psyhologies.ru
тесты

Где границы

14 февраля 2013, в 13:35
Пользователь
Решила впервые что-то написать здесь: поделиться размышлениями. В данном случае о границах.

Сегодня говорила по телефону с сестрой, после чего возникло желание сесть, открыть блокнот и написать пару ключевых слов, выразить эмоции... На удивление строк оказалось больше, чем я предполагала. И стало интересно, что об этом думают люди, которые так же как и я, интересуются психологией :)

Хочется смотреть на лица людей. С таким интересом. И любовью
С какой-то простотой с логичностью
Когда начинаю людей слушать, понимаю, все несовершенны.
Все удивительно разные, но проблемы одни и те же. У кого-то мама, у кого-то папа. У кого муж.
Сестра моя странно себя поступает. Разъехалась только с мужем, который бил, пил, крал вещи, кололся и обходился с ней ужасно, а она общается с ним, покупает вместе с ним имущество для его квартиры. Ездит по разным магазинам, по его и своим делам вместе. КАК? Мне не понять. Все это кажется таким странным. Таким невероятно идиотским!! По другом не скажешь.

Сегодня она сказала, что била его за то, что он ей причинил в прошлом. Вспоминала, злилась и била: хлестала по щекам, колотила в грудь. А он сидел и терпел. Я подумала: если она его бьет - значит может без проблем до него дотронуться. Если так - то значит спят они вместе. Спят после всего. Эта мысль меня одновременно возмутила и сделала мое восприятие ситуации проще. Как буд-то что-то скрывали от меня, а потом вдруг все открылось, и стало легче дышать. Теперь мне просто можно поставить ее отношения в категорию: "Она с ним спит", и успокоиться )))

В то же время я не понимаю, почему мне это так надо. Ставить отношение в категорию... Она моя сестра. Троюродная. Она живет в другом городе. Она мне близкий человек, она мне помогала в личных проблемах, не раз утирала мне слезы с соплями по ночам. И будет это делать сто процентов еще не раз. Да. Все это есть. Но какое я имею право судить о ее жизни и отношениях с мужем? Ну стирает она свои границы, прощая ему всякие гадости и смиряясь с ними. Ну да. Это неправильно. Но не так ли веду себя я, когда осуждаю ее каждый раз, слушая это по телефону? Не так ли я веду себя как она, когда специально придумываю осторожные вопросы про ее мужа, именно, чтобы она, оставив чувство вины, стала мне рассказывать, а я - осуждать? Зачем я это делаю? И зачем мне нужно ее судить и сочинять наводящие к этим рассказам речи, стирая границы собственные. Ну казалось бы, не хочет человек, не будет рассказывать, захочет - расскажет. Так же проще. А мне каждый раз, как я ее слышу кажется что она что-то недоговаривает и хочется ее в чем то заподозрить. Потом я открываю какую-то страшную тайну очередную с ее слов, осуждаю ее, и думаю: ВОТ! Так я и знала. Что это? Со-созависимость от созависимой? Что за порочный круг я каждый раз я прокручиваю и почему мне это нужно? Я о себе плохо думаю в такие моменты, чувствую что что-то не так, и с этим предстоит мне в дальнейшем разобраться.

А вы осуждаете своих друзей за то, что кажется вам нелогичным? Часто ли вы об этом им говорите и легко ли принимаете то, что их жизнь это ИХ жизнь. И если принимаете то молчите всякий раз, когда вам рассказывают историю о своих ошибках? Или все же позволяете себе высказаться?
25 ответов2526 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 16:21#1
    Подруга моя и ее бывший, слава богам, муж. Без подробностей - он раздолбайничал как хотел, она терпела. Говорить - да, говорила. Настаивать - не настаивала. Ей жить. Это ее грабли. И то, что мне со стороны виднее для нее вовсе не аргумент.
    Так что да, хочется кричать, трясти за плечи, но нельзя. Человек должен решать сам.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 16:38#2
    Все мы люди, и часто нам свойственно из-за заниженной самооценки позволять другим издеваться над нами. Мы становимся жертвами добровольно и потом не пытаемся вырваться из этого круга. У кого-то этот круг подруга, которая вас использует, у кого-то любимый человек, который пьет, бьет и тому подобное, у кого-то это работа. Вырваться из этого ой как нелегко. Но можно, но для этого надо самому захотеть, либо обратиться к психологу - очень помогает.
    Но если в такую ситуацию попадает близкий вам человек - то вы можете только дать ему совет, а вмешиваться можно только в крайнем случае, иначе вас же и обвинят, вы станете буфером, на который весь негатив и сольют.
    А потому вы можете только выслушать, ибо реально оказать помощь нужно будет только тогда, подчеркну это, когда вас попросят об этом. Высказываться можно но в мягкой форме, но по опыту скажу, что это бесполезно, не оценят и не услышат.
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 16:41#3
    А судьи кто?
    Лучший вариант для высказывания своего мнения по поводу близких тебе людей - " тебе решать, но я это вижу вот так..."
    Смысл навязывать, если человек всё равно по своему сделает.
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 16:53#4

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 17:06#5
    Конечно иногда, особенно если очень родные люди или "многолетние" друзья, хочется не только говорить=кричать,но и активно действовать....
    НО!!! Здесь лучше поступать ,как врач ---- не навреди .
    Помочь можно и нужно скорее всего,если об этом просят.
    А так --- ведь у каждого свой путь , своё представление о счастье и о соучастии в судьбе своих близких .
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 17:33#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 17:39#7
    Высказываюсь, но не осуждаю.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 18:09#8
    а если вы осторожно зададите вопрос, а она не начнет жаловаться, как обычно.. А скажет, к примеру: "ты знаешь, все так изменилось, мой муж стал другим человеком, у нас все наладилось, и я наконец-то так счастлива!". Вы скорее всего, предпочтете ей не поверить, правда?
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 18:24#9
    Да постоянно. Пытаюсь не затрагивать такие темы, а то обязательно все скажу:)
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 18:53#10
    Ответ дляlalanika на сообщение от 14.02.2013: а если вы осторожно зададите вопрос, а...
    Если скажет,что наладилось,не поверю,точно! Такие люди как ее муж не меняются. Там психиатрия,которую никто не собирается лечить. Интересно то,что она часто именно так и делает - рассказывает мне, что все наладилось, что новая жизнь и муж стал другим человеком. Потом же,копнуть если глубже,оказывается, что все плохо как и было,а ее рассказы - иллюзии про свет в конце тонеля.
  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 18:53#11
    Ответ дляlalanika на сообщение от 14.02.2013: а если вы осторожно зададите вопрос, а...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 февраля 2013, в 20:00#12
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 14.02.2013: Осуждение и критика это навязывание...
    Ств
    Осуждение и критика это навязывание своей воли, точки зрения, это признак превосходства) или же чистая проекция
    Осудить можно что- либо изначально агрессивное, а не просто другое
    Вы правы. Это очень ценный для меня комментарий! Пища для ума. Получается, что я специально завожу эти разговоры с сестрой, чтобы почувсвовать свое превосходство. Мол "я живу и думаю правильнее тебя, значит я лучше, признай это". Из за чего мне это нужно и тем более в ущерб отношний с сестрой,мне не понятно. И это удручает :(

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер