Не счастливая жена.

14 марта 2013, в 17:12
Пользователь
Не хотела я писать,но не выдержала)) С мужем живу 5 лет. Из них 2 года в браке.Детей нет.И зачем замуж вышла не понимаю.Может боязнь одиночества.И я его любила вначале отношений. Это длилось наверно год или два. Мы часто ссорились. Он раньше в интернете знакомился с другими но был застукан(да и сама я звонила своему бывшему парню).было это не один раз, после того как женился вроде все хорошо с этим.Может из за ссор он знакомился не знаю.Сечас я СТАРАЮСь ему верить хотя очень сложно(( Бывали ссоры у нас когда он меня бил(я сама нарывалась он агрессивный очень но я зная это все равно ему хамила во время ссоры.я его выгоняла 5раз. Он уходил и тут же возвращался.Но это было до замужества.сейчас ссоры есть но до такого не доходит.Мы мерились и жили дальше до следующей ссоры. Он меня заставляет.В прямом смысле этого слова готовить еду и утром собирать его на работу.Я что должна это делать?Я понимаю он бы попросил. Но он заставляет.На что я ему отвечаю что я ему ничего не должна.Бывает Еду приготовлю он ее не возьмет на работу (потому что я ему не положила) А потом придет и скажет что я Ленивая, что не кормлю его. Посуду он не моет.Говорит не может.Не любит.А я Будто люблю.А готовить он умеет по началу готовил а потом мне заявил что не умеет типа....В общем хочет все повесить на меня.Потому что я женщина.Я ему все время отвечаю что я ему не служанка.Я не знаю может из за всего этого я уже его разлюбила конечно.Мне кажется что если бы муж меня любил он бы так не говорил и поступки были бы другие.Он меня часто обижает и орет на меня.Так не поступают же когда любят? Сюрпризы мне он никакие не делает, комплименты не говорит и мило не называет.Но а мне этого не хватает.А секс у нас был дикий первые 2 года.3 еще нормально было.А сейчас такое ощущение что только мне он нужен а ему нет.Кто сталкивался с этим?Можно как то изменить мужчину?И я ему говорила что мне не хватает нежности, но это ничего не изменило, и про секс я ему говорила...Я часто плачу и он видит но такое ощущение что ему просто пофиг.Ведь такого не должно быть?Бывает же все у всех хорошо?
229 ответов23852 просмотра

  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:18#37
    Ответ дляPike на сообщение от 14.03.2013: Меня всегда удивляет..Почему для одной...
    Да, неее, мне кажется дело не в том, что автор все это не делает или ее это напрягает, она хочет, что бы за это ее ценили и хвалили, свою значимость в семье выставляют. Просто, наеврное, не поддерживая эту игру изначально: не было бы таких ситуйций. а она его за что-нибудь другое упрекает. Почему свои проблемы в отношениях перекладыват на бытовые? И пошло-поехало.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:20#38
    Уходите. Вас держит привычка. Любимому захочется готовить (и вам для него и наоборот:) и быстро-быстро мыть посуду, чтобы прыгнуть в кровать)))
    Правда-правда. У меня было как у Вас, а потом стало как описываю выше.

    Будет сложно, но будет свободней, а счастливы только свободные люди) Всего наилучшего!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:35#39
    «Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж — средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент шантажист чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха. Трудно признаться себе, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас.
    Однако неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда — сознательно или бессознательно — мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем.”Сюзан Форвард

    более того, тот, кто терроризирует другого не способен иметь другие отношения, основанные на доверии и заботе
    потому что иначе он не может решать свои проблемы за счет другого
    поэтому ошибкой считать, что если к нему изменить подход, научить дарить тепло и счастье---все изменится
    такой психотип всегда будет стремиться где-нибудь да найти способ удовлетворения своих потребностей в психологическом терроре....пока САМ не захочет новой счастливой жизни, без ущерба для других
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:37#40
    Ответ дляPike на сообщение от 14.03.2013: Меня всегда удивляет..Почему для одной...
    А мне, честно трудно советовать в таких темах, потому что, понмиаю, что через 5 лет практически не возможно ни чего исправить, типо того, что у автора, это как то сразу делается, вначале отношений. имепется разгарничение, каждый выполняет свои роли в семье. Когда столько дров наломано, то не знаю, что советовать то даже. вот как исправлять? да ни как! Начинать жить для себе, уважать себя. не зацикливаться только на отношениях, не требовать, не делать, лишь для того что бы оценили и похвалили, но и не растилаться прям таки перед мужем наигранно, может тогда само желания сохранять такую семью пропадет, а может нооборот посмотрят на себя с других сторон. Мужчина пытается самоутвердится за счет унижения со стороны жены (в данной теме - сугубо мое мнение), что побуждает его к этому? перевернуть свое сознание, свой мир, а там перевернется и окружающий. Вот только такой выход вижу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:38#41
    детей нет.уважения нет зачем жить вместе?только 25 лет найдете не однго на своем жиз пути.Главное чтобы быть любимой и иногда если есть любовь даже нерегулярный секс отходит на второй план,поверьте
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:41#42
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 14.03.2013: А мне, честно трудно советовать в таких...
    Я интуитивно знаю..что есть так называемая "точка невозврата" в отношениях..когда что-либо исправить невозможно...У автора эта точка давно и много раз проскочена и упущено все...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:47#43
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 14.03.2013: «Близкие нам люди, использующие...
    Магнолия, как хорошо, что вы вернулись на форум, вы так хорошо. все объясняете, я столько для себе подчерпываю информации и для меня становится очень многое объяснимо, объяснимы свои мысли, свои выводы, которые я сделала, после не сложившегося брака.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:48#44
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 14.03.2013: Магнолия, как хорошо, что вы вернулись...
    спасибо большое.
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:54#45
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 14.03.2013: «Близкие нам люди, использующие...
    но ведь в подобных отношениях, если приглядеться, террор начинается потому, что он позволен, разрешен. Жертве очень часто это ой как удобно: не надо самой принимать решения, всю вину можно сваливать на террориста, всю ответственность за отношения - на нем же! И только когда террор становиться таким, что дышать невозможно, жертва начинает сопротивляться (да и то порой вяло - вон Автор даже заявление на развод не смогла подать)! А сопротивление в этих случаях бесполезно и выход только один - разорвать эти отношения! Только часто в следующих отношениях повторяется все заново: террорист находит новую жертву, а жертва нового мучителя
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 18:59#46
    Ответ дляAnettaFly на сообщение от 14.03.2013: но ведь в подобных отношениях, если...
    дело в том...насколько в незаметном терроре человек преуспел
    я чуть выше писала...что это можно делать "мягко", влияя как удав на кролика
    поэтому есть шансы и здорового человека в это вовлечь
    чем дальше копаешь в психологии...чем отчетливей видишь, что не все так однозначно.
    если раньше мне было понятно на 100%, что жертву притягивает тиран и наоборот
    то теперь я знаю, что при некоторых видах воздействия можно и не быть изначально жертвой. правда таких умельцев поискать надо, но они есть.

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 19:01#47
    У меня только один вопрос, и я очень хочу услышать на него ответ: на фига вам всё это надо? Что полезного и хорошего, по-вашему, такая жизнь вам даёт?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2013, в 19:08#48
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 14.03.2013: дело в том...насколько в незаметном...
    ну, да.. согласна.. Хотя такие случаи, наверное, реже. И в подобных отношениях у террориста, мне кажется, уже спортивный интерес: задавлю - не задавлю? Здесь главное - иметь довольно зрелую позицию, какой-никакой жизненный опыт и умение отстаивать собственную территорию

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер