я боюсь разорвать связь, поставить точку.

25 января 2013, в 09:45
Пользователь
Всем форумчанам - доброго дня. Прошу взгляда со стороны на мою историю. Ну, и советов, конечно, тоже) иначе - зачем писать)
Я никак не могу решиться на развод с мужем, на это есть несколько причин.
1. Собственно, наши отношения. Почти 12 лет, ранний брак, мы были счастливы и не отлипали друг от друга) Сначала было сложно - материальные трудности, маленький ребенок, съемные квартиры, становление бизнеса. Сейчас все хорошо в финансовом плане, мы больше путешествуем(чего не было лет девять, наверное). Со стороны - все хорошо. НО. Мы стали больше друзьями, чем женой и мужем( Я думаю, причина в том, что мы несколько лет работали вместе. Первое время(в декрете) я много помогала мужу в нашем бизнесе. Потом, после декрета я устроилась в банк(проработала там 4 года). Муж тем временем ушел в другую область бизнеса, было очень сложно - безденежье, кредиты, работа на износ. Я ушла из банка к нему. Я взяла на себя большой объем работы, стала его правой рукой, довела все до очень хорошего уровня. То, что раньше мы делали сами, зашивались, не могли позволить себе несколько дней отдыха - все теперь делают нанятые люди. Доход вырос, муж расслабился. И это продолжается довольно давно) Параллельно с этим начались проблемы между нами. По его мнению все дело в нашем постоянном пребывании вместе(мы не можем соскучиться друг по другу, тащим с работы домой рабочие проблемы и наоборот). В этом есть правда, я согласна, но не вся. Я стала чувствовать себя в отношениях тягачом, что ли. Ему комфортно дома, поспать, посмотреть телевизор, выпить пива(что меня оочень огорчает). Работа? Спорт? Помощь по дому? Нет. Вот это все и убило мои чувства. Я разочаровалась. Я не хочу останавливаться на достигнутом. Но, безумно жаль все разрушить(((
2. Моя семья. Я из неполной семьи. Когда родители развелись, мне было года два, и моя сестра девяти лет. Воспитывали меня строго, этакой "хорошей девочкой")) Видимо, от этого ранний брак(побыстрее сбежать от мамы). Мама знает немного о проблемах в браке, но не о всех и совсем чуть-чуть(нет доверительных отношений). И вот она мне просто выносит мозг тем, что я во что бы то ни стало должна сохранить семью! Что она в свое время была дурой, что не сохранила(при том, что папа вел разгульный образ жизни)! Плюс моя сестра, которая всегда была отличницей, всего добилась сама и была мне авторитетом, вместо подруги((( И вот хоть я им заявляю, что у меня своя жизнь, что я не завишу от чужого мнения(и их тоже), мне тяжело их разочаровать(((
3. Наш ребенок. Я боюсь сломать разводом психику своей дочери. Я знаю, что такое расти без папы, неуверенность, незащищенность и т.д. То есть папа,конечно, никуда не денется, но...
Я себя всегда считала сильной, хотя такой я стала не сразу. Но как поступить сейчас - не знаю...А вдруг развод будет ошибкой? И как решиться на этот шаг?
58 ответов8261 просмотр

  • Пользователь
    25 января 2013, в 19:46#61
    Ответ для13-31 на сообщение от 25.01.2013: А идеальной жизни не желаете? А если да...
    А идеальной жизни не желаете? А если да, то что делать с вашей, вот этой?
    А может ну ее, а потом родиться заново - и тогда уж точно все получится))

    Идеал - это по определению то, чего никогда не достичь. К чему только можно стремиться.
    А слишком активное стремление к идеалу - это невроз. Может лучше научиться принимать людей и жизнь - с ее несовершенствами? Это и есть идеал.

    Получать удовльствие Вы разучились? Что Вас радует?
    Я готова в чем-то уступить, чего-то недополучить в жизни - я не стремлюсь к идеальной жизни. Но терпеть угасающие отношения сложно.
    Получаю удовольствие от общения с близкими мне людьми, друзьями, походов в театр, кино, путешествий, занятий спортом, чтения и т.д. Но и секс для меня важен очень) Вот тут загвоздка) Не хочу отношений "сестра - брат", хочу "женщина-мужчина")
  • Пользователь
    25 января 2013, в 19:54#62
    Ответ для13-31 на сообщение от 25.01.2013: т.е. Вам и с ним плохо, и если он с...
    ) Знаю, что очередь выстроится) Но мне не легче) т.е. Вам и с ним плохо, и если он с другой будет счастлив - тоже?

    Мое мнение, что глупо себя ведете, он и сам уже скоро выводы сделает. Я так думаю. И закончатся ваши "ах, дуйте на меня, мне хочется чего-н. этакого идеального!" Сами не знают чего хочУт)))

    Но с другой стороны, раз Вам нравится позиция жертвы (вон и ремонт вручную одна!!! ах, бедняжка, как я Вам сочувствую), то у вас сейчас самая выгодная позиция! Продолжайте в том же духе и потеряете отличного мужика, а потом можно будет долго страдать. Т.е. Вам должно это понравится))
    Вы меня не поняли. Я имела ввиду, что мне, собственно, все равно - будет ли очередь. Мне от этой мысли сейчас ни тепло, ни холодно.
    А адекватно повышенная планка к партнерам - разве это капризы? Разве желание одного эмоционального уровня не норма?)
    Позицию жертвы не приемлю. И если ничего не смогу изменить в наших отношениях - уйду. Пусть будет счастлив, и я буду.
  • Пользователь
    25 января 2013, в 19:58#63
    nao-onda, судя по вашему рассказу вы просто устали морально! Вам нужна перезагрузка! Вы наверняка и отдыхаете вместе с мужем? Попробуйте сменить обстановку, круг общения! заимитесь личным ростом, занимаитесь чем то что интересует имено вашу личность(цветоводство или там практическая психология). Сделайте релакс, посмотрите на себя и свою семью под другим углом, возможно не все так ужасно как вам кажется! Розвод ето последняя ступенька которую всегда успеете сделать! я например очень благодарна своей маме что она в свое время уберегла семью, перетерпела неурядицы(папа у меня не подарок, я с ним не была никогда близка но его существования рядом было для меня очень важно). И сейчас в своей семье я тоже стараюсь "обуздать" мужа. Вобще мужыков сколько жывем столько надо воспитовать! И все зависит от женщины на сколько она сильна чтоб ето делать!
  • Пользователь
    25 января 2013, в 19:58#64
    Ответ дляnao-onda на сообщение от 25.01.2013: Я готова в чем-то уступить, чего-то...
    ну так и ешьте слона почастям - тогда не подавитесь))) А то хочу идеальных для меня отношений)))) Думала, что уже в рай собрались)) Мы еще поживем! Поборемся))

    Отношения они как серфинг. Падающая волна, нарастающая. Раз оказались в штиле, то и ищите новые стратегии - для штиля. Если сами не справляетесь - ну сходите за идеями и размышлениями к сексологу. Они бывают очень дельные советы дают, помогают разобраться в ситуации.

    Просто ладно бы был урод, тиран или гулял. Тут на форуме столько случаев и вариантов несчастий, всех этих женских судеб, которым не позавидуешь - мама не горюй!

    А у Вас такое золото, ну и понятно, что спад через 12 лет брака. Плюс ваша мимихрюндия, т.к. надо с целями Вам самой определяться. Не паникуйте. Семья кризис 7 лет пережила - уже медаль Вам! Ищите снова. Нет раз и навсегда готового сценария.
  • Пользователь
    25 января 2013, в 19:59#65
    Ответ дляnayada на сообщение от 25.01.2013: Может для начала понять, что...
    Я пытаюсь таковой союз создать. В данный момент меня беспокоит его ленность, безинициативность, отсутствие качественного секса в нашей паре. Если бы проблемы с желанием были у него, я бы уж постаралась сделать все, чтобы оно появилось))) Но, дело в моем желании))
  • Пользователь
    25 января 2013, в 20:00#66
    Ответ дляnao-onda на сообщение от 25.01.2013: Я готова в чем-то уступить, чего-то...
    Угумс.. мои отношения с бывшим "сестра-брат" я тянула года 3, потом плюнула и ушла. Надо сказать, что я потеряла в мат. плане очень много. Я не привыкла жить без денег. И боялась остаться ни с чем, боялась дальше жить, думала это конец. И все равно ушла. Не смогла я жить с человеком, который стал мне как брат, когда он был мне нужен "как секс" :)
    Немного другая ситуевина, но все таки..
    пс: Сейчас все хорошо )
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2013, в 20:02#67
    Ответ дляIrena25 на сообщение от 25.01.2013: nao-onda, судя по вашему рассказу вы...
    Возможно, вы правы...перезагрузка)
  • Пользователь
    25 января 2013, в 20:06#68
    Ответ для13-31 на сообщение от 25.01.2013: ну так и ешьте слона почастям - тогда не...
    Говорят, 12 лет - тоже кризис))
  • Пользователь
    26 января 2013, в 12:59#69
    у кого-то ссылка была на книгу о языках любви/ вопрошайте---дадут
  • Пользователь
    27 января 2013, в 16:39#70
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 26.01.2013: у кого-то ссылка была на книгу о языках...
    спасибо, поищу.
  • Пользователь
    27 января 2013, в 16:40#71
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 26.01.2013: у кого-то ссылка была на книгу о языках...
    пока, правда, не поняла - как это ко мне относится.
  • Пользователь
    27 января 2013, в 22:28#72
    Автор, я тоже присоединюсь к тому мнению, что брак ваш можно сохранить. Хотя дело Ваше, конечно. Но мне кажется ситуация состоит из двух проблем. во-первых, сексуальная неудовлетворенность. а во-вторых то, что вы долгое время вместе работаете. И второй момент мне кажется более серьезным (хотя Вам наверное первый)). Но когда люди вместе работают, то есть стерта граница между личными и деловыми отношениями, это значит, что и домой вы приходите как на работу. а отдых где же? Вас раздражает муж, которому "комфортно дома, поспать, посмотреть телевизор...", но ведь дом для того и нужен, чтобы расслабиться. Может, пересмотреть обязанности, сферы влияния, так сказать? это объективно сложная ситуация, неудивительно, что вы "выдохлись".

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер