Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Знакомо? Что же делать?

24 ноября 2012, в 22:04
Пользователь
Добрый всем вечер/утро/день))
Честно сказать, это моя первая запись на этом сайте. Совсем не знаю, что делать и как быть.

Речь о моей семье. Мы с мужем знакомы 6,5 лет. 2 года назад поженились, 3 месяца назад у нас родился замечательный сынуля. Вроде все чудесно, кто со стороны смотрит, завидует наверное. А если заглянуть "на кухню", то все не так уж и безоблачно.

Мы познакомились на концерте в Москве на фан-встрече перед концертом. Я туда приехала одна, а он со своей тогдашней девушкой. Познакомились. Все обменивались телефонами, ну и он мой взял, потому что я типа из Питера, свидимся может. Потом мы небольшой питерской компанией встречались уже в Питере. Вскоре с этой девушкой он расстался, она уехала к себе в родной город. Мы стали дружить, я его вроде как поддерживала, чтобы не кис, стали видеться все чаще и чаще. Так и завертелось. Честно говоря, до него нормальных отношений-то у меня никогда и не было, и я ожидала какого-то крышесноса что ли, такой любви, когда ни о чем другом и думать не можешь... А оно не случилось. Все было тихо и спокойно. Как-то у метро он мне сказал (когда понял, что я, видимо, совсем слепая), что типа любит, я выждала немного, пригляделась еще (тогда сказала, что лучше пока нам остаться друзьями), и как-то... сдалась. Уж слишком он прям ухаживал)) И с цветочками приходил, и вино приносил, и на гитаре играл... И бегали мы по ночам под дождем по набережным, и все было здорово и легко. По целым ночам мы могли сидеть на кухне и говорить обо всем на свете... В постели тоже все было здорово... Короче, если так поразмышлять, то время было чуть ли не самым прекрасным в жизни (не беря в расчет время, проводимое с моим маленьким сыночком)) ).

Но чем дальше мы жили вместе, тем... скучнее мне становилось. Да и конфликты появились. Я взяла собаку, еще когда мы не жили вместе, а он собак не любит, да и песик мой с характером. В общем, он сказал: отдавай его к чертям, я с ним жить не буду. Получается, либо он либо собака. И ему было все равно, что я плакала, что сердце разрывалось, как я могу его кому-то отдать... Так сложилось, что у моей мамы в то самое время умер ее песик и я отдала свою собаку ей... Повезло можно сказать... Хоть не чужим, хоть видеть его могу и знаю, что его не выкинули, хотя все равно я его предала... Это была первая ласточка о том, что он (как мне видится) ставит свои интересы, свои желания всегда выше общих и тем более моих.

Он помимо работы играет в своей рок-группе. Это занимает кучу времени. Я понимаю, что там все серьезно, поэтому и время... Но мне от этого не легче. 2 раза в неделю репетиции, студия звукозаписи тоже бывает часто, приходит в 12 ночи... Но надо так надо... Ну думается, что хоть в выходные побудет с семьей, поможет... Фиг. Может всю ночь сидеть фильмы смотреть, фигней страдать, лечь утром, а потом встать в 5 вечера... Я уже даже не заикаюсь о каких-то завтраках в постель и прочей дребедени. Когда у него завтрак, у нас уже ужин... С ребенком от него никакой помощи. Я готовлю, например, а ребенок плачет. Так он сидит в компе или на гитаре играет, вместо того, чтобы пойти успокоить... Прошу что-нибудь сделать, и слышу часто примерно такой ответ: "Я вообще-то чаю сейчас хотел попить"... Прошу покормить ребенка ночью один раз (мы на ИВ), чтобы я могла хоть чуть-чуть поспать, так он говорит: "Я сегодня хочу выспаться". А я, ***, не хочу! Это уже не говоря о о том, чтобы самому предложить мне поспать и покормить... У меня чувство, что у меня двое детей, один маленький, а второй большой(( Вещи вечно разбросаны, никогда по дому ничего не сделает. В итоге, двери скрипят, лампочки перегоревшие, ножи тупые, вода в раковинах и ванне нормально не уходит... Не говоря уже о том, что мог бы и помочь пол помыть хоть иногда или посуду... Ну или цветочек подарить просто так... Добило меня совсем то, что когда я приехала с роддома, он даже цветов не купил! Хотя вроде за рождение сына можно было и подарить что-нибудь памятное! Но тут я даже цветка не увидела, не то что какое-то подобие праздника... Пришлось родителям соврать, что подарил((( Вроде мы не совсем нищие, чтобы скупиться на букет...

С деньгами вообще отдельный разговор. Хотела платные роды, чтобы быть уверенной, первый раз, ничего не знаешь, страшно... Говорит, до хрена стоит, а потом перед самыми родами купил гитару себе за 45 тыщ... Рожала я бесплатно, слава Богу, все прошло хорошо. Как мы ребенку все покупали так ужас просто. Приходилось за каждую вещь бороться. Это дорого, это не нужно... Когда я выбрала ортопедический матрас за 3 тысячи, так там вообще скандал разразился. Он хотел какой-то матрасик кокосовый за 900 рублей купить...
За квартиру я всегда плачу по счетам (и живем мы в квартире, которую мне родители построили), продукты покупаю со своей карточки, со своей з/п. От него я денег не вижу, хотя он получает в 4 раза больше меня, у меня з/п маленькая, бюджетная. Он мне никогда не дает. Как-то попросила на обед в столовой на работе налички утром, так он мне 100 рублей протягивает... И не в чем себе не отказывай называется. Тысячную купюру пожалел дать... (у нас можно поесть на 100 р., но меня тут отношение просто убивает). Отпуск тоже спланировать трудно. Вместо того, что подкопить денег и нормально съездить (что я и твержу еще с зимы), в последний момент мы выбираем что-нибудь среднее. И то, я выбираю, а он потом только говорит нормально или нет.

Чувствую, что могу еще много писать, но думаю, что терпение ваше здесь уже заканчивается... Несмотря на все это, он добрый, хороший человек, меня и сына он любит, просто как-то по-своему, у него, несомненно, есть хорошие черты и плюсы ... Те вещи, которые для меня важны, его просто не парят... Видимо, он даже не задумается, что я могу ждать какого-то внимания... Хотя за 6 лет много раз уже были разговоры о том, что меня не устраивает... Но эти столы переговоров так и остаются переговорами... Ничего не меняется... А так хочется почувствовать себя слабой, за крепкой стеной, опереться на кого-то...

И вот я думаю. Может, еще не поздно не ломать друг другу жизнь, а начать все заново? Хотя мне с ребенком сейчас только личную жизнь и устраивать... Даже из дома без коляски не выйти...

Что бы вы сделали в моей ситуации? Спасибо за то, что дочитали))
46 ответов14918 просмотров

  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 16:04#25
    Ответ дляlm2 на сообщение от 26.11.2012: На автора все так набросились - прямо...
    Согласна. Ей и так не сладко сейчас, а тут еще все кому не лень поучают, жить-не жить, рожать-не рожать. Добрые все такие..И, наверняка, авторы этих "правильных" комментариев живут "очень правильной жизнью"
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 16:50#26
    Дорогая Lissome, у очень многих женщин в нашей стране (это, должно быть, исторически сложилось) потеряна связь с самой собой. А может, и не в стране дело. У Вас маленький ребёнок, наверное, Вам некогда, однако будет время - послушайте аудиокнигу (всё-таки слушать проще, имхо) Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой".
    Мощная книга с точки зрения содержания. Все наши травмы рОдом из детства, когда мы недополучили по каким-то причинам любви родителя оодного с нами пола и родителя противоположного с нами пола.
    Очень похоже на то, что у Вас внутреннее убеждение: "Я не достойна любви". Вот буквально пару дней назад здесь была аналогичная тема. Когда замечательная красивая девушка боялась идти на обострение с М, довольствовалась малым.
    Вы тоже довольствовались малым. Не беда. Это путь длинною в жизнь - путь к самой себе, к своим истинным потребностям. Вы на этот путь только встали, с чем я Вам и поздравляю!!!!

    Как (видимо) было дело. Вы со многим в поведении мужа мирились, он не давал Вам дОлжного уровня душевной и материальной поддержки, но до беременности Вам хватало сил (физическим и моральных) этот дефицит от себя скрывать. А сейчас у Вас сил просто не хватает - силы уходят на младенца. И СРАЗУ повылезали уши...печально, но не смертельно.

    Начинайте учиться ПРОСИТЬ о помощи.

    И слушайте, слушайто своё сердце.

    Вот эти слова: "Несмотря на все это, он добрый, хороший человек, меня и сына он любит, просто как-то по-своему, у него, несомненно, есть хорошие черты и плюсы ... " - это разум говорит, надо же как-то оправдать, зачем Вы с ним собственно 6 лет протянули...

    И последнее. Не нужно никаких резких движений. Ребёночек ещё слишком мал

    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 16:59#27
    Ответ дляTaSha973 на сообщение от 26.11.2012: Согласна. Ей и так не сладко сейчас, а...
    Да не, они хорошие. И дети у большинства из них есть. Просто строгие очень иногда ))
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 17:11#28
    если он хороший и добрый человек, то откликнется на вашу просьбу о помощи.. Может, вы просто не просили никогда? Все сама-сама.. а муж весь в своих делах, работе, интересах.. бывает так, что если не дернешь человека, он и не чухнется, молчит себе, значит все ок. Времени он скорее всего намного больше уделять не начнет, но что вам мешает попросить денег? Вы - семья, вы - жена, имеете полное право. Такое чувство, что вы стесняетесь что-ли.. Не бросит же он вас, в самом деле, если ему придется на вас тратиться больше...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 20:16#29
    Автор, как это ни печально, но придётся взять семейную жизнь в свои руки (если у вас ещё есть вариант её сохранить). К сожалению, отвязные рок-музыканты - В БОЛЬШИНСТВЕ своём не те люди, с которыми можно чувствовать себя, как за каменной стеной, и которые руководствуются в жизни исключительно здравым смыслом.

    Мне кажется, есть смысл вызвать его на конструктивный диалог о будущем семьи и вообще. Я бы спросила его о мотивах в ситуации с гитарой и отсутствием цветов. Без обвинений - не дурачок, сам поймёт, что нехорошо вышло. Но ситуацию обсудить надо.

    А потом можно и к более бытовым вещам. Поскольку семейный бюджет всё равно на вас, можно определить сумму, которую вы хотели бы видеть от него после зарплаты, и объяснить, на что вы её будете тратить. У него всё равно, по ходу, нет времени и желания со всем этим разгребаться. И по обязанностям тоже. Не хочет помогать с сыном - пусть тогда сам себе готовит, например. И так далее. Кстати, а насчёт бабушек как?

    Само оно всё не образуется, муж не изменится волшебным образом. Вы за него такого выходили замуж - получите и распишитесь))). Однако ведь можно постараться решить проблему, а не копить обиды. От обид всем только хуже.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 20:32#30
    Ответ дляlm2 на сообщение от 26.11.2012: На автора все так набросились - прямо...
    На автора все так набросились - прямо читать старшно. Может, она и неправа в каких-то вещах, где-то допустила ошибки. Но не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Какой смысл обсуждать, что надо было делать раньше и чем надо было думать раньше? Это и так понятно, что во всем, что с нами случается, мы сами виноваты. Только разве от этого легче?
    Ситуация у автора такая, какая есть. Она просит совета и поддержки в этой конкретной ситуации - ей совсем не нужен анализ ее ошибок.
    Насчет четкого планирования семьи и рождения детей я вот что думаю. Во-первых, не все люди обладают хорошими аналитическими способностями и могут все на 10 лет вперед просчитать. А во-вторых, если все так досконально планировать, то вообще никогда ни замуж не выйдешь, ни детей не родишь. Всегда будет казаться, что муж мог бы быть и получше (постарше, поответственней, побольше зарабатывать, получше заботиться о семье и т.д.); что еще не все куплено, не все страны мира увидены, что и квартирку можно бы побольше прикупить (а для этого нужно время), что ремонт надо обновить. И вообще какой смысл рожать, если не может отправить детей потом учиться в Оксфорд...
    Вообще-то жизнь дает Бог. И не нам людям, что-то там решать, планировать. Нам только одно решить надо: как в данных нам на текущий момент обстоятельствах максимально принести пользу своим детям и достичь душевной гармонии.

    Спасибо огромное за поддержку. В том, что вы написали, много моих собственных мыслей.
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 21:02#31
    Ситуация очень непростая. И изложена исходя только из Вашего видения ситуации (ведь Ваш муж может видеть её по-другому, и возможны нюансы, о которых Вы не рассказали). Ваш взгляд может быть не до конца объективен. И сложно что-то советовать. Но напишу моменты, в которых я более или менее уверена.
    1) Рождение ребёнка - это большое счастье, но это и кризис для семьи. У нас тоже был кризис. Иногда мужчины как-бы "опешивают", да и женщины тоже))) Я очень рада за Вас, что "самое прекрасное время в Вашей жизни - время, проводимое с Вашим маленьким сыночком". Т.е. Вы сразу чувствуете себя в новой для Вас роли в своей тарелке.Не все сразу готовы к роли родителей. Часто нужно время, чтобы всё осмыслилось и устаканилось.
    2) Думаю, если и разводиться, то не прямо сейчас. Сейчас и так тяжело. Такой маленький малыш. Развод - это всегда огромнейший стресс вообще ужас-ужас, мне в жизни пока других примеров не встречалось - чтоб всё легко прошло для человека, или хотя бы не очень тяжело.
    3) Вам надо сосредоточиться на себе и малыше. Делать для вас двоих все, что Вы должны сейчас делать. Выпустить "косяки" мужа из Вашего поля зрения. От того, что Вы будете напрягаться и думать про это, обижаться и "париться", лучше не станет. Вам надо сейчас сохранять своё спокойствие, нервы, здоровый сон, силы. Можно попить успокоительные, травки. Заботьтесь о себе и малыше наилучшим образом.
    4) Необходим с мужем разговор о деньгах и помощи.
    Я что-то про деньги не поняла... Вы просто не говорите, что нужна материальная поддержка? Ну и что, что кокосовый матрасик за 900 руб.? У нас тоже был из этой серии, они тоже неплохие))) Мы не знаем, что вы имеете в виду, когда пишите, как вы выбирали вещи для малыша Приходилось за каждую вещь бороться. Это дорого, это не нужно... Может, муж собирался купить всё добротное и необходимое, а Вам хотелось пофильдепёрсовее, фирменое... Может, у Вас просто обида, что муж тратит значительные деньги (и время) на своё хобби? Или Он мне никогда не дает. и всегда От него я денег не вижу??? Вы мужа пилите? Скажите, это Вы "разразили" скандал, когда муж не захотел покупать ортопедический матрас за 3 тыс.?
    В общем, непонятно... В любом случае, необходим спокойный разговор с мужем, где он сможет аргументировано сказать, сколько, по его мнению, он может выделить на то-то, то-то и памперсы еще) Какие траты он считает лишними? А вы Я-высказыванием, только без упрёков, выразите, что считаете Вы...
    Скажите прямо и без упрёков, что Вам будет ооочень полезна ну хоть любая помощь с малышом/по дому. Начните с этого. Договоритесь хоть о чём-то... Хоть раз в неделю по чуть-чуть с малышом гулять. (Даже если вы разведётесь, отцом своему ребёнку он останется ВСЕГДА) Когда он не пьёт чай и не репетирует. По себе знаю, что сложно и неприятно просить о том, что человек вроде и сам должен делать, и сам "догадаться" до этого...
    Я думаю, должно получиться, ведь всё-таки Вы пишите что он добрый, хороший человек, меня и сына любит Только не пилить! На пилёж у всех обратная реакция, спокойно, по-доброму, Вам ведь нужен не скандал, а результат;)
    5) И ещё, знаете, мне это говорили довольно давно, а потом - да, пожалуй, и на своем опыте могу подтвердить
    Отцы зачастую "равнодушны" (ну, у нас было лишь в небольшой степени))) к совсем малюсеньким младенцам, не знают, как к ним подступиться... Не сразу чувствуют, насколько важна их роль в воспитании... Зато потом, когда ребёнок становится постарше, вот тут и наступает настоящая близость папы и малыша)))
    Желаю Вам терпения!
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 21:18#32
    Что ж, спасибо всем огромное за советы и мнения. Всем-всем. Это очень ценно. Для того я и высказалась здесь. Отвечу на все одним постом.

    Начну наверное с конкретики. Про то, что нужна встряска я не спорю, что можно припугнуть разводом, хотя слово припугнуть здесь мне не очень нравится... это все делалось неоднократно. Мы садились за стол переговоров и обсуждали проблемы помногу часов. Я говорила, что меня не устраивает и спрашивала почему так происходит. Если слышала адекватную причину, предлагала решение. В итоге, встряски хватает... ну, на неделю. Например, неделю человек помнит, что за собой надо помыть посуду, а потом... не успел, потом помою и тд...
    Поэтому искать компромиссы и совместные решения - это все неоднократно предпринималось. Можно ли назвать диалог конструктивным, если результаты так быстро улетучиваются... не знаю)))

    Из-за этого все меньше хочется обсуждать, так как сомневаюсь в результативности, поэтому признаю, что обида копится. Потом муж это видит и сам выходит на разговор. Я опять все выкладываю, и дальше все по кругу.

    То, что касается семейного бюджета. Как-то очень давно-предавно он предлагал снимать деньги с карточек и класть в одно место и обоим оттуда брать, поэтому сказать, что он не хотел семейного бюджета я не могу (при том, что в то время речи о свадьбе даже не заходило). Но я эту идею не поддержала из-за того, что на карте деньги хранить удобнее, да и дома держать наличку я не хочу. да и на совесть понадеялась...То, что часть денег надо стребовать - правда. Попробую. Может, открыть счет с 2 карточками и после з/п класть туда как в общую шкатулку. Соответсвенно, у нас будет доступ к одному счету. и не наличка. И выписку можно если разборки начнуться в банке попросить и посмотреть кто на что потратил...
    Вообще-то, хотелось бы сказать, что я не испытываю материальных трудностей, как кто-то заметил, повторю, что это вопрос отношения, а не денег как таковых. Я распоряжаться деньгами умею, мне золотые горы не нужны, так что аппетиты у меня нормальные.

    По поводу фразы: Сделаю на авось, не прокатит - найду другого. Здесь вы не правы. Если бы я так мыслила, то этого обсуждения вообще бы не было. Я не пыталась бы просить советов и решать вопрос, просто ушла "искать другого".

    И я понимаю, что вешать на этого другого моего ребенка, ждать чуда от это другого - неправильно. Тем не менее, я НИ КАПЛИ не жалею, что родила моего малыша. Даже если я останусь с ним одна, на сыне наш развод не скажется и я всегда буду за то, чтобы мой муж виделся с сыном и участвовал в его воспитании не только материально в виде алиментов (если он пожелает этого).

    А теперь по поводу самого мужа. Мне показалось, что у вас у всех сформировался уж слишком негативный образ)) Если бы все было ТАК плохо, я бы точно ушла.
    И я склонна верить, что все, что есть в человеке, родом из детства (кто-то здесь об этом писал, только применимо ко мне).
    Мы выросли в очень разных семьях и условиях. Я росла в полной семье, в достатке, мы каждый год ездили за границу на море... Я выросла с мнением, что очень дешевое не может быть хорошим, поэтому скупой платит дважды. Что можно потратить и что-то будет. А можно и не потратить и тоже жить можно... Так вот лучше потратить...
    А мой муж никогда не видел своего отца, тот ушел из семьи, когда ему и года не было. Следовательно, откуда взяться примеру "хорошего семьянина и настоящего мужчины"? Согласитесь, надо делать скидку. Это не полностью его вина. Мама воспитывала его одна. Она художница, которая в 90 годы оказалась за бортом жизни, потому что художники были никому не нужны. Денег не было. Ни на лишнюю игрушку, ни на фрукты... Вечная экономия. Отсюда и следует его отношение к деньгам. В 15 лет он пошел на халтуру, строить какие-то дачи... Естественно, ни о каком даже русском море речи не шло. Поэтому он и говорит: выбирай сама ты лучше разбираешься...
    Поэтому не надо думать, что он какой-то избалованный "инфантильный подросток", которому бы только на гитарке побренчать... Да не наигрался в детстве, только вот игрушки сейчас немного дороже стоят)).
    За инфантильного подростка я бы замуж не вышла. Может, и мой муж "не самая лучшая партия" если рассуждать совсем отстранено, но он такой какой он есть. И я все-таки хочу решить некоторые вопросы. И не бегу от них.
  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 21:35#33
    Ответ дляintelligentnaia на сообщение от 26.11.2012: Ситуация очень непростая. И изложена...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 ноября 2012, в 21:52#34
    Т.е. Вы сразу чувствуете себя в новой для Вас роли в своей тарелке.Не все сразу готовы к роли родителей.
    Я педагог по образованию))

    Думаю, если и разводиться, то не прямо сейчас.
    Я не хочу разводиться, я хочу решить накопившиеся проблемы...

    От того, что Вы будете напрягаться и думать про это, обижаться и "париться", лучше не станет.
    Вот это мне надо перечитывать сто раз в день. Париться я умею))

    муж собирался купить всё добротное и необходимое, а Вам хотелось пофильдепёрсовее, фирменое...
    Я не спорю, что я выбираю вещи дороже, но не из принципа, потому что они просто дороже, а потому что они мне кажутся более хорошими потому и потому. Мой муж живет по принципу "можно и обойтись, можно и без". Я не спорю, что можно. А можно "с". И будет лучше.

    Может, у Вас просто обида, что муж тратит значительные деньги (и время) на своё хобби?
    Я считаю, что он может тратить на свое хобби хоть миллионы, если они есть, и если это никак не отражается на семье, мне и нашем ребенке.

    Скажите, это Вы "разразили" скандал, когда муж не захотел покупать ортопедический матрас за 3 тыс.?
    Ну смотря что называть скандалом. Посуду мы не бьем)) Просто я выразила свое недовольство, что он экономит на здоровье своего ребенка. Да и просто доводы привела: сейчас можно сэкономить и купить за 900 р. даже если этот матрасик и хорош. Но Через год его придется менять на другой, с пружинами. Ну за 2000. Выходит 2900. Может лучше сразу купить ортопедический и не париться? Это же просто обман себя!

    Какие траты он считает лишними?
    Хороший вопрос, спрошу.

    Спасибо за комментарий))
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 10:04#35
    Ответ дляLissome на сообщение от 26.11.2012: Что ж, спасибо всем огромное за советы и...
    Зайдём с другого бока :-)
    У нас у всех голова полна всяких конструкций. Читала мнение, что у человека вообще чуть ли своих мыслей нет, всё заимствованное :-))))))))))))
    Вот откуда (для примера) идеи о "припугнуть разводом"? Как Вы считаете, способствует ли это усилению мотивации для мытья посуды? :-)
    Делитесь своими переживаниями. Как Вам тяжело, что Вы истощены морально и физически, что в эту непростую минуту Вам особенно нужна его поддержка.

    Обратите внимание, как сменилась тональность в Ваших сообщениях.
    В первый раз Вы явно писали на эмоциях, эмоции прорывались - досада, например: "Но надо так надо... Ну думается, что хоть в выходные побудет с семьей, поможет... Фиг. Может всю ночь сидеть фильмы смотреть, фигней страдать, лечь утром, а потом встать в 5 вечера... Я уже даже не заикаюсь о каких-то завтраках в постель и прочей дребедени. "
    В последних сообщениях Вы "включили" рациональную платформу: "Ну смотря что называть скандалом. Посуду мы не бьем)) Просто я выразила свое недовольство..."

    Типичный когнитивный диссонанс. Внутренне Вы не удовлетворены, но на уровне сознания у Вас другая установка "Я не хочу разводиться, я хочу решить накопившиеся проблемы... ". Как следствие, Вы "запихиваете" свои негативные эмоции поглубже в себя. Не надо - делитесь с ним.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 11:40#36
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 27.11.2012: Зайдём с другого бока :-) У нас у всех...
    Абсолютно с Вами согласна. После прочтения ответа автора (пост 33), у меня создалось мнение, что теперь автор как бы защищает и оправдывает своего мужа в глазах общественности, хотя первый посыл был совершенно противоположный. Запуталась автор в себе и своих желаниях...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер