psyhologies.ru
тесты

спасти маму от нас?

21 февраля 2013, в 19:42
Пользователь
Наш папаша тиран всегда обижал маму. мы всегда ее жалели, защищали. год назад они развелись - слава Богам - нам казалось вот и все мама вылезла из этих оков и теперь она станет такой раскрепощенной, сможет развиваться, у нее есть куча возможностей потому что она классная, интересующаяся и т.п. я переехала к ним из другого города обратно,потому что мы решили, что Семья - это самое дорогое и мы должны быть вместе(как позднее оказалось: то ли это были "высокие слова", то ли мне вообще приснилось.....)
В семье есть мл. брат - завтра ему 18 лет, гаденыш не работает(он еще школьник), не работал и никогда даже не примерял такого слова на себе. мама пошла работать на завод, пашет по 2 смены, чтобы его кормить-по ее словам...но! от того что она пашет - его "варюжка" становится только шире, вещи более брендовые, а теперь у нас еще и невеста на содержании: то цветочки, то конфетки, то ролы и т.п(слава Богу девочка хорошая, не капризная)..мои способы ее растрясти - бьются как стекло об пол, она либо покупает новую одежду под моим Орлиным надзором, или после моей истерики, про косметолога я молчу-игнорит, косметику которую я покупаю начинает использовать тоже только после Него - Орлиного взгляда....
мы дали ей время на депрессию после расставания, но я вижу что это не затянувшаяся депрессия, а уже НОВАЯ. признаюсь мы не самые лучшие дети о которых можно мечтать: я самоуверенная ( я не жила с ними с 19 лет из за отца), брат , который считает что все ему должны и обязаны - ну хотя бы просто потому что его родили..(Отец не помогает. с ним не общаемся)
я через месяц переезжаю от них...я буду за тысячи км...
у меня сердце кровью обливается, я не знаю что с ними делать?
если я ослаблю "тески" , я боюсь что он просто СЯДЕТ на ее шею (он и сейчас не плохо сидит), но и ножками дрыгать начнет по серьезнее: ведь, сами знаете , в универе аппетиты побольше..в том что он там сидит - это ее проблема. она его посадила. как только я его оттуда скидываю (признаюсь пыталась много раз на себя его пересадить, чтоб потом перенаправить РАБОТАТЬ ), но НЕТ ЖЕ!! она не дает! она снова и снова это делает...у меня нет сил...она вечно плачет что мы ее не любим..что мы ее угнетаем..
а ей в этом году только 50...я хочу чтобы у нее появилась новая семья..мужчина который ее полюбит..я правда не знаю что еще делать...может быть вы подскажите?
пс: просто на самотек - она мхом зарастет.ее новая подружка - соседка тетя Лена лет 70-80,,
13 ответов1961 просмотр

  • Пользователь
    22 февраля 2013, в 14:02#1
    Ваша мама - взрослый человек, и она имеет право жить так, как считает нужным.
    Даже если вам не нравится, как она живёт... Даже, если вы переживаете за неё...
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2013, в 14:34#2
    а что вы можете сделать? разьве что познакомить ее с мужчиной, и то неизвестно еще как она на это отреагирует... любите ее и принимайте какая она есть, будете ее пилить лучше не станет
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2013, в 14:37#3
    Девушка, то, что Вы хотите для своей мамы и то, что она сама хочет для себя - разные вещи. Вашей маме важней Вы и Ваш брат, а не новая косметика и мужчина. Как сделать маму счастливой? принимать ее такой, какая она есть - без косметики, без мужчины, без красивой одежды, говорить, что она у Вас красавица и что Вы ее любите. каждый день говорить, а лучше несколько раз в день. пока же Вы из самых лучших побуждений пытаетесь ее переделать, она чувствует себя некрасивой и недостойной любви (Вы не хотите, чтобы она себя так чувствовала, стараетесь как лучше, но она это воспринимает именно как то, что она не нравится такой, какая есть). была под прессом мужа, сейчас ее прессует дочка. дайте маме несколько месяцев чувствовать себя красивой, какая она есть, и потом она сама Вас попросит подобрать косметику и гардероб.
    насчет брата. Вы ему не папа и не мама. Ваши деньги на него не идут (а если идут, прекратите их давать). не лезьте. опять же лучший рецепт - не критика, а поощрение. хвалите его за то хорошее, что в нем есть, и это заставит его хотеть быть еще лучше!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2013, в 15:54#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 февраля 2013, в 19:01#5
    Вы пытаетесь стать маме своей мамой? это не тот путь от которого ей станет лучше.
    если она так склонна к зависимости( а это явно видно из рассказа, иначе бы у неё не был бы такой муж), то не удивительно, что воспитывает сына такого же---зависимого.
    это закон
    и избавиться от зависимых отношений может только она
    навязать ей это невозможно.максимум---подсунуть литературу по этому вопросу.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 00:19#6
    спасибо большое...буду пробовать не быть"мамой для своей мамы" ))волнуюсь жутко..но ВСЕ будет Хорошо..точно Будет))
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 00:37#7
    Ответ дляGilf-09 на сообщение от 28.02.2013: спасибо большое...буду пробовать не...
    Тут много проблем в одном: сын будет тираном скорее всего (пример отца + поведение мамы-жертвы), зависимость у них друг от друга будет усиливаться: мама-сын. И вряд ли он сможет от нее уйти в будущем, она не отпустит. Будет страдать и держать его. Про другого мужчину - думаю, что вряд ли. Сейчас уже пошел "психологический инцест" и ей другой мужчина не нужен. Да и сын не допустит реально конкурента, хотя на словах может это и отрицать.

    У Вас самая менее травмирующая роль в этой семье. А вот интересно, как Вы относитесь к любви и каких партнеров выбираете: похожих чем-то на отца или наоборот?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 16:51#8
    Вы уезжаете, однако общение с мамой на этом не заканчивается. Частые звонки, общение по скайпу (к примеру), как часто вы планируете навещать маму? Та жизнь, которую прожила ваша мама в браке, наложила на нее свой отпечаток, и на то, чтобы перестроиться потребуется время...не теряйте нить общения, не бойтесь советовать...нет ничего плохого, чтобы на какое-то время побыть "мамой" для свой мамы-она заслужила это, ее жизнь легкой не была...но если эта роль "мамы" тяжела для вас, станьте подругами-самый лучший варинат)))
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 17:38#9
    Ответ дляAudrey-D на сообщение от 28.02.2013: Вы уезжаете, однако общение с мамой на...
    игра в "маму" опасна тем, что реальная мама может отказаться брать ответственность за свою жизнь. Потому что она "ребенок", а за ребенка отвечают родители.
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 20:26#10
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 28.02.2013: игра в "маму" опасна тем, что реальная...
    Вполне возможно (правда, в данной ситуации не факт, так как мама продолжает нести ответственность за сына, видимо не все так запущено), и именно поэтому стоит рассматривать вариант " мама- подруга"...
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 20:36#11
    Ответ дляAudrey-D на сообщение от 28.02.2013: Вполне возможно (правда, в данной...
    ответственность за сына весьма сомнительного характера
    более того, я на данном периоде своего развития убеждена, что отношения мама-дочь должны быть между мамой и дочкой
    потому как различные вариации отношений дружеских могут быть безопасны,
    а могут и нести за собой неприятные последствия. такие как влезание в личную жизнь друг друга.
    приходится часто сталкиваться с тем, что то, что мамы считают дружескими отношениями с дочерью имеет под собой жажду контроля.
    потому что как подруге дочь расскажет маме личное, а в иных отношениях работают иные правила
    это немного о том, что как детям нельзя вмешиваться в интимное пространство родителей и их отношений(потому что они становятся психологически свидетелями жизни в спальне)
    так и о том, что иерархию поддерживать есть смысл
  • Пользователь
    28 февраля 2013, в 20:41#12
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 28.02.2013: ответственность за сына весьма...
    Ну, наверное, и так бывает...но на мой взгляд (базируясь на жизненных случаях- ситуациях) мама, которая еще и подруга своей дочери, это здорово) а подспудное желание контроля и т.п., скорее зависит от человека, ибо в каждую модель и семьи и отношений мы превносим самих себя, надеюсь автору удастся избежать таких крайностей)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер