую переписку, отчитывала папу, если он как-то случайно слышал мой разговор по телефону с кем-то из друзей или брал телефон посмотреть. Хотя папа-то как раз никогда ничего не читал и не смотрел, но мама всегда возмущалась: "что ты лезешь?! она взрослый человек! мало-ли, может что-то личное!" (то есть на словах-то я у нее всегда взрослая и самостоятельная, а вот на деле...) В общем, залезла она в нашу переписку с м\ч пока меня не было дома и прочитала... причем все.... общение за почти больше, чем год. Сделала на основе всего этого выводы, причем выводы были основаны на каких-то отрывках, вырванных из контекста, с изменением смысла. Знакомиться и общаться она с ним отказалась категорически. Заявила, что я их оскорбила и опозорила только тем, что общаюсь с ним. Заставила выбирать между ней и им... (я бы может и ушла, но она начала говорить, что ей плохо, она больной человек - у нее правда сахарный диабет и много всего в придачу, очень сложно различить, на самом ли деле ей плохо или это манипуляция. А еще есть пожилая бабушка с больным сердцем. Я за них испугалась. Засомневалась, может я правда что-то неправильно делаю.) Наговорила мама такого... в общем, это были самые жуткие дни в моей жизни, и ночи тоже. Я и подстилка, оказывается, и дрянь избалованная и т.д. (хотя, простите за подробности, этот молодой человек у меня первый и единственный мужчина). Да, знаю, это была большая ошибка, но нервы у меня уже тоже не выдерживали. Я просто подумала, что смогу ради них пойти на такую жертву. И еще, они так убеждали меня, что я ему не нужна, а он все это время был так далеко... что я... засомневалась, что ли... Я же привыкла им во всем доверять. Подумала, что я переживу (раньше же я могла расстаться с м\ч если мама говорила, что он мне не подходит. Может, кстати, от этого и не было до сих пор у меня отношений... А что будет с ним - в этом и проявилось мое сомнение, решила, раз они так уверенны, что я не нужна, то переживет... ) Это же родные мне люди, они зла не пожелают. (Это теперь я по-другому смотрю на ситуацию, не в смысле, что они желают зла, а в смысле,что как можно делать какие-то выводы о человеке, если ты его даже ни разу в жизни не видела?! Ограничиваясь моими отрывочными о нем рассказами - а я специально старалась говорить о нем поменьше, чтобы это были именно мои отношения, и они не вмешивались - и перепиской в контакте, опять же, мы больше общались в живую или по телефону болтали, чем переписывались).
В общем, я с ним встретилась (причем мама настояла на том, чтобы поехать со мной), Я ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, КАК Я ЕЕ НЕ ОСТАНОВИЛА?! это же какой-то нонсенс, абсурд! хорошо я еще смогла убедить ее, что я с ним сама поговорю, а то она бы могла... Господи, бедный, любимый, хороший мой! для него же это был гром среди ясного неба, а я вообще ничего не соображала, меня колотил озноб, я даже не помню, что я говорила. Главное, он сидит и не знает, что сказать, я не могу уйти и оставить его в таком состоянии, а мама в это время за нами наблюдает издалека и звонит мне по мобильнику, чтобы я поскорее от него уходила, у нас дела!... плакать хочется, как вспомню....
Вечером он прислал письмо, что это не могло быть мое решение, он в это не верит, желал мне всего хорошего в жизни. Как же я плакала... мама утешала, пока не поняла, о ком я плачу.... как только поняла, снова на меня обрушился поток обвинений, сказала, чтобы я не смела больше никогда ни плакать о нем, ни вообще имени его не упоминать...
После этого я не общалась с ним 5 дней... я не знаю, как я их пережила. Было ощущение, что мир вокруг просто рухнул, ходила как автомат, если бы не подружка, которая меня опекала, я бы наверное что-то с собой сделала. Никогда не думала, что могу так скучать по человеку, и что кто-то может быть мне до такой степени нужен. Каждый день заходила на его страницу в контакте (больше никакой информации о нем у меня не было - мама заставила добавить его номер в черный список и контролировала мой телефон), а он там вообще не появлялся... Встала как-то в 6 утра, пока мама спала, написала ему ответ на письмо... просила прощения, очень плакала....
Знаю, мое поведение в тот момент совершенно не отличалось ни логикой, ни взрослостью, ни адекватностью... Но я другого выхода для себя не видела... промучившись 5 дней, я решила ему написать.... купила себе другую симку, втихоря на парах отправила сообщение, ужасно боялась, что он не захочет после такого предательства со мной говорить, ругала себя за все, что я натворила... Не представляла, что будет, если он не захочет меня видеть, но и жить в такой неопределенности не могла - он сразу приехал, долго меня утешал, успокаивал. Сказал, что я ему очень нужна, просил больше такого не делать, сказал, что сразу понял, перед каким выбором меня поставила мама и т.д.
Мама была у меня 2 месяца, все это время мы общались тайно - они приезжал в университет, встречал меня после занятий и провожал домой. Научились конспирироваться, переписывались смс, которые я сразу же удаляла. Мама уехала. После этого у нас были 2 дня счастья, мы не расставались. Я и забыла, до чего же может быть хорошо! До чего он замечательный, хороший, умный, понимающий.
Вот только я совершенно не представляю, как мне дальше общаться с мамой, встречаясь с ним. Мне кажется, мама его никогда не примет. Уйти от мамы, перестать с ней общаться - мне больно, т.к. я знаю, что у нее, кроме меня жизни нет, вроде как я должна жить своей, она своей, но зная, все ее обстоятельства, я не могу так с ней поступить. В то же время, без него я свою жизнь не представляю. Да и дело не только в нем! Мама в принципе, не дает мне возможности жить моей жизнью - одежду мне выбирает она, планы на мой отпуск строит она, звонит мне по 3-4 раза в день, все выспрашивает (тем более, очень тяжело теперь скрывать от нее свои отношения, постоянно приходится привирать, нельзя поделиться с родной мамой радостью и счастьем, что он есть в моей жизни). Кроме того, она болеет... действительно болеет, у нее плохие сосуды, плохое кровообращение головного мозга, снижается слух и зрение (во время отпуска я как раз устроила ее полечиться с больницу - ей помогли, но не совсем вылечили, состояние можно только компенсировать), еще у нее постоянно пониженное настроение (не берусь утверждать, что это депрессия, хотя похоже на то) - но все мои попытки предложить сходить к психологу заканчиваются скандалом, ну не могу же я ее потащить туда силой?!
Что делать-то?! У меня столько вопросов!!!
что делать со своей жизнью?
как решить, стоит ли мне оставаться с молодым человеком. Действительно ли он меня любит? Боюсь, что с ТАКИМИ своими проблемами рано или поздно ему надоем.. (хочется, чтобы он воспринимал меня как взрослого, самостоятельного человека, который сам выбирает свою жизнь), так что нужно что-то с этими проблемами делать!!
а что меня с ним ждет? Будем жить на небольшую зарплату (он преподаватель, и я после университета тысяч на 15 могу претендовать... Он, конечно, крутится на 3х работах... я тоже буду крутиться, ну а дети когда-нибудь появятся?! а жить в общем, особо негде... из моей квартиры мама, скорее всего выгонит... да и однокомнатная она, для семьи с детьми не лучший вариант... У него есть небольшая квартира, но она за городом (минут 20 на маршрутке), да и там не очень понятно, чья она... родители и сестра используют как дачу, хотя готовы нам отдать... Но это сейчас готовы, а сестра меня на 2 года старше, если она замуж выйдет?? Не подумайте, что я капризничаю.... я просто воспитана в достаточно обеспеченной семье - родители, конечно, не без напряга, но купили мне жилье (хотя не мне, как тут выяснилось... но тем не менее... и учили меня всю жизнь, что нужно упираться, учиться, ехать за границу, чтобы там был свой дом и т.д...)
С одной стороны, я очень по нему скучаю и хочу жить с ним вместе (он неоднократно предлагал), в то же время - я боюсь, от него зависеть... а если я забеременею (на аборт вряд ли решусь), а если этого ребенка рожать - что будет с моей карьерой и учебой?! и с семьей?! о ребенке он, конечно, будет заботиться... Но мама всегда пугала, что если жить гражданским браком, мужчина потом не женится... (мы об этом не говорили... я вообще не смогу с ним про замужество говорить, мне неудобно как-то. Меня же воспитывали. что девушка никогда не должна делать первый шаг. Ну с писать смс или звонить первой я справилась, а вот заговорить про замужество - нет). Да и потом, я же сама не знаю, нужно ли мне это замужество! Я только знаю, что скучаю без него до чертиков и делать ничего толком не могу. Хожу из угла в угол, как зверь в клетке!
И с сексом у нас, в общем не все получается... мне с ним очень хорошо, нравится когда он меня обнимает, целует... но если говорить в физическом смысле - я все еще девственница, потому что как только он пытается попробовать - меня начинает жуткая дрожь колотить (не знаю от чего, в общем еще и боли-то не успеваю почувствовать!), а потом и вовсе плакать начинаю... ну он меня обнимает, успокаивает, говорит, что я умница, что мы со всем справимся, что он со мной... я даже не понимаю, что меня останавливает... раньше думала, что это из-за мамы (представляла в тот момент, как я это буду маме рассказывать ... но теперь-то я знаю, что никогда ей этого не буду рассказывать). вообще я стала намного расслабленнее с ним, после всего этого произошедшего с мамой, когда перестала считать ее истино в последней инстанции, думала и этот страх пройдет... но нет... и не понимаю, почему страшно...
У меня были планы поехать учиться за границу, я даже документы сейчас собрала и подаю в несколько университетов. Раньше хотела поездить по миру, учить языки (я уже в принципе, два знаю неплохо, еще два начинала учить), а теперь ... если я без него через неделю на стенку лезу, как же я два года буду жить?! Но, с другой стороны, что нужно отказаться от всего этого, жить в его маленькой квартирке на окраине города?! Скорее всего, как только я скажу маме, что до сих пор с ним встречаюсь, она больше знать меня не захочет - выгонит из квартиры и скажет, живи как знаешь. То есть, прежде чем это говорить, не мешало бы хоть какую-то финансовую независимость обрести. Молодой человек готов меня содержать, но это же как менять шило на мыло (то я от мамы зависела, а буду от него), ладно жить в его квартире, так хоть самой зарабатывать.. Но проблема-то еще в том, что это последний год в университете, госы плюс у меня много работы для диплома, я провожу большое исследование, участвую в гранте (для него нужно переводить статьи, постоянно делать какую-то работу), учу язык для поездки за границу... Со временем большая напряженка... еще меня пугает, что последнее время не могу заставить себя что-то делать (периодически получается, вчера, например, весь день бегала, кучу дел переделала, а сегодня с утра как вареный овощ... и терпеть себя за это не могу!!) нужно что-то делать! а я сижу!!!
хотела позвонить на телефон доверия, а там занято... да и боюсь я что-то... ну что я им скажу?! даже не знаю, с чего начать... у меня столько проблем, что я уже не понимаю, кто я и чего хочу...
даже вот не знаю, что с новым годом делать... родители хотят, чтобы я приехала.. а я не хочу...с ними всегда такой грустный праздник получается - сидишь дома, салаты режешь, даже елку настоящую не ставим... ставим облезлую советскую искусственную, причем каждый год я их с трудом в этом убеждаю, а то бы вообще не ставили... 12 пробьет, салатов поедим и к двум спать расходимся.....
да я просто не хочу их видеть, хочу встречать с любимым, побыть одна, в конце концов! если им сказать, будет скандал и скорее всего меня-таки заставят приехать... так я придумала "завалить зачет" перед самым новым годом (для родителей учеба очень важна, если "пересдачу" назначат на самое начало января, возможно, они согласятся, что лучше мне остаться и поготовиться)... но это же опять обман! самых родных людей! и перед таким праздником! и я никогда не отмечала без них новый год.я же им праздник испорчу!
спасибо, что дочитали до конца...
39 ответов6306 просмотров

  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 17:09#1
    Что делать-то?! У меня столько вопросов!!!
    что делать со своей жизнью?
    Да, основной вопрос всего, что вы написали...
    Возможно, подарить ее маме? Они вам - квартиру, вы им - свою жизнь.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 17:27#2
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.11.2012: Да, основной вопрос всего, что вы...
    вы правы, глупо звучит...
    многое из того, что я написала - список вопросов и сомнений, которые у меня возникают. Я понимаю, что нужно отделяться от родителей, но пока пытаюсь понять, что мне делать дальше и как лучше (менее болезненно для нас всех) это сделать.
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 17:43#3
    Ваши колебания понятны. Если молодой человек ничего определенного типа брака не обещает, то неизвестно, к чему приведут вообще эти отношения, а вот отношения с родителями будут уже испорчены, поэтому хотелось бы "и вашим и нашим", боитесь прогадать и что-то упустить (возможности поездок и т. д.)
    Думаю, пока у вас действительно нет уверенности в том, что вы создадите семью с этим человеком, вступать с родителями в полный клинч просто бессмысленно. Лучше пока заниматься окончанием учебы, а от родителей учиться отделяться именно психологически. Очень дозировано что-либо им рассказывать, побольше врать для собственного спокойствия (врать стыдно? А терроризировать и шантажировать ребенка не стыдно?)). Понимать, что родители - такие же люди, которые многое могут делать неправильно, не возводить их мнение в абсолютную истину.
    За границу вам, думаю, никто не помешает съездить и после замужества - напряжетесь и сами себе подзаработаете. Просто так куда-то "рваться" лишь бы жить не в России - бессмысленно. Надо иметь цель, что вы будете делать, в какой стране и т. д. Просто так туристически, повторяю, по странам поездить может каждый, если поднакопит денег.
    Да, конечно, придется поступиться какими-то удобствами. А что поделаешь, это как раз цена самостоятельности, которую вы отвоевываете у родителей.

    Только вот меня интересует... Родители не совсем адекватные, что ли? Почему они против ученого, неженатого кандидата наук? Или все-таки есть какие-то причины, которые вы здесь на озвучили?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 17:47#4
    Знаете, я вот только из отпуска вернулась. Там, в отпуске, произошел такой случай... Я люблю езду, и в чужой стране мне больше хотелось путешествовать общественным транспортом, но мы брали такси, потому что мои друзья, с которыми я поехала, любят комфот. А тут они отказались ехать на экскурсию. Мы вышли с мужем на улицу, не представляя, как доедем до зоопарка, который за городом. Разобрались с транспортом, залезли в тук-тук (аналог нашей маршрутки), и поехали. И вот ехала я, ветер в лицо, жарко, люди... И думала -- что я люблю? Я люблю солнце, море, люблю дорогу,люблю ходить пешком, люблю узнавать новые места, люблю узнавать новые судьбы, люблю помогать людям, люблю писать и фотографировать. Люблю путешествия -- не только комфортно, в машине с кондиционером, но именно вот так. Люблю, как ни странно, сложности -- когда, борясь с обстоятельствами, ты выходишь победителем -- потому что чувствуешь, что живешь. Я люблю -- и все это отвечает мне взаимностью, все это у меня получается, и получается хорошо.
    Но сколько всего было в моей жизни того, что я люблю? По пальцам пересчитать. Есть обязательства, которые держать, есть страх за близких и страх их разочаровать, есть колея, из которой страшно выбраться, есть данные обещания, есть обстоятельства, есть опасения... И с возрастом все труднее.
    Вам всего 22 года. Мне кажется, главное, что Вы должны Вашей маме -- это быть счастливой. Ну кто виноват, что Вам для счастья нужна настоящая, а не искусственная елка? И почему бы Вам не сообщить об этом Вашей маме?
    Я думаю, Вам гораздо легче будет отстаивать свое право на собственную жизнь и собственные желания, когда Вы сами поймете, для чего Вам эта жизнь нужна, и чего Вы, собственно, хотите.
    Независимо ни от кого. Вы хотите на учебу за границу? Вам нужен этот опыт? Если да, смело езжайте -- если Ваш любимый Вас любит, он порадуется за Вас, за то, что у Вас есть такая возможность.
    Не хотите ехать на Новый Год к родителям, или не хотите расстроить их своим отказом? Если первое -- не едьте. Если второе -- постарайтесь разбить привычный сценарий, купите живую елку, внесите свежую струю в этот унылый праздник.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 17:52#5
    Менее болезненно - это как получится.
    Вы читали "Похороните меня за плинтусом"?
    Прежде чем думать о семье, о детях, вам нужно осознать себя отдельной личностью, самостоятельной, достойной того, чтобы жить, чтобы желать, чтобы принимать самостоятельные решения.

    Ваши сомнения про мужчину.
    Что мешает вам планировать уехать вместе? Тем более он - кандидат наук. Есть много программ, по которым он может и сам уехать, и еще и вас с собой прихватить.
    Что касается секса - есть психологи, есть сексологи. Не знаю, насколько у вас самой хватит сил разобраться в проблеме. Но корень - ваша семья, ваша мать.

    Почитайте ) www.mihavxc.ru/text/2_Chuzhaya_zhizn/
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 18:00#6
    страх,страхи,страхи....они у вас везде и во всем.прочтите свой пост еще раз.. медленно.
    Начните со страхов,тут есть статьи.
    Ваша мама-манипулятор.У нее нет своей жизни личной и она занимается вами.Она для вас агрессор,диктатор.Вам нужно научиться отстаивать свою позицию.
    То есть не уговаривать,доказывать что-то, а объявлять о принятом решении и пресекать все споры и давления.
    Про НГ:так и скажите,что Я НЕ ХОЧУ КУШАТЬ САЛАТЫ И СПАТЬ.Я МОЛОДАЯ И ХОЧУ ВЕСЕЛЬЯ.Я УЧУСЬ,ТРУЖУСЬ И ЗАСЛУЖИЛА ОТДЫХ.-ну и пусть потом мозг вам съедают,самое главное,что обозначите свою позицию и что С ЭТОГО МОМЕНТА они должны считаться с вами.Вы для них мал.девочка и способ выхлопа собственных проблем.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 18:04#7
    А МЧ вроде не плохой.Мне кажется он надежен и умен.Это редкие качества.И раз вам с ним хорошо,то и нечего думать.Так и сказать матери,что вы будете с ним и все.Рано или поздно ему надоест играть в игры- пряталки.
    Если вы начнете жить с ним,то отделитесь от мамы точно.Она должна будет заставить себя считаться с вами как с отдельной единицей.Режьте пуповину,не бойтесь!))
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 18:11#8
    что то я не поняла, что плохого в вашем МЧ? почему он не нравится вашим родителям?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 18:38#9
    Ответ дляtroy на сообщение от 21.11.2012: Да, основной вопрос всего, что вы...
    Почему бы вам не жить с ним, пока не заводить детей (предохраняться), учиться и работать (не зависеть от него)? Вы же друг друга любите, как я поняла...
  • Модератор
    Модератор
    21 ноября 2012, в 18:49#10
    Мда...........мама просто генерал в юбке,манипулятор,явный агрессор по жизни к тому же...она Вас не понимает и не поддерживает и это главное!
    Вы думаете дело именно в Вашем любимом? Да с другим было бы тоже самое! Когда мама читала переписку она уже изначально была настроена что-то там нарыть (образно говоря).
    Нарыла,воспользовалась очень умело.
    А ВЫ? Вы - мямля.
    Как Вы можете так позволять над собой издеваться?
    Ваша мать видит,как Вам плохо и делает еще хуже.
    Разве это материнская любовь?
    Для сравнения, меня никогда не контролировали и мою переписку не читали, в том числе телефон.Это моя жизнь и я делаю с ней что хочуууууууууууууу!
    Удачи Вам).Какое же Вы дитя.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 19:04#11
    Сегодня маме не нравится этот мч, завтра не понравится другой, послезавтра она запретит ехать вам заграницу... замкнутый круг. У Вас проблема с мамой не из-за этих отношений, а из-за того, что вы не смогли себя поставить как личность, дать понять родителям "я - взрослая девушка, это моя жизнь и я буду распоряжаться ей так, как считаю нужным".

    Посмотрите на себя со стороны - вам 22 года, стоит маме сказать "низзя!", вы начинаете прятаться, шифроваться, стирать сообщения, писать в тайне с других сим-карт... Вопрос - оно вам надо? Неужели вам нравится так жить? Я бы уже давным давно взбунтовалась.

    Поставьте себя как личность. Пускай будут скандалы из-за того, что вы в кои-то веки заявили о себе как о взрослом человеке, в данной ситуации уж лучше добрая ссора, чем худой мир. Поверьте, ничего с вами не случится, от вас родители не отрекутся, никуда не выгонят, максимум - поживете какое-то время в ссоре с ними. Нельзя вот так позволять собой манипулировать. Это ваша жизнь, вам ею жить, а не маме.

    И еще мне кажется, что ваши сомнения насчет МЧ возникли на фоне мнения родителя о нем. Никто вас не заставляет завтра за него идти замуж и рожать кучу детишек, забив на свои желания и планы. Если вы его любите, то должны бороться за свои отношения и не позволять другим их испортить или разрушить.

    В общем, хватит сомневаться и жить "тайком", поступайте как взрослая девушка, а не как маленький сопливый карапуз.

    Если же не хотите менять ситуацию, то мне жалко очень молодого человека. Попал.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2012, в 19:12#12
    Ответ дляsendmemyresults на сообщение от 21.11.2012: Почему бы вам не жить с ним, пока не...
    Почему бы вам не жить с ним, пока не заводить детей (предохраняться), учиться и работать (не зависеть от него)? Вы же друг друга любите, как я поняла...
    Я не хочу жить ни с каким "ним"!!!
    :)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер