Муж изменил в соц. сети, и уходить не хочет и расстаться с ней не может.

21 декабря 2012, в 21:14
Пользователь
В браке уже 10-ть лет, двое детей. Когда в доме появился интернет, муж незаметно втянулся в поиск новых людей, много общался. Потом встретил там особу началась переписка как обычно, но закончилась их встречей (без постели), но "крышу" снесло у обоих она решила бросить мужа, он же начал колебаться и так не решившись бросить семью остался, но продолжает с ней общаться. Мне при этом очень больно особенно когда меня сравнивает с ней. Мне говорит, что со временем у них отношения сойдут на нет и они расстанутся навсегда. Я его очень люблю и не хочу разрушать семью. Но терпеть это сил нет.
164 ответа18376 просмотров

  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 12:09#37
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.12.2012: да я бы тоже так поступила. а если не...
    а если вернется - то все равно хлебнуть придется горьких сомнений
    потому что уверенности , что к Вам вернулся , - нет
    может к быту
    может к детям
    может просто потому что оттуда выгнали
    в мужчине /да и в женщине важна осознанность
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 12:14#38
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.12.2012: да в этом чтото есть однозначно. автор...
    осталось только в тендерах принять участие , ога
    на звание самой-самой
    с сертификатом в виде свидетельства о браке)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 13:31#39
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.12.2012: Это потому что Вы мужчина!
    Это потому что Вы мужчина!
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 13:36#40
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.12.2012: а у женщин нет что ли?
    он с Вами говорит об этом - а это уже не измена, а проецирование
    вроде как сравнение у мужчин в подкорке
    Это потому что Вы мужчина!
    а у женщин нет что ли?

    ....то есть мы всё же одинаковы???

    с условием - в данном случае муж/мужчина это делает открыта, а женщина/жена пытается найти выход
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 13:36#41
    Ситуация в общем-то банальная. Ее особенность лишь в формах, в средствах, но не в сущности. А сущность, на мой взгляд, вполне понятна-заскучал мужчина в браке после 10 лет, захотелось новых ощущений, состояний, самопроявлений. Господи! Кто не знает этого? Кто не оказывался в подобной роли? С одной или другой стороны? Тут вот советуют подать на развод и пр. Категорически несогласна! Дешевые пугалки и пустая трата нервов и энергии. Бороться нужно за мужа и брак, если это ценно! Как? Ни истериками, базарами и выяснениями отношений! Только во вред это все. Поверьте. Встряхнуться, заняться чем-то интересным себе самой, стать красивой, новой, непонятной. Куда-то ходите, откуда-то возвращайтесь и чтобы у Него возникал вопрос-где Вы были, что делали и почему так вдруг выглядеть стали! Да-это гораздо труднее, чем сидеть, жалеть себя и сопли на кулак мотать. Это требует усилий над собой, игры, актерства. Но разве цель не стоит такой игры-умной, расчетливой, женской?
    Вы не печальтесь-это не повод для расставаний и тягостных мыслей о разводах и разрывах. Не так все просто. Это повод задуматься, что стало с Вами за 10 лет брака, над чем можно и нужно поработать и в каком месте самой себя стать лучше!))) А мужу своему скажите, что грош цена тому мужику, который в качестве секонд-хэнда на сайтах знакомств ищет себе утех и развлечений. И клюет на виртуальных всяких красоток, легких в общении и пользовании только дешевка и козел. ))) Но над собой поработать все-таки нужно! Не для него-для себя самой! Чтобы для себя стать самой-самой и не бояться всяких соперниц-реальных или виртуальных. Вам не нужно довольствоваться ролью друга, с которым Ваш муж откровенно делится своими настроениями. У Вас другой статус-женщины, которую он должен уважать, ценить и восхищаться! Вы слишком молоды для того, чтобы не сотворить себя именно такой. Удачи Вам! Терпения! желания! И уверенности!
    Кстати, я в браке почти 30 лет.))) Так что, как Вы понимаете, всякого опыта хватает. )))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 13:59#42
    Ответ дляkoshurka-nina на сообщение от 23.12.2012: Ситуация в общем-то банальная. Ее...
    хммммммм))))
    про дешевку и козла порадовало )
    мой интерес к теме не случаен: фактически , если б не некоторые детали типа количества -возраста детей и семейного стажа, я могла бы вообразить , что пост написан супругой моего хммм... приятеля.
    и , отвечая автору, я типа проецирую и отвечаю супруге. к слову, ей реальной я писала письмо -размышление в свое время , но не отправила конечно же. в моей конкретной ситуации у меня есть подозрение, что супругу он не любит , но ценит в ней хорошую хозяйку, хорошую мать своего сына , не хочет заниматься жилищными вопросами и очень не хотел бы вызвать осуждение родственников с обеих сторон, короче старается остаться социальным. и , будучи человеком, который ценит бытовой комфорт и надежность , из семьи он не уйдет. в ней он уверен, что "она вышла в тираж". а я темная лошадка. на меня нельзя полагаться .
    но и меня он не любит. просто я дала ему очень большое лицо. я выделила его из многих помоложе , побогаче, поумнее просто за то , что он мне по душе. это лестно. особенно если супруга тоже уверена , что "я тебя знаю лучше всех и все твои слабости и недостатки тоже". я отлично вижу , что я -индикатор некоего неблагополучия в браке , но НЕ ПРИЧИНА этого неблагополучия.
    уж не знаю как там они все разрулят, это не моя проблема и меня не касается.
    поэтому мне очень нравится Ваше уточнение : бороться надо , ЕСЛИ ЭТО ЦЕННО
    а что именно ценного в браке , и осталось ли оно там на самом деле , а не существует в воображении - вот на какой вопрос нужно искренне ответить автору поста.
    сразу оговорюсь, что лично для меня аргументы типа "а зато у детей есть отец" не имеют ценности. при общих кошмарных отношениях между супругами это не имеет значения. опыт семейной жизни у меня скромнее , лет 13 , из них девять официальных. и свое решение о разводе я принимала сама , ориентируясь не на то , что будет или было , а на то , что есть и что гипотетически возможно. два года прошло - не жалею. и знаю, что если б я не отнесла заявление на развод, мы все еще были бы женаты.
    кстати , спасибо форуму за это. старожилы может быть помнят эти терзания и сомнения )))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 14:07#43
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 23.12.2012: слушайте ну если при всем при этом она...
    я осознанность так себе представляю
    я знаю, что мне это нужно. и я знаю, почему. не обязательно об этом говорить вслух, но самообман тоже для взрослого человека последнее дело
    я знаю также, что в отношениях всегда ДВА участника. и если мне это нужно , но не нужно партнеру (вот этот момент довольно трудный, потому что предполагает осознанность и искренность партнера , и чем более искренний вы человек , тем труднее вам понять, что другой может не только заблуждаться, но и нарочно врать из своих каких-то выгод) , то Я РЕШАЮ- нужна ли МНЕ игра в одни ворота. и если нужна , то зачем . т.е. он вправе поступать так как считает возможным для себя, а я вправе принять это или нет . руководствуясь своими потребностями.и это не эгоизм, как я полагаю.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 15:43#44
    Ответ дляmadinrash на сообщение от 23.12.2012:
    И что это?!
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 15:46#45
    Ответ дляerA- на сообщение от 23.12.2012: хммммммм)))) про дешевку и козла...
    Я с Вами абсолютно согласна! Все эти левые движения и интерес на стороне обусловлены не физическим появлением некоего объекта ( женщины с сайта знакомств или мужчины в подземном переходе), а потерей мотивации к совместной жизни. Т.е. когда в процессе этой самой совместной жизни двое по самым разным причинам перестают быть друг другу интересны. Или собственная ценность в таком браке девальвируется и тогда ищешь собственную ценность в другом месте и чужой постели или ценность партнера утрачены в его непонимании тебя, эгоизме и т.п. Вы правы-причину нужно искать в собственном браке! А скорее всего и в самом себе. И спорить с Вами глупо и бесперспективно. Для автора поста, конечно. Что-то где-то мы сами делаем не то, если от нас наши мужья или жены отворачивают свои глаза. Кто-то мужей своих не уважает, стараясь их загнать под каблук, кто-то разговаривает с ними на разных языках, с какой-то стыдно из дома выйти, кто-то интерес к мужу видит только через его кошелек и пр. А мужчине трудно ощущать себя козлом и никчемностью-это закон природы. И вот тогда-то и найдется добрая, милая, душевная, ничего не требующая и все-все понимающая и принимающая тебя любым.))) Какой дурак откажется от этого?))) Все правильно! Рассуждая так, я вместе с вами пытаюсь разделить котлеты от мух, а причины от следствия. И не терзаясь самой и не терзая мужа, попытаться что-то изменить в Себе и Собственной жизни. Чтобы сравнения с этой виртуальной дамой были всегда только в сторону нашей героини! В части красоты, ума, заинтересованности в жизни, мудрости...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 15:50#46
    Ответ дляerA- на сообщение от 23.12.2012: я осознанность так себе представляю я...
    Милая erA-... И это правильно! Но Вы представляете какой внутренней силой, гармонией, любовью к себе и к тому, кто рядом, должен обладать человек, чтобы ТАК осознавать и, тем более, сделать?))) А человек чаще всего слаб... И эгоистичен. Чем пушкинскими "Я Вас любил так искренне, так нежно, как дай Вам бог любимой быть другим", мы чаще руководствуемся словами Островского "Так не доставайся же ты никому!))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 15:51#47
    Ответ дляOlga18 на сообщение от 23.12.2012: И что это?!
    И что это?!

    простите - не понял сути Вашего вопроса....?
  • Пользователь
    23 декабря 2012, в 16:02#48
    Ответ дляmadinrash на сообщение от 23.12.2012: простите - не понял сути Вашего...
    Это я не поняла, Вы процитировали мой ответ и все! Вот я и спрашиваю, что это?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер