psyhologies.ru
тесты

отношения с матерью

07 февраля 2013, в 19:31
Пользователь
Здравствуйте! Тема поста, наверное, стара, как мир - взаимоотношения с мамой, сложности в общении. Мне 38 лет, последние 5 лет выдались психологически тяжелыми - в 2008-м не стало отца, по стечению обстоятельств после него остались большие кредиты, которые он не успел погасить. Нас 3 брата, я старший, младший был на тот момент еще подростком, так что всю нагрузку мы приняли со средним братишкой. Мы со средним женаты, младший нет. В общем, несколько лет ушло у нас на одно - зарабатывание денег и выход из минуса. Давила жуткая депрессия и вообще были угнетены всем. Про нормальную жизнь даже не думали, потому что в первую очередь грезили жизнью без долгов. И вот в 2011-м это случилось - кредиты были закрыты, долги отданы. Все. Вроде бы вышли из кризиса. Но что-то надломилось внутри, может от усталости, может от нагрузок, может от тяжести утраты... Тема про отношения с матерью. Она очень сложный человек - вместе с тем, что практически абсолютный альтруист, она очень требовательна к себе и людям и живет в очень жестких рамках. Религиозных. Они исповедует ислам. В последние годы я все больше стал ощущать на себе это религиозное давление, частые претензии, упреки и т.д. Она живет в своем доме и мы контактируем периодически, когда бываем в гостях. И если братишки как-то приспособились, я редко могу промолчать и сдержаться, что-то не дает мне быть покорным. Наверное, потому что все детство я испытывал ее сильное давление, т.к. будучи перфекционистом, она лепила нас по четко очерченным шаблонам и я не помню материнской ласки в нормальном традиционном смысле этого слова. Сегодня была ситуация, которая побудила меня выложить здесь эту историю - мы поругались из-за мелочи, она забыла документы, которые мы должны были взять для визита к юристу, и обвинила в этом меня, мол, ты мог напомнить. Вчера была аналогичная ситуация, просто другие обстоятельства. Поэтому и не выдержал. Позже она прислала смс: "Ты видишь только зло в моих глазах, а пришла домой и увидела лишь печаль. Мне всегда было трудно с тобой, а теперь вовсе". Я ответил: "Не зло, а упреки и претензии практически при каждой нашей встрече. Устал от этого, поэтому так отреагировал. Будь мягче, каким бы ни был окружающий мир для каждого из нас, в первую очередь ты мама, и самое главное - это тепло между близкими людьми без каких-либо жестких рамок. Самое главное для ребенка - это тепло матери. Время ничего не значит - ты всегда будешь моей мамой, а я - твоим ребенком". "Я постараюсь". "Не обижайся. Я люблю тебя, пусть печаль уйдет из глаз". Надо сказать, что так мягко я никогда не писал ей, всегда была какая-то стена, необъяснимый барьер. Не то, чтобы я его выстроил, он как будто обоюдный. Т.е. она не дает мне, я - ей. Странно все это. Я рад, что не скокужился сегодня, затаив обиду, а просто был нежным с ней. Наверное, нужно перейти на другой уровень и воспринимать ее как человека в возрасте, только бы смириться с ее радикальностью. Если есть советы - буду рад выслушать. Спасибо.
7 ответов1184 просмотра

  • Пользователь
    07 февраля 2013, в 20:14#1
    Давайте проанализируем вашу беседу. До этого, я понимаю, вы справедливо обвинили ее в мелочных упреках.

    М:ответный упрек+жалоба
    Вы: критика +нравоучение
    М: согласие с критикой+обида
    Вы: поглаживание

    Вот так всегда и выстраивайте с ней общение. Давайте ей обратную связь, воспитывайте, поглаживайте.

    Или проблема глубже?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 февраля 2013, в 20:57#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 февраля 2013, в 21:13#3
    Спасибо! Да, в этом ключевой момент, наверное. Сегодня было нравоучение, раньше она практически никогда не соглашалась с критикой. Сегодня прогнулась. Поэтому я сразу задобрил ее и погладил. Но эйфория достаточно быстро улетучилась, хотя на какое-то время у меня наступило спокойствие. Какое-то противостояние у меня внутри, противоборство. Я все-таки смотрю в корень, и считаю, что проблема гораздо глубже. В детстве крепко доставалось. Я сейчас с годами остро ощущаю дефицит материнской ласки в детстве. Те, кто ее получали в нормальном количестве, думаю, чувствуют себя более гармонично, чувствую это. Понимаете, моя жена давно сделала для себя выводы и удачно избегает конфликтов с ней, я же понимаю, что можно промолчать, избежать, но чувствую, что хочется переломить ситуацию. Она очень религиозна, как я уже говорил - это сильно мешает, она дистанцируется благодаря этому от нас, и любое какое-то действие или недействие, которое идет вразрез с ее убеждениями, считается преступлением. О какой гармонии может идти речь? Я понимаю, конечно, что по результатам сегодняшней переписки рано судить о чем-то, но я теперь постоянно буду твердить ей о мягкости, хочет она того или нет. Пусть становится мягче, я ее ребенок, пусть хоть на старости лет будет со мной поласковее. Но в любом случае, хочется-то не заставлять делать это, а чтобы было само собой. В общем, не знаю, неправильные это отношения, страдания они приносят. Никакой радости не доставляют - надо так, так и так. И никак иначе. Чуть наперекор - агрессия без выяснения причин, никакой лояльности, да ее никогда и не было. Понимаю, что она нас любит и т.д., но эти железные рамки и стена все разрушают. Еще бесит, что есть глубинная связь, поэтому посторонний человек может легко пропустить ситуацию, в то время как меня она травмирует. Такая вот хрень...
  • Пользователь
    07 февраля 2013, в 21:36#4
    Ответ дляmototraveler на сообщение от 07.02.2013: Спасибо! Да, в этом ключевой момент...
    Какое-то противостояние у меня внутри, противоборство. Я все-таки смотрю в корень, и считаю, что проблема гораздо глубже. В детстве крепко доставалось. Я сейчас с годами остро ощущаю дефицит материнской ласки в детстве. Те, кто ее получали в нормальном количестве, думаю, чувствуют себя более гармонично, чувствую это.
    Согласна.
    Понимаете, моя жена давно сделала для себя выводы и удачно избегает конфликтов с ней, я же понимаю, что можно промолчать, избежать, но чувствую, что хочется переломить ситуацию.
    Это трудно - общаться и в то же время абсолютно не слушать и не слышать человека. Некоторые умеют. Но вы хотите достучаться. Считаете ее не совсем потерянным для себя человеком. И ведь это не только вам нужно, это ей же нужно, она сама же идет на контакт.
    Она очень религиозна, как я уже говорил - это сильно мешает, она дистанцируется благодаря этому от нас, и любое какое-то действие или недействие, которое идет вразрез с ее убеждениями, считается преступлением. О какой гармонии может идти речь?
    Но как она планирует общаться с вами, осуждая вас? Вы свободная личность, не преступник, вам не нравится эта игра в "святую и грешника". Вы не ее копия и имеете право быть собой.
    Я понимаю, конечно, что по результатам сегодняшней переписки рано судить о чем-то, но я теперь постоянно буду твердить ей о мягкости, хочет она того или нет. Пусть становится мягче, я ее ребенок, пусть хоть на старости лет будет со мной поласковее.
    Дело в том, что она искренне считает вас ребенком. Просто у нее свои представления о том как надо общаться с детьми, вот она их и реализует. А вы ей сейчас очень расширяете сознание представлением том, что может быть и по-другому. Только мне видится здесь лукавство: вы упираете на то, что сын, а хочется вам, чтоб вас элементарно уважали, как человека.
    Но в любом случае, хочется-то не заставлять делать это, а чтобы было само собой. В общем, не знаю, неправильные это отношения, страдания они приносят. Никакой радости не доставляют - надо так, так и так. И никак иначе. Чуть наперекор - агрессия без выяснения причин, никакой лояльности, да ее никогда и не было. Понимаю, что она нас любит и т.д., но эти железные рамки и стена все разрушают.
    Ей придется выбрать - быть "святой" или общаться с сыном (уважительно, без обвинений). Не знаю, что перевесит. Увы, вы никак не можете повлиять на это. Вы можете только идти и идти навстречу, давать шансы.
    Еще бесит, что есть глубинная связь, поэтому посторонний человек может легко пропустить ситуацию, в то время как меня она травмирует. Такая вот хрень...
    Можно попытаться усилить личные границы.
  • Пользователь
    09 февраля 2013, в 00:17#5
    Большое Вам спасибо за объемный и доходчивый ответ. Да, я хочу элементарного уважения, как к личности. И у меня слабые личные границы в отношении матери. Это временами сильно тяготит. С удовольствием усилю их, чтобы чувствовать себя комфортнее. Кстати, основной фон - это навязанное чувство вины. Я понимаю после очередного конфликта, что нет повода для чувства вины, а оно есть - мать настолько бессознательно искусно может его навязать, что потом ходишь, как в воду опущенный, умом понимая, что это фигня, мелочь. Между ею и нами - религия. Настолько мощный механизм, что на своих детей она смотрит сквозь эту призму и я понимаю, что полноценного тепла нет - есть строго очерченные рамки и жестко сформулированные постулаты...
  • Пользователь
    09 февраля 2013, в 01:07#6
    Ответ дляmototraveler на сообщение от 09.02.2013: Большое Вам спасибо за объемный и...
    Рада, если что-то угадала. Про религиозный фанатизм советую почитать Фромма того же, Психоанализ и религия www.lib.ru/PSIHO/FROMM/pa_rel.txt_with-big-pictures.htmlили вот здесь интересный текст есть www.planetadisser.com/part/dis_13235.html(просто, чтобы разобраться, с чем с психологической точки зрения вы имеете дело).
  • Пользователь
    11 февраля 2013, в 19:04#7
    Спасибо, раскрывают тему...
  • Пользователь
    11 февраля 2013, в 19:36#8
    Ответ дляmototraveler на сообщение от 11.02.2013: Спасибо, раскрывают тему...
    Угу, а с нарциссами главное - держать свои границы. Если это есть, можно вести и какие-то переговоры. Пишут, что нарцисс не приговор, и если она захочет, то сможет скорректировать свою личность.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер