psyhologies.ru
тесты

мама постоянно истерит...

02 февраля 2013, в 10:17
Пользователь
Здравствуйте!
Мне 23 года. Я заканчиваю университет, уже 9 лет живу в другом городе, отдельно от родителей, но до сих пор мы постоянно общаемся по телефону.
Страшно это осознавать, но, похоже, моя мама - истерическая личность. Она постоянно фантазирует, какие "ужасные" вещи могут произойти в моей жизни (своя ей не так интересна), пугается, звонит, "выносит мне мозг" и требует с истериками, сердечными приступами и обмороками, чтобы я срочно переделала или убедила ее в том, что ее подозрения беспочвенны. Проблема в том, что простых слов ей недостаточно, постоянно требует доказательства. Ну а как, например, можно доказать, что я ее люблю?! Для нее доказательством был бы мой приезд, но это сейчас, когда я приеду, окажется, что этого мало, нужно что-то еще...
У меня есть молодой человек, который ей очень не нравится (более того, она не видела его ни разу, не общалась никак, но она его уже ненавидит). После долгих скандалов и ее психоза (на самом деле, пару дней она меня не узнавала, звонила и плакала. что я похитила ее 5 летнюю дочку и просила вернуть за любые деньги). При этом звонил папа и требовал, чтобы я бесконечно звонила маме и уговаривала ее. На что я возразила, что если это психоз, уговорами он не лечится, только лекарствами и пригрозила вызвать психиатра, если он сам этого не сделает. Через пару часов психоз вылечился. Не хочу сказать, что она притворялась, это похоже на истерический психоз (я уже и с психиатром знакомым советовалась). Так вот, после долгого скандала, у нас, казалось, все наладилось - она начала нормально со мной общаться, даже не возмущалась, хотя я стала звонить реже (не 3 раза в день, а один). Понимаю, что звучит дико, но для меня это уже достижение. Тему м\ч мы договорились не обсуждать. Прошло 2 недели.
Вчера бабушка (которая отличается теми же чертами характера) снова "накрутила" маму, она позвонила в истерике, что я выйду за него замуж, нарожаю детей и поставлю на себе крест. угрожала, что она его никогда не примет, что пойдет к знахаркам и вообще жить не будет. Я настаивала. что не хочу обсуждать эту тему. В результате получился скандал на весь день. С жуткими ее истериками, сердечными приступами, бабушкой, обзывающей меня на заднем фоне всяческими матами, папой, который звонит и "воспитывает", что с матерью так нельзя. Причем они уже практически уверенны, что я выхожу замуж, беременна и живу вместе с м\ч, хотя все это не правда, но убедить их в этом, конечно, не удалось.
Вообще для меня опять же достижение, что я смогла ругаться с мамой. а не слушать молча и плакать, как я делала это раньше. Но мои уговоры, попытки объяснить, что ничего ужасного не произошло, что это моя жизнь, что я ее ничем не порчу - ни к чему не приводят. Разговор длинный, изматывающий, он идет по кругу, она повторяет одно и то же, плачет, за что же я с ней так жестока и вот твоя благодарность за все, что мы для тебя сделали. Кричит, про обязанности дочери и т.д. Я не отказываюсь им помогать, когда есть такая возможность (пока не финансово, но когда ей нужно что-то найти, купить - причем, как правило, мне для этого требуется оббегать весь город
Я же не отказываюсь от нее!! не отказываюсь с ней общаться! да, сейчас я злая и не хочу ее видеть! (просто потому что боюсь всех этих скандалов в живую), они ни к чему не приведут. От м\ч я уйду только если так решу сама. Дать ей то, что она хочет и требует, я не могу.
Как с ней общаться в таком случае? Не хочется причинять ей лишние страдания (хотя во многом, она сама с собой это делает). Но может есть стратегия общения с истериками - это же мама, хочется быть с ней добрее!
10 ответов6063 просмотра

  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 12:47#1
    вам надо продумать и очертить свои границы... подготовиться придется тщательно ...начиная с "текста обращения" где вы нормальным тоном должны объяснить всей семье и в частности маме что вы всех и ее очень любите, но плясать под ее дудку не будете... вы не отворачиваетесь от семьи и не отказываетесь помогать... но требовать бОльшего, чем вы можете предложить им, бесполезно...обдумайте каждую мелочь и озвучьте при встрече... не по телефону... к "скандалу" который последует незамедлительно тоже надо подготовиться... если боитесь что не выдержите и сорветесь продумайте время... объясните что своими истериками мама ничего не добъется...вы их будете игнорировать как бы жестоко это не выглядело в их глазах... и самое сложное это потом четко следовать своим же правилам... на это уйдет гораздо больше времени чем на разговор... вас будут "возвращать в семью" по их представлениям с невероятным упорством... придется "выдерживать натиск" и не отступать от "холодной позиции"... прекращать общение как только появляются первые признаки "истеричных требований"...не "вестись" на чувство вины (а это наверно так и вообще самое сложное) ну и т.д. ...ваша мама не изменится... но вы сможете минимизировать последствия для себя...и в определенном смысле "сохранить себя"...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 13:57#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 14:25#3
    Вы не хотите причинять маме лишних страданий, но избежать этого практически не возможно. Из написанного вами о бабушке и родителях следует, что они в вас много вложили (скажем отправляли учиться в дорогущий колледж в Лондоне) и хотят возврат дочернего долга, который не связан с вашим виденьем жизни, с вашей личной семьёй и вашими детьми. Для мамы ваш успех в жизни может быть только её раскладом, без капризов: требуется безоговорочное подчинение пятилетней малышки. Даже если вы вернетесь, будете жить вместе с ними, работать и отдавать всё до капли (силы и деньги), ваш долг вряд ли исчерпается.
    Полностью поддерживаю ответ natalyn-m – набирайтесь терпения и стойкости, тк ваша мама никогда не поймет свободомыслия и не примет никакого вашего /ею невыбранного лично/ м/ч (скажем у ангела слишком пушистыми будут крылья).
    Когда я училась в институте, моя сокурсница после нескольких скандалов поняла, что не выдерживает натиска родителей. Позвонила и сообщила им, что хочет в монастырь, готовится к постригу и теперь телефон для нее лишнее средство для соблазнов. Пока она на послушании при монастыре может звонить не чаще одного раза в месяц, а затем вообще раз в год и исключает контакты с людьми вне стен обители. Это был с её стороны довольно решительный и жестокий поступок, но он возымел действие. Когда она поехала на каникулы к родителям, сообщила, что всё же остается в миру, они были очень рады её достижениям (сдала успешно сессию), что дочь будет с ними видится и часто звонить.
    Вам может быть и не нужно такого. Однако всё же сходите в церковь, поставьте свечи, напишите записку и если сами не знаете молитв - закажите молебен о здравии. Психоз сойдет на нет! Действуйте смело и разумно, уважая ваших родителей.
    www.pravmir.ru/kak-pravilno-podavat-zapiski-o-zdravii-i-o-upokoenii/
  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 14:26#4
    Расскажите подробнее, где и с кем вы живете и почему стали жить отдельно с 14 лет? И как на ваш уход в самостоятельное плавание реагировала ваша семья? И если ваша мама так стала переживать за вас,может быть здесь есть какая-то причина? Почему вы не познакомите ее со своим МЧ, чтобы она увидела, что он - нормальный и успокоилась!? А вообще, складывается впечатление, что у вас сейчас не самый сладкий период жизни, ваши мама и бабушка это прекрасно чувствуют и пытаются выяснить что происходит доступными для них методами.
  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 15:04#5

    Страшно это осознавать, но, похоже, моя мама - истерическая личность. Она постоянно фантазирует, какие "ужасные" вещи могут произойти в моей жизни (своя ей не так интересна), пугается, звонит, "выносит мне мозг" и требует с истериками, сердечными приступами и обмороками, чтобы я срочно переделала или убедила ее в том, что ее подозрения беспочвенны. Проблема в том, что простых слов ей недостаточно, постоянно требует доказательства. Ну а как, например, можно доказать, что я ее люблю?! Для нее доказательством был бы мой приезд, но это сейчас, когда я приеду, окажется, что этого мало, нужно что-то еще...


    Вы пишите, что проблема в том, что мама истерична.Так может быть. Но три взрослых человека, которые явно видят проблему в Ваших поступках, что-то от Вас настойчиво просят исправить! Вы уверены, что все правильно делаете? Вы уверены, что не связались с плохим человеком, не попали под его влияние? Жизнь Ваша, но если Вы ошибетесь, попадете в беду, это не напрямую, но всеже коснется и Ваших родителей.В семье обычно "один за всех и все за одного". Поэтому, это нормально, что родные переживают за Вас. Поблагодарите за это, пообещайте, что подумаете над сказанным и будете осторожны. Звоните первой, перенаправляйте разговоры на свои успехи, интересуйтесь здоровьем родителей и делами родственников. Не соглашаться можно тоже в вежливой форме. Не стоит "плевать в колодец". Наверняка в дальнейшей жизни Вам захочется иметь надежный тыл в виде родственников. Вот и постарайтесь найти для них добрые слова, подчеркните лишний раз уважение к их человеческим качествам. Даже если они временами бывают неправы, имейте терпение не раздражаться, вслед за этим придет и хорошее от них. Так Вы сможете восстановить доверие между Вами, а там и любовь почувствуете.
  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 17:52#6
    Научитесь класть трубку. Первые пару раз предупредите, что если мама будет продолжать кричать, то вы положите трубку, а потом просто кладите, переводите телефон на беззвучный режим и игнорируйте звонки. Вы можете сколько угодно рассказывать им про свою собственную жизнь, но пока вы позволяете в неё вторгаться, они будут так делать.

    А вообще, всё это я пишу исходя из того, что вы материально не зависите от родителей. Если зависите - это уже другой вопрос.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2013, в 20:22#7
    Моя Мама тоже истерик, и все осложняется еще тяжелой многолетней болезнью, началом которой послужило мое рождение. Но не о себе хотела сказать)
    Послушайте. Не хочу сказать " не стоит поддаваться ни на какие провокации", но беготня по городу в поисках "того, не знаю, чего" - это путь в никуда. Моя Мама такая же. Типа - "нарисуй волков, с моим лицом, чтобы повесить в Папиной комнате, а надпись такая - "не забудь мобильник". Офигеть.
    Не стоит поддаваться в одном и не поддаваться в другом, линия поведения, как показывает мой опыт, должна быть предельно четкой - "Мама, я сделаю только то, что в моих силах. Я не должна жертвовать своей жизнью". Как-то так...

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2013, в 01:49#8
    Я так чувствую, что Ваша мама великий манипулятор и всеми своими истериками она пытается на вас давить, то есть манипуляциями хочет добиться своей цели, и у нее это получается. Тут и недостаток внимания со стороны мужа, я думаю. а также ей, непонятно почему, хочется внимание и от Вас, хотя Вы уже взрослая и самостоятельная. просто это ее поведение надо пресекать. по другому среагировать, что ли. моя мать тоже истеричка и при любом случае начинает давить и я тоже устала, еще и климакс у нее затянулся, а с ним и прибавка в весе, и типа она себе не нравится и типа на всех надо "отрываться"... Дурдом...
  • Пользователь
    21 февраля 2013, в 14:43#9
    Мне тоже 23.И у меня тоже мама истерит.При этом мы живем с мужем,который не хочет снимать отдельного жилья. А тут еще я осталась без работы. Короче я ужасно обращаюсь с ней, бездельница(хотя подработкой занимаюсь) для неё и неблагодарная и еще не хочу слушать добрых постоянных советов. Вплоть куда что поставить, что поесть и как протирать пол.. Вообщем вам еще повезло сильно. Вот предложили мне лечь на операцию...у мужа бесплодие,меня тоже подозревают в болячках. В такие моменты все переоцениваешь "нафик мне все это надо???!"а самое главное так и знала,что получится все через ...одно место.
    По поводу "обозначить границы".Вот вы их обозначили,живете отдельно.Моя мама мне вообще сразу сказала"если переедете,я с вами поеду,так дешевле снимать".Мне только если сбежать.Это удушающая материнская любовь...и я правда думаю сбежать,надоело все.
    И вообще пока одну проблему не искоренишь-не искоренить и другие. Вот живем плохо,тут же и бесплодие мужа всплыло...не то,чтобы я верила приметам и прочему.Нет.Я скорее о том,что надо как-то все сломать ,чтобы построить заново.
    Тоже очень нужна поддержка.
    Но одно я знаю точно- надо установить ну ОЧЕНЬ четкие границы.Иначе это навсегда и если появятся дети,то мы будем семьей из мамы бабушки и ребенка,где всем управляют истерики бабушки.Папы при такой суперактивности бабули обычно откатываются на 2 план и привыкают.
    Не знаю как можно столько жить без кислорода.Она меня почему-то постоянно так или иначе убеждает в том ,что я не могу чего-то и у меня не получится. К мужу относится всегда противоположно моему мнению.Если я им восхищаюсь- начинает говорить минусы и наоборот.
    Вот повезло нам,любимые дети!Вы скорее всего тоже единственный ребенок. Прям удушили любовью своей, поглотили всю свободу.
  • Пользователь
    06 марта 2013, в 18:25#10
    для своего же блага вам нужно максимально обрезать контакты с матерью. Старайтесь как можно меньше с ней общаться, иначе к 30 годам превратитесь в неврастеничку.
  • Пользователь
    07 марта 2013, в 22:54#11
    Афигеть.
    Сиська мамина а жизнь своя.
    Определяйтесь.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер