psyhologies.ru
тесты

Как научиться любить?

22 февраля 2013, в 22:46
Пользователь
Как-то услышала фразу о том, что не все могут любить. Если в семье родители проявляли свою любовь по отношению к друг другу, к детям, то и ребёнок вырастает умеющим любить и тем человеком, который может принять эту любовь. Он впитывает её и для него она уже становится как должное.
Знаете, сегодня, после нескольких лет самоанализа, хождений на групповую психотерапию, самокопаний и прочих психологических "мероприятий", я, кажется, поняла почему моя жизнь в основном окрашена в тёмные тона (нет, конечно, бывают и периоды радости, моменты счастья, но всё-таки, грустных, тёмных периодов, периодов, когда я неудовлетворена своей жизнью, намного больше).
Я поняла, что совсем не умею любить и принимать любовь. И даже не научилась этому. И, самое печальное, даже не знаю как научиться.
Я наконец-то сегодня осознала почему, будучи взрослой, всё ещё внутри недозволительно часто пытаюсь получить мамино согласие, одобрение, пытаюсь быть услышанной и почему так болезненно реагирую на её игнорирование и нежелание слышать меня. Я поняла, что это всё побочное: я просто пытаюсь (всё ещё пытаюсь) почувствовать, выторговать её любовь к себе. Пытаюсь заставить её выразить свою любовь, чтобы я смогла её наконец-то ощутить. Хотя это, конечно, печально: заставлять человека показывать свою любовь к тебе — всё равно не ощутишь того, что хочешь ощутить, в случае как если бы не просил этого.
Многие знают, что папа у меня алкоголик с огромным стажем и до сих пор периодически выпивает — так что про его выражение любви к нам, детям, вообще, считаю, можно не писать.
А мы с сестрой до сих пор ощущаем, что она любит его намного больше нас (хотя, честно говоря, у меня в голове не укладывается этот факт! Мы же её дети. А она всегда в спорах встаёт на его сторону и говорит, что это это мы не так сказали и начали этот спор. Она любит его, который много лет избивал её и мучал, больше нас, которые любили её безбозмездной детской любовью и пытались ощутить тоже самое).
Очень печально осознавать, что семья не дала тебе такого великого дара: ощутить любовь!
Сегодня я наконец-то осознала, что не чувствовала любви и не могу её дать другому человеку. Потому что я не знаю что это такое. Я знаю, что это прекрасное чувство, но я ни разу не испытавала его взаимно. У меня не было отношений с парнями (хотя я уже далеко не маленькая). А даже сейчас, если представить, что найду "того самого", я же ведь не умею строить нормальные отношения. Я не умею дарить этот великий дар — дар любви. Единственное, что я точно могу построить, так это драматические отношения.

Знаете, я очень рада, что сегодня ко мне пришло это открытие. Теперь мне хотя бы ясно почему в моей жизни всё так. Почему я так стараюсь преуспеть в профессиональной деятельности, почему не хочу семьи.
Но, знаете что, я впервые за много лет захотела любви! И захотела дарить её человеку (непременно только хорошему человеку), который смог бы её принять и отдать мне свою взамен (я так устала от мужчин, которым я могла отдать всю себя, а они этого не ценили). Но мне невероятно страшно! Я не знаю что это. Моя обида на родителей всё ещё во мне. Может, это глупо, но я всё ещё не могу их простить.
Поэтому буду признательна если вы дадите мне совет "Как научиться искусству любви и как взрастить её в себе с нуля". Сразу хотелось бы огвоориться, что хотела бы услышать действительно что-то конструктивное. Хотелось бы, чтобы ваши советы ещё и делали скидку на семью, в которой я росла, чтобы они были применительно именно к моей истории. Если есть на форуме психотерапевт, буду очень признательна, если он подскажет мне направление, в каком мне следовало бы двигаться.
26 ответов3266 просмотров
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 01:11#1
    С одной стороны, вы говорите правильно - "не умеете". Но с другой - полностью это должно звучать так: "Я могу любить, но не умею".
    Это уже есть внутри вас - это естественное проявление человека. Цель - не "взять" что-то извне, цель - понять, как это и где это в вас.
    Самая подходящая, мне кажется, аналогия - с цветом. Вы его видите, вы можете его различать. Вы просто не знаете его названия. Поэтому не можете сказать другому и не можете понять, что именно имеет в виду другой, когда говорит какое-то название. Надо просто научиться отождествлять цвет и его название.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 01:28#2
    я думаю, что растить специально вам ничего не нужно, в вашей душе уже есть достаточно любви. вам осталось натренироваться не только проявлять свою, но и приниамть любовь от окружающих.

    если еще не читали, то очень рекомендую вот эту книгу www.bookz.ru/authors/geri-4epmen/pat_-azi_481/1-pat_-azi_481.html
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 01:31#3
    Вы, наверное, немного путаете, или я не совсем поняла... Но мне с ваших слов показалось, что любить, то есть испытывать чувство вы как раз умеете. Вы не умеете выбирать объект для этого чувства, то есть вам нравится именно тот, кто скорее всего не даст взаимности, кто вас обидит и т. д. Вам бы лучше учиться не любить, а выбирать. Ну а тут, конечно, хотя бы часть пути должна быть опытной, совсем умозрительно не получится.
    Осознание того, что не так в вашей манере строить отношения, у вас уже есть? Если нет, постарайтесь расписать их по пунктам. Например: 1) мне нравятся исключительно женатые мужчины 2) меня привлекают "хулиганы" и "плохие парни" 3) Я терплю, когда со мной обращаются плохо и т. д.
    Дальше можно перейти уже к осознанию того, что вам нужно. В ИДЕАЛЕ вы какие бы хотели отношения? Не общими словами, а больше в мелочах, тоже лучше по пунктам. Вот моя подруга, например, что писала, кроме стандартного набора качеств (надежный, любящий и др) 1) Чтобы был вежливым и воспитанным, помогал носить тяжести, открывал двери 2) Чтобы периодически дарил цветы на какие-то даты 3) Чтобы жил в Москве 4) Чтобы любил читать и не любил выпивать и курить 5) Чтобы работал там, где ему интересно, а не отсиживал часы.
    Ну и дальше с теми, кто в большинство этих ваших критериев не впишется, лучше стараться не вступать в отношения или хотя бы очень хорошо прикинуть, какие достоинства могут перекрыть их недостатки.
    И все время старайтесь изучать не столько возможных кандидатов, сколько себя саму. Потому что именно плохое знание себя, восприятие себя как "неожиданного тайфуна" мешает нормально существовать в отношениях. Вы должны очень точно знать, что вам нравится, что нет, и не замалчивать это для себя самой.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 01:38#4
    Яблочко, вы знаете, я не психотерапевт)
    мне кажется, зарывшись в причинно-следственные связи, психотерапию и анализ, вы начали терять что-то очень важное - то, что нельзя объяснить словами. мой учитель по литературе говорил, что если человек не может высказать словами что-то, значит он этого не понимает. я до сих пор с ним не согласна и многое не считаю нужным выводить на уровень сознания.
    внутри каждого человека есть интуитивное понимание и ощущение "как". уже сейчас есть. слушайте себя и ориентируйтесь на свое чистое "Я", вы уже все знаете, как и все. просто мозги сильно мешают. можно долго рационализировать, как и почему, откуда ноги растут, это все просто защита уязвленного ума, а можно сразу приплыть к источнику и, сидя у него, спокойно пересматривать и разгребать тот хлам, который есть в голове, тогда картина станет проясняться, обиды исчезнут за ненадобностью..
    конструктивно..с чего начать, маленький первый шаг - перестать защищаться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 01:42#5
    думается мне, что вы многое поняли и "перенастроились", а это значит, что вскоре у вас появится возможность попрактиковаться) на кошках)
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 10:06#6
    Автор, хорошо вы считаете, что не умеете любить. Мой вопрос: есть ли в вашей жизни люди, которые вам дороги, рядом с которыми вам хорошо? Есть ли книги, дела, увлчения, которые вам нравятся? Балуете ли вы себя?
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    23 февраля 2013, в 11:07#7
    В детстве я своей маме говорила: мама, ты меня любишь? на что она отвечала ( к примеру): к чему эти вопросы? Я же тебе купила кофту , которую ты хотела или : там твой любимый суп,иди поешь.Я тогда не понимала, почему я не слышу слов: я тебе люблю?
    Теперь, будучи взрослой я понимаю,что для моей мамы любовь - это не слова,а действия.
    Она не любит словоблудие (еще и потому что в ее семье,в ее детстве так было не принято).
    Задумайтесь.Ваша мама тоже родом из детства (это раз) и Вы ведь живете вместе , она достаточно о Вас заботится (это два)?
    Теперь о любви между мужчиной и женщиной.
    Я не знала что такое любовь до сей поры. А мне уже 31 год. Ну вот так случилось, что были отношения, влюбленности, но я всегда четко осознавала,что не ЛЮБЛЮ этого мужчину.
    Так получилось, что мое отношение к моему любимому - это зеркало его отношения ко мне.
    Т.е. он изначально первый стал проявлять внимание ко мне, заботу и т.д.,а я стала откликаться.И вот когда я поняла,что мне настолько нравится на все это откликаться,что я даже ( о,чудо!) поняла,что я ЛЮБЛЮ.....вот это было открытие.
    Я считаю,что Вы не встретили еще "того самого" и это нормально.
    У счастья и любви нет возраста!
    У меня тоже было часто такое что, мне нравится человек ( и девушка в том числе ,к примеру с которой хочется подружиться),а не получается. Ну не хочет человек со мной дружить!
    Надо это пережить. Будет новая встреча.Ищите.Ищите.Ищите.
    Дружбу и взаимопонимание.Любовь.
    По поводу семьи и отношений в ней.Мой отец тоже любил выпить, знаю я все эти скандалы и т.д.
    Я просто что еще хочу добавить, надо взрослеть и оставить все детские обиды за бортом.
    Родители дали жизнь, пытались воспитывать,помогать ,но..они тоже живые люди. У них тоже есть свои проблемы,страхи, непонимания и т.д.
    Мне кажется не надо от них (уже) ничего просить или требовать.
    Начинайте свою жизнь.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 15:03#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 23.02.2013: С одной стороны, вы говорите правильно ...
    Знаете, может, и есть во мне эта любовь. Я когда была чуть помладше, говорила себе, что буду намного больше внимания уделять своим детям, больше, чем моя мама, показывать им свою любовь. А сейчас, когда я представляю своих детей, знаете, я ведь даже не знаю как выразить эту любовь? То есть моё сердце она переполняет (взять хотя бы племянника), а внешне я абсолютно холодна, мне крайне тяжело выразить любовь.
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 15:03#9
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 23.02.2013: я думаю, что растить специально вам...
    Обязательно прочитаю. Я бегло пробежалась — мне понравилась книга. Спасибо.
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 15:06#10
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 23.02.2013: Обязательно прочитаю. Я бегло...
    Еще почитайте Фромма - "Искусство любить", если уже не читали.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 15:08#11
    Ответ дляdivcot на сообщение от 23.02.2013: Вы, наверное, немного путаете, или я не...
    Кстати, почти все пункты "идеального мужчины вашей подруги" подходят и мне (за искл. Москвы)). Знаете, я уже давно исключила мужчин, которые причиняют мне боль, из своей жизни. Но дело в том, что получилось так, что теперь их вовсе нет. Я даже не помню, когда последний раз целовалась.
    С одной стороны мне сейчас спокойно, я не чувствуюсебя оскорблённой. Но в то же время вообще всякая любовь уже давно ушла из моей жизни.
    Знаете, а насчёт незнания себя — это вы очень хорошо написали. Только вот практики нет)
  • Пользователь
    23 февраля 2013, в 15:14#12
    Ответ дляlunara на сообщение от 23.02.2013: Автор, хорошо вы считаете, что не умеете...
    Такие люди есть: моя семья мне дорога. Но рядом с ними мне временами не совсем хорошо. Есть подруга, дружбой с которой я очень дорожу. Увлечений много. Свободное время я посвящаю своему профессиональному развитию и мне это очень нравится. Насчёт баловать — не знаю. Я сейчас больше в какой-то гонке нахожусь...Стараюсь расслабляться, но это бывает не так часто, как хотелось бы...Мысли мешают)
    А вот от понимающего человека рядом с собой я бы не отказалась)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер