psyhologies.ru
тесты

Как оборвать энергетическую связь с матерью?

18 февраля 2013, в 21:59
Пользователь
Мне 42. Матери-82. Живем вместе. Мать тяжелая, депрессивная, упертая, капризная. И раньше то ей были недоступны нюансы в человеческих отношениях, а сейчас, в связи с возрастными изменениями в мозгу-совсем тяжело с ней стало.
В добавок к характеру плохое здоровье - еле ходит, все болит. Каждый день с утра я слушаю ее нытье, жалобы и перессказ криминала с тв.
При всем при этом она все равно неискренна и манипулятивна. У себя в комнате она спокойна, если я рядом-закатывает глаза и хватается за стенку - типа, так ей уж плохо, что стоять не может.
Я уже научилась различать, гда правда, а где игра - и не реагирую. Но каждый день она повторяет трюки. То ли склероз-забывает, что не прокатило в прошлый раз, то ли не дано ей просто понять.
Коплю деньги на отдельную квартиру. Когда заикнулась ей об этом, услышала и "я вас вырастила, а вы меня бросили"(у меня еще сестра есть, которая благоразумно уклонилась от ее манипуляций), "а я думала, что мы так жить будем" (то есть до конца дней вместе), "как от людей не стыдно" (это вообще перл ее извращенного мышления).

В последний год совсем тяжело стало - у меня нет своей жизни, постоянные мысли о суициде. Каждый день ловлю себя на мысли, что не хочу идти домой. Вдруг поняла, что я перестала испытывать к ней любовь или жалость - только раздражение и ...ненависть.
Ходила к психологам.
Постепенно вырисовалась картина. Тяжелая, депрессивная мать, у которой нет своих сил, не отпускает меня от себя. Живет за счет моих энергий. Я так и не выросла во взрослую женщину - ребенком проще манипулировать. У меня нет семьи, нет детей.
Я пыталась сбежать-то замуж, то в другую страну. Последний раз меня хватило на 4 месяца. Каждый скайп-"возвращайся, мне так плохо. И тебе там плохо. (что было отчасти правдой - муж оказался не тем).
Вернулась - чувство вины заело, что ее бросила. В первый месяц после возвращения хотелось выть и умереть. Стала искать практические способы суицида.
Сейчас немного полегче. Понимаю ситуацию. Она меня держит. Надо уйти - но не просто физически, а на более тонком уровне разорвать эту ненормальную связь, которая не дает мне дышать.
Вопрос: КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Если я просто физически отдалюсь-велика вероятность очередной манипуляции-правды: сляжет, чтобы была при ней и за ней ухаживала.
Внимать к голосу ее разума или сердца бесполезно. И раньше, при ясном уме, это было бы бесполезно, а теперь, при нарастающей деменции-тем более.
Понимаю, что она делает это бессознательно-страх смерти,и пр., но мне от этого не легче.
Подскажите, может, у кого-то есть подобные примеры и варианты решения.
70 ответов56472 просмотра

  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 01:26#1
    В одной из тем приводили ссылки, они очень полезны на мой взгляд.

    Почитайте...
    www.medportal.ru/budzdorova/relation/1486/
    www.naritsyn.ru/v_tiskah.htm
    www.adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03z.shtml
    ещё рекомендую книгу"Материнская любовь" Некрасов Анатолий

    с кровью обрывайте сами, вам еще жить и жить
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 02:07#2
    Вам 42 года, а Вы все еще перекладываете ответственность на маму за свою неустроенную жизнь. посмотрите на проблему с другой точки зрения - не думайте о том, чем мама Вас так держит, подумайте о том, ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОЮ МАМУ? честно себе ответьте на этот вопрос. и не обвиняйте себя ни в чем, не надо, но поймите, что это в свое время Вы сделали выбор жить с мамой, Вы не отделились лет в 20. Вы не повзрослели. и Вам это было выгодно также, как и Вашей маме. когда признаетесь себе, в чем Ваша выгода, оковы спадут и энергетическая связь разрушится. или нет. но это будет Ваше осознанное решение.
    12 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 03:05#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 03:20#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:15#5
    Ответ дляprincessl на сообщение от 19.02.2013: В одной из тем приводили ссылки, они...
    Princessl, спасибо за ссылки.

    Sunrise, по поводу того, почему нельзя "заботиться, но НЕ зависеть от нее морально" привожу отрывок из
    www.medportal.ru/budzdorova/relation/1486/

    "Пора отделяться?
    По закону жанра читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны – и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:17#6
    Принять ответственность на себя и уйти.....у меня был подобный вопрос к моему психотеропевту в свое время..он сказал очень жестко....выбирай либо ее жизнь либо твоя..да ей будет плохо, да возможно она умрет без тебя, но другой жизни у тебя не будет....Этот выбор надо сделать на тонком уровне..и тогда найдутся способы этот уход сгладить..но выбор нужно сделать..потому что это обычнай ход жизни..когда-то и дети наши сделают такой выбор....конечно никто не умер у меня...но моя решимость помогла мне да и моей маме обрести частичку своего счастья...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:18#7
    Ответ дляalishik на сообщение от 19.02.2013: Вам 42 года, а Вы все еще перекладываете...
    Alishik, вы все правильно говорите, только дело в том, что я, наконец-то, осознала, почему так долго держалась, почему не могла разорвать симбиоз с мамой - правда, на это ушло лет 20. И вот сейчас, когда картина представилась очень ясной, и надо действовать, я вижу, что мама меня не отпускает. как я процитировала в предыдущем посте - "к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны"
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:31#8
    на мой взгляд ваша мама к сепарации уже не будет готова.
    думаю самое страшное для вас, что она не справится одна, заболеет, умрет, не дай Бог...
    но другого выхода реально нету(
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:35#9
    Только смерть разлучит вас...Уже поздно уходить...
    Старушка в принципе не осилит другую жизнь...
    Надо было это делать еще лет 15 назад, а то и 20...

    Да и вы уже вошли в тот возраст, когда перемены очень тяжело даются в силу возрастных моментов...особенно те, которые нужно решать в юном возрасте...
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:42#10
    я понимаю, что вам сейчас тяжело, не до критики вам, поэтому постараюсь не резко.. Вы жили с мамой всю жизнь (не считая временных перерывов попытки замужества или устройства личной жизни)? Пишете, что вы в какой-то степени остались ребенком, следовательно, пока вы с ней жили, она всегда заботалась о вас, как мать? Приходя домой у вас был горячий ужин, выглаженные полотенца, в доме убрано? И тогда вас устраивало, а теперь она старенькая, больная, ворчливая и вы задумались о том, что пора отсепарироваться? Обычно наоборот бывает так, что когда старенькой маме становится тяжело себя обслуживать, ее забирают дети, которые много лет жили отдельно. Правда, старики сами зачастую уже не хотят менять образ жизни, если жесткой необходимости нет. Но факт в том, что надо отделяться, когда все хорошо, все крепки-здоровы, жить свою жизнь.. А вот когда родители постарели - как минимум надо помогать, а если есть необходимость ухаживать, то и жить вместе..
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 12:56#11
    Ответ дляlalanika на сообщение от 19.02.2013: я понимаю, что вам сейчас тяжело, не до...
    нет, Lalanika, не так.
    Мать родила меня поздно и всю жизнь я тряслась над ней, как бы она не умерла (ребенок еще не понимает, что 50 лет-это не возраст для смерти).
    В детстве меня оставляли в круглосуточном саду, и, не "напитавшись" матерью до 3 лет (их объяснений психолога), я пережила ужас и страх потери матери, что привело к симбиозу в дальнейшем.
    Всю жизнь, когда мы жили вместе, мы конфликтовали. Всю жизнь я пыталась сбежать.
    Подростковый период был вообще ужасом-мама очень далека от саморефлексий и психологии.
    Мне никогда не нужен был ужин, или матер поддержка или чистая одежда -со всем этим я прекрасно справлялась сама, а сейчас, понятное дело, справляюсь за двоих.
    Здесь дело в другом - именно в тонких материях.

    А если жить и дальше с ней, то это значит похоронить себя окончательно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2013, в 13:04#12
    Ответ дляdepressia на сообщение от 19.02.2013: нет, Lalanika, не так. Мать родила меня...
    что прошло, то ушло, но конечно - надо было всеми силами и путями отделяться на ранних этапах. А сейчас только вариант - другая квартира где-то недалеко, часто заходить, помогать, возможно нанимать сиделку, если финансово можете себе позволить такой вариант. Если же вариант с отдельной квартирой слишком далек (вы то хотите жить здесь и сейчас, а не через 10 лет), тогда - нанять сиделку, представив маме что "все для тебя, все для твоей пользы", таким образом появится человек, которому она будет трахать мозги, а вы будете свободнее, в смысле - сходить куда-то, провести время, зная, что мама не брошена. И у нее будет меньше возможностей предъявлять вам, что она брошена..
    8 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер