psyhologies.ru
тесты

Раздражает мамина гиперопека. Как себя вести?

23 апреля 2013, в 09:09
Пользователь
У меня проблемы в отношениях с матерью. У меня есть старший брат. Маме не удалось вовремя “отпустить” нас, своих детей, когда мы повзрослели. И сейчас мне очень сложно наладить с ней нормальное общение. Мне 28 лет, брату 42. У каждого из нас уже есть своя семья и дети. Мне очень неприятно (да и брату тоже), что мама продолжает относиться к нам так, будто мы на всю жизнь застряли в возрасте 10 лет. Получается, что она стремится нас опекать и изо всех сил заботится о нас, а мы её отталкиваем. Мы плохие, она - хорошая. Да, в детстве я ощущала её безграничную любовь, заботу и опеку. Но если в детстве это было нормально и воспринималось мной как ребенком адекватно, то в более старшем возрасте, когда я начала естественно удаляться от неё, это стало раздражать. Когда я была подростком, она активно вмешивалась в мою личную жизнь, пыталась контролировать круг людей, с которыми я, по её представлению, должна или не должна общаться. Уже тогда с моей стороны это вызывало бурю протестов. Мы ссорились. После окончания школы мне очень хотелось вырваться из-под её удушающего крыла и я уехала из нашего маленького провинциального городка получать высшее образование в Санкт-Петербург. Там продолжала чувствовать её гиперопеку: она продолжала пытаться полностью контролировать мою жизнь, но, конечно, это было уже сложно сделать, находясь в другом городе. Так что, к счастью, мне удалось научиться самостоятельности. Спустя 5 лет, когда я получила диплом, она ждала меня обратно в наш город, чтобы снова, как в детстве, окружить меня заботой и жить со мной моей жизнью. Но я вышла замуж, и мы с мужем переехали жить и работать в Москву. И вот, спустя ещё 5 лет, моя жизнь круто перевернулась: мы с мужем развелись. Все обстоятельства сложились не в мою пользу, я была вынуждена уехать из Москвы и вернуться в свой город. Единственный человек, который был этому несказанно рад, была конечно же, моя мама. Я вернулась в дом родителей. Она взялась за заботу обо мне с удесятерённым рвением. И тут начался мой ад: я уже привыкла за 10 лет самостоятельной жизни к тому, что я сама себя кормлю и обеспечиваю. Я устроилась на работу, но чувствовала себя так, будто вернулась в собственное (не самое лучшее) детство (дело в том, что у меня пьющий отец, и снова жить в доме с ним и матерью мне было не очень приятно: у них постоянно между собой случаются скандалы). Мама же снова начала меня опекать, откармливать, сюскаться и т.д. Мне, почти 30-летней тётке, такое её неадекватное отношение было очень дико. Начались скандалы и ссоры. Я просила её оставить меня в покое, воспринимать меня как взрослого человека, а не как ребёнка, на что она плакала и спрашивала меня, за что я её так ненавижу. А я не ненавижу её! Я за многое ей благодарна. И она всё делает не со зла. Но каждое её заботливое действие сейчас вызывает во мне желание оттолкнуть её. Позже я познакомилась с молодым человеком, мы поженились. В данный момент мы со вторым мужем живём в его квартире, а недавно у нас родился сын. Ребёнок очень желанный, я с удовольствием провожу с ним время в декретном отпуске, но и здесь меня не оставляет в покое мама. Её желание опекать меня, а заодно и моего ребенка, возросло в геометрической прогресии. Она звонит каждое утро, чтобы спросить, как мы спали, и каждый вечер, чтобы спросить, как прошёл день. Она приносит нам домой пакеты с продуктами, с заботливо приготовленными котлетками и салатиками, хотя я прекрасно успеваю сама готовить и не нуждаюсь в дополнительных “поварах”. Даёт бесчисленные советы по уходу за малышом, хотя я во время беременности перечитала кучу книг и посещала специальные курсы. Она всячески старается помочь, хотя мне её помощь не нужна. Если бы была нужна, я бы её об этом попросила. Но она навязывает себя и свою помощь. А когда я возмущаюсь тем, что она слишком активно пытается жить нашей жизнью, говорю ей, мол, лучше займись собой, и ставлю её на место, получается, что виновата я. Это я - бука, злюка и агрессор, а она - жертва! Потому что она готовит нам еду, заботится о нас, хочет как лучше, а я её отталкиваю. Меня эта ситуация жутко нервирует. Я кормлю ребёнка грудью, мне нужно соблюдать спокойствие, чтобы не пропало молоко, но я издёргана её бесконечными раздражающими визитами и звонками. Закончилось всё тем, что она в очередной раз пришла, а я попросила её уйти. Она расстроилась. Оставила сумку с продуктами и ушла со слезами на глазах. Разбирая продукты, я в очередной раз почувствовала себя бесконечно перед ней виноватой. Честное слово, если бы она хотя бы обиделась на меня, я бы её зауважала. Но нет. На следующий день она всё так же звонила и заботливо спрашивала, как мы спали. Почему и зачем она себя так ведёт? Как мне реагировать на неё? Как вести себя с ней? Как не раздражаться? Как не обижать её и не обижаться самой? Что я делаю не так? Вопросов больше, чем ответов. Ведь она не изменится. Не станет относится ко мне как к взрослому человеку. А я не могу из-за этого адекватно её воспринимать и нормально с ней общаться. Какой-то тупик...
70 ответов30799 просмотров

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 13:46#1

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 13:59#2
    Ответ дляvasalani на сообщение от 23.04.2013: мне показалось, что не только в маме...
    вы позиционируете себя как взрослого человека, а продолжаете вести себя... как ребенок...)
    Интересно, вы хоть тему-то прочитали. Не увидел что-то я поведения автора как у ребенка. Все правильно делает, просто не знает что с этим делать.
    здесь много тем про детей и родителей, почитайте какие-нибудь, наверняка полезное найдёте)
    Смешно шутите. За те два года что я на форуме, полезного в таких темах не припомню.
    Никто не знает что с этим делать... :-( Автору: не вините себя.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:15#3
    Ответ дляvasalani на сообщение от 23.04.2013: мне показалось, что не только в маме...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:16#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:17#5
    Ответ дляvasalani на сообщение от 23.04.2013: мне показалось, что не только в маме...
    Vasalani, я не считаю, что веду себя как ребенок. Но в любом случае спасибо. Я задумаюсь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:17#6
    Автор! а чем занимается Ваша мама?на пенсии уже?у нее есть хобби?подруги?увлечения?мне показалось,что она очень активный,жизнерадостный человек! может,ей просто нужно направить энергию в другое русло?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:19#7
    Ответ дляneteraser на сообщение от 23.04.2013: Интересно, вы хоть тему-то прочитали. Не...
    Автору: не вините себя.
    спасибо)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:28#8
    Ответ дляsea-smiles на сообщение от 23.04.2013: А зачем продукты-то берёте??? Пошли бы...
    Дарите ей подарки, чтобы она хотя бы так видела, что у вас есть деньги на неё,а значит, и на себя точно есть.
    Я всё это делаю: дарю по праздникам подарки, хожу в гости... Прошу о помощи, когда действительно она мне нужна. И помогаю сама, когда просит мама. Проблема в другом: она старается мне помочь по поводу и без. Она присутствует в моей жизни практически каждую секунду: когда надо и когда не надо. Была бы её воля, она бы залезла мне под кожу и поселилась там, лишь бы не терять надо мной контроль. Вот что раздражает...
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:32#9
    Ответ дляolgatywenko на сообщение от 23.04.2013: Автор! а чем занимается Ваша мама?на...
    Автор! а чем занимается Ваша мама?на пенсии уже?у нее есть хобби?подруги?увлечения?мне показалось,что она очень активный,жизнерадостный человек! может,ей просто нужно направить энергию в другое русло?
    Надо же... Вы правы. Она работающий пенсионер, у неё много подруг, есть хобби - йога и дача. Она как электровеник: успевает везде и всюду. Я по своей натуре наоборот человек медлительный, интроверт. Может, у нас совершенно противоположные темпераменты. И отсюда все проблемы? Не знаю...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:32#10
    Ответ дляAnastasiya90210 на сообщение от 23.04.2013: Я всё это делаю: дарю по праздникам...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:42#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    23 апреля 2013, в 14:47#12
    Ответ дляsea-smiles на сообщение от 23.04.2013: Ну а почему про продукты ничего не...
    Ну а почему про продукты ничего не ответили?))) Зачем берёте-то?))) Раз берёте - значит нужны, значит она и делает вывод из этого.

    Беру, чтобы не вызывать лишних обид своим отказом... Но нам продукты не нужны, у нас очень хороший доход с мужем, и мама это прекрасно знает :))

    не отвечать, допустим, на звонки, а писать смс, что всё хорошо.

    Не поверите: я так делала. Через некоторое время мама мне стала звонить, спрашивать, почему не отвечаю и утверждать, что, мол, не получает моих смс. Я уверена: она получает. Просто ответ "у нас всё нормально" её не устраивает. Ей нужны подробности: чем больше, тем лучше.

    <lbockquote>О помощи мужа своего просите, а не её.
    Муж и помогает. Именно поэтому ничья больше помощь не требуется. Мама это тоже знает, но её это не останавливает :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер