psyhologies.ru
тесты

Мама и я

01 января 2013, в 21:41
Пользователь
Мне двадцать. Я отчислилась из университета по собственному желанию, но для мамы - на академическом отпуске. У меня есть и другие члены семьи, но с ними мне намного легче, нежели с мамой. Я чувствую, что мне надо выговориться. Так станет легче, хотя, признаюсь, сейчас мне намного легче. Пожалуй начну.
Мама вышла замуж в 21 год. Не по любви. Оставался год учебы в университете. Тут появилась я. Наверное, стало еще хуже. Она мне рассказывала, что даже будучи в ее животе, я не давала ей покоя. Она часто мне это говорила. Это больно слушать снова и снова , хуже всего помнить.
У нас с ней отношения странные, порой они есть, порой - нет. Мне всегда казалось, все, что со мной происходит, это- сон, и я обязательно проснусь. И что у меня совсем другие родители. ...бывает, мама - самый близкий человек. Но всегда это длится очень мало. У нее не может быть депрессии, потому что такая натура (не мыслящая философически, зацикленная на отношениях людей к ней, злопамятная, порой мелочная (из-за злопамятства)) не склонны к депрессии. А может, я зациклена? И вижу все это. Переживаю снова. ...Я хотела пойти к психоаналитикам. Но дело в том, что я знаю, что у меня за проблемы, какие сорта тараканов у меня в голове, но дело в том, что я полагаю, меня ждет, - йога, написать на листочке и все такое прочее. Я знаю, как с ней бороться, - перестать бороться, пускай срывается, ради Бога. Но я... я ведь не с железными нервами.
Иногда, она мне кажется слишком чужой. Вот я сижу рядом с ней, и такое ощущение, будто я с незнакомкой сижу. Она холодная - я предлагаю дружбу, а когда я холодная, то -она. И так бесконечно. Я хочу покинуть дом, но для этого мне нужно выйти замуж. А замужество.... с моими тараканами?) Ан нет.
Она рано потеряла отца. И это часто отражалось в наших отношениях. Она всегда скрывала свои чувства. И сторонница воспитывать ремнем. Я недавно стало такой чувствительной ко всему, и "говорю лирикой"... все эти желания упрятаться в деревушке.
Почему моя мама не дала мне того, что дают многие мамы своим детям? Почему она не смогла стать моей наставницей, ориентиром для моего маяка, душевным другом? Почему она видела в моих слезах только воду, на что просто взрывалась?...
Эти бесконечные вопросы иногда приходят ко мне. Надеюсь, найду ответы для них.
Я понимаю, что даже если мама ничего от меня не ожидает, я обязано быть дочерью. Хотя бы терпеть ее отношение ко мне. А может, все дело во мне самой? Я просто должна продолжать жить.
7 ответов1340 просмотров

  • Пользователь
    02 января 2013, в 11:34#1
    Я считаю, что лучше всего просто поговорить с ней. Сказать ей о своих чувствах. О том, что тебе (как я поняла) очень больно из-за таких отношений с ней. Спроси про её чувства, может быть ей тоже очень больно из-за ваших вот таких вот отошений. Я думаю нужно как можно лучше постараться передать всю свою боль, которая тебя беспокоит. Но если ничего не получится - иди жить отдельно, ты ведь уже взрослый человек, тебе двадцать лет (и не обязательно для этого выходить замуж. Если тебя волнует вопрос жилья устройся на работу и сними комнату или квартиру)...
    <Я понимаю, что даже если мама ничего от меня не ожидает, я обязано быть дочерью>
    Интересно, что она должна от тебя ожидать и почему ты обязана быть ее дочерью? Я считаю, что ты обязана быть ее дочерью так же, как и она твоей мамой...
  • Пользователь
    02 января 2013, в 12:16#2
    тяжко найти работу чтоб разъехаться???
  • Пользователь
    02 января 2013, в 12:33#3

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    02 января 2013, в 14:50#4
    у вас все перепуталось , вам стоит поискать себя найти то что вы хотите и идти к этому ...
    переплетать свою жизнь и маману не стоит , ждать от нее то что вы хотите ,как вы себе представили тоже не стоит ...
    А может, я зациклена? да .... напишу даже так , голова ваша ни занята планами ... а тока требованиями ... вам 20 , вы выросли , кем вы хотите быть ? что вы хотите делать ? начинайте строить свою жизнь
    не приплетая мать к своим не удачам ...
    интересно то что когда все хорошо люди пишут какая я молодец то то добилась ...а когда что то не так вина родителей , не так себя ведут со мной ...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 января 2013, в 00:07#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 января 2013, в 00:07#6
    Вам не о том надо думать, как построить отношения с мамой, а о том, как построить свою жизнь. Тогда и с мамой у Вас наступит взаимопонимание, так как Вы перестанете требовать от нее чего-то сверхъестественного. Пишите, что единственный шанс отделиться от нее - выйти замуж. А устроиться на работу и снимать жилье, такой вариант в голову никогда не приходил?
    Вы себя видите как уникальную личность, у которой свои особенные тараканы в голове, я Вас себе представляю как инфантильную девушку, каких тысячи, которая ответственность за свою жизнь перекладывает на маму, вместо того, чтобы признать, что жизнь свою может и должна строить сама. Хотя, конечно, Вы уникальны и неповторимы, только развивайте, пожалуйста, эту уникальность, учитесь, работайте, влюбляйтесь, дружите, путешествуйте, не знаю, что Вам интересно, но не копайтесь в причинах и следствиях маминого поведения и не застревайте в образах несчастного детства.

    А почему, если не секрет, Вы ушли из университета?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2013, в 19:05#7
    Близка эта тема, поэтому решила отписаться. Во-первых хочу сказать, что вы молодец, что нашли в себе силы бросить нелюбимый вуз (если, конечно, у вас есть планы на будущее), в ваших условиях действительно сложно признаться в этом родителям. Могу почти со 100%-ой уверенностью сказать, что в вашем случае это эквивалентно готовности выслушать очередную порцию ругани и\или уколов в виде "ты мне никогда не была нужна, ты такая-сякая". И все же вы решились на это. Ваш поступок означает, что вас не сумели сломать - у вас хватает смелости жить и принимать свои решения, вопреки страху услышать от самого "близкого" (именно так, в кавычках) человека что-либо отвратительное.
    Сейчас вы стремитесь оправдать свою мать - оставьте это, на становление отношений с вами у нее было на это 20 лет (или сколько вам сейчас). За это время она не предприняла никаких попыток к этому (и она не откликалась на попытки ваши), это значит, что она не желает идти вам на встречу и будет продолжать искать причину своих проблем в ком угодно, но не в себе, и в дальнейшем вы вряд ли сможете ее убедить.
    Вы можете предпринимать что угодно, чтобы добиться ее расположения - ей будет недостаточно, наоборот плохо себя вести - она только утвердится в своем мнении. Смиритесь, вы вряд ли что-то сможете сделать. Знаю, очень тяжело воспринимать мать как чужого человека, да к тому же и жить с этим человеком, страстно желая, но не имея возможности съехать, осознавая, что у кого-то отношения с родителями построены на безусловной любви или хотя бы уважении. Но увы, фактически, так и есть - она вам скорее сожитель, и вы не должны стыдиться своей не любви к ней, если она сама к вам всегда была холодна. Вы лично не заставляли ее вас рожать и выходить потом замуж за нелюбимого человека - это ее сознательный выбор взрослого человека и, если она была к этому выбору не готова, то вы здесь не при чем. Она не имеет никакого права обвинять вас в вашем рождении. Просто в данном случае она ведет себя как ребенок (он обиделся на то что ему не понравилось и надул губки) - так и надо воспринимать ее отношение к вам. Максимум что можете вы сделать - в следующий раз не подражать ее манере дуться, когда она попытается наладить с вами отношения (не уподобляйтесь обиженному ребенку, выскажите все что чувствуете и думаете) - выскажитесь и вам станет легче от того, что больше не надо скрывать от матери то, что вы думаете о сложившейся ситуации. На самом деле она вряд ли вас услышит - будет все равно действовать как ей удобно (скорее всего она сама ищет в вас удобную опору для себя и не хочет со своей стороны предпринимать усилий к становлению отношений, иначе она бы это уже сделала), но вам самой станет легче.

    Вы спрашиваете "почему мне досталась эта мать" - потому что не все в мире идеально. В этом плане мне нравиться фраза "никто из нас не получает столько любви, сколько заслуживает". У вас на примете может быть человек, которого вы представляете в роли матери - если это действительно так - сблизьтесь с ним, возможно это удовлетворит вашу потребность в мудром понимающем наставнике. Если же нет - увы, так сложилось, но с этим надо жить! Именно жить, а не существовать! Это не повод уничтожать себя морально! Представь, что было бы, если бы все, кому достались такие родители отказывались от удовольствий жизни.

    К чему я все это. Веду к тому что да, не застревайте в образе несчастного детства (как верно написано в предыдущем посте). Вас не сломали, у вас есть силы решать за себя и вы уже взрослый человек, вы можете выбирать как вам жить, куда пойти, где работать, с кем дружить, чем увлекаться. Не замыкайтесь! Отнеситесь к матери со снисхождением, она осталась маленьким ребенком, за которого как она думает "кто-то решил жизнь и она ничего сделать не могла".
  • Пользователь
    10 января 2013, в 19:40#8
    Вы никому ничем никому не обязаны! Мама ведь тоже перед вами выполнила не все обязательства. А вообще я понимаю и с надеждой на лучшее прошу,может скажете маме о том что здесь написали? Я не о форуме. О своих чувствах. Это трудно, но вдруг она вас услышит...
  • Пользователь
    23 января 2013, в 16:28#9
    Она мне рассказывала, что даже будучи в ее животе, я не давала ей покоя. Она часто мне это говорила. Это больно слушать снова и снова , хуже всего помнить.
    и у Вас чувство вины есть теперь?
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер