Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Знакомо? Что же делать?

24 ноября 2012, в 22:04
Пользователь
Добрый всем вечер/утро/день))
Честно сказать, это моя первая запись на этом сайте. Совсем не знаю, что делать и как быть.

Речь о моей семье. Мы с мужем знакомы 6,5 лет. 2 года назад поженились, 3 месяца назад у нас родился замечательный сынуля. Вроде все чудесно, кто со стороны смотрит, завидует наверное. А если заглянуть "на кухню", то все не так уж и безоблачно.

Мы познакомились на концерте в Москве на фан-встрече перед концертом. Я туда приехала одна, а он со своей тогдашней девушкой. Познакомились. Все обменивались телефонами, ну и он мой взял, потому что я типа из Питера, свидимся может. Потом мы небольшой питерской компанией встречались уже в Питере. Вскоре с этой девушкой он расстался, она уехала к себе в родной город. Мы стали дружить, я его вроде как поддерживала, чтобы не кис, стали видеться все чаще и чаще. Так и завертелось. Честно говоря, до него нормальных отношений-то у меня никогда и не было, и я ожидала какого-то крышесноса что ли, такой любви, когда ни о чем другом и думать не можешь... А оно не случилось. Все было тихо и спокойно. Как-то у метро он мне сказал (когда понял, что я, видимо, совсем слепая), что типа любит, я выждала немного, пригляделась еще (тогда сказала, что лучше пока нам остаться друзьями), и как-то... сдалась. Уж слишком он прям ухаживал)) И с цветочками приходил, и вино приносил, и на гитаре играл... И бегали мы по ночам под дождем по набережным, и все было здорово и легко. По целым ночам мы могли сидеть на кухне и говорить обо всем на свете... В постели тоже все было здорово... Короче, если так поразмышлять, то время было чуть ли не самым прекрасным в жизни (не беря в расчет время, проводимое с моим маленьким сыночком)) ).

Но чем дальше мы жили вместе, тем... скучнее мне становилось. Да и конфликты появились. Я взяла собаку, еще когда мы не жили вместе, а он собак не любит, да и песик мой с характером. В общем, он сказал: отдавай его к чертям, я с ним жить не буду. Получается, либо он либо собака. И ему было все равно, что я плакала, что сердце разрывалось, как я могу его кому-то отдать... Так сложилось, что у моей мамы в то самое время умер ее песик и я отдала свою собаку ей... Повезло можно сказать... Хоть не чужим, хоть видеть его могу и знаю, что его не выкинули, хотя все равно я его предала... Это была первая ласточка о том, что он (как мне видится) ставит свои интересы, свои желания всегда выше общих и тем более моих.

Он помимо работы играет в своей рок-группе. Это занимает кучу времени. Я понимаю, что там все серьезно, поэтому и время... Но мне от этого не легче. 2 раза в неделю репетиции, студия звукозаписи тоже бывает часто, приходит в 12 ночи... Но надо так надо... Ну думается, что хоть в выходные побудет с семьей, поможет... Фиг. Может всю ночь сидеть фильмы смотреть, фигней страдать, лечь утром, а потом встать в 5 вечера... Я уже даже не заикаюсь о каких-то завтраках в постель и прочей дребедени. Когда у него завтрак, у нас уже ужин... С ребенком от него никакой помощи. Я готовлю, например, а ребенок плачет. Так он сидит в компе или на гитаре играет, вместо того, чтобы пойти успокоить... Прошу что-нибудь сделать, и слышу часто примерно такой ответ: "Я вообще-то чаю сейчас хотел попить"... Прошу покормить ребенка ночью один раз (мы на ИВ), чтобы я могла хоть чуть-чуть поспать, так он говорит: "Я сегодня хочу выспаться". А я, ***, не хочу! Это уже не говоря о о том, чтобы самому предложить мне поспать и покормить... У меня чувство, что у меня двое детей, один маленький, а второй большой(( Вещи вечно разбросаны, никогда по дому ничего не сделает. В итоге, двери скрипят, лампочки перегоревшие, ножи тупые, вода в раковинах и ванне нормально не уходит... Не говоря уже о том, что мог бы и помочь пол помыть хоть иногда или посуду... Ну или цветочек подарить просто так... Добило меня совсем то, что когда я приехала с роддома, он даже цветов не купил! Хотя вроде за рождение сына можно было и подарить что-нибудь памятное! Но тут я даже цветка не увидела, не то что какое-то подобие праздника... Пришлось родителям соврать, что подарил((( Вроде мы не совсем нищие, чтобы скупиться на букет...

С деньгами вообще отдельный разговор. Хотела платные роды, чтобы быть уверенной, первый раз, ничего не знаешь, страшно... Говорит, до хрена стоит, а потом перед самыми родами купил гитару себе за 45 тыщ... Рожала я бесплатно, слава Богу, все прошло хорошо. Как мы ребенку все покупали так ужас просто. Приходилось за каждую вещь бороться. Это дорого, это не нужно... Когда я выбрала ортопедический матрас за 3 тысячи, так там вообще скандал разразился. Он хотел какой-то матрасик кокосовый за 900 рублей купить...
За квартиру я всегда плачу по счетам (и живем мы в квартире, которую мне родители построили), продукты покупаю со своей карточки, со своей з/п. От него я денег не вижу, хотя он получает в 4 раза больше меня, у меня з/п маленькая, бюджетная. Он мне никогда не дает. Как-то попросила на обед в столовой на работе налички утром, так он мне 100 рублей протягивает... И не в чем себе не отказывай называется. Тысячную купюру пожалел дать... (у нас можно поесть на 100 р., но меня тут отношение просто убивает). Отпуск тоже спланировать трудно. Вместо того, что подкопить денег и нормально съездить (что я и твержу еще с зимы), в последний момент мы выбираем что-нибудь среднее. И то, я выбираю, а он потом только говорит нормально или нет.

Чувствую, что могу еще много писать, но думаю, что терпение ваше здесь уже заканчивается... Несмотря на все это, он добрый, хороший человек, меня и сына он любит, просто как-то по-своему, у него, несомненно, есть хорошие черты и плюсы ... Те вещи, которые для меня важны, его просто не парят... Видимо, он даже не задумается, что я могу ждать какого-то внимания... Хотя за 6 лет много раз уже были разговоры о том, что меня не устраивает... Но эти столы переговоров так и остаются переговорами... Ничего не меняется... А так хочется почувствовать себя слабой, за крепкой стеной, опереться на кого-то...

И вот я думаю. Может, еще не поздно не ломать друг другу жизнь, а начать все заново? Хотя мне с ребенком сейчас только личную жизнь и устраивать... Даже из дома без коляски не выйти...

Что бы вы сделали в моей ситуации? Спасибо за то, что дочитали))
46 ответов14919 просмотров

  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 12:07#37
    Как вы вообще способны терпеть такое отношение?!
    Если у вас уже появились мысли (а если появились - то вопрос уже только во времени, когда вы созреете для решения - могут уйти годы): а не уйти ли от него? - то конечно, уходите и не тратьте своё жизненное время на недостойного человека.
    И какой же он добрый, ласковый, если не любит собак и позволил себе жёсткие высказывания в адрес вашего любимого питомца?! Что там психиатры по поводу таких "нелюбителей" говорили?..
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 12:36#38
    Ответ дляTaSha973 на сообщение от 27.11.2012: Абсолютно с Вами согласна. После...
    Признаю, что запуталась... Ну не считаю я своего мужа насквозь плохим человеком, ну хоть убейте... Просто иногда прям аж эмоции нахлынут (негативные), а потом схлынут))
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 12:38#39
    Ответ дляMysterious-Nadine на сообщение от 27.11.2012: Как вы вообще способны терпеть такое...
    Ну не любит собак, он кошатник... А я вот собачница, а к кошкам очень равнодушна...
    А так да, было очень больно и плохо, когда с собакой все это приключилось...
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 12:49#40
    Защищаете мужа, потому что любите. А что в этом плохого? Идеальный людей не бывает. Особенно, когда речь идет о мужчинах ))
    Муж у вас действительно неплохой. Я знаю одну женщину, которая живет с мужем, обращающимся с ней следующим образом: деньги не дает вообще, даже на продукты приходится выпрашивать (мотивирует так "тебе сколько ни дай - ты все потратишь"), регулярно воспитывает кулаком (с видимыми следами побоев и даже сотрясениями мозга), пьет регулярно (когда выпьет - агрессивен), заводит интрижки на стороне (несерьезные, но по самолюбию жены бьют больно), указывает ей, как она должна быть одета, причесана (при этом денег ни на парикмахера, ни на шмотки не дает!). Свой доход у нее практически отсутствует, ибо она в декрете сейчас.
    И все равно она с ним живет. Я привязана, говорит, к нему... Да и идти некуда с малышом на руках...
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 12:56#41
    Ответ дляlm2 на сообщение от 27.11.2012: Защищаете мужа, потому что любите. А что...
    Да у меня не жизнь, а рай, я так посмотрю))
    По себе могу сказать, что если мой муж когда-нибудь поднимет на меня руку, даже без синяков и сотрясений мозга, а просто замахнется хотя бы, это будет конец. безоговорочный.
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 13:02#42
    Ответ дляLissome на сообщение от 27.11.2012: Да у меня не жизнь, а рай, я так...
    Само собой. Дело даже не том, что этого простить нельзя. Можно. Просто, как показывает практика, на одном разе они не останавливаются. А самое ужасное - ведь он может и ребенка начать бить. Поэтому, конечно, мне тоже только один выход видится в такой ситуации - уйти. Но многие женщины живут...
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 13:05#43
    Ответ дляLissome на сообщение от 27.11.2012: Ну не любит собак, он кошатник... А я...
    Ну не любит собак, он кошатник... А я вот собачница, а к кошкам очень равнодушна...
    А так да, было очень больно и плохо, когда с собакой все это приключилось...

    А вам не кажется, что это показатель моральных качеств человека?..
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 14:51#44
    Ой, Автор Автор... И я так жила в первом браке... Ну что могу сказать. Ничего. Не разводитесь, конечно, зачем такая травма Вам (Вы ведь любите его) и ребенку. Самое обидное, что разведясь с Вами, этот товарищ повзрослеет через годок-другой, женится, учтет все ошибки... ну и желание доказать, что он не дурачок... и будет всеми силами ублажать новую жену... а Вы будете взирать на это все... Надо его перевоспитывать, я считаю)
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 15:00#45
    Ответ дляmartaOkt на сообщение от 27.11.2012: Ой, Автор Автор... И я так жила в первом...
    Прочитала Ваше сообщение, захотелось поделиться цитатой (правда, по памяти) из эзотерики.
    Мы всегда воспринимает других людей, как уроки. Но редко задумываемся, что и мы для других - тоже урок.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 15:06#46
    Ответ дляlm2 на сообщение от 27.11.2012: Защищаете мужа, потому что любите. А что...
    Блин, очередной повод перечитать Литвака. Ну что ж умён мужик! :-)

    Хочешь избавиться от зависти — не смотри на тех, кто выше тебя, а сравнивай себя с собой.

    Хочешь избавиться от высокомерия — не смотри на тех, кто ниже тебя, а сравнивай себя с собой.


    Не надо сравнивать разные истории, разных людей, разные жизненные пути. У каждого - СВОЙ путь. И кстати - путь победителя или побеждённого. Быть побеждённым много ума не надо - бойся изменить свою жизнь и находи успокоение в таких вот жутких историях. И будет тебе "счастье" :-) :-(
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 15:37#47
    В общем, мне кажется, всем знакомая ситуация расхождений ожиданий и действительности. "Человек-стена", о котором вы мечтаете, это не ваш муж, и муж НИКОГДА им не станет. Дело в том, что обычно в человеке качества идут не по одному, а как бы наборами. То есть не бывает, чтобы и "крепкая стена" и уступчивый, когда надо. Скорее всего, такой человек будет упрямым, даже деспотичным, будет "учить, как жить", но зато да, ощущение неприступной стены вы получите)).
    Ваш муж, судя по всему, типаж творческого человека - более свободного, либерального, склонного к "запоям" (не водочным,а просто приступы бурной деятельности чередуются с приступами безделья). У него могут быть взбрыки, но последовательной деспотичности такие люди обычно не проявляют. Тут уж либо то, либо то, надо понимать, что обычно к одному хорошему качеству прибавляются какие-то, может быть, и вовсе неприемлемые черты характера, и тут надо выбирать, что меньше раздражает, но не удивляться тому, что человек рядом с вами такой, какой он есть.
    Что наладить быт есть много всяких способов. Пилежка, зудение, "разговоры об отношениях" и прочая бурда к ним не относятся! Они приводят к обратному результату, и вообще всем от них плохо.
    Улучшают отношения:
    1) Высказывание благодарности за выполненную (пусть не вовремя и с опозданием) работу. Начинают делать что-то для вас охотнее.
    2) Высказывание просьб коротко, четко и по сути. Не "ты никогда не моешь полы, хоть бы когда помог", а "помой, пожалуйста, полы, а я пока что сделаю то-то". Если ворчит, не повышая голоса, просьбу повторить, в объяснения не вступать. Терпеливо ждать. Поворчит и сделает. Сделать подарки, принеси чаю или кофе в постель тоже можно просить, почему бы и нет. Если показать, что вам было бы это приятно, но не смотреть с ожиданием и осуждением, я думаю, все он сделает.
    3) Понимание характера мужа, что важно для него, что не важно. Если, как я говорила, он склонен к деловым "запоям", то дел от него требуйте по максимуму именно во время этих запоев, будет эффективнее. Не корите его за отсутствие регулярности, она ему явно не свойственна, просто подладьтесь под его ритм деятельности.
    4) Решение денежных вопросов четко и без всяких умолчаний. Никаких ожиданий что"проснется совесть" и прочей чепухи. Просто скажите, что вам лично нужно, послушайте, что скажет он и договоритесь. Разговор НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ, не включайте эмоции, вопрос чисто деловой.
    5) Очень хорошо, когда никто никого не пытается переучить "жить как правильно". Если вы понимаете, откуда в муже экономность, почем вы на нее сетуете? Вы думали, что он сразу же примет ваше восприятие жизни? Скорее всего, он может его и вовсе никогда не принять, поэтому надо научиться не раздражаться на то, что вы не в силах изменить, просто механически искать обходные пути.
    6) Надо выделить самые важные моменты для вас обоих. Есть такие "святые" моменты, в которые к человеку нельзя приставать, если не хочешь скандала. Скорее всего, к таким моментам относится его группа, так что правильно совершенно делаете, что не ругаете его за частые репетиции и отсутствия. Больше будет поддерживать, больше будет стараться уделить время вам, а не удрать подальше от ворчания. Определите, что является "святым" для вас самой (одна-две вещи) и донесите это до мужа. Тоже четко и коротко.
    Вообще объясняйте ВСЕ: считайте по умолчанию, что он ни о чем не может догадаться, тем более, что чаще всего это действительно так, и то, что очевидно для другого, для нас вовсе не так. Раз вы педагог, вам еще легче будет - схема действия примерно как с тупым, но старательным учеником: сто раз повторил, на сто первый он начал работать).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2012, в 16:08#48
    Lissome, к сожалению у вашего мужа не было перед глазами образца мужского поведения по отношению к женщине(муж-жена),т.к. отец оставил его маму, но был образец отношения женщины к мужчине (мать-сын), поэтому в нём просто напросто не заложено заботливое отношение к жене, поэтому уж точно "догадываться" ему сложно и он привык к другим отношениям. Поэтому совершенно верно ваше ощущение, что у вас два ребёнка. Но это всего лишь объяснение, которое вряд ли вам поможет. Нужна стратегия вашего поведения, как правильно пишет divcot. которая приучит его заботиться о вас и о ребёнке. Обсуждения бесполезны, это словесный уовень, он не затрагивает более глубоких слоев привычной для него жизни.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер