psyhologies.ru
тесты

Старо как мир: Отцы и дети

18 декабря 2012, в 10:32
Пользователь
Доброго времени суток уважаемые форумчане! Всегда думал, что не стоит выносить сор из избы, но почитав несколько форумов на местном сайте нашел много полезных советов, для людей - может быть настала и моя очередь?! Данная проблема складывается довольно таки протяженное время. Итак, немного о себе мне 28 лет, я женат - детей нет. В своей семье все хорошо, а вот с родителями не могу сладить- хотя стараюсь и делаю все правильно. Мои родители развелись, как только я закончил школьную скамью, и уехал учиться в другой город. Мама самостоятельно построила свою личную жизнь, и у меня очень дружественные взаимоотношения с её мужчиной. Они оба на пенсии. С отцом все вышло иначе. Отец также построил свою жизнь и живет с женщиной. Отец мне материально помогал во время студенческих лет, до завершения учебы. На 5-ом семестре я начал искать работу, но как-только отец узнал о том, что я хочу начать зарабатывать он, категорически ответил- если нужны деньги - я тебе дам, пойдешь работать - помощи совсем не жди, на тот момент я снимал квартиру и занимался учебой, взвесив все за и против- я принял его сторону. После окончания учебы я остался так сказать в краевом центре. И начал сам искать работу, но с опытом мы совершенно никому не нужны, а диплом терять не хотелось. В итоге устроился разнорабочим-грузчиком. Спустя время по знакомству позвали на завод, приняли на рабочую должность и спустя полгода перевели на ИТР. ( я о том, что работы не боюсь и не мажор какой-то) Проработав около года, на работе попросили сдать кровь коллеги. Еще спустя какое-то время попросили также коллективом сдать кровь, на повторной сдаче- мне сказали о проблемах со здоровьем. Буквально за неделю я разошелся с девушкой с которой жил. Пожив у друзей месяц, и расставив все точки над и в отношениях. Параллельно сдал свои анализы - узнал ориентировочную стоимость лечения, которая составила около 0,5 млн. руб и результат 40% на 60%. Принял решения уволиться ( т.к. директором фирмы был отец бывшей девушки). Вернувшись в родной город впал в депрессию. Отец советовал обратиться к народной медицине, но я выбрал традиционную- в итоге все хорошо тьфу-тьфу-тьфу, деньги само собой мне дал отец. Сейчас прошло три года у меня все хорошо- это то что касается меня. Описал все для, того чтобы стало понятно, что я не планировал возвращаться на родину, но человек предполагает, а Господь располагает. Теперь следующая часть рассказа- отец. Он человек очень странный, у него свой бизнес, который приносит хороший доход, но живет он очень просто- небольшой дом, и машина, хотя мог тратить намного больше на себя, но ему этого не надо- он живет производством, для него важнее производство, а все остальное потом- и так всю свою жизнь. Так вот спустя время, моего пребывания в провинциальном городке, пережив депрессию и начав лечения, я пошел работать к отцу на фирму. И пошел, обычным работником ИТР, спустя год он перевел меня в офис на должность инженера, в офисе я встретил свою любовь, настоящую любовь и спустя 3 года мы поженились. Я получал зарплату, но на протяжение этих лет, нам как молодым её не хватало, работы в городе немного. Я брал деньги у отца, но не то чтобы он давал сам, а мне приходилось просить и причем под определенные цели каждый раз, что само собой задевало мое эго. Т.е. другие отцы при его возможности как-то сами старались и двигали своих детей, мой же - нет. Есть работники в нашей компании которые получали в 3-5 раз больше меня. У отца есть компаньон, который тоже живет, но живет ради детей. Он обеспечил своего ребенка квартирой, машиной и др. материальными благами. И там не надо было нечего просить- у меня было что-то вроде зависти или обиды, но я искренне рад, за отношения компаньона и его ребенка. Нам с женой, чтобы жить отдельно пришлось разменять квартиру мамы, хотя она и покупала её вместе с моим отцом. Отец мог свободно купить квартиру не ущемляя прав моей мамы, как сделал его компаньон, но он предпочел лишь добавить небольшую сумму на размен. и добавил на ремонт. Так и прошло три года- я работал, брал деньги. Но... Пришло время и мы решили пожениться, вопрос встал о продолжение рода, подруга сказала, что сначала лучше оформить отношения – как мы и сделали. На свадьбу я пригласил маму с её мужчиной ( но он пришел только на регистрацию), и отца, без его женщины. Отца пригласил одного, т.к. его гражданская супруга, повела себя немного «некорректно» на празднование НГ на нашем предприятии , а т.к. день для меня важный- звать её не стал. Отец же не пришел на свадьбу, и даже не вышел из кабинета – хотя мы заезжали на работу- было очень неприятно. После возвращения из свадебного путешествия- объяснил, что живет не один и как всегда подарили подарок в виде денег. Поначалу, я деньги не взял, но спустя время поняв, что его не изменить – забрал. После свадьбы прошел уже год, и мы сейчас активно начали думать о детях, но посмотрев на сложившуюся ситуацию с отцом, я не захотел чтобы все шло так как идет сейчас.
В итоге, я пытался поговорить с отцом дважды, первый раз он даже слушать нечего не захотел, а второй спустя два дня – поговорив - сказал, что нечего общего быть не может. Разговор был о делах компании, о наших отношениях отца и сына ,и о том, чтобы начать дружить семьями. Отец, же сказал, что у него сложилась своя жизнь и если она неправильно, менять её ни в коем случае не собирается. По началу, я думал, что все дело в его гражданской супруги. На работе многие люди которые проработали с ним бок о бок, говорили, что он изменился. Тогда, я принял решения - поговорить с его нынешний супругой. Разговор состоялся – и был намного легче, чем я предполагал, она услышала меня и ответила, что не против дружить семьями, а даже за. Получается дело не в ней. Дело в том, что за 4-е года мы с женой даже не были у них в гостях ни разу, а они приезжали к нам, только на новоселье. Когда я приглашал, отец постоянно ссылался на супругу, что она не захочет. Почему назрел сам разговор, я устал чувствовать себя второсортным что-ли, смотря как люди живут рядом, как родители заботятся о своих детях – я просто хотел поддержки и понимания. В итоге тишина. Представил себя через 10 лет, как с ребенком ходя по магазинам, и ребенок у меня просит купить что-то существенное, мой ответ должен быть- я попрошу у дедушки и если одобрит- то мы тебе купим?- это что за дурость. Теперь я созрел, чтобы поменять работу- спрашивается почему раньше не сделал? - я считал что предам отца, и его дело. Поговорив с супругой отца, она мне посоветовала работу не менять, т.к. одна из заместителей отца – строит интриги и у неё это очень хорошо получается, и уйдя с работы- это сыграет ей на руку. Сейчас его зам контролирует всю входящую и исходящую информацию, после разговора с отцом, об отношениях я не стал с ним общаться т.к. желание пропало, также пропало желание работать с ним. На работе, многие считают, что я материально обеспечен, но на смамом деле –это далеко не так. Даже компаньон отца, говорит, что не пониамет наших отношений, точнее его отношения ко мне.
Сейчас НГ, и после НГ весной отпуск. а после отпуска- надо что-то менять?! Я хочу поменять отношения с отцом, если придется поменять работу- возможно это глупо т.к. он владеет состоянием и горбатиться на чужого дядю, но быть на вторых ролях уже не хватает сил. Лучше пусть будут первые роли, но скромно оплачиваемые, чем вторые. Как мне разрешить проблему отцов и детей? Извините, что много написал, но просто ситуация складывалась ни один год, и что-то понять нужно было изложить наиболее острые моменты.
41 ответ3703 просмотра

  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 11:02#1
    Внимательно прочитала Ваше письмо и вот что приходит сразу - все эти годы Вы сознательно зависели от отца, и мне кажется у него к Вам сложилось определенной отношение - с одной стороны Вы, как потребитель, зависите от его воли и финансово и психологически, с другой стороны Ваш отец, который привык контролировать ситуацию и вопрос только один - а Вы то сами, что хотите? Самостоятельности? Для этого нужно все бросить, уехать и строить жизнь самому без никакой поддержки, тогда возможно, отец посмотрит на Вас другими глазами - Вы готовы это сделать? Другого варианта, честно говоря, я не вижу - Ваша жизнь, жизнь Вашей семьи полностью зависит от Ваших отношений с отцом.
    Другой вариант будет - сознательный уход из-под опеки отца, привлечение на свою сторону его супруги, но уважения и доверия Вашего отца таким образом не заработать. Скажите, а почему сейчас, после стольких лет зависимости, вдруг Вы захотели других отношений? Вашу работу на отца - как Вы воспринимате - как отдачу долгов или наследование его дела? У меня возникло ощущение, что у Вас острое чувство вины перед тем, что для Вас сделал Ваш отец - так ли это? Какая у Вас позиция на работе - что именно от Вас зависит? Что говорит Ваша жена - поддерживает ли она Вас безусловно, или готова прогибаться ради семьи?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 11:52#2
    Слишком много "отца" в вашей жизни...и денег отца..Отец уже не обязан вам ничем..и вы лукавите, что не ждете от него денег, внимания, заботы, понимания..причем добровольного а не после ваших выпрашиваний....это вас унижает ... Отец хотел бы с вами общаться на равных( дружба семьями именно это и подразумевает) но как??? если вы полностью от него зависите???? И это не проблема отцов и детей , это проблема только ваша- и единственное ее решение-сепарация от родителей 9отца) полная и безоговорочная...Иначе с вами постоянно будут происходить "непредвиденные" болезни и обстоятельства.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:15#3
    Ответ дляopen на сообщение от 18.12.2012: Внимательно прочитала Ваше письмо и вот...
    Дело в том, что каждый из нас сам по себе сильная личность, чтобы прогнуться- это нужно постараться. По поводу ухода из бизнеса- я уже созрел, но я часто думаю, что будет, если отца не станет. НЕ спорю в силу прожитых лет, у меня сложился свои обязанности и привязанности, которыми придется жертвовать. Я хочу человечески отношений с отцом, чтобы он поддерживал меня, не имею в виду материальный аспект, и знал что есть сын которым можно гордиться. Бросить все? - что именно квартиру, жену, машину? - так тоже говорите не вникнув в суть. Я готов к перменам. Жизнь моей семьи полностью не зависит от отношения с отцом. Я же сказл, что уйти из так называемой зависимости, как вы выражетесь, это создание своей семьи, появилась ответственность не только перед собой, но и перед супругой. Работу я воспринимаю, ни как отдачу долгов или передачу опыта, к сожалению опытом он не делиться, рабту воспринимаю как средство дохода- не более. Чувства вины нетоднозначно, есть чувство обиды и горечи-мог сделать в сотни раз больше, как делают его замы.На работе на данный момент от меня нечего не зависит, на предприятие все зависит только от одного максимум двух людей- отца и его зама. Жена у меня не прогибается, повторюсь каждый из нас очень сильная личность по свойму.
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:24#4
    Ответ дляLite-Life на сообщение от 18.12.2012: Слишком много "отца" в вашей жизни...и...
    Что значит я не жду от него денег, внимание, забты? - я этого не отрицаю, я именно этого и жду. Но не материальных благ, а любви как таковой. Допустим вы приходите к своему сыну на свадьбу или ДР- как Вы к этому отнесетесь- без подарка, искренней улыбки и поздравлений?!? Что значит непредвиденные болезни и обстоятельтсва? - я не пытаюсь себя как-то оправдать, да я брал деньги и говорю об этом, но при этом я внутренне не оправдывал себя, а просто брал. Сепарация от отца - не спорю, это вариант, но этого он мне никогда не простит, он лишь убедиться в своей правоте. Да не хочу я от него сепарироваться- я хочу вместе сообща создать что-то новое, принести вклад, но в тоже время не хочу от него зависить, быть что-то бизнес -партнерами и встречаться два раза месяц на шашлыках. Что в этом плохого? Насчет ухода и определенных жертв, в принципе созрел, но написал выше что НГ и отпуск, а затем время перемен. Но мне не переемены важны, мне важно взаимопониамние
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:46#5
    Ответ дляIvanovRinat на сообщение от 18.12.2012: Что значит я не жду от него денег...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:47#6
    Ответ дляIvanovRinat на сообщение от 18.12.2012: Что значит я не жду от него денег...
    Что значит я не жду от него денег, внимание, забты? - я этого не отрицаю, я именно этого и жду. Но не материальных благ, а любви как таковой. Допустим вы приходите к своему сыну на свадьбу или ДР- как Вы к этому отнесетесь- без подарка, искренней улыбки и поздравлений?!? Что значит непредвиденные болезни и обстоятельтсва? - я не пытаюсь себя как-то оправдать, да я брал деньги и говорю об этом, но при этом я внутренне не оправдывал себя, а просто брал. Сепарация от отца - не спорю, это вариант, но этого он мне никогда не простит, он лишь убедиться в своей правоте. Да не хочу я от него сепарироваться- я хочу вместе сообща создать что-то новое, принести вклад, но в тоже время не хочу от него зависить, быть что-то бизнес -партнерами и встречаться два раза месяц на шашлыках. Что в этом плохого? Насчет ухода и определенных жертв, в принципе созрел, но написал выше что НГ и отпуск, а затем время перемен. Но мне не переемены важны, мне важно взаимопониамние
    Знаете, все, что вы пишете, звучит примерно так: "Хочу, чтобы вместо отца у меня был другой человек, именно такой какого я себе придумал". Не замечаете? Если бы вы лично хотели часто общаться со своим сыном, вы бы, наверное, так и делали? почему же вы не думаете, что отец может просто НЕ ХОТЕТЬ Открываться, НЕ ХОТЕТ общаться, что он ПРОСТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК. Скорее всего, в откновенностях он просто не нуждается, больше всего хочет, чтобы его оставили в покое, и взрослый сын должен не лезть ему в душу, а сам решать свои проблемы, в том числе и рабочие. 28 лет - это уже много. Это уже не тот возраст, когда можно верить в то, что папа или мама, как бы они себя не вели, на самом деле вас обожают, и изменятся по взмаху волшебной палочки.

    Ваше желание, чтобы отец сделал что-то совершенно для себя несвойственное, сродни тому, как если бы вы пришли в магазин, и, глядя на рубашку, изо всех сил желали бы, чтобы она стала брюками. Даже если вы простоите в магазине пять часов подряд и польете рубашку горючими слезами (а также поговорите с ней по душам) брюками она НИКОГДА не будет.
    Попытайтесь не делать из своего отца другого человека, радуйтесь тому, что он вам дает. И отделяйтесь психологически, наконец! Хватит нереальных мечтаний о "семейном единении".
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:54#7
    Ответ дляdivcot на сообщение от 18.12.2012: Знаете, все, что вы пишете, звучит...
    Теперь есть правда в ваштх словах, просто хотелось то совсем вроед нечего, семьи, а не получается, и к сожалению это от меня не зависит- здесь вы правы.
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 12:58#8
    Ответ дляIvanovRinat на сообщение от 18.12.2012: Теперь есть правда в ваштх словах...
    Теперь есть правда в ваштх словах, просто хотелось то совсем вроед нечего, семьи, а не получается, и к сожалению это от меня не зависит- здесь вы правы.
    Разве семья - это "ничего"? Это очень даже большой труд всех его членов. Вот когда каждый сам по себе, тогда ничего и начинается. Но вы в любом случае не можете заставить своего папу трудиться психологически для того, чтобы стать вам ближе. Думаю, его просто-напросто все устраивает. Родители, понимаете ли, не обязательно всегда правы, справедливы, и даже не всегда хорошие люди. Но взрослый человек это уже понимает спокойно и просто учится на ошибках.
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 13:28#9
    В Вашем ответе сквозит некая неприязнь - заранее прошу прощения, если мой ответ показался Вам резким или неприятным - я не могу вникнуть в суть событий, поскольку сужу только по Вашему взгляду на вещи и абсолютно не знаю ни Вас, ни Вашего отца.
    Давайте не спеша - я так понимаю, Вы хотите нормальных человеческих отношений, хотите, чтобы он воспринимал Вас не только как сына, но и как равноправного партнера? или так - независимого взрослого человека, способного принимать решения самостоятельно?
    Мне видится ситуация, когда Вы выходите с предложением к отцу о создании чего-то нового - нового отдела, совместного бизнеса или с какой-либо новой идеей по уже действующему бизнесу - возможно в этом случае есть возможность определить дистанцию, но не отдаляясь совсем. Ваша зависимость в основном материальная? - попробуйте с Нового года не брать у него никаких денег, то есть совсем никаких, в семейном плане - воспользуйтесь помощью его жены, попросите совета у своей - женщины часто используют мелкие детали, которые мужчинам свойственно игнорировать. Вы упомянули о привязанностях и обязанностях, которыми придется жертвовать - чем именно?
    Мне кажется для родителей дети - всю жизнь остаются детьми, а тем более, если они постоянно находятся на финансовой дотации - и это, мне кажется определяет Ваши отношения с отцом - это так? Пробовали ли Вы искренне поговорить с ним, объяснить свое отношение и Ваши намерения, узнать, как он видит ситуацию, и выход из нее?
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 13:41#10
    Ваш отец дал вам понять давно либо вы играете по его правилам и он вас материально содержит либо -идите на все четыре стороны..
    .
    я хочу вместе сообща создать что-то новое, принести вклад, но в тоже время не хочу от него зависить, быть что-то бизнес -партнерами и встречаться два раза месяц на шашлыках. Что в этом плохого?
    тогда создайте свой бизнесс самостоятельно и встречайтесь с ним как с партнером на равных...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 13:44#11
    мне увиделись завышенные ожидания от отца...почему Вы считаете, что он Вам что-то должен? время детства прошло, он вырастил, выкормил...что еще?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 декабря 2012, в 13:45#12
    Простите, конечно, но мне не понять... Отец столько сделал для Вас, столько денег и сил вложил, а Вы еще и упрекаете его в том, что он "не такой"... Нам с мужем 26, растет сын, я 3 года не работала, муж в принципе зарабатывает так, что нам бы хватило, без роскоши, она нам не нужна, но его папа нам очень помогает, именно материально, по сути купил машину, подкидывает денег. Я сама чувствую столько благодарности, и вместе с тем ощущаю стыд за мужа, за то, что он принимает помощь, что не отказывается и не хочет быть совершенно самостоятельным. В моем понимании взрослые дети сами должны заботиться о родителях, помогать им... Вы же сетуете, что другие родители помогают своим детям больше. Разве это Ваше поведение похоже на поведение настоящего мужчины, главы семьи?
    Отец достаточно долго помогал Вам и теперь имеет полное право жить как он хочет, с кем хочет, хоть бы и без Вас, а Вы имейте выдержку уважать его за то, какой он есть.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер