Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

7 лет встречаемся, поженились, не люблю и не могу так дальше, хочу развестись.

07 марта 2013, в 14:10
Пользователь
Дорогие друзья!
Это - крик души...
Постараюсь быть краткой, но не получится, заранее прошу меня извинить.

Познакомились, когда мне было 18, нас познакомил общий друг. Сразу влюбились, он бросил свою девушку, был такой сильный мужественный. До этого у меня в общем-то не было серьезных отношений, да и вообще в этом плане не особо клеилось.. Я жила в Москве, училась в хорошем ВУЗе, он из Подмосковья, в универ устроила мама, по факту особо и не учился.. 
Все завертелось очень бурно, виделись только по выходным, то у меня, то у него, звонил постоянно, признавался в любви. Я тоже влюбилась. Через месяца полтора случился первый секс (он у меня был вообще первым), мне не понравилось: было больно, да и не особо приятно, неинтересно - списала все на первый раз... Отношения продолжались полтора месяца еще, а потом он меня бросил: просто перестал звонить и пропал. Узнала, что он начал встречаться с другой. Было больно, обидно, впала в депрессию.. Получила объяснения через месяц, просто встретились случайно, ему пришлось объясниться: ничего кроме "я - дурак, извини" я не услышала. Так прошло лето и пол осени, я с кем-то несерьезно повстречалась, грустила... Съездила на море с подружками и все вроде наладилось. Но потом опять встретила его.. Он начал звонить.. Потом встретились.. Потом поцелуи.. Потом давай все возобновим. Я долго думала и согласилась. Мы опять начали встречаться, виделись по выходным и постоянно созванивались. Я поняла, что он бросил меня тогда, потому что я была свободная, независимая, самостоятельная.. Да, я была с ним, но в будние дни занималась чем хотела: тусовалась, постоянно виделась с друзьями, жила полной жизнью. Он не хотел с этим мириться. В этот раз я не хотела его терять, я стала "покорной женой", перестала куда-то ходить, отпрашивалась везде и ставила его в курс почти каждого своего шага. Иногда, конечно, вырывалась на универские тусовки, но тщательно это скрывала. Потом из жизни исчезли все друзья-мужчины (а их было очень много), потом и почти все подруги исчезли... Остался в общем только он и редкие встречи с ним и его друзьями.
3,5 года назад он переехал ко мне, мы стали жить вместе. Было уютно, комфортно, мы играли в семейную жизнь: я готовила, заботилась, было здорово вместе. Моя личная жизнь исчезла совсем.
Что касается секса: ничего так и не изменилось.. Я ни разу не получала оргазма.. Я не унывала, верила, что это должно прийти, просто нужно время. Я предлагала посмотреть порно, наряжалась в секси-белье, делала эротические массажи, предлагала игры, он отказывался от всего.. Потом мне надоело что-то делать. Ну и вяло текуще какой-то секс был, не более того... Ну и мне казалось - нам так хорошо вместе, секс это не главное. Пару раз имитировала оргазм. А он особо и не заморачивался.
Я начала работать, он - тоже, скорее подрабатывать у знакомого. Потом я поменяла работу, карьера шла в гору. У него не особо.
Я начала вытаскивать нас в отпуска: Турция, Египет, Болгария - то на что хватало денег. Он не хотел, говорил зачем тратиться, но когда летали по факту ему все нравилось. 
Он из очень простой семьи, родители получают тысяч 40 на двоих, она всю жизнь работает в институте, выучила в нем же двух сыновей ради дипломов, отец - водитель. У них особо нет ничего, они ни к чему и не стремятся. Мои родители в разводе: мама ушла от отца, полюбила другого человека. Отец - ученый, без амбиций, нашел хорошую женщину, они счастливы. Жила я с мамой, она - очень властная и стала успешной: живет сейчас в другой стране, много зарабатывает, вращается в высшем обществе. Конечно, моего выбора не одобрила, но не особо давала мне этого понять, просто постоянно пыталась сделать так, чтобы я уехала к ней и работала в ее окружении. Я отказывалась. Хотела добиться всего сама.

2,5 года назад его устроили в сраховую компанию, зарплата сейчас выросла до 30 тыс. Это - болото, конвейер, ему жутко не нравится, но он ходит и упорно работает, без особых успехов. Я за это время поменяла 3 места работы, сейчас работаю на хорошей должности, получаю 100 тыс. Мне важно быть успешной, я стремлюсь к этому и развиваюсь.
Год назад он уговорил меня все-таки пожениться, до этого я все время отказываась, отшучивалась... Да и свадьбу просто не могла представить: как собрать на ней таких разных по статусам родителей. В итоге в сентябре 2012 мы поженились. 
В принципе все шло более менее нормально: да, ругались, иногда орали друг на друга последними словами, но потом мирились и было тихо, и спокойно, и мило, как обычно...
В декабре мы полетели в гости к моей маме, там было застолье, были взрослые успешные люди ее круга, все хорошенько выпили, сидели за столом общались.. Потом споры про футбол: мой в одном лагере, они - в другом... Атмосфера была уже подогрета. Потом он зачем-то спросил: а как вы смогли всего этого добиться, что имеете. Они не стали делиться историями успеха, а спросили его: а какая твоя цель? Ему нечего было ответить, а они все спрашивали его и говорили, что надо ее иметь и делать что-то, чтобы ее добиться. Он говорил, что я - это его цель и он меня любит и ему этого достаточно, что дети - это его цель.. Потом стало совсем "горячо": он заплакал и почти матом послал их всех.. Я старалась смягчить обстановку, вступалась, потом увела его, попыталась уложить спать, он материл меня и посылал, отбрыкивался, такое ощущение, что я еще во всем была виновата....
После этого случая я будто проснулась ото сна... Посмотрела на все другими глазами... Мы прилетели обратно, отношения испортились, мы почти не говорили... Мне было жутко обидно, и не от того, что у него нет целей и устремлений (это я, видимо, знала и понимала и так), а того, что он так поступил со мной: оскорблял, не смог усмирить свою пустую гордыню, опозорил меня...
И я посмотрела на прошлое, столько всего проанализировала.. Как я смогла оказаться там, где есть сейчас?? Почему не видела этого раньше?
Любовь? А есть ли эта любовь? Мы не целуемся (!!) последние два года вообще, я не хочу его, мне не нравится секс...
Он чувствует, что что-то не так, мы пытались говорить. Он считает меня предательницей, считает, что я поддалась мнению тех людей, что теперь для меня важны только деньги! Но та ситуация была лишь последней и показательной каплей для  меня.. я и раньше сомневалась и раньше думала о расставании, но потом все вставало в свою колею и продолжалось, как было... А тут я просто не могу вернуться на эту колею! Я его не люблю, как мне кажется.. 
Он говорит: да, я такой, я не могу ничего достичь, да, я из простой семьи и никто меня никуда не пропихнул... Я уже горжусь тем, каким стал: я не пью, бросил курить и каждый день хожу на работу.. Он говорит давай рожать детей, я говорю: а как ты себе Представляешь это? На что мы будем жить, когда я уйду в декрет? Он говорит: ничего, у меня есть мама и бабушки, они будут помогать! О, Боже! Что это за позиция?... 
На днях он опять закатил скандал, был в приступе ярости, орал, толкал меня, говорил, что уедет к маме без проблем и его ничего не держит, а я - сука и предатель. Утром я серьезно поговорила и собрала его вещи, когда он уходил "проветриться". Он пришел и был в шоке.. Заплакал, сказал, что любит и никогда не оставит меня - разве мне этого мало?.. Я тоже расплакалась.. И не смогла сказать финального слова, не смогла выгнать.....
Теперь все якобы нормально.. У него. Не у меня..... И это до следующего скандала.
Как принять это решение? Как быть уверенной, что я действительно хочу жить без него?
Я устала без любви, я хочу почувствовать себя женщиной, получать удовольствие, я хочу сильного плеча рядом. Я устала от того, что все тащу на себе, но при этом дома присмыкаюсь перед ним, якобы он - глава семьи...
И если честно, я считаю себя фригидной! Правда! У меня не было другого сексуального опыта, мне не с чем сравнить..... И чувствую себя неполноценной в этом плане.. 
Единственное, что осталось приятного в этих отношениях: это теплота, бытовой комфорт, да, мне приятно просто проводить с ним время, как с братом, папой, родственником, но не как с любимым человеком и любовником.. Мне кажется, этого мало. Я прекрасно понимаю, что любые отношения когда-то устаканиваются, но не на столько же....
И я ловлю себя на мысли, что мне не особо есть о чем поговорить с ним, кроме ужина и новостей по ТВ...
Я понимаю, что я - настоящая дура....
Но что с этим со всем делать?.. Это так тяжело.......
Простите за столь длинный пост.
82 ответа33212 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    12 марта 2013, в 17:24#61
    вас материальная несостоятельность мужа не устраивает и его маленькие амбиции, а так же плохой секс. эти параметры сложно, очень сложно изменить.
    но не вините его в том, что он такой - да, некоторые люди просто от природы безынициативны, и это не значит, что он - плохой. просто он такой и всё. и ему ничего не надо, и как бы вы не ругались, ему не станет "что-нб надо". ( "я из простой семьи" - это оправдание и прикрытие, потому что вами навязано, что быть таким - плохо) и не смотря на то, что он такой как есть, он чувствует себя мужчиной и хозяином в семье ( хотя обычно, логично, нормально, если "главность" мужчины подтверждена его лучшими материальными успехами).

    а ему вообще не унизительно изображать хозяина, отдыхая на курорте за ваши деньги? - так ведь вы наверно думаете.

    ему не должно быть стыдно. это МЫ, женщины, хотим, чтоб было стыдно.

    вообщем, мне кажется, что вы просто разные. и копить в себе неудовольствие от жизни только потому, что вы не можете попробовать из-за замужества что-то, что заставит вас почувствовать себя Настоящей женщиной - это мазохизм.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 марта 2013, в 17:28#62
    вы молодая и успешная! позвольте себе попробовать быть счастливой!
  • Пользователь
    12 марта 2013, в 20:51#63
    А меня удивляет срок отношений. 7 лет! сомневаюсь я, что все эти 7 лет - девушка сидит и терпит отношения. Такое ощущение. что автор сама себе боится признаться, что сделала промах, пыталась, но не получилась. отсюда защитная реакция - мол. он такой весь плохой, да еще и по статусу через 7 лет оказывается не подходит. Значит все таки автора устраивает, может даже и устраивает - что она самореализуется рядом с ним ,возвышая себя, нет, вернее принижая его. Почему боитесь уходить? что мешает - раз вы такие разные!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 марта 2013, в 23:12#64
    Такова жизнь! Мы делаем ошибки. Я не знаю, можно ли сейчас уже вернуть что-то. Думаю, нет. Нужно попытаться отпустить. А это не так легко с человеком, который в твоей жизни есть уже 7 лет. Но иногда нужно оборвать все связи раз и навсегда.

    Другое дело, если не все потеряно и человек вам дорог. Иногда нужно бороться за любовь, за отношения, за человека. Нужно сесть и откровенно высказать все "наболевшее". Даже отлично составить некий список, включая туда и сексуальные проблемы. Отношения не могут быть идеальными, плывя по течение, над ними нужно работать.

    Я сейчас встречаюсь с парнем 2,5 года. До этого не было серьезных отношений. И я, и он учились строить отношения. Это очень сложно, я вам скажу! Но зато друзья считают нас идеалом отношений, когда у нас далеко не все идеально. Я думаю, что у них-то тогда??? И я уже наверное раза 4-5 хотела расстаться и последний раз чуть на это не решилась. Уж больно много накопилась. И секс вообще не радовал. Не знаю, что повлияло в сторону сохранения отношений, но я решилась все таки попытаться наладить их. Думала, наверное это реально важно для меня. Я составила огромный списочек, я вам скажу, чем я недовольна. Встретилась с ним и обсудила. Честно, удивилась тому, как он все правильно понял! И мы работаем над улучшением отношений.

    Вам нужно просто понять, чего именно вы хотите - окончательного разрыва или новой попытки, но если решитесь, будьте тверды в своем намерении. Жертвы в любом случаи будут.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 марта 2013, в 00:58#65
    Ситуация не из легких. С одной стороны хочется сбросить сей якорь, а с другой - привычка очень сильная штука. Но женщина, полюбите СЕБЯ в первую очередь! Подумайте о СЕБЕ! Люди должны быть счастливы вместе, женщина должна хотеть рожать детей от своего мужчины, чувствовать опору и ничего не бояться. Вы же сильная и независимая. Скажите себе честно чего вы хотите? Что первое приходит вам в голову? Прислушайтесь. И если уж голова и сердце твердит, что нет - тогда попробуйте пожить без него.
  • Пользователь
    31 марта 2013, в 21:22#66
    Когда совпадут "не могу", "не хочу" и "не буду" - расставание пройдёт без сомнений и боли. Дозреваете пока ).
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 марта 2013, в 21:37#67
    Ответ дляksenia-4 на сообщение от 31.03.2013: Когда совпадут "не могу", "не хочу" и...
    Боль может и присутствовать при расставании, сомнения в выборе решения не будет))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 апреля 2013, в 22:39#68
    Уходите. Вы имеете полное право быть счастливой. Вы ничем не можете быть обязанной человеку, который совсем не старается для Вас. Вы сильная успешная женщина, Вам нужен такой же мужчина. Не бойтесь бросить всё, это сделать никогда не поздно, всегда есть выбор. Ему нужна непритязательная женщина, которая будет заарабатывать меньше, восхищаться его малейшим успехов, а Вы достойны большего. Не так страшно побыть в депрессии полгода, как испортись себе всю жизнь: и личную, и карьеру, такими отношениями.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2013, в 14:14#69
    У меня ситуация примерно такая же. Только бросить ее не могу - жалко. Странная штука эта наша жизнь...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 июня 2013, в 16:57#70
    все уже закончилось, вы просто еще физически вместе... и смотрите не забеременейте до тех пор, пока от него не избавитесь..
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 15:49#71
    Чем у автора темы-то закончилось?

  • Пользователь
    30 января 2014, в 15:52#72
    У меня похожая ситуация, думаю, пора разводиться, хотя и есть страх остаться одной :(
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер